Je možné se zamilovat znovu?

Prý stačí položit tomu druhému 36 otázek a po jejich společném zodpovězení mezi vámi zahoří láska jako trám. A údajně to platí i pro partnerství stižená rutinou. Jisté je, že během hledání odpovědí přestane být partner vybledlou postavou a zase ho uvidíte ve 3D a v HD rozlišení k tomu.
Je možné se zamilovat znovu?
22.3.2016 17:00 |

Abychom působení testu nedémonizovali – pokud ho vnutíte do rukou ženě a muži, kteří se vyloženě nenávidí, žádný zázrak ve smyslu vášnivého vzplanutí pravděpodobně očekávat nelze. Podle terapeutky Lucie Horníkové (www.luciehornikova.cz) propůjčuje testu kouzlo právě naše naladění a ochota absolvovat ho v situaci, kdy hledáme partnera a přitom nechceme vše nechat náhodě. „Dovedu si představit, že analytický typ člověka ocení tento test více než cestu postupného vzájemného poznávání. Odkrývá totiž všechny části osobnosti. Napadá mě také paralela s takzvaným ‚rychlým rande‘, jehož princip také nebyl ještě před dvaceti lety známý,“ říká terapeutka.

Při vyplňování testu hraje svou roli intimita dané chvíle, jež může sblížit i dvojici, která se zatím znala jen z náhodného ranního potkávání v autobuse. A důležitá jsou i fakta, která o tom druhém zjistíte. Jakmile se dozvíte, že se ten muž jmenuje Libor a vyrůstal jenom s otcem, protože matka byla alkoholička, lhostejnost mizí a přicházejí emoce. Ty můžou být samozřejmě negativní, ale nezapomeňte, že vás čeká ještě dalších 36 informačních „zastávek“.

Život s přeludem

Leccos nového se můžete dozvědět i o svém dlouholetém partnerovi, o kterém si myslíte, že ho znáte lépe než jeho vlastní matka. Chyba lávky, možná jste o něm hodně věděli před deseti lety, kdy jste ještě dychtili poznat každičkou vteřinu jeho dosavadního života. Dnes už vidíte nikoli jeho, ale pouze obraz s dávno prošlým datem trvanlivosti.

Jasně, do jisté míry je to pořád stejný muž nebo stejná žena, akorát se za ta léta posunuli někam dál. Stejně jako vy. A pokud nechcete přežívat do konce života ve stereotypním vztahu s přeludem, ale toužíte mít vedle sebe reálného živého člověka, napřed se na něho znovu pořádně podívejte. A možná vám v tom pomůže právě těch 36 otázek. „V případě upřímných odpovědí, nikoli takových, o nichž si myslíme, že se budou druhému líbit, případně se zamlouvají nám samotným, dává tento test možnost zpozorovat i to, co jsme doposud nikdy neviděli nebo už vidět přestali. Ale musíme být vnímaví, pozorovat a vidět, a poslouchat a slyšet,“ vysvětluje Lucie Horníková.

Hromádka neštěstí

Co hraje roli v tom, zda se nám podaří znovu se zamilovat do člověka, po jehož boku už delší dobu žijeme? Hlavně důvěra, vědomí toho „fajn“, co bylo na začátku, chuť zabojovat a rovněž priority, tedy co nyní chceme. A samozřejmě podstatná je rovněž příčina, která způsobila odcizení – jestli k němu došlo jen v důsledku nedostatku společně tráveného času, nebo už jsme ve fázi vztahové krize způsobené nevěrou nebo nějakým jiným vážným „prohřeškem“. Takový restart láskyplného vztahu každopádně není zadarmo. Bez chuti a investované energie se neobejdete.

Především potřebujete v partnerovi vzbudit pozornost a zájem, v sobě ostatně taky. Jak na to? Obecně řečeno je hlavní být sám sebou a sám sebe si taky vážit. „Sebevědomí přitahuje a nikdo nechceme ‚dolejzacího‘ partnera, který se nám podbízí,“ říká Lucie Horníková. „Chceme-li, aby se do nás partner znovu zamiloval, zaměřme se na sebe a zvyšme svůj kredit, ať už péčí o sebe, vzděláváním, nebo nějakou jinou, nám blízkou aktivitou. Není nic horšího než hromádka neštěstí a postoj: Tady mě máš – koukni, co jsem bez tebe.“

Dámské časopisy radí v takových případech neprodleně zakoupit poukaz na romantický víkend na zámku se šampaňským k snídani, případně ještě předtím vyplenit obchod s erotickým prádlem a přilehlý sexshop. Ne že by to nebylo ku prospěchu věci, ale existují i účinnější a přitom jednodušší prostředky.

Sdílejte, ale ne na síti

Znáte ty chvíle, kdy se ozve zvonek u dveří a vy letíte jako splašení se převléct, protože na sobě zrovna máte umaštěné tepláky? Mám kamarádku, která žije sama a zároveň pracuje z domova. V „pracovní době“ zásadně nechodí v domácím oblečení, ale obléká se do toho, v čem se cítí příjemně a zároveň sexy. A nemusí to být kostým, stačí padnoucí tričko s pěkným výstřihem, sexy kalhoty a upravené vlasy. Nedělá to kvůli pošťákovi ani nečekané návštěvě a nedělala by to ani kvůli partnerovi. Chce se cítit jako žena – kvůli sobě, chápete? Můžete si namlouvat, že partner miluje vaši duši, ale pravda je, že ochota trávit volno v trenkách s dírou nebo ve vytahaném tričku o sebeúctě nesvědčí a k sex-appealu nepřispívá.

Mluvte spolu. Banální rada, že? Ale vážně to děláte? Sociální sítě bohužel degradovaly krásné a výstižné slovo „sdílet“ na pouhé kliknutí myší, ale původní význam sdílení je mnohem hlubší. Jak často si uvaříte kávu nebo si otevřete láhev vína a alespoň chvíli si spolu popovídáte? Tím nemyslím netrpělivě čekat, až ten druhý skončí, a vychrlit to svoje. Poslouchejte a vnímejte, co partner říká a co ho zajímá. Oceňte, co pro vás a děti doma dělá.

Anebo třeba jen mlčte a užívejte si vzájemné přítomnosti. Jakákoli komunikace je vítaná, tedy i ta neverbální. Kdysi na začátku jste přece z partnera nespustili oči, rádi a nepřetržitě jste se na něho usmívali a utápěli jste se v pohledu jeho očí. Ne nadarmo se říká, že „oko je okno do duše“. Podívejte se na něho a uvědomte si, co cítíte, a dělejte to často. Pohled ani úsměv nejsou léky na předpis, u nichž hrozí předávkování. Ostatně humor sbližuje a rychle rozpouští domácí dusno a napětí.

Spolu a pak zase sami

Zázraky dělají bezděčné dotyky a polibky a samozřejmě sex. Klidně si kupte erotické pomůcky a naplňte skříň sexy prádélkem, ale hlavně si nemyslete, že cílem je prožít v posteli sex jako v pornofi lmu. Vyhraďte si každý den před spaním chvilku, kdy jde právě o fyzickou blízkost. Dotýkejte se, mazlete se, hlaďte se, líbejte se. Víte, že v takových chvílích se do těla uvolňuje hormon zvaný oxytocin, který vzbuzuje pocit zamilovanosti? Uvidíte, že sex v takovém nastavení bude znamenat jiný a mnohem hlubší prožitek.

A pak zase buďte chvíli sami, věnujte se sobě a dělejte, co máte rádi a co vás nabíjí energií.

Trochu jiné to bude u vztahu procházejícího krizí. „Máme-li takový vztah znovu oživit, musíme oba vědět, že to opravdu chceme a že to neděláme jen proto, že si namlouváme, že musíme, jsme rodina nebo máme dítě, případně společnou hypotéku,“ říká Lucie Horníková. „Spíš než test bych doporučila rozpomenout se, proč jsme se na začátku do svého partnera zamilovali, čím nás přitahoval a proč to přitažlivé na něm už nevidíme. Zamilovanost, pokud ji vzkřísíme, se ve většině případů objeví na podstatně kratší dobu, než tomu bylo poprvé, ale tím silnější by potom mohla být láska a vztah.“


36 OTÁZEK, KTERÉ VÁM POMOHOU SBLÍŽIT SE S KÝMKOLI

Zaberou vám jen 45 minut, ale téměř jistě vám pomohou prohloubit začínající nebo už existující vztah. Profesor Arthur Aron tento soubor otázek vytvořil s cílem sblížit jakékoli dvě lidské bytosti, které si na ně společně upřímně odpovědí. Vyzkoušejte je s partnerem, kamarádkou nebo novou známostí.

1. S kým byste chtěli povečeřet, kdybyste si mohli vybrat kohokoli na světě?

2. Chtěli byste být slavní? Díky čemu?

3. Než zvednete telefonní sluchátko, zkoušíte si předem, co řeknete? A proč?

4. Jak si představujete „dokonalý“ den?

5. Kdy jste si naposledy zpívali sami pro sebe? A před někým jiným?

6. Kdybyste mohli žít do 90 let a posledních 60 let svého života si udržet buď tělo, nebo mysl třicetiletého člověka, co byste si vybrali?

7. Máte tajnou předtuchu, jak zemřete?

8. Jmenujte tři věci, které vy a váš partner máte zřejmě společné.

9. Za co v životě jste nejvíc vděční?

10. Kdybyste mohli změnit cokoli na tom, jak jste byli vychováváni, co byste změnili?

11. Během pouhých čtyř minut vyprávějte svému partnerovi co nejpodrobněji svůj životní příběh.

12. Kdybyste se mohli zítra probudit a získat nějakou novou schopnost nebo vlastnost, co by to bylo?

13. Kdybyste se mohli z křišťálové koule dozvědět pravdu o sobě, o svém životě, o budoucnosti nebo cokoli jiného, co byste chtěli vědět?

14. Je něco, o čem už dlouho sníte, že to uděláte? Proč jste to ještě neudělali?

15. Co největšího jste v životě dokázali?

16. Čeho si nejvíc ceníte mezi přáteli?

17. Jaká je vaše nejvzácnější vzpomínka?

18. Jaká je vaše nejhorší vzpomínka?

19. Kdybyste věděli, že za rok náhle zemřete, změnili byste něco na způsobu, jak žijete? Proč?

20. Co pro vás znamená přátelství?

21. Jaké role ve vašem životě hrají láska a náklonnost?

22. Sdělte si se svým protějškem navzájem pět věcí, které na něm pokládáte za pozitivní.

23. Jak blízké a vřelé jsou vztahy ve vaší rodině? Myslíte si, že vaše dětství bylo šťastnější než u většiny ostatních lidí?

24. Jaký máte pocit ze vztahu se svou matkou?

25. Každý z vás ať řekne tři pravdivé věty s podmětem „my“. Například: „My oba jsme v téhle místnosti a cítíme se…“

26. Dokončete tuto větu: „Přál bych si mít někoho, s kým bych mohl sdílet…“

27. Kdybyste se měli se svým protějškem stát blízkými přáteli, co důležitého byste měli vědět?

28. Řekněte svému protějšku, co se vám na něm líbí: buďte upřímní a řekněte i věci, které byste neprozradili někomu, koho jste právě potkali.

29. Prozraďte svému protějšku nějaký trapný moment ze svého života.

30. Kdy jste naposledy plakali ve společnosti někoho jiného? A sami?

31. Řekněte svému protějšku, co se vám na něm už teď líbí.

32. Co – pokud vůbec něco – je podle vás tak vážné, že se o tom nesmí vtipkovat?

33. Kdybyste měli dnes večer zemřít a neměli možnost s nikým komunikovat, čeho byste nejvíc litovali, že jste to někomu neřekli? Proč jste mu to ještě neřekli?

34. Představte si, že ve vašem domě, kde je veškerý váš majetek, začne hořet. Poté, co zachráníte své milované a zvířata, máte čas zachránit jen jednu hmotnou věc. Co to bude a proč?

35. Smrt kterého rodinného příslušníka by vás nejvíce poznamenala? Proč?

36. Sdělte svému protějšku nějaký osobní problém a požádejte ho o radu, jak by se s ním vypořádal. Zeptejte se ho, jaké jsou podle něho vaše pocity ohledně tohoto problému.

Článek vyšel v časopise Moje psychologie.

Autor článku: Martina Coufalová
Zdroj: časopis Moje Psychologie

Komentáře

Nebyl vložen žádný komentář.

DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění