Připadáte si příliš tlustá na sex?

Víte, že celých 52 procent žen se někdy vyhýbá sexu, protože se cítí tlusté? Patříte mezi ně?
Připadáte si příliš tlustá na sex?
3.3.2016 17:00 |

Snažila jsem se samu sebe přesvědčit, že vypadám jako,kyprá a smyslná‘ žena. Ale stačilo zavadit pohledem o zrcadlo, zahlédnout svoje povislé břicho a bílá polštářovitá stehna, a veškeré sexuální nadšení mě okamžitě opustilo. Měla jsem štěstí, že mému muži moje nafouklé tělo nevadilo. Jenomže vadilo mně. A tak místo abych se těšila na sex se svým báječným mužem, jsem ho odmítala,“ svěřuje se na internetovém chatu dvaatřicetiletá žena pod přezdívkou Drobek.

Mnoho žen se pod vlivem podobného vnímání sebe samých proměnilo v posteli v nedobytnou pevnost. Důvodů je spousta. Výchova (sex je přece tabu a nahota taky a babiččiny hlášky o tom, jak máte báječně široké boky na rození dětí, taky nepotěší). Nebo módní trendy a ideály krásy. „Momentálně v našich zeměpisných šířkách určitě nevládnou Věstonické venuše, ale chlapecká postava. Žádné bříško, boky, prsa. V tomhle probíhá až maskulinizace žen, které ztrácejí svou měkkou ženskou oblost a také vlastně ponětí o tom, kdo jsou, protože jim ten racionální, plochý mužský svět není vlastní,“ říká k tomu Denisa Palečková, lektorka v oblasti intimity a vztahů.

„Chybí tu také ženská rodinná tradice a vzory, které by nám pomáhaly pochopit, v čem je skutečná krása ženy, že se vyvíjí a má spoustu podob. Chybí tu vzdělávání, které by ženy naučilo mít přirozený vztah ke svému tělu, menstruaci, sexualitě. Takže tu logicky máme ženy, které nevěří ve svou krásu,“ připojuje se také psycholožka Lucie Kolaříková.

ZBYTEČNÉ OBAVY

Potíž je, že tohle si ve slabé chvilce rozklíčuje málokterá z nás. Když pláčeme nad svou nedokonalostí, nemáme kapacitu na analýzu. Jen cítíme, co cítíme. Máme strach. Obstojíme? Na veřejnosti, v práci. I v sexu. A přitom, panebože, sex?! Vždyť to má být prožitek, požitek, vlna příjemných pocitů, emocí, fyzické blaho, totální odevzdání se, splynutí, vrcholy… Ale pokud tělo pohltí obava, nic z toho se nekoná. Obavy způsobují stres, stres způsobuje sevření, sevření sexu neprospívá. Nefunguje zvlhčení, na vyvrcholení můžete zapomenout. Obavy jsou tím nejkontraproduktivnějším, co si můžete s sebou do postele vzít. S obavami odstrkujete partnerovy ruce ze spousty erotogenních zón jen proto, že jsou na oblém bříšku, zadku nebo stehnech. Přicházíte tím o intimitu a blízkost jako takovou…

KOLOTOČ EMOCÍ

Podle Denisy Palečkové jsou tu navzdory trendu chlapecké štíhlosti pořád ještě evolučně dané mužské pudy, které souvisejí s mateřstvím a plodností. „Proto možná muži před kamarády mluví o modelkách, ale přirozeně je vzrušuje biologicky zdravá žena, to znamená žena plodná. A taková žena MÁ větší boky, prsa, bříško!“ zdůrazňuje. Kladný vztah ke svému tělu ale ztrácí spousta žen právě poté, co se stanou matkami. Některé to tak mají odjakživa, jiné se k tomu „propracovaly“ po strastech na porodních sálech. Zčásti proto, že se jim pak vztah k vlastnímu tělu proměnil stejně, jako se proměnilo tělo samotné.

„Ženskost má nicméně mnoho forem, mateřství je jednou z nich. Obnáší péči, obětavost, pochopení. Není to nutně, prvoplánově sexy, ale je to pečující a laskavé. Moudrá žena v tom vidí dar, je ve své nové roli dobře usazená a může být právě svou sebejistotou jako matka sexy. A že možná přibrala? Často se obaluje polštářky tuku právě proto, že si přestala své tělo užívat a potřebuje se jakoby před něčím bránit,“ vysvětluje další souvislosti Lucie Kolaříková, podle níž je v takových případech nicméně mateřství spíše v roli spouštěče a dá se předpokládat, že žena, jež o sobě po dětech začne ve vztahu k tělu pochybovat, k tomu neměla daleko už před porodem, který to všechno vynesl na povrch.

ZTRÁTY NA OBZORU

Máte pocit, že tu něco zbytečně dramatizujeme, protože na sexu nakonec až tak nezáleží a u vás doma si vystačíte i bez něj? Že už si partner vlastně docela zvykl?

Vám se v takovém případě možná ulevilo, ale tohle je spíš moment pro velké POZOR. Protože je dost možné, že v tu chvíli nepřicházíte jen o sex, ale o muže a vztah jako takový. Právě tohle bývá totiž ten nejčastější důvod jejich nevěry. Ani ne tak to, že vás on přestal mít rád, ale to, že jste přestala vy mít ráda sebe. Proč?

Muži jsou vedle žen s nízkým sebevědomím i negativním vztahem k vlastnímu tělu nešťastní. „Oni totiž nežádají perfektní ženy, ale ženy, které mají to pověstné něco, co v souhrnu žena má, když se má ráda a přijímá se,“ říká Lucie Kolaříková. Ale když se nepřijímá? Muži jsou dezorientovaní. Nevědí, o co jako jde. O záhyby na břiše? Copak oni mají při milování čas to hodnotit? Nemají. A už vůbec to nechápou, když mají doma ženu s velikostí 36. I ty se dokážou považovat za příliš tlusté a drží si muže v dostatečném odstupu. A ti se stejně snaží, protože ženu chtějí. A přemlouvají, lichotí, svádějí, dobývají. Nějaký čas určitě. Ale jednoho dne prostě přijmou fakt, že jste tedy neatraktivní, když to pořád dáváte najevo a odmítáte s nimi sdílet cokoli intimního.

„Váš partner věrně zrcadlí to, co si o sobě myslíte vy sama. Smutné je, že ženy, které začnou samy sebe odmítat, nakonec muže přinutí k tomu, aby je odmítal také. Je to začarovaný kruh, který se dá prolomit jen tím, že znovu budete zajímavá sama pro sebe. Že budete naplněná v sobě. Šťastná, jaká jste,“ konstatuje na rovinu Denisa Palečková.

DIETA NIC NEZACHRÁNÍ

Na takové nové souznění je ovšem třeba se přijmout, mít se ráda. A za tím často vidíme to jediné: musím zhubnout. Jenže to není to nejdůležitější. Tím je dobrý pocit ze sebe sama, který s kily nesouvisí. Zato se sebeláskou, sebepřijetím a s vědomím vlastní hodnoty. A také s důvěrou nejen ve své tělo, ale i v partnera, když mu své tělo „nabídneme“. Což předpokládá, že budete vědět, jaké potěšení vaše tělo dokáže prožívat i umožnit.

„Moje zkušenosti z práce s tisícovkami žen a párů jsou, že skrze rozvíjení radosti, kterou v našem těle prožíváme, spontánně přichází láska k vlastnímu tělu i k sobě. Pro nás ženy je tělo klíčové! Ovšem je třeba ho vnímat zevnitř. Jsme vedeny k tomu, vnímat a posuzovat ho zvenku. Přitom my jej nejprve musíme začít milovat, přijímat ho a naslouchat mu. A tím do slova a do písmene najdeme cestu k sobě,“ objasňuje Denisa Palečková. To je hlavní důvod, proč je načase přestat čekat, až „budete vypadat dobře“, abyste pak měly šťastné partnerství a naplňující sex. Je třeba začít rozvíjet radost a potěšení ve svém těle hned teď.

Z vlastní zkušenosti dobře vím, že pro začátek stačí připustit, že jde. A ono to opravdu jde. Vím to, protože jsem nikdy ve svém dospělém životě neměla menší velikost než 44 a žádný z mužů kolem mě to nepokládal za překážku. Prostě proto, že jsem to za ni nepokládala já. A proč taky? Všichni jsme stvoření pro lásku, sex a intimitu. Jen to musíme připustit!


„Vážím o 75 kg víc než můj přítel…“

…píše o sobě blogerka pod jménem Ms. Vagina Science. A její tvary jí nijak neubírají radosti ze sexu. „Především se musíte zbavit představy, že váš partner neví, jak jste ve skutečnosti tlustá. On to ví velmi dobře, ještě než se svléknete. Ví to líp než vy sama. A hádejte co? Stejně s vámi chce spát. Takže není čeho se obávat. Když jsem byla hodně mladá baculka, často jsem se při sexu snažila zkroutit svoje tělo do lichotivých pozic a doufala jsem, že si partner nevšimne mého břicha. Některé polohy jsem úplně odmítala, zakrývala jsem se dekou nebo jsem se odmítala milovat při světle. Myslela jsem si, že si nevšimne, jak mé tělo vypadá, když bude tma. Samozřejmě že si všiml. No a co? Stejně se se mnou chtěl milovat.“


Proč stojí za to pracovat na (postelové) sebedůvěře?

Můžete tím jenom získat. Důvěra ve vlastní tělo a láska k němu vám dovolí snáze, lépe a hlavně intenzivněji, opravdověji, prožívat lásku partnerskou. Mít ráda tělo, znamená vědět, co mu dělá dobře, zažívat víc rozkoše, možná si poprvé vůbec vychutnat orgasmus nebo znovu zažít, co to znamená „noci plné vášně“. Znamená to oprostit se a osvobodit, stát se požitkářkou v životě jako takovém. Získat jiskru, odvahu do nových věcí i mimo ložnici. A kromě jiného to také znamená mít možná konečně prostor pro to, přitáhnout si do života správného chlapa. Jak totiž podotýká Denisa Palečková, CSB: „Čím větší kamarádka jsme se sebou sama, tím lepšího muže si můžeme přitáhnout. Protože pak najdeme ne někoho, kdo se chytil na naši masku, o které si myslíme, že je žádoucí. Ale muže, který s námi hluboce rezonuje.“


Článek vyšel v časopise Moje psychologie.

Autor článku: Jana Potužníková
Zdroj: časopis Moje Psychologie

Komentáře

Nebyl vložen žádný komentář.

DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění