Diskuse: Manželka to prostě nechce, co s tím ??

1 2 3 4 .. 9 .. 18 .. 26 .. 34 Další »
   
Řadit:
510
příspěvků
Správce: vratislav
Kamarádka nemá fotografii.
Jecko | 16.1.2018 23:24

TO snonxm: TO snonxm: Kdyby se Tomovi nechtělo 42/182/82 sportovní Praha jecko8888@centrum.cz

Kamarádka nemá fotografii.
Jéčko | 16.1.2018 23:21

TO snonxm: Kdyby Tomovi nechtělo

Kamarádka nemá fotografii.
Jason | 16.1.2018 23:13

TO Klára: Tak ale musí žena mluvit, co je jak špatně a ne naštvaně mlčet, protože se ji o tom nechce mluvit a ještě se naštvat na druhou jak to, že to ten blb neví sám od sebe. Viník je vždy ten, kdo nekomunikuje. Jinak muži mají daleko větší potřebu fyzického sexu (nepodloženým citem) než ženy. Byt samozivitelkou je horší, než se na pár minut premoct.

Kamarádka nemá fotografii.
Jason | 16.1.2018 23:05

TO Lucie: U mužů to má na starosti hormon testosteron. Přinutí ho k návštěvě andrologie. 4x ročně preparát nebido a uvidíš, že si nesednes :-) U nás doma je to bohužel opačně a ženy nemají tak racionální pohled na svět. Nechápou, že za chutí se skrývají hormony. Hodně štěstí.

Kamarádka nemá fotografii.
Jason | 16.1.2018 23:00

TO Franta: Poklesla ji hladina oxytocinu. Super je, že má snahu, takže si myslím, že ti kývne na návštěvu lékaře. Většina feministek tvrdí, že se muži musí v četnosti přizpůsobit ženě. Je to blbost, jediné čeho docílí je odchod může za jinou.

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 4.1.2018 15:57

TO Lucie: Jo, poradnu bych urcite doporucil. Budto spolecne (idealne), pokud to chcete zlepsit nebo tam zajit klidne sam a alespon si o tom s nekym promluvit, kdo je nad veci. Pokud to manzel resit nechce, je to tezke radit. Musi sam chtit, pokud se to ma zlepsit. Pokud mu to nevadi a nechybi, tak je mu to asi jedno.
Porad si myslim, ze ve zdravem vztahu, by partnerovi nemelo byt jedno, ze ten druhy je frustrovany, ale my, co piseme tady vetsinou, priznejme si to, pekny, zdravy vztah asi nemame.
Takze co s tim? Mate deti? Pokud ne nebo jsou velke, tak bych ho poslal do haje zeleneho..

Kamarádka nemá fotografii.
Lucie | 2.1.2018 23:59

Je tu někdo? Nevím co mám dělat...já chci a manžel ne. Problém je na jeho straně. Má nějaké zdravotní problémy a „nejde mu to“. Nevadilo by mi ani že nemáme styk a přizpůsolila bych se, ale on odmítá jakoukoliv alternativu, protože prostě nemá chuť. Nejde to ani po dobrém ani po zlém. Trvá to už dlouho. Několik let to jde z kopce a poslední rok a půl už nebylo vůbec nic. Já to pořád v sobě řeším a on nic řešit nechce. Prý nemyslím na nic jinýho a beru to jako nejdůležitější věc ve vztahu. Ale to přeci se spokojeným vztahem souvisí. Už mi dochází trpělivost. Jsem z toho flustrovaná a nervy mám na pochodu. Máte někdo zkušenost s nějakou poradnou? Asi jsem blázen ale rozvod beru jako poslední (krajní) možnost...

Kamarádka nemá fotografii.
Frigida | 8.12.2017 12:56

2009-2015
Sveho muze jsem milovala a naplnovani jeho tuzeb hranicicich az s „rozcapenosti“ pro me bylo prioritou a zachazela jsem v jeho zboznovani do naprostych extremu. Z lasky. V sexu jsem plnila vsechna jeho prani vcetne tech, o kterych jsem byt jen tusila, ze by je mohl mit. V sexu je velmi narocny, vyzkouseli jsme vsechno, co vas napadne i nenapadne. Zadny extrem nebyl dostatecny, hranice pro nas neexistovaly. Byla jsem iniciativni. Byla mezi nama totalni souhla a duvera. Povidali jsme si casto i do rana, stale bylo o cem. Obdivovala jsem ho, podporovala, dychala jsem za nej. On byl zenaty, zil se mnou paralelni vztah. Manzelka o nas nevedela. Ja mu rikavala, at se ji venuje, ze ji jinak ztrati. Nezarlila jsem na ni, vnimala ji jako jeho soucast a mela muj respekt. Manzelka odmitala sex, nicmene mu cca 3x do mesice vyhovela. Probihal mezi nimi klasicky a oralni sex, pro spestreni obcas vibrator. Nezapominala casto dodat, ze na sex neni, ze se ji nelibi, ze ji tim ublizuje.
2014
V kvetnu byla memu muzi jeho manzelka neverna. Zuril a do dnes ho to nepreslo. Neustale s ni neco probira po telefonu a ma vztek. Ma radost, kdyz se ji nedari. Potrebuje byt jejimy neuspechy konfrontovan a uspokojovan. Nedokaze se srovnat s tim, ze jemu rikavala, ze pri sexu trpi a pro milence se prevlekala do sexy oblecku, latexu a pro nej (sveho manzela) si oblekla maximalne zaprana tanga. Splodil se mnou dite (zrejme na truc manzelce). Nasledne to s nim slo z kopce, prisel o firmu atd. 2015-2017
V mem sestinedeli mi byl neverny, aby se dotkl manzelky. Shodil se tim u ni a prisel o mou duveru. Nepovidame si. Podle jeho slov neni o cem. Az na hadky a vycitky. Dokaze nade mnou sedet, vycitat a nadavat mi i dva dny v kuse. Projevuje nespokojenost, urazi me, ponizuje, sedi, lezi a neodjede. Ja se snazim o komunikace marne. Pry mi neveri, protoze jsem ho podvedla tim, ze jsem predstirala, ze jsem nekdo jiny. Nemame k sobe duveru. Jsem pry frigidni vecne nespokojena megera. Uznavam to. Sama jsem sokovana svou zmenou na kopii jeho manzelky. Citim se bezcenna, zlomena, zklamana, podupana, podvedena. Je mi 40 (jemu je 50). Preskocilo mi v oblasti sexu. Regulerne. Sex mi pripada smesny az odporny, sexualni pudy zvireci, prizemni a primitivni. Jsem averzni na doteky a v podstatemi je mi i blizkost na 30 cm nesnesitelna. Vadi mi i doteky napr. od kadernice, vyskocila bych pri nich z kuze. Sperma a sliny se mi ekluji. Snazim se to resit, vim, ze to neni normalni, navstivila jsem sexuologa, procitam informace na netu, chci se zmenit, odpustit, chci se vratit, hodit to za hlavu, trapi me to. Dle jeho predstav je on tim, kdo by mel odpustit. Nechapu, jak je mozne, ze si to preskladal v hlave takovym zpusobem.
Klasicka zlotokopka? Vypada to tak. Dokonce i ja sama jsem si pripustila tuto verzi. Ze zoufalstvi odhalit, co se se mnou deje, z touhy to pojmenovat a napravit. Odesla bych. Odesla bych bez jedine koruny, financne bych sebe a deti utahla, stale jsem skromna, prestoze mam od muze stale jeste nadstandart v tomto smyslu. Zvladla bych to. Nemuzu, nejde to, bojim se naplneni jeho vyhruzek a nezlehcuju je.
Muj partner na me ma vztek, ze jsem ho „osrala“, ze jsem ho podvedla, ze jsem predstirala dokonalou milujici partnerku a milenku, ze ji chce zpatky svou milujuci zenu, jakou jsem byla. Chce se mi mstit za to, ze jsem se zmenila. Ja ho opravdu milovala z celeho srdce. Neveri mi. Snazim se. Nejde to. Pry jsem frigida a sex se mnou stoji za hovno. Ma snaha nestaci, chce to presne tak, jak to bylo driv. To neumim. To je ve zkratce muj pribeh. Co s tim? Potrebuju pocit bezpeci. To je ma nejzasadnejsi potreba. K tomu potrebuju, aby me muj muz prestal ohrozovat, aby uveril, ze jsem ho nepodvedla, ze to mezi nami bylo skutecne a ma laska opravdova. Verte, ze bych udelala nemozne, abych byla v sexu jako driv, ale ani pod hrozbou, ktera nade mnou visi (nebo prave proto), to nejde, i kdyz vazne chci a jsem ochotna „to neco“ ve mne zlomit. I kdyz ze strachu. To je ve zkratce muj pribeh. Pisu ho jako priklad toho, ze se mnozi z vas mohou plest, kdyz oznacuji svou zenu za podvodnici, ktera predstirala v zacatcich vztahu svou sexualni naruzivost ve snaze si muze pritahnout. Ja ambice nahradit manzelku nemela a jeji pozici ji nikdy nezavidela. Zila ve zlate kleci. Ja mela to nejcennejsi - duveru meho/jejiho muze. On byl stastny a bez flustrace a privetivejsi k manzelce. Nekdo neni schopen sebereflexe, ublizuje blizkym a sam se citi naprosto uprimne ublizeny. Ne ze nechce videt, neni toho schopen.
Zaverem bych rada vyjadrila naprosty souhlas, ze pokud muz sexualne strada, muze se zmenit k nepoznani. U toho meho se ruzne strida snaha v pozitivnim slova smyslu s totalni destrukci. Muz byl drive autoritativni, dostal vsechno, co si umanul, k okoli a zamestnancum mozna az despoticky, suveren, puntickar, uspesny ve vsem, na co sahl, majitel zname firmy, mel smysl pro poradek. Dnes? Je mi to tak lito. Opravdu uprimne. Citim i vinu. Emocne, rozumove ne. Neupraveny, nedbaly, neporadny, zapomina, nedrzi slovo a je mu fuk, co rika, lidi neplni sliby, ktere mu daji, s bysnysem se mi nesveruje - „nemam duveru“, jen obcas zmini, ze je to“nahoru/ dolu“, vyhorely, bez zajmu o cokoli s vyjimkou sledovani internetu a filmu. Procetla jsem tuto dizkuzi zatim do dvacate strany a napisu vam neco k postrehu, ktery tu byl nekolikrat zminen. Muj sexualne flustrovany muz se nove snazi pomahat mi v domacnosti, tedy nic uplne prevratneho , ale s porovnani s drivejskem se deji veci nevidane - obcas nakoupi, byl se synem u lekare, nabizi pomoc v kuchyni, obcas uvari. Vnimam to s uzkosti. Tezko to vysvetlim. Nedela me to stastnou. Jakoby se znasilnoval a nebyl to on. Kvuli me a to je pro me neprijatelne. Podekuju.
Dosla jsem k tomu, ze mu pomuzu, ze ho z tohoto jeho stavu vytahnu bez ohledu na to, ze to zpusobil on sam nam obema a zacnu s nim spat. Zacala jsem. Neni to pry jako driv. Kritizuje sex se mnou. Jsem abstinent, pro uvolneni jsem si dala sklenicku. Vnimal to negativne, me to pomohlo prehlusit me predstavy, jak se valel po jinych zenach, dokazala jsem se s nim znova libat bez odporu a vzit si jeho penis do pusy a uzit si to. Jenze!!! On to chce jako driv a nechape, ze bez duvery mu nedokazu dovolit, aby mi treba zavazal oci a nechal me osukat cizim clovekem, jehoz identitu zna on a mne nebude nikdy odtajnena, nebo ze se s laskou budu divat pres webkameru, jak ho kouri jeho exmanzelka. Jiste ze to nebylo vuci ni fer, ale nas sveho casu vzrusovalo prekonavat hranice, spojovalo nas to. Nikdy jsme neporizovali zaznam a nemeli v umysl to prozradit, nebo zneuzit. Umim si predstavit mnoho aktivit do naseho souziti vratit a dat mu, po cem touzi, i kdyz pro me to uz neni vzrusujici, ale naprosto proti srsti a nechutne. V mych ocich neuvidi, co driv a to je ten problem. To se neda vratit, ani obnovit bez jeho snahy o obnoveni duvery. Takze zena muze z lasky (litosti, strachu) partnerovi podrzet a i vic nez jen to. Mne depta myslenka, proc to ten muz chce, jak se pri tom citi. Proc me tomu chce vystavovat. Ja se pri tom citim jako nadoba na vyprazdneni pretlaku a kdyz k tomu svolim, dockam se jen kritiky, ze to neni jako driv. Predstava, ze se divam, jak to s nekym dela, me odpuzuje. Nechci to videt. Myslenka, ze to s nekym dela a nedivam se, je pro me naprosto prijatelna. Pustit me nechce, milenku nechce (posledni dva roky mel dva dlouhodobe vztahy, vim to tri mesice), profesionalky nechce. Chce zpatky me, jakou jsem byla driv. Jak z toho ven, nevim. Rozumny rozchod neprichazi z jeho strany v uvahu. Musi me potrestat za to, ze jsem ho podle jeho slov osrala, nebo musim byt jako driv. Uz tahle veta je paradox. Jsem nestastna a v pasti sexualnich pudu ... cloveka. Misto tecek nevim, co napsat. Jak mam ty jeho pudy milovat a uspokojovat?

Kamarádka nemá fotografii.
Martin | 28.11.2017 11:54

TO Hanka: Zdravim, precetl jsem tuto zajimavou diskuzi, celkem nahodne, ale prekvapilo me, jak je vecna. Musim z vlastni zkusenosti pridat nazor, ze zena, kterou to nebavi a musi se do sexu nutit, se nezmeni. Budto ji opravdu sex nebavi (rekl bych ze to bude tak jedna petina zen) nebo ji manzel proste prilis nepritahuje nebo se znechutil a s tim se toho taky moc nenadela. Pokud se jedna o bezdetne manzelstvi, radil bych okamzity rozvod, driv nez budou deti. Jinak budete nestastni. S detmi to stejne na devadesat procent skonci take rozvodem, ale je potreba to nejak rozumne vyresit, s detmi se dale stykat, aby rozvodem trpeli co nejmene. Ale kazdy musi sve stesti hledat. Pokud vam ho zena neposkytne, najde se jina, pro kterou to bude poteseni. A zijeme jen jednou, ne?

Kamarádka nemá fotografii.
Hanka | 26.11.2017 20:31

TO Anonymka: zajímalo by mne, zda manželé (partneři) nezrazují často z čirého zoufalství, že doma ten sex prostě nemají.
..

Odpíračky sex odpírají a když zoufalej chlap jde za jinou, považují to za zradu.
..
Kdo má hlad, musí se jít najíst někam jinam, když mu doma nedají.

..
Aby si nepřipadal poníženě jako sexuální loudil. :-\

Kamarádka nemá fotografii.
Anonym | 24.11.2017 16:28

TO Anonymka: no, mám pocit, že diskuze tady je o něčem jiném. Více méně o zlovolnem odpirani

Kamarádka nemá fotografii.
Anonymka | 18.11.2017 21:38

Nekdo nema chut nekdo je unaveny z deti a nekdo nemuze prijit na chut protoze ho partner zradil a mysli si ze se na to rycle zapomene. Odpustit se da ale duvera se hleda tezko. Az bude duvera bude zase chut. Hlavne se do te chvile nechovat jako kreten

Kamarádka nemá fotografii.
nemo | 18.11.2017 21:11

TO anonym: Nechci nikoho urazit. Ale kdyz nekdo ma mejaky problem, tak by se ostatni Ne troch snazit poradit a ne snazit zostudit. Prosim, at i to funguje. Sama jednou poznas. V jednoduchosti je sila. Ve Tvem pripade jsi jako hulk. Blahopreji clamp

Kamarádka nemá fotografii.
Nick | 30.10.2017 23:35

Zdravím, měl jsem podobný problém s přítelkyní ještě dítě nemáme nicméně na začátku bylo vše jak by se dalo říct perfektní sice byla taková že sex nepotřebuje což se nezměnilo ale padl pátek nejdýl neděle a sex byl když se dostavila menstruace pak použila ruku, sestěhovali jsme se a vše bylo stejné až do té doby prý chci pořád sex a nic jiného mě nezajímá prý ji pořád otravuji jenže já se připomněl po 14 dnech zda by neměla náladu pak po měsíci pořád jsem jen otravoval, neverny jsem nikdy nebyl a nikdy nebudu řekli jsme si je to cca 2 roky že se pokusíme o mimčo nějak se nám nedařilo a přestala se množí spát když jsem se na toto téma zeptal zkusil to s ní řešit tak mi jen řekla že se musí uklidnit dát se psychicky do kupy že zdraví má jen jedno bohužel z finančních problémů jsme museli bydlet s rodiči myslím si že za to mohli oni protože neumějí být tak čistotný jako jsme my samozřejmě mě vše naučila moje báječná žena uklizeni čistota a tak nějak veškeré základy normálního života nicméně bych jen rád řekl přestaň pracovat od rána do večera to vztahu jen ubližuje začni namísto řešení a mluvení o tom pomáhat s dítětem doma ta ženská taky potřebuje třeba jít do vany a podobně prostě vzmi dítko ven a buď tam s ním třeba i 2 hodiny každopádně buď dostupný na mobilu a měj zaple zvuky neb mateřský pud jí může říct aby se něco nestalo , nejlíp když jí npustis vanu se svíčkami a relaxační hudbou například ji dej pěnu či sůl do koupele poraď se v lékárně nebo v drogerii která sůl či pěna bude nejlepší pro relax jak duševní tak svalstva uvidíš že vše se buď zlepší jako v mém případě nebo to hold není k tomu upřímně doufám že vše bude v pohodě a držím palce ale je fakt že psychika u člověka dělá neuvěřitelné přeji hodně úspěchů

Kamarádka nemá fotografii.
Honza | 28.9.2017 23:57

TO Franta: Když jsem si četl Tvůj příspěvek, tak to vyloženě vypadá, že popisuješ situaci u nás doma. Akorát s tím rozdílem, že já jsem ženatý více jak dvakrát tak déle jako Ty, děti mám pomalu v pubertě a navíc mám další omezující prvek v podobě zdravotních problémů ženy. Nechci Tě strašit ale pomalu se připravuj na to, že lepší to už nebude. Za ty roky jsem dospěl k názoru, že každý člověk je od přírody nějak sexuálně nastaven a nic moc se s tím nedá dělat. Snaha něco měnit vede akorát k trápení na obou stranách. V době zamilování je ta chuť k sexu je větší a v době péče o miminko a v přechodu zase menší, ale to to jsou lokální výkyvy. Smůla je v tom, že na začátku vztahu je právě ten stav zamilování, kdy reálné sexuální nastavení protějšku nelze zjistit nebo mu nevěnujeme pozornost. Tvoje žena je spokojena s tím co je a nemá chuť s tím nic dělat, stejně jako ta moje. Můžeš s ní promluvit nebo na ni huknout, tak se to zlepší, ale jen na chvíli a pak se to vrátí do původních kolejí. Dělat se s tím moc nedá. Navíc, a to je alespoň pro mě horší než málo sexu je fakt, že ze vztahu potom pomalu vytrácí i taková ta něha a touha po vzájemné blízkosti. Pokud zavrhneš (jako většina zdejších pisatelů) radikální řešení v podobě rozvodu a nalezení sexuálně kompatibilnějšího protějšku, tak Ti nezbude to buď zkousnout, nebo si to dělat sám. Pokud Ti to nevyhovuje pak už zbývá buď občasná návštěva profesionálky nebo nalezení nějaké diskrétní kamarádky s podobným problémem. Chápu, že toto se většině z náš příčí ale můžeme nad tím mudrovat jak chceme, popsat stovky stran na fóru, ale jiné řešení zkrátka neexistuje a ho přijmout, byť není až tak morálně košer. P.S. Jestli máš pocit, že ve srovnání s ostatními tady máš problém malicherný, tak buď v klidu, mně tady taky kdosi utřel, že mám sex dvakrát do měsíce, co jako chci, když ten dotyčný ho neměl několik měsíců. Podle mého názoru je úplně jedno kolikrát kdo má nebo nemá, sexuální energie je nejsilnější energií člověka a pokud v sexu člověk není spokojen tak není spokojen ani v životě a tím pádem je to velký problém bez ohledu na četnost.

1 2 3 4 .. 9 .. 18 .. 26 .. 34 Další »
DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění