Mám ve své posteli kamarádovu ženu
Partnerku svého nejlepšího kamaráda vnímají muži povětšinou jako faktor, který může ohrozit jejich mužské přátelství. Zdálo by se, že city k přítelkyni kamaráda patří mezi klasická vztahová tabu a muži tuhle záležitost vnímají velmi citlivě, nicméně opak je pravdou. Zamilování se do partnerky kamaráda není až tak neobvyklé. Koneckonců zeptejte se někdy svých přátel. Třeba se dozvíte něco podobného jako já.
„Je to dávno, nikdy jsem o tom nemluvil, ale přebral jsem holku klukovi, který byl na vojně a nemohl s tím nic udělat. Nezachoval jsem se férově, to vím. Jenže život je boj a ve válce je všechno dovoleno. Kdybych to tenkrát neudělal, neměl bych teď takovou manželku,“ řekl mi devětatřicetiletý Lukáš. Známe se deset let. O okolnostech seznámení s Hankou nikdy nemluvil. Všichni z jejich okolí vědí jen, že se „prostě potkali“.
Lukáš to nikdy nerozpitvával, protože se za své chování styděl. V tomto textu najdete postřehy dvou odborníků – psychoterapeuta Luciana Kantora a sexuologa Ondřeje Trojana. Když jsem je žádala o konzultaci, oba mi hned na úvod řekli, že vztah muže se ženou kamaráda je tématem, s nímž se ve své praxi setkávají často.
„Je to logické. Kamarádíme se s lidmi, kteří mají podobný pohled na svět jako my, sdílejí podobné názory a mají podobný vkus při výběru životních partnerek. Pokud jsou si žena a kamarád jejího muže sympatičtí, často se kamarád stává jejím,ochráncem‘ v nepřítomnosti partnera a,vrbou‘ při partnerských potížích. Situace, kdy se tito dva vzájemně sblíží, tak může nastat relativně snadno. Z pohledu mé praxe jsou nejčastější příčinou tyto faktory: lákadlo zakázaného ovoce, velká otevřenost mezi ženou a kamarádem, a hlavně okolnosti,“ vysvětluje Lucian Kantor.
A Ondřej Trojan dodává: „Často hraje roli jen zvědavost. Ale nikdo není chráněn před vznikem vztahu, a pak je zaděláno na malér. To, co by si oba třeba přáli, aby zůstalo jen jako sexuální ,odskok‘, potom snadno může přerůst ve vztah.“
Muž a žena – kamarádi?
Zkuste se někdy zeptat přátel na jednoduchou otázku: jestli mohou být muž a žena kamarádi. Ihned vypukne živá debata a přátelé se budou předhánět v argumentech. Zastánkyněmi platonických vztahů jsou podle různých výzkumů na toto téma hlavně ženy. V hlasování na ženském serveru handbag. com jich 83 % hlasovalo pro kamarádství mezi mužem a ženou.
Polovina z nich však zároveň přiznala, že se jejich velcí kamarádi rekrutují z řad bývalých milenců. Třetina má navíc v souvislosti s kamarádem občas dost nekamarádské myšlenky, jenže se bojí následků, a tak si s nimi nic nezačnou. Muži jsou k přátelství se ženami podstatně skeptičtější – a vůbec nejvíc k té formě, kdy by jejich případnou spojenkyní měla být kamarádova žena. „Musíme si uvědomit, že přátelství a společné prožívání lecjakých situací lidi sbližuje a cesta k intimitě je tak výrazně usnadněna,“ upozorňuje Ondřej Trojan.
Láska k partnerce kamaráda má navíc přitažlivou příchuť zakázaného ovoce a spoustě lidí taková adrenalinová jízda vyhovuje… Často se odehrává podle podobného scénáře, který na vlastní kůži zažil Michal. Jana mu původně zavolala s tím, že si jen potřebuje vylít srdce po strašlivé hádce s jeho kamarádem Ondřejem. Skončili spolu v objetí s tím, že se co nejdříve musí znovu vidět. Michal nespal dvě noci – s Janou mu bylo dobře, ostatně jako vždycky, ale jsou sympatie oboustranné, nebo se mu to jen zdálo? Má jí už konečně říct, co k ní cítí?
Při takovém rozhodování je namístě velká opatrnost. Lidé totiž mají přirozenou tendenci vidět věci tak, jak je vidět chtějí. Pokud Michal touží po tom, aby k němu Jana cítila něco víc, může si řadu signálů vykládat úplně jinak, než jak je zamýšlela. Když ho třeba objala, rozhodně to nemuselo znamenat, že je do něj zamilovaná. Na druhou stranu, když se mu už poněkolikáté svěřila s tak choulostivými záležitostmi a když by Michal spočítal veškerý čas, který spolu strávili, možná by to mohl považovat víc než za signál vzájemných sympatií. Spolehlivě to člověk bohužel pozná jen sám na sobě: když jste s někým, s kým to jiskří, vysíláte sváděcí signály – mluva, chování, řeč těla. S člověkem, který vás sexuálně nepřitahuje, se méně přetvařujete a nezáleží vám tolik na tom, jak vypadáte.
Vyřeší to nevěra?
V internetových diskusích na téma „toužím po přítelkyni svého kamaráda“ jsem narazila na zajímavou věc. Řada mužů si myslí, že když se s dotyčnou vyspí, zmizí jiskření, nepříjemné myšlenky, zkrátka že sex všechno vyřeší – už nebude co objevovat a dvojice se konečně může stát opravdovými přáteli. Lucian Kantor takové řešení nedoporučuje: „I u jednorázové nevěry je riziko, že se někdo zamiluje, což pak podstatně mění situaci. Z pohledu ženy: co když je kamarád,lepší milenec‘ než manžel? On si to většinou myslí, a tak se bude hodně snažit to dokázat. Navíc pokud má pár erotický vztah, přátelství se buduje hůř, protože vždy je tam potenciál přeskoku do vztahu intimního,“ vysvětluje.
Muži obecně jsou podle Ondřeje Trojana disponováni k vědomé či podvědomé snaze dobývat co nejvíc žen. To je princip samčí sexuality. „Jenže i když celkově platí, že muži jsou častěji než ženy schopni udržet vztah jen v rovině sexuální, sex jako prevence je nesmysl. Možnost prevence existuje jen jedna – zdravý rozum. Uvědomit si, že s kamarádovou ženou riskuji víc, než začnu-li si něco s někým cizím. Riskuju (kromě vlastního vztahu) ztrátu přátelství a je dobré zvážit, zda mi to za to stojí. Pro mě osobně to vždycky byla nejlepší profylaxe,“ říká odborník.
Jestli si nevíte rady, možná pomůže představit si tu nejhorší situaci, která může nastat. S ženou kamaráda si začnete vztah, ale ten nevyjde, kamarádství samozřejmě skončí a kamarád proti vám poštve i další známé. Skončíte se zlomeným srdcem a bez řady přátel. A co když už na krku máte nevěru a teď vás hryže svědomí? Jestli se to stalo jen jednou – mlčte. „Rozhodně bych nedoporučoval zatěžovat kamarádství přiznáním, o které nikdo nestojí a nikomu nepomůže. Jestliže kamarád nemá žádné indicie ani pochyby, není důvod mu cokoli říkat,“ říká Lucian Kantor.
Uspěje vážný vztah?
Jiná situace nastává ve chvíli, kdy to s kamarádovou ženou táhnete dlouhodobě, a navíc třeba pomýšlíte na vážný vztah. „Taková nevěra s sebou pokaždé nese velké výčitky,“ míní Lucian Kantor a dodává: „Neexistuje žádné jednoznačné řešení, protože to se vždy odvíjí od toho, co je pro daného muže důležitější – přátelství, nebo začínají vztah? Z pohledu kamarádství je ideálním řešením vztah ukončit a co nejlépe zamést stopy. Z pohledu nově vzniklého páru je to na nich – já bych jim doporučil oddělenou individuální návštěvu manželské poradny.“
Pro nově vznikající partnerství je rozhodující kvalita vztahu mezi ženou a jejím současným partnerem – vaším přítelem. Pokud společně prožívají romantickou idylu, je nepravděpodobné, že by ji dotyčná riskovala pro nový, nezaručený vztah. Z její strany bude to, co spolu prožíváte, asi jen zábavný flirt. Jestliže však situace u kamaráda doma moc neklape, možná máte šanci na úspěch. Pak už je to jen o zvážení rizik – stojí vám to za to, nebo ne? Pokud odpovídáte záporně, najděte si nové koníčky a aktivity, které vás zaměstnají a umožní vám poznat nové lidi a snadněji zapomenout. S inkriminovaným párem se snažte omezit kontakt, tedy alespoň s jeho něžnější polovinou…
Jestliže se rozhodnete nový vztah risknout a jste v tom s dotyčnou oba zajedno, pak vsaďte na jednání na rovinu a kamarádovi to prostě řekněte. Není nic horšího, než když se to dozví od někoho třetího. Počítejte s tím, že jeho první reakce bude nejspíš hodně emotivní a že ho možná navždy ztratíte. I když se vám podaří kamarádství udržet, snažte se respektovat, že mu nejspíš nebude příjemné nadále se scházet ve stejné sestavě (vy, vaše nová přítelkyně – jeho bývalá, on) a berte ohled i na další společné přátele. Nebude to hezká tečka tohoto textu, ale zbývá dodat důležitou věc: se vztahem s ženou kamaráda je to stejné jako s každou jinou „bokovkou“. Je v něm určitý punc zakázaného, nového, tedy atraktivního… Jak říká Ondřej Trojan: „Když se pak takové svazky později zlegalizují, nebývají o moc kvalitnější než ty původní. Zkrátka lidé buď v páru žít umějí, nebo méně.“ K tíži takovému soužití přispívá i oboustranné povědomí o tom, jak to kdysi začalo: „Ty jsi byl/a tenkrát nevěrný/á… co když budeš zase?“
Autor: Jana Benešovská (Moje Psychologie)
