Partner nebo táta?

Jiné jsou s to se vrhat do nových vztahů s razancí nikoli nepodobnou počínání japonských kamikadze za II. světové války. Pravda, často i s podobně ničivými dopady. Pokusme se trochu pomoci alespoň těm prvým. Těžko bychom hledali nějaké univerzálně platné návody; třeba by však mohly v nabízeném desateru rozvedené matky nalézt nějakou inspiraci.

1. Vedle rozvodu faktického existuje i tzv. psychorozvod -období vyrovnávání se s rozpadem předchozího vztahu. Dokonce i tam, kde žena rozvod sama iniciovala a považuje jej za vysvobození, trvá psychorozvod minimálně rok až dva.
2. Každý vztah v období probíhajícího psychorozvodu je rizikový, až příliš silně poznamenaný tendencí srovnávat.
3. Na počátku této životní etapy mívají pro nás zvláštní přitažlivost partneři typu ,věšák“, na něž můžeme navěsit své starosti, svá trápení, své nejistoty…
4. Prožít zbytek života zavěšena na věšáku je však poněkud nepohodlné. Vztah je pak vztahem „pomáhajícího“ a „pomoci potřebného“. Jen těžko se transformuje do podoby vztahu dvou rovnocenných bytostí.
S. Dilema partner, nebo táta nemá dobré řešení. Zvolíte-li partnera s problematickým vztahem k vašemu potomkovi, donesly jste si domů časovanou nálož; dříve či později nepochybně exploduje.
6. Pokud však budete vztah opírat především o porozumění mezi dětmi a novým partnerem, pak si zaděláváte na jiný typ problémů. Třeba na ty, které budou vyplývat z pocitu, že jste se kvůli dětem vlastně obětovala a ony vám neoplácejí patřičnou vděčností. Navíc mohou dnešní sympatie „ptáčka lapajícího“ nápadníka a vašeho pětiletého potomka vzít časem za své. Třeba proto, že se váš drahý potomek dostane do poněkud složitějšího vývojového období.
7. Volba nového partnera by měla být na ženě samé, neměla by ji přenášet na děti.
8. Za optimum (je-li vůbec nějaké) lze považovat partnera, s nímž vás
pojí silná citová vazba, vzájemná úcta a přitažlivost. Zároveň však partnera, který je s to přijmout vás i se všemi omezeními a povinnostmi vyplývajícími z faktu, že nejste tzv. bez závazků. Vaše děti nemusí hluboce milovat, neměl by však vůči nim pociťovat antipatie.
9. Tělesná přitažlivost, dotyková sympatie a sexuální porozumění hrají ve vztahu jistě podstatnou roli. Chybí-li už od počátku, bývá vztah dost labilní. Jsou věci, které se těžko „poddají“. Bylo by asi nešťastné řešit za pár let problém, zda odejít za hlasem svého srdce a připravit tak syna či dcerku o dalšího tátu.
10. Spěch opravdu nebývá nejlepším rádcem. Třeba by stačilo počkat v poněkud méně závazném vztahu, než i vám bude jasné, jak si na položené otázky odpovědět. I zdánlivě nejposlednější šance bývá zpravidla šancí nanejvýš předposlední.

A ještě něco navíc:
- Spěch je špatný rádce. I dítě potřebuje čas, aby se vyrovnalo se ztrátou jednoho z rodičů a přijalo matčina nového partnera.
- Jakýkoli tlak vyvolává protitlak. Je na dítěti, jakou míru blízkosti s vaším novým partnerem zvolí a unese. Jak jej bude oslovovat, s čím se mu svěřovat.
- Čím méně, tím lépe. I děti mají rády stabilitu. Čím méně dalších změn příchod nového člena rodiny vyvolá, tím lépe.
- Nový partner není zloděj. Děti potřebují mít především pocit, že je neokrádá o vaši blízkost, čas, pozornost.
- Všeho s mírou. Nic proti, pokud bude v rodině panovat milá, láskyplná atmosféra. Děti by však rozhodně nemusely hned od počátku asistovat u projevů vaší partnerské blízkosti.
- Pozor na vliv okolí. Ani děti nežijí ve vztahovém vzduchoprázdnu. Často je tu také pokrevní otec, prarodiče a další příbuzní. Na jejich postoji záleží mnohdy víc, než jsme ochotni si připustit. Pokud vašeho nového partnera přijmou, máte zpola vyhráno.
- Pocit viny není dobrý rádce. Nový vztah není projevem vašeho sobectví, ani proviněním na dětech. Není sebemenší důvod, proč byste jen kvůli tomu měla slevovat ze svých výchovných požadavků a zásad.
- Některé stopy mohou být falešné. Máte pocit, že je teď s dětmi nějak horší pořízení? Jsou vzdorovitější než bývaly? Možná máte pravdu, jste si však opravdu jisté, že s vlastním otcem by to bylo jiné?
- Važte si i drobných úspěchů a trpělivě si počkejte na další, věřte, že přijdou.

Zdroj: Muž a žena -návod k použití, Petr Smolka, uvedeno ve spolupráci s nakladatelstvím Portál, www.portal.cz