Sex v opilosti..Moc lituju

No tak! Začínáš být jako moje máma! Když sme na horách tak někdo jen řekne něco o medvědech nebo se jí zdá(a to opravdu zdá) že slyší mručení medvěda a hned už utíká a žene nás pryč! Takže. Povídej piš cokoliv a kdykoliv Tě napadne ono to vážně pomáhá:) A neboj na HIV se vykašli, nebo máš nějaký podložený důvod se obávat? Však ono to půjde! Taky sem se tím užírala a je mi hned líp když už to nedělám! Mám jiný věci na užírání... momentálně krizi ve vztahu s mou láskou, ale to je zase jiný kafe:) šup povídej:)

Je mi 22. Ja vím že si ubližuju tím přemýšlenim pořad dokola..ale nejde to ovlivnit moc! A ten napad s tim mailem..je fajn..Taky mě to už napadlo Jinak se moc hodna...potřebuju se vypovivat..Ikdyž už sem to tolikrat probrala..stejně je m i hrozně chvílema..' Navic asi začinam byt paranoidní! STrašně se bojim že budu mit HIV!!!!!!!

Drž se! Kolik Ti je? Mě je 16 a během té neslavné události mi bylo 14... sem dál, nemyslím na to, protože vím že si tím jenom ubližuju. Navíc mám někoho kdo mě moc miluje, i když teď to tak zrovna moc nevypadalo:) prostě se nad to povznes, vím že se to lehko říká ale ty to zvládneš ty na to MÁŠ!!! když budeš mít nějakou špatnou chvíli tak mi napiš sem nebo na mejl(eeevkaaa@seznam.cz) a napiš všechno co cítíš a tak a já ti vždycky odpovím... dřív nebo později,jak se dostanu na pc. A když se vypovídáš tak to pomůže. Chtěla bych Ti od toho pomoct, protože si zasloužíš přestat se trápit ;))

Tu posledni vetu si asi někam zapišu ! Už sem myslela že sem se z těch myšlenek na detajly noci..co si pamatuju..Zbavilaaa.. Ale dnes..v praci...to zas přišlo..chtělo se mi brečet..a znova se mi v hlavě rojily všechny přičiny..a co sem udělala špatně! Je to hroznéé... bylo toho tolik...Proč se nedokaže osud ovlivnit..nebo vratit v čase!!! navic mě napadji uplny zoufaly věci...kež by šlo zapomenout..když už!

Tak na to rychle zapomeň! Zvládla sem to i já nebo spíš se o to pořád snažím, občas někdo udělá fórek a přijde zezadu a polechtá mě nebo mi zakreje oči a já už se ježím a vrací se mi vzpomínky. Ale je to čímdál lepší:) Otoč se k minulosti zády a koukej dopředu!! Časem na to nebudeš myslet tak moc a pak už vůbec... Zachovej si přístup jako že stalo se nic s tím nenadělám, ale aspoň vím na co si dát pozor! ;))

Jak viš že mě horši věci nepotkaji? při me smule.. Jinak moc mě mrzi, co se ti stalo . Muselo to byt hrozny... Ale s kamoškou ste to zvladli... Takže nedošlo k nejhoršimu. Na tyhle věci se musi zapominat..a poučit se! Každa zkušenost , dobra i špatna tě obohati! To si snažim řikat i ja! Ale stale mi přihazeji na to co se stalo myšlenky.. A promitam si podrobnosti.jak ho do mě strčil..atd...a je mi z toho zle sem tak blbaaa..fakt moooc..

Ahoj:) Plně Tě chápu, no myslím... Před časem rokem a něco sem byla s partou na vodě a kamarádka že bude pít na žala tak sem šla s ní a každou chvíli mi nalila a já sem si to neuvědomila a pila sem a pila a ona taky a obě sme o sobě skoro nevěděly. Šly sme ke stanům, že to zaspíme a jak sme se tak motaly a kolíbaly, tak nás doběhl nějakej kluk... mohlo mu bejt kolem 20-25 na víc bych ho netypla, ale těžko říct. No prostě přiběhl ze zadu a začal mě osahávat, kousat do krku a strhávat zě mě oblečení. Do té doby si kamarádka myslela že si z nás kamoši dělaj srandu, ale pak ji to došlo. Ve chvíli kdy uslyšela ránu, jak sem ho praštila přes ruce a o chvili později když se přiblížila i chrčení ve smyslu "Nesahej na mě! běž pryč!" apod.- to jsem si myslela že křičím. Kamarádka ho začala taky mlátit a nakonec sme potkali nějaký lidi a tak se ten kluk vypařil. Další den sem si na to začínala vzpomínat a kamarádka mi ho ukázala. Normálně bych si řekla "Celkem fešák":) Ale ten den a už žádnej ne! Po tři čtvtě roku sem se s tím rvala a teď mám 7 měsíců přítele, který mi moc pomohl se s tím vyrovnat, ale i tak do teď nemůže přijít ze zadu a obejmout mě abych sebou byť třeba jen trochu netrhla... A proto Ti k tomu můžu říct jen jedno... hlavu vzhůru, jsou i horší věci a ty Tě nepotkaj! ;)

jo o tom už sem četla, že alcohol uvolnujě zabrany a my se projevujeme jaci doopravdy jsme..resp. co chceme... Holt už sem chytřejši..řikam si že to třeba bylo varovani..abych nedopadla ještě huř..protože sem nad timhle nikdy moc nepřemyšlela.. Asi to bylo byla touha po nějaky zažitku, protože moc nikam se bavit nechodim..teda spiš nechodila..tak ted mam takovou potřebu..pit , pit..a pak to dopadlo ..fakt skvěly Ale jak řikam..mohlo to dopadnout někdy pozdějš ještě huř..nebo znasilněni atd..a to už by bylo trauma.. . Ale ted to myslim už diky alcoholu do nějaky styku s někym mě nesympatickym nedojde.!

Tak sis aspoň užila, no.
Pokud to nenechalo žádné fyzické následky (nákaza, těhotenství...), tak to máš zkušenost skoro zadarmo!

Jen poznámka, kterou si neodpustím-
Alkohol sám nic nezpůsobuje, nemění nás zcela, jen povoluje uzdu tomu, co už máme v sobě.
Proto má každý jinou "opici". Někdo je agresivní, jiný pláče, třetí je promiskuitní...
Něco ses takhle o sobě dozvěděla.
Prima. Teď to víš, a v ideálním případě se poučíš.

Poučena sem myslim dost..velky odpor k tomuhle celkem..možna když bude pěkny ale rozhodně ne to přehanět s pitim!

No jo. Pít se nemá. A když už se to stane, tak se mají spočítat ztráty, duševní i hmotné. Pak se má na vše zapomenout,natož ,aby se to rozmazávalo...všude. Hlavně se to pak nesmí opakovat. Natož ,aby se z toho stal nutkavý zlozvyk

Ahoj..Jo to je pravda...sanžim se si to řikat..že jsou i horši věci..ale je to ještě relativně čerstve a moc mě to žere.. Ale po přečteni tveho přispěvku...je to trochu lepši..uvědumuju si to..Že chybama se člověk uči..a že už si budu davat vetši pozor!

Nejsi nijak nenormální, neboj, ono to opravdu přebolí. Na světě je spousta horších věcí než je *** v opojení alkoholu. Důležité je, že bereš prášky a snad ten prevít je s hygienou a zdravím dobře, ale to už by se snad i projevilo, myslím. Tak nevěš hlavu, ber to jako nepříjemnou životní zkušenost, můžeš si pořádně pobrečet, mě to vždy zocelí, a můžeš se takovým věcem už bránit, míň pít. Bude zase dobře, uvidíš, zkus se nad to povznést, dalo ti to hodně velkou zkušenost a tak na to pohlížej.

Já mám podobnou zkušenost s alkoholem. Já bych ji zase tolik neodsuzovala. Taky jsem pila a pila tvrdé a míchala to, jak to šlo a musím říct, že to došlo do takové fáze, že jsem tančila a prostě si pamatuju jen, jak mě někdo s neoholenou pusou líbá, bylo mi to fakt jedno, líbala jsem ho taky. Alkohol dělá divy, pak si pamatuju jen, že jsem sebou párkrát pěkně sekla o zem a pak, že jsem s ním byla na pokoji v chatě a probudila jsem se s jeho rukou v mém rozkroku a druhou na hrudi, takže nic moc probuzení a když jsem zjistila, že je to člověk, co je mi děsně nesympatický, tak musím opravdu držet basu s tím, že alkohol dělá divy a teď, když to vím si ho tolik bez přítele nedávám, resp. takhle do němoty jsem nebyla už nikdy. Ale prostě alkohol dokáže to, o čem je tu řeč, ale my můžeme ovlivnit, kolik toho vypijeme.

diiky za radu..ale pořad na to skoro myslim...do detajlu...a je mi hrozně...před spanim..ani pak nemužu usnout..s těma myšlenkama ..i když se snažim si řict..že to nevratim! ale pořad si přehravam to dokola..co jak bylo..a jak to je odporny pro mě když si vzpomenu matně na ten styk......asi dělam z komara velblouda..Ale ted to tak citim

pravě nic o hruze neřikal..jen ty hloupe otazky o chozeni a jestli se mi to libilo...Myslel si snad že je kdo vi co ..takovyho přehnany sebevědomi..prostě mě to užira stale...to že sem to nechala takhle dojit..že s nim...a pořad mě napdaji ty představy jak to probihalo..podrobnosti...a je mi z toho zle.. asi si to moc beru...na tohle sem moc citliva..když mi to začne vadit..že se to nemělo stat

No chyba to možná byla, ale chtělo to, ne? Nejde se vymlouvat na to, že byla opilá. Alkohol za ní to rozhodnutí neudělal

nech to být, co se stalo, nedá se odstát. Už to pokud možno neřeš, život jde dál. máš ponaučení. Já jsem jako mladá taky nadělala plno chyb a kdybych to všechno řešila, tak jsem na cvokárně. Bude dobře.

Buhahahahaha

Ale ten kluk je teda pěknej debil. Když už si s tebou užije, tak má bejt rád a ne ti ještě řikat, jaká to byla hrůza. Pošli ho do háje a vykašli se na něj! Správnej kluk, co by stál za něco, by si toho vážil a snažil by se tě dostat znova.

Ahojte..Všem hezky den přeju. Chci se s Vámi podělit o svuj zažitek..a hlavně se vypovidat..:-/ Jdu na to : Před časem jsem se sešla s jednim kamošem, co ho beru jen jako kamoše...on mě pozval na oslavu..s jěště jeho par kamoši..On se mi vubec nelibi..a nepřitahuje..To souvisi s mym problemem ;-( Večer sme pili...vino..a pak mi nabidli..něco tvrdšiho...michani je nejhorši.. Tak sem pila..mluvila...a pak se nějak končilo..před pulnoci..a ten kamoš navrhl že by jsem šli na chvili k vodě..vzal deku..ja si nandala plavky..a vzal sebou i vino ještě..Božee.. Navrhl že bysme zkusili jit do vody..ja tam ešla jen pod kolena..docela byla studena.On nešel vubec..Sedli sme si na deku..trochu sem se ještě napila..A on se mě potom zeptal, jestli nechci sundat vršek plavek..Řekla sem že muže! Pak nějak si matně pamatuju jak mi na ně sahal..a sundal i dolejšek...no prostě vite co dal...a do rana sem měla okno.. Byla sem zezačatku v pořadku..Ale pak mi to začalo dochazet..A byla sem na něj nepřijemnaa...A on se jěště divil..jako kdybych mu měla děkovat..a pry co si myslim, že se mnou bude chodit?? takova troufalost..Sem mu řekla plno ošklivych věci..Že se mi vubec nelibi..a ani kdyby byl posledni na světě..A že jen využil že sem byla opila, a že lepši by to bylo z bezdomovcem..a jestli něco o d něj chytnu, tak uvidi..atd,,,,,bylo mi hrozně a je do ted..Při tom pomyšleni...Přitom si uvědumuju že sem sama s volila..asi sem chtěla něco zažit..a opojena alkholem..mi to snad i přišlo vzrušujici..ale ten druhy den..sem si uvědomila..že sem to vubec nechtěla s Nímm..absolutně pro mě nepřitažlivej je! Sem taak hloupaaa! A pořad se mi vraceji myšlenky.na to..a nepomaha ani to když si řikam..že že se daj zažit i horši věci..jako třeba prostituce, znasilněni..atd.... Asi to mam z obdobi zakladky a středni, kdy sem nikam nechodila..a ted mam jakoby nutkani to dohanět..proto to piti..atd...Sice si uvědumuju pozitiva..že vim co chci a nechci dělat...a že si davam lepši pozor na tyhle věci..na ocharnu..atd..Ještě hloupa sem mu řekla že beru prašky.. Nebyl špatny ale tim že dopustil a využil toho vše pokazil..A ja měla i mam nutkani udělat ty nejhorši veci mu..Sem normalně klidnějši..ale když se stane něco čeho lituji..a co mě užiraa tak moc..tak to je špatny..kež bych mohla zapomenout..nebo vymit mozek Prosim vaše nazory..a pomoc...Bez těch odsuzujich..toho mam v sobě sama už dost!