Manželka to prostě nechce, co s tím ??

E15.cz
Diskuze

Zpět na výpis diskuze

Nira Shalom

| 26. 8. 2023 22:43

Obsah příspěvku byl v rozporu s pravidly diskuze.

Federica Badami

| 11. 12. 2022 16:02

Obsah příspěvku byl v rozporu s pravidly diskuze.

Zixin Feng

| 16. 7. 2022 07:03

Obsah příspěvku byl v rozporu s pravidly diskuze.

Philip Hudson

| 20. 3. 2022 09:53

Obsah příspěvku byl v rozporu s pravidly diskuze.

Philip Hudson

| 20. 3. 2022 09:51

Obsah příspěvku byl v rozporu s pravidly diskuze.

Uivatel_5487805

| 3. 11. 2020 06:24

Obsah příspěvku byl v rozporu s pravidly diskuze.

Uivatel_5487805

| 2. 11. 2020 07:43

Obsah příspěvku byl v rozporu s pravidly diskuze.

Je to možné

Uivatel_5474621

| 28. 9. 2020 13:24

Že ty ženy nechtějí....( Ačkoliv chápu že přijít utahaná z práce a teď honem uvařit, udělat úkoly dá zabrat) Já bych su jak z praku.

bbaron

| 17. 7. 2019 16:45

Obsah příspěvku byl v rozporu s pravidly diskuze.

AllieReyna

| 17. 7. 2019 09:35

Obsah příspěvku byl v rozporu s pravidly diskuze.

slimcolvin

| 17. 7. 2019 05:06

Obsah příspěvku byl v rozporu s pravidly diskuze.

anonym

| 20. 5. 2019 00:12

Dávám k diskusi svoji zkušenost:

S manželkou jsme se milovali tak jednou za 14 dnů a vždy jsem se musel snažit já. Po mnoha neúspěšných diskusích a snahách o zlepšení jsem si našel milenku. S milenkou jsem se vídali 1-2 týdně a bylo to fajn. A světe div se, s manželkou jsme se během asi jednoho měsíce začali milovat 2-3 týdně. Prostě sama měla snahu a zájem. Tento stav trval asi 3 roky. Pak jsme to s milenkou ukončili. A frekvence milování s manželkou se během krátké doby vrátila na jednou za 14 dnů nebo méně.

A teď babo raď.

Re: Testimony

Zixin Feng

| 16. 7. 2022 07:03

Ďakujem kráľovnej Zazi za lásku a pomoc, ktorú mi a mojej rodine preukazuješ. Volám sa Zixin Feng. Toto svedectvo je jedným zo sľubov, ktoré som vám dal a dúfam, že ho uvidíte. Milujem svoju ženu so všetkým, čo mám. Dal som jej všetko, čo som mohol, a ukázal som jej, ako mi na nej skutočne záleží. bola tiež veľmi dobrá ku mne a našim deťom. v skutočnosti opíšem naše manželstvo ako dokonalé manželstvo, ale všetko sa zmenilo v októbri 2021. Stala sa ľahostajnou voči mne a nášmu synovi. Niekoľkokrát som sa jej spýtal, čo sa deje, ale nepovedala nič. Skrátil som to, konečne opustila mňa a nášho syna v januári 2022. Skoro som sa zbláznil, náš syn stratil sám seba. Boli to pre mňa veľmi hrozné časy. rýchlo dopredu, otvoril som kolegovi vo svojej kancelárii môj problém a povedal mi o kráľovnej Zazi, že v minulosti pomohla jeho priateľovi a zachránila jeho manželstvo. naozaj neverím v duchovné veci, ale rozhodol som sa ju vyskúšať. Kráľovná Zazi mi povedala príčinu problému a do 4 dní bola schopná nájsť riešenie. Chlapci, moja žena je so mnou späť doma a naša rodina je opäť zjednotená. O niekoľko dní k nám prišla pani, ktorá ten problém spôsobila, aby sa priznala k svojim zlým skutkom a prosila o odpustenie. Moja rodina je ti navždy vďačná, Matka Zazi. Tu je jej e-mail: queenzazi1000@gmail.com a whatsApp: +447405594942 Pomôžte nám to zdieľať, kým sa to nedostane ku kráľovnej Zazi a možno pomôžete aj priateľovi.

anonym

| 10. 3. 2019 02:31

Zdravím do klubu :) po dlouhé době bych rád přispěl. Na popud Naty jsem začal zkoumat vztahy v rodině manželky. Vztah tchýně/ tachan bez problému, jsou spolu 35let a stále se milují a jsou ***uálně aktivní ( oba hodně přes 50). Takže manželka má vzor, dle kterého by se teoreticky měla chovat, ale něco jí brzdí. Jediné, co mě napadlo, je vzor otce ( mého tchána). Tchán je dominantní, velký, svalnatý chlap na výšku 2m. A já vypadám spíše jako " Aiťák", 175cm, 62kg, svaly Hmm, skoro žádné. Proto si myslím, že žena si uvědomila, že vlastně udělala chybu a že vlastně potřebovala spíše kopií otce. Prostě jsem ji přestal přitahovat a je také frustrovaná, protože chápe, že ukončit manželství kvůli dětem nemůže a přiznat se mi také ne. A kdyby to jen zkusila, tak dostane strašné čočky od rodičů a zvláště od tchána.
Dále jsem zkusil manželce dat 16 dnů volna, jela k rodičům , zatím co já jsem se staral o domácnost, děti, zaměstnání. Předpokládal jsem, že se jí po 16 dnech bude stýskat a že až se vrátí, tak na mě celá hladová skočí :)) ...jo velký H___No. Zase se jí chtělo spát, byla unavená atd...tak jsem to zkusil já zase jako první a po několika nadavkach ( že tohle dělám špatně, a tam nesahej, a tam už mě nelibej) mi normálně poprvé v životě "upadl"

, hrůza hrůz chlapi.
Jediné co mi zbylo je vztah s dětmi, snažím se být s nima co nejvíce, hrát si s nima, děláme úkoly atd.
A ještě něco, asi před měsícem mi umřel blízký člen rodiny, hodně mě to poznamenalo, už necítím vztek a bezmoc, priority se mi změnily. Nejdůležitější je teď pro mě zdraví, život, děti - vše jako celek a pak podnikání. Ženu jsem nechal na pokoji, o *** s ní už nestojím. Ženy obecně mě přestály přitahovat, neumím si představit, že bych sel za milenkou, vnitřně je to pro mě odporné. Ani nový vztah nechci, nevim proč bych měl štěstí na partnera, když předchozí vztahy v podstatně přestaly fungovat. Já už vám milé ženy nevěřím

anonym

| 10. 3. 2019 02:39

TO Serge: a ještě něco, začal jsem chodit do posilovny, makám na svalové hmotě. Sportu zdar!!!

anonym

| 11. 3. 2019 08:40

TO Serge: rek bych, ze tohle je zdravy pristup. Manzelka nechce, nic z toho nebude. Starej se o sebe, deti a bud spokojeny sam se sebou. Casem se objevi nekdo novy a fajn pro vztah..

anonym

| 28. 3. 2019 21:55

TO Serge:
Serge, ráda bych ti řekla, že dost často má vztah sloužit k tomu, aby se člověk vrátil sám k sobě, tak jak se to přihodilo mě a zdá se , že i tobě.
Zjistila jsem, že jsem na muži nezdravě závislá, že na sebe kašlu a pořád řeším jeho.A trvalo mi to dost let plných utrpení, než jsem to zjistila.Trhání pout bylo šíleně bolestivé a já jsem si uvědomila, že vlastně hledám otce od kterého jsem byla násilně odtržena v útlém věku. Každá žena malinko potřebuje mít v muži svého otce a já jsem to potřebovala hodně.Ale můj muž ani zdaleka není ten typ.On prožíval zase své věci a tak jsme se míjeli, jemu to nevadilo, mě ano.Tak jsem byla donucena uvědomovat si sama sebe skrze něj a bolest s ním spojenou. Přivedl mě k mým vlastním konfliktům.Člověk se musí nejprve vypořádat sám se sebou, aby mohl mít zdravý vztah a najít zdravého partnera.Dnes mají lidé spoustu kostlivců ve skříni a trápí se a nevědí proč.Tak jsem taky začala u sebe, místo abych obviňovala partnera, že mi nevyhovuje.Je to těžké, být najednou sama se sebou, když jsem zařízená na to, abych se naplňovala a realizovala láskou muže.Představuji si, že jsem voják, teda vojačka, která zkrátka musí makat na své psychice a fyzičce a jsem na sebe tvrdá.A je mi líp, mnohem líp.Nevím, jestli ti to pomůže, nebo třeba tvé dceři, abys věděl, jak je pro ni otec důležitý a že otec dává dceři svou mužnou otcovskou láskou nasycení, které jí dovolí dospět a být nezávislou ženou.
Nevím, jestli má zpověď tady někomu pomůže, ale muži a ženy si musí povídat, na tom závisí naše přežití.Proto to ještě zvaž, jestli ženám tak univerzálně nevěříš.Aby sis nezavřel nedůvěrou dveře ke šťastnému vztahu, já myslím, že pro každého někde je ten pravý a ta pravá, ale je třeba být připravený.Přeju hodně síly , víry a optimismu.N.

anonym

| 8. 3. 2019 21:13

Zdravím. Předesílám, že nemám v úmyslu rozdávat rozumy, ale protože jsem byla nucena díky komplikovanému vztahu zjišťovat, co dělám blbě a proč se nacházím v tom, v čem se nacházím, tak jsem prošla mnohé zdroje informací a zatím jsem s tím nepřestala, začalo mi být jasné, že na sobě musím makat a jako kdyby mi to chtělo něco z hůry odsouhlasit, tak jsem narazila na dle mého názoru velmi praktická videa od MUDr Savčenka,která zatím musím jen odsouhlasit z pohledu ženy.Pan doktor je Rus a mluví češtinou se silným přízvukem, ale rozumět tomu jde velice dobře.Vyzbrojte se vnitřní odolností, jsou to dosti tvrdé informace, ale bez tvrdé pravdy se člověk nikam nedostane.
Videí je tam více a všechny se propojují, je lépe je shlédnout , protože pak teprve to dá ten správný obrázek. Skromně to tu dávám k dobru,kdyby se nelíbilo, tak mě nekamenujte, holt je to o názoru a o tom, co má člověk za sebou za zkušenosti.Naty

anonym

| 13. 2. 2019 16:32

Zdravím po čase všechny přispívající i čtenáře.

Narazil jsem docela náhodou na BLOG "Uvědomělý muž" a i když dotyčný blogger má místy problémy s českým pravopisem (chlapy / chlapi podle vzoru páni), tak jsou jeho články docela zajímavou sondou do vztahů "on/ona" očima dnešních mladých mužů, kteří teprve začínají lovit.
Je to docela brutální náhled, kdy se vztah žena / muž pojímá jako permanentní souboj o to, kdo koho více využije, přechytračí či zmanipuluje ...
Jestli je svět dnešních mladých byť i jen z poloviny tak cynický a pragmatický, jak líčí "uvědomělý muž", tak jsem docela rád, že mi není 25.
Na druhou stranu mladým mužům (i nám, kteří jsme mladí už poněkud déle) vůbec neuškodí, si dotčený blog pročíst a promyslet. Pomůže jim to nenaletět zlatokopce/manipulátorce a nestat se - slovy bloggera - poslušným otrokem první vagíny, kterou potkají.

Zejména heslo na dámskem tričku "I have the pussy so I make the rules"
(Já mám pičku, takže budu určovat pravidla) je HOOOOOODNE
brutální a stejně tak i mužský protitah "Já mám zdroje, takže si moc nevyskakuj".

Nejsou to absolutní pravdy (aspoň doufám resp. mám ještě pořád nějaké zbytkové ideály o nezištné lásce a přátelství), ale určitě vřele doporučuji prostudovat.

Zdraví

Mirek

anonym

| 18. 2. 2019 14:35

TO Mirek: Asi v kazde generaci byli, jsou a budou lide s timto pristupem (materialni a manipulujici) a take lide, kteri veri na idealy a jsou "naivni" az do pozehnaneho veku. Clovek si musi parkrat nabit usta, aby zacal byt opatrnejsi. Kazdopadne bych doporucil kazdemu at si precte Plzaka Taktku a strategii v lasce (tam se pise o ruznych pristupech a strategiich, ktere lide vyuzivaji v partnerskem souziti) a Manzelske judo (jak resit konflitky). Myslim, ze kdybych to cetl pred manzelstvim, byl bych lepe pripraven;) Partneri a rozchody od Klimese jsou take poucne..

anonym

| 18. 2. 2019 18:57

Je to tak, jak píšete.
Ty Plzákovy knížky a Mudr. Plzák vůbec (škoda, že už tu není) jsou vynikající a navíc se pan Plzák celý život snažil edukovat i odlehčenou formou třeba na televizní obrazovce. Pokud se nemýlím, tak sám byl ženatý 4x, takže i vlastní zkušenost byla značná (joke). Trošku škoda, že doba je tak strašně rychlá, že si nejsem jist, zda páně Plzákovy knížky a starší televizní scénky dokáží oslovit dnešní dvacátníky ++.
Knížku od pana Jeronýma Klimeše si seženu a rád přečtu. Poslechl jsem si několik jeho přednášek na You Tube a má nesporně velmi zajímavá data o životnosti vztahů (s dětmi bez dětí atd.) ALE při vší úctě je na můj vkus hodně zatíženy vlastní zkušeností a nejspíše i katolickým pohledem na věc. Zejména jeho tvrzení ve stylu "po rozvodu budete potřebovat nejméně 3 roky na to, abyste dostal /la bývalou partnerku z hlavy, připravte se na trauma, atd." jsou vyslovené strašení. Ano, někteří mohou mít trauma, a stejně tak se Vám může fantasticky ulevit už druhý den po odstěhování a do tří let po rozvodu budete už dávno angažován u jiné paní a Vaše bývalka už bude vozit kočárek s miminem od nějakého nového pána ..
Nechci rozvody jako řešení nijak favorizovat (už vůbec ne u rodin s nedospělými dětmi), ale rozvod není konec světa ani života, a když to dlouhodobě neklape, tak "slušný rozvod bez naschválů a finančních podrazů" je docela "normální" řešení. Nevěřím tomu, že dva lidi, kteří si už několik let v manželství lezou na nervy, budou po rozchodu prožívat trauma z toho, že už o ten nervák konečně přišli.
Oba pánové (Plzák i Klimeš) různou formou ale shodně manželům radí, aby tlumili svá očekávání v manželství. A že zejména u dlouholetých manželství (15 let a déle) jde už spíše o přátelství, zaběhnutou rutinu a ochotu vzájemně si vyhovět při mininamalizaci celkových "nákladů". To mohu po více než 25 letech manželství potvrdit. Gejzíry vášně už asi jeden od druhého čekati nelze, ale velmi reálně hrozí, že to jeden z partnerů s tím zanedbáváním manželských povinností přežene a dostane toho druhého do pozice nadrženého ***uálního loudila/loudilky ...
A jsme zase zpátky, co by to manželce udělalo, kdyby manželovi věnovala 2x týdně 15 minut své ˇPéče", atd.

Mějte se dobře

Mirek

anonym

| 18. 2. 2019 18:03

TO Mirek:

Tak jsem proletěl zmíněný blog a docela mě zaujal. Ano, jazyk se nám může zdát divný, ale je to jazyk dnešní mladé generace. Přesně takhle mluví i můj 16-letý syn. A upřímně, co bych dal za to, kdybych si v tomto věku nebo i ještě o pár let později, mohl přečíst něco takového. Myslím, že bych si minimálně ušetřil nějaké to trápeni a možná bych nebyl tolik za vola.

anonym

| 18. 2. 2019 19:18

TO Honza:
Přesně kvůli tomu, jako zamyšlení pro mladé "lovce", jsem to myslel. Já jsem před více než 35 lety šel na první rande s dnes naprosto neuvěřitelnou představou, že musím s holkou chodit aspoň rok než k něčemu dojde a moje máti mi poskytla do života silně "anti-chtíčovou radu", totiž že než půjdeme poprvé do postele, mám si dotyčnou slečnu představit jako manželku na celý život!!! To jednoho v 18 letech docela zamrazí v zátylku.
Prostě jsem si naivně myslel, že holky mají pod sukní přinejmenším diamant velikosti Velkého Mogula, a že musím udělat všem co jim na očích vidím, a zavázat se na věky, aby aspoň jedna dala. Dnes říkám svým synátorům, že gentleman na 1 rande ne***, ale že naopak pokud během 4 až 5 rande nebo cca. 1 měsíce chození nezaskórují, tak je třeba přinejmenším zbystřit pozornost a porozhlédnout se i jinde.

A pro hledání trvalky (rozuměj když si chlap řekne, že už by to chtělo se usadit a hledá stálou partnerku pro založení rodiny) je třeba intimní stránku důkladně s nastávající "probrat", aby se nestalo, že po zavázání se a nebo po nějaké době bude maník na suchu. To "projednání" platí úplně stejně pro další životní oblasti (kolik dětí a kdy, kde bydlet (venkov město, domek nebo panelák), kdo a jak intesivně bude dělat kariéru a kdo to bude jistit naopak doma, na jakou životní úroveň cílíte (chatrč v přírodě a sandály, nebo Jaguár před vilou na Hanspaulce), atd. Do této fáze už růžové brýle zamilovanosti fakt nepatří ...

Chyba při prvotním výběru mívá dlouhodobé následky.

Mirek

anonym

| 19. 2. 2019 11:34

TO Mirek: Na tom Klimesovi je zajimave jak tam popisuje fare rozchodu. Ze i kdyz je clovek velmi nespokojeny a rozchazi se naprosto logicky, racionalne, tak ho treba po nekolika mesicich dozenou "pritazlive sily", vzpominky na to dobre a setrvacnost. A je dobre s tim pocitat a nepokouset se o navrat a podobne blobsti;)

anonym

| 10. 2. 2019 20:32

Já bych to s těmi muži zas tak černě neviděla. Oni to zkrátka mají těžké.Začíná to u maminek a pokračuje to s partnerkami.Jsme všeobecně v otázkách partnerství a rodičovství většinou naprosto nevzdělaní.Jak ženy, tak muži. Ve škole se učíme všechny možné blbosti, ale nějaké vědomosti o vztazích a rodině nula.A přitom je to nejzásadnější oblast pro životní štěstí.
Doma se toho většinou nikdo moc nenaučí, spíš mu jsou natlučena různá dogmata a předvedeno právě to jak se to dělat nemá. Pak si i blbě vybíráme partnery. Ani jejich rodiny , kde bychom mohli nahlédnout, co se náš milovaný/á naučil doma,nás moc nezajímají a stará přísloví např. jaká matka, taká Katka, taky neberem na pomoc. Ale ta střídačka žen je opravdu nebezpečná, když se na to nejde trochu vědecky, stejně tak střídačka mužů.Nesprávného partnera si můžu vybrat třeba desetkrát.Já myslím, že být chytrý/á a mít aspoň nějaké to minimum vědění, se vyplatí všude, i ve vztazích.A jak z toho náramně vytěží budoucí děti, to ani netřeba zdůrazňovat.Mít vědomé rodiče, kteří vědí, jak efektivně žít a budovat vztah, učit se přímo ve vlastní rodině, jak být šťastný, to je teprve terno .

anonym

| 11. 2. 2019 10:55

TO Naty: Ale pockejte pri tom rozvodu - to se vase "budouci byvala manzelka" jeste vybarvi! Pocitejte, ze cim horsi bylo domluvit se s ni v manzelstvi, o to horsi to jeste bude pri rozvodu a rozhodovani o penezich a hlavne peci o deti (souvisi to s penezi, i kdyz tvrdi vetsinou, ze vubec). Hodne stesti vsem, at je jejich reseni blbeho manzelstvi jakekoliv!

anonym

| 15. 1. 2019 22:48

Ještě jsem si vzpomněl na jeden krásný výrok paní Lary Janáčkové:

Dříve nebo později se z každé manželky / manžela stane neerotická tlustá kamarádka / kamarád, takže vlastně nemá cenu se o nic nového s někým novým pokoušet a smířit se s tím, co mám / máš / máme, atd.
O kg na váze mi tady vůbec nejde, aby snad nedošlo k mýlce.

Psychologicky to možná může někomu pomoci. Když si totiž necháte namluvit, že ostatní muži mají doma taky "neerotické kamarádky" a kdybyste snad náhodou našli nějakou sličnou souputnici, tak se z ní za pár let stane kopie toho, co máte právě teď doma, no tak to se můžete rovnou na problém vykašlat a máte vyřešeno.

Naštěstí jsou ale na Světě ženy a muži, kteří / které hledí do života s optimismem, a když nic jiného, tak to aspoň zkusí změnit.
A právě díky těmto lidem a tomuto přístupu nesedíme ještě dneska u pravěkého ohně někde v jeskyni a neklepeme se hrůzou před nějakým šamanem (i kdyby se třeba jmenoval prof. Halík, ale to sem nepatří).

Takže se nedejte udolat žádnými negativními scénáři a zkušenostmi a statistikami a kdoví čím ještě. Jak si ustelete, tak si lehnete resp. s kým si ustele, s tím si lehnete ...

Hezkou dobrou

Mirek

anonym

| 15. 1. 2019 18:31

Čistě lingvistická vsuvka:

"Věř mi, že jsem za svůj, téměř 70 letý život, poznala dost ... "

A já zase pevně věřím, že až mi bude 70 let, nebudu začínat svoje proslovy výše uvedenou větičkou, a že pokud mi přeci jednou (možná nevyhnutelně) v mysli vytane, že se ovládnu a zachovám důstojné mlčení kmeta (kmet = v hlavě vymeteno).

Mirek

anonym

| 15. 1. 2019 19:47

TO Mirek: Míro, já zase bych v tvém věku neustále neřešila jen a jen ***! Je možné, že tvůj mozek se usadil v tvém nádobíčku a nic jiného nezvládne.

anonym

| 15. 1. 2019 22:31

TO Anonym:

Tohle je fakt královská zábava, škoda, že to stojí tolik času.
Nejvíce mne "baví" nebo spíš udivuje ta lehkost, s jakou někteří přispěvatelé vysloví generalizující negativní výrok.
Příklad:
Celá tahle diskuze je k tématu "manželka to nechce, atd....". Tudíž zde většina mužů či žen píše svoje zkušenosti a rady právě v oblasti - jak překvapivé - ***u.
A pak přijde ANONYM a dovodí z příspěvků "že mám v hlavě jen ***" neboť zde o ničem jiném nepíšu. Je to křištálově jasné, vždyť třeba o rybách nebo matematice jsem zde nepřičinil ani čárku ....
Ó jak jednoduše kráčí některé bytosti životem, vyšší signální soustavy nemaje je pro ně vše tak jednoduché, akorát smysluplné rady se od nich nedočkáte.
Takže zase tak za půl roku sem mrknu ...aby mi něco rozumného neuteklo ...

Mirek