Diskuse: Manželka to prostě nechce, co s tím ??

« Předchozí 1 2 3 4 5 .. 11 .. 21 .. 31 .. 41 Další »
   
Řadit:
606
příspěvků
Správce: vratislav
Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 10.7.2018 13:02

TO DDLL: Proste, zivot neni spravedlivy. Jednou jsi dole, jednou nahore. Zena se pred svatbou prilis odhadnout neda a clovek se s tim pak musi nejak srovnat. Nektery bez mozku to maj radi, nektery s mozkem asi taky. A pak je ten zbytek, ktery jsou casto manipulatorky a neni to s nimi pro muze nic moc;)

Kamarádka nemá fotografii.
DDLL | 9.7.2018 10:31

TO ženacománěcozasebou:

s timto nemuzu souhlasit. Zena s mozkem je prave ta chyba:)
Zena s mozkem moc premysli, my co mame zeny s mozkem nemame sex. Ti co maji zeny jednoduche ho maji dostatek

Kamarádka nemá fotografii.
další vůl | 8.7.2018 23:55

TO Mira: Jsi borec, nenapsal bych to lépe... mám to podobně. Milenku jsem měl, ale já debil jsem se vrátil k mojí semetrice, nemůžu si to odpustit. Ale nejspíš by to s ní nakonec skončilo stejně. Nyní jsem u bodu 4. věk podobný, perspektiva mizerná. Zdraví se horší, nejvíc mě sere že mě ta čuza přežije. Děcka se přiklání k ní, nemám zastání nikde.
Jinak pozor na ně jeptišky, v práci se chovají jako na mejdanu a flirtují s kolegy, doma zase jako jeptišky.
Já její úsměv už ani neznám.

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 8.7.2018 13:20

TO ženacománěcozasebou: :D jo je to tak. Jirko, rozhodne jsem si z toho nevzal jen to jedno. Ale rekl bych, ze pokud jsi to vyresil takto, tak to je podle me idealni stav po X letech v manzelstvi. S manzelkou sdilis nejakou intimitu. Uragan vasne uz neni, to je normalni. Pokud bych se takto mohl s moji zenou domluvit, nejsem na teto diskuzi;)

Kamarádka nemá fotografii.
ženacománěcozasebou | 8.7.2018 10:20

Pánové, jsou-li pro vás prioritou VNADY a JINÉ ORGÁNY....jak zde bylo i řečeno, ženíte se z důvodů=aby jste to měli po ruce a nemuseli shánět objekt k upuštění bílkovin jinde...tak se nedivte, že to dopadá, tak jak to dopadá. Protože tento citát je 100% pravda. ;-)

Kamarádka nemá fotografii.
Jirka | 5.7.2018 11:00

TO Tom: Ahoj Tome, je mi trochu líto toho času, který jsem věnoval tak podobnému popisu svého manželského příběhu. Protože pokud si z něj i ostatní zde přítomní vytáhnou pouze tu informaci, že „to mám 2x týdně“ a budou se podivovat nad tím, „co tu vlastně řeším“, tak to asi bylo zbytečné. Já totiž nic NEŘEŠÍM, já jsem totéž, co tu trápí většinu chlapů, ŘEŠIL a VYŘEŠIL. Uznávám, že na poměry v téhle diskusi nestandardním způsobem, ale právě proto jsem chtěl prezentovat trochu jiný úhel pohledu a nabídnout ho těm, kteří byli nebo jsou v podobné situaci jako já a odchod vidí jako poslední alternativu. Základním poselstvím toho všeho je, že nemá smysl čekat, až se to spraví samo. Ono se to NESPRAVÍ. Pokud máš problém, musíš s ním začít něco dělat a těch řešení zase tolik není. Já nabídl jenom jedno z nich a pod to, co píše Pepin se mohu s klidným svědomím podepsat. Přeji hodně štěstí. Jirka

Kamarádka nemá fotografii.
Pepin | 5.7.2018 10:05

TO Tom: Všiml sis někdy, že ti nejhorší muži mají skvělé neuvěřitelně tolerantní ženy a hodní kluci příšerné megery? To není náhoda a ani není pravda, že se dobří a špatní přitahují. Podle mě mají ženy (pochopitelně ne všechny a ne vždy) nějaké adaptabilní vlastnosti, které je nějak opačně nastaví. Viděl jsem ženu, která žila s příšerným idiotem, když ji konečně opustil (do vězení) našla si normálního kluka, po dvou letech byl pro ni jen sluha a hlupák, který ji nedokázal opustit ani po opakovaných nevěrách (jejích). Já jsem tu svoji také nedokázal sám od sebe opustit a ona to moc dobře věděla, to proto se ke mně tak chovala (a to je podle i mě tvůj případ). To až jiná žena, nový vztah (a skvělý sex), mně k tomu dohnal. Po té, co jsem jí řekl, že mám někoho jiného, kdo si mně váží miluje mně a tak základní věc jako sex mi neodpírá, ba naopak, se úplně změnila. Jakmile z ní vyprchal vztek, že jsem si dovolil se obejít bez ní, když si uvědomila co ztrácí, najednou nic nebyl problém a všechno by chtěla zlepšovat. Někteří lidé si prostě neumí vážit toho co mají, musí to neustále tak trochu ztrácet. Dej jí najevo, že není jediná, všímej si jiných žen (a klidně i víc než všímej) a buď se ti to doma, alespoň na čas zlepší, nebo potkáš někoho jiného, jako já a pak vše půjde samo.

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 5.7.2018 07:57

TO Jirka: opet mam pocit, ze tu resis neco, co problem neni. Mas x-lete manzelstvi a deti a pokud I presto mas sex nebo jine partnerska uspokojeni 2x tydne, tak mi prijde rouhani si tady stezovat. Mas evidentne rozumnou manzelku, ktera te ma rada a snazi se domluvit a vyhovet. Rekl bych ze vetsina tu resi jiny problem..;)

Kamarádka nemá fotografii.
Jirka | 5.7.2018 05:46

Ahoj všichni :-) Přiznám se, že se často vracím na úplný začátek téhle diskuse, kdy v dubnu 2011 volal o pomoc Honza1420, a přemýšlím, jak to nakonec celé vyřešil on. Z jeho příspěvku je totiž jasně cítit jeden jediný základní problém, v téhle diskusi se prolínající převážnou většinou příspěvků. A to jsou DĚTI. To je ten důvod, proč většina chlapů nepráskne dveřmi a nejde o dům dál. Protože v tu chvíli, kdy se dočkáme vytoužených dětí (jsou-li vytoužené), pak se většinou pomíchají priority (a jéje, už je tu zase s těma priorotama :-) ) nejenom ženám, ale i nám. A tady si myslím, že se to začíná dělit - buď pro chlapa zůstává sex středobodem vesmíru a je pro něj schopen od dětí odejít (ještě jsem nezaznamenal případ, kdy by chlap odešel od manželky kvůli sexu a zároveň vysoudil děti do vlastní péče) a nebo se mu děti přesunou na první místo a nastává problém. Sám pocházím z „rozvrácené“ rodiny, otec (v té době) alkoholik, sice zajišťující rodinu materiálně, ale hezké dětství s tatínkem veškeré žádné, matka učitelka, sice se o nás děti starající, ale věčně unavená (s nezájmem o sex, což se koneckonců ani nedivím). Jediné, co jsem si z dětství odnesl, je to, že nikdy nedopustím, aby moje DĚTI dopadly stejně. Naopak - a jsme u těch priorit - se jim dodnes snažím dávat maximum a díky jejich šťastnému dětství si kompenzuji svoje „žádné“ dětství. Je tedy slabost (zbabělost, pohodlnost,...), když řízeně přivřu kohoutek své „potřeby“ sexu, protože mám s manželkou (ne s dětmi!) problém? Nemyslím si to. Znovu tvrdím, jde jen o úhel pohledu. Protože DĚTI za můj vztah se ženou nemůžou. Ano, z ženského hlediska ho jistě ovlivnily, ale neřekly - maminko, už s ním nespi. Ten MŮJ PROBLÉM se jich netýká. A přesto, pokud od rodiny odejdu, ovlivní to na celý život právě je. Takže za to, že se mnou žena nespí, potrestám své děti???
Jsme v téhle diskusi, abychom si vzájemně pomohli. Ale řešení musí stejně najít každý sám. Mně paradoxně velmi pomohl celý Mirkův příběh a jeho příspěvky, i když jsem řešení zvolil zcela opačné. A jistě má pravdu v tom, že já skutečně nevím, co bude, až děti „vylétnou z hnízda“. Koneckonců to nevíme nikdo, život se dokáže postavit na hlavu během jedné jediné blbé vteřiny. Ale vzhledem k tomu, že v té době už budu mít šedesátku na dohled, si nemyslím, že bych chtěl znovu začínat od začátku „jen“ kvůli tomu, abych si mohl denně procvičovat kámásútru. Stále ze všech nabízených řešení je pro mě nejschůdnější Mirkovo (promiň Mirku, že Tě stále zmiňuji, za těch pár let, co s tebou žiju :-) tam prostě ty sympatie jsou) chlapské vypořádání se se všemi závazky, vypuštění dětí do života a odchod s čistým štítem. Ale já touto cestou nepůjdu. Alespoň se o to budu snažit. Trvalo mi několik dlouhých let, než jsem pochopil, že trápit se tím, co se nedá změnit, je nesmysl. Pokud máte rozumnou ženu, dá se domluvit kompromis. Ale napřed si to člověk musí vyřešit sám v sobě. Já jsem dělal tu zásadní chybu, že jsem se ve svém „zoufalství“ zacyklil a s opakující se smyčkou se dostával do stále větších depresí. A žena ze mě ten problém cítila a protože to úplně přesně nechápala, přešla do módu „obrana“. Takže veškeré mé pokusy o obnovu sexu, jakékoli doteky, intimitu, květiny, pomoc v domácnosti, atd. brala jako vydírání a problém jenom narůstal. Nesnažte se ženu pochopit, všechno si interpretuje zcela jinak než my a pro muže zcela nelogickým způsobem, to tak prostě je. Nakonec jsem se musel zklidnit já sám. Ano, našel jsem si koníčky, začal dělat sport, vyplnil jsem ty chvíle, kdy bych jinak intenzivně myslel na to, proč „všichni ostatní jo a já ne“ nějakou činností, která mě uspokojovala. Kohoutek jsem si upouštěl sám bez pomoci milenky, náhradních řešení je spousta. Dokonce jsem v rámci rekonstrukce bytu zrušil ložnici a každý máme svůj pokoj a v něm jenom to svoje, to co každému z nás vyhovuje. A pak teprve jsem si rozmyslel, co vlastně chci, v klidu si se ženou sedl a všechno jí to pořádně vysvětlil. A ona - protože je to stále ta chytrá a inteligentní holka, kterou jsem si bral - pochopila, že i když sex nepotřebuje, přesto mi ho nemůže odpírat, jinak se v tom průseru povezeme celý život a nakonec se rozejdeme. No a já jsem se nakonec dozvěděl to, že celá ta nechuť k sexu z její strany pramení z toho, jak se v ní během našeho dávného a dlouhého potratového období, kdy jsme se marně snažili o první dítě, neustále někdo hrabal bez ohledu na jakoukoli intimitu. Když bych teď bouchnul do stolu a řekl, že mě to nezajímá, já to prostě chci a hotovo - dokázal bych si sám sebe vážit? Na to si musí odpovědět každý sám. Takže teď jsme v klidu, rodina jede v pohodě, děti spokojené, manželka už se neděsí každého mého dotyku, protože už ji při každé příležitosti neohrabávám, na sexu se prostě domluvíme, o víkendech a volnu si rozkládáme společnou postel a jinak si každý spíme ve svém, sex (i když žádná kámásútra) je v ideálním případě dvakrát do týdne, z toho jednou v nějaké úsporné „ruční“ variantě, a když není, tak se nestresuju, protože vím, že zase bude. A když manželce druhý den po sexu přinesu kytku, tak už to nebere tak, jako že si ji „vysloužila“ :-) Snažil jsem se tu vyjádřit to, že pokud pro mě sex není středobodem vesmíru, pak je stále možnost, jak za cenu kompromisu z obou stran lze rodinu udržet. Musíte mít ale partnerku, která je ochotná naslouchat, přemýšlet a pochopit, a zároveň musíte být ochoten ze svých představ o sexu slevit. Pokud někde jedno nebo druhé chybí, pak samozřejmě doporučuji rady kolegů :-) Mějte se fajn a držím palce.

Jirka

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 4.7.2018 23:49

TO Pepin: diky, pepine, za zajimavy pohled z druhe, vyresene, strany. Priznam se, ze ti trochu zavidim. Nemam koule na rozchod. Bojim se, jak to zvladnou a poznamena deti. Nejde o me nebo manzelku, ale bojim se to udelat kvuli detem. Stridavka mi prijde spatne reseni. Svereni do pece trochu mene spatne, ale porad spatne. Porad se spis klonim k nefunkcnimu mazelstvi, ale uple rodine kvuli detem, ale za cenu rezignovani na funkcni vztah (a sexualni zivot)

Kamarádka nemá fotografii.
Pepin | 4.7.2018 21:55

Náhodou jsem zavítal na tuto zajímavou diskuzi, problémy, které mají zdejší pánové jsem měl, ale už nemám. Naštěstí.
Seznámili jsme se a zamilovali a po roce vzali, byla od začátku na sex méně, ale miloval jsem ji. Po tom, co se nám narodilo dítě (nemyslím hned po porodu) se její zájem o sex se zcela vytratil – cca 4x ročně. Po hádkách jsme navštívili poradnu, kde mě psycholožka vysvětlila, že se musím já přibrzdit a, že se nedovedu srovnat s tím, že je číslo jedna pro mou ženu dítě a ne já. Nikdy nechoďte k psycholožce, ale vždy k psychologovi. Po dvou letech strádání a hádek jsem si našel milenku. Byl to balzám na duši i tělo, ale rodinu jsem stále opustit nechtěl. Manželka se vítězně usmívala, že jsem konečně zmoudřel a přestal otravovat. Čím dál tím víc jsem si uvědomoval, jaká je má milenka skvělá a vtipná žena a já se do ní více zamilovával. Brzy se ve mně něco zlomilo a já jsem se už nedovedl vymlouvat na služební cesty, jógu atd. a oznámil své ženě, že je konec vztahu a v klidu jí vysvětlil co mně k tomu vedlo, ten den jsem se i odstěhoval. Cca 2 měsíce mě moje žena neustále psala a volala jakou má ohromnou chuť na sex se mnou a, že to bude ode dneška denně. Věděl jsem, že kdybych se vrátil a ztratil svou milenku, vše by se vrátilo do starých kolejí. Při rozvodu jsme se dohodli na střídavé péči o syna. Po dvou letech se nám s mojí bývalo milenkou – současnou manželkou narodila dcera. S bývalou jsme přešli do vlažného přátelství. Měla, co já vím 8 partnerů, ale každý to po max pár měsících zabalil. Stěžovala si mi, že se jí muži bojí. Vysvětlil jsem jí, že jí nebojí, že muži nedokážou žít bez sexu a proto od ní vždy odejdou, že si musí najít partnera nad 70 let – ten ji už otravovat nebude. Hlavně ať proboha svému budoucímu partnerovi řekne dopředu, že sex max 4x ročně, ať nemá další dítě ve střídavé péči. Moje nová manželka vůbec nechápe to nesmyslné odříkání – jaký to má smysl? Co to je za práci podržet? Nebo orálně? – když to mou bývalo nebavilo, tak proč mě neuspokojila? Měla by spokojeného milujícího manžela. Dnes jsem šťastný, život mě baví, sex mám takřka kdy si řeknu, často ani říkat nemusím. Nedovedl jsem se mučit mnoho let jako někteří jiní v této diskusi. A hlavně nevím, proč bych měl.
Moje jediná rada je ODEJÍT a najít si jinou ženu a dopředu jí sdělit svoje představy o vztahu (sexu). Čím dříve tím lépe, protože časem se vše jen zhorší. Jinak to bohužel nejde.

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 1.7.2018 17:44

Zdravím všechny a zejména Jirku.

Jirkovo „řešení“ je docela zajímavá varianta. Vlastně ukázka technického racionálního (=mužského) myšlení. Chlap si sestaví v hlavě tabulku otázek, přiřadí prioritní pořadí a pomyslnou váhu jednotlivých otázek, roztřídí odpovědi na plusy a mínusy, ocení dílčí rizika a - podle Jirkova naturelu, věku a životních zkušeností - vybere takto uvažující chlap tu nejschůdnější = nejméně špatnou ze všech špatných variant = rezignovat na sex s manželkou resp. na své sexuální tužby (možná ne úplně) a realizovat se jinde (práce, sport, motorka, sbírání čehokoliv). Vlastně sám sebe racionálně přesvědčí, že on pro něj ten sex není až tak důležitý, takže se vlastně aktuálně má super.
Myslím, že s rostoucím věkem a vlastní pohodlností tíhne k tomuto řešení většina chlapů. Každý si ale musí sám pro sebe - tím prosím nijak nechci potírat Jirkovo řešení - odpovědět na otázku, do jaké míry je racionalizace problému skutečná, a do jaké míry hraje roli „strach z neznáma“ resp. „najdu vůbec nějakou lepší babici“ resp. „abych to nakonec celé neprokaučoval“. Na věc lze pohlédnout i z druhé strany, totiž že se mi snadno může stát, že na prahu padesátky nebo o něco málo později s hrůzou v očích zjistím, že jsem posledních „X“ let sám sebe racionálně přesvědčoval a život (se všemi riziky a případnými eskapádami) mi jaksi proklouzl mezi prsty ....
Jirka je - s veškerou úctou - typický kandidát pro to, co pavlačové báby označují jako „chlapa s druhou mízou“. Dlouhá léta své sexuální tužby potlačuje, aktuálně „racionálně“ přesvědčí sám sebe, že „to“ vlastně ani tak nepotřebuje, vždyť to není až tak důležité, aby pak za rok, dva či za deset let (až děti odejdou z domu a většina racionálních důvodů (např. hypotéka atd.) pomine) potkal naprosto náhodně rozvedenou sympatickou a přítulnou třeba kolegyni nebo ještě lépe kamarádku svojí ženy, a veškerá racionalizace půjde během cca. 30 sekund do pr....dele a léty nahromaděné tekutiny zařídí zbytek. A za sebe dodávám .... tak to má být resp. jinak to ani nemůže dopadnout.... Racionalizace problému a odtud vyplývající potlačení vlastních přirozených sexuálních potřeb má v konkrétní životní situaci a po nějakou časově omezenou dobu smysl a positivní význam, ale nelze natrvalo sám sebe přesvědčit, že jsem šťastný nebo chcete-li sexuálně uspokojený a nepotřebuji to. Přeji Jirkovi - zcela bez ironie - ať mu to vydrží co nejdéle, ale taky mu přeji, aby jednou potkal tu správnou „samici“. Až se pak ohlédne (s novou holčinou v posteli) na svůj předchozí život, bude ta racionální tabulka vypadat hodně jinak.
Mějte se všici fajn

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Jirka | 26.6.2018 00:51

TO Honza: Ahoj Honzo! Díky moc za za Tvůj pohled a názor. Líbí se mi tu, že tak nějak držíme spolu :-) Co nám taky zbývá, že? ;-)
Snažil jsem se tu nastínit trochu jiný pohled na „věc“ - je to rebel!!! :-D - protože si myslím, že ne úplně všichni máme doma nevrlou babu s uzavřenou jeskyňkou, kam ani Alibaba nezná heslo :-) Někde to může být skutečná únava, zdravotní důvody, psychická porucha, fixace na děti a já nevím co ještě, něco co se nás vlastně ani netýká, co prostě nemůžeme ovlivnit, ať se snažíme sebevíc. Ono totiž vypáčit z ženušky ten skutečný důvod srozumitelný pro náš přímočarý mozek je nadchlapský úkol :-)
Nu a co pak zbývá - a už jsem o tom přesvědčen - pořádně si seřadit priority a rozmyslet si, co je pro mě nejdůležitější. Jestli pohnout zeměkoulí, nebo jestli mi třeba náhodou onen „nedostatek“ není nenápadně nahrazován jinde, jen já mám natolik zaměstnanou hlavu přebytečným spermatem, že přes tu přehradu dál nedohlédnu :-D Ale dost už legrácek :-)
Záleží vždycky na úhlu pohledu. Pokud jsem skutečný mačo a sex je věc, na kterou mám prostě v manželství právo a je to manželčina povinnost, pak mi nezbyde, než to prostě zabalit a jít hledat tu správnou samičku pro svůj ocásek. Pokud zůstávám, trápím se nebo jsem jenom nasranej, pak nejsem mačo, ale vůl :-) (i volské stádium mám za sebou, vím o čem mluvím).
Já už jsem tu psal, že „mimo sex“ mám vztah s manželkou fajn, jsme vlastně nejlepší kamarádi, co o sobě ví všechno a navzájem se podrží. Dřív v hlubokých depresích jsem to bral jako mínus - „vždyť my už jsme JENOM jako dva kamarádi“, hřímal jsem - ale dnes to vidím jinak. Všiml jsem si, že co se nedostává v sexu, to se mi snaží partnerka nenápadně vynahradit vařením, péčí o rodinu, posloucháním mých problémů v práci... Prostě když nebudu tolik chtít, budu se paradoxně mít líp. Jistě, ve vztahu by to měla být samozřejmost, ale tady v diskusi čtu většinou to, že se milá zlatokopka nedajná válí u seriálů, se sexem obchoduje, chlapa vydírá a nakonec stejně nedá. Pokud jsou tam pauzy měsíční, půlroční, roční, čtvrtživotní, je to úplně jiná situace a pak chlapíku běž a utíkej o stopéro, protože se to už NIKDY nezlepší (tvrdé, ale pravdivé).
Takže já si po letech trápení vybral. Vše jsem tisíckrát promyslel, následky po mém odchodu - finanční a bytový problém, ztráta důvěry u dětí (jsou ve věku, kdy jim prostě nevysvětlím, že za to, že od nich odejdu, může maminka, která už nechce rajtovat), atd. Známe to všichni. Ano, když bych to nakonec překlenul, mohl bych začít hledat jinou, se kterou by to konečně bylo ono. Ale našel bych ji? Nedostal bych se nakonec po letech snažení do stejné (ne-li horší) situace? Pokud chlap něco takového udělá, pak musí být připravený na to, že taky může zůstat sám. Sice připravený na nový vztah, ale nakonec stejně u péčka s bolavou rukou. Já jsem si vybral zůstat tam, kde jsem si vybudoval zázemí, kde mám děti, kterým nezbořím svět a moje žena - protože je inteligentní - to ví. A tak se alespoň snaží. A vida, ono to taky jde. Není tolik ve stresu, že už „to po ní zase chci“, tak je to paradoxně častěji, a i když žádná divočina, účel to splní. No a dlouha-videa.cz v kombinaci s kvalitní Freshlight pomůckou několikrát za sebou dokážou někdy i zázraky :-D
Proto tvrdím, že vše je záležitostí volby. Důležité je mít na výběr a hlavně dokázat dohlédnout i na ty další možnosti... Mějte se fajn a hlavu (i hlavičku) vzhůru :-) Jirka

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 25.6.2018 15:50

TO Honza: Vzdyt to rikam, ze jsem asi mozna jen debil:-) On si clovek porad rika, ze se to treba zlepsi a mohlo by to byt zas fajn. Ono je to vlastne dost zbytecny a fajn by to byt mohlo, kdyby se ta zenska trochu snazila. A takhle to zbytecne mrvi vsem, cele rodine. Je chyba samozrejme na vsech stranach, asi se ji neco nelibi. Ale rict kloudny duvod neumi a nic s tim ani delat nechce. Takze do kopru to pujde driv nebo pozdejc tak jak tak

Kamarádka nemá fotografii.
Honza | 25.6.2018 11:39

TO Tom: Mně říct žena ať si najdu milenku tak bych si jí bez váhání našel a ještě bych jí poděkoval, že to nemusím dělat na tajno. A slib věrnosti? Hoši mně fascinuje, jak se tady někteří oháníte slibem věrnosti. Upřímně neobelháváte takto sami sebe jelikož na to najít si milenku jednoduše nemáte koule? Apropos, když už jsme u toho slibu. On ten slib je oboustranný a je o životě v lásce, úctě a věrnosti. Myslíš si, že žena která Ti řekne ať na sex s ní zapomeneš k Tobě chová lásku a úctu? Tak kdo ten slib porušil první?

« Předchozí 1 2 3 4 5 .. 11 .. 21 .. 31 .. 41 Další »
DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění