Diskuse: Manželka to prostě nechce, co s tím ??

   
Řadit:
712
příspěvků
Správce: vratislav
Kamarádka nemá fotografii.
Jaroslav | 5.2.2017 09:35

Asi tak, já mám čtyřicet , ženě o rok méně , máme malé děti a od narození dětí kterým je 7 let jsem se už dvakrát milovali , naposledy v roce 2015 , díky dětem a nervům s nimi je po sexu úplně amen

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 31.1.2017 00:42

TO DDLL: Ahoj DDLL, dobře řečeno, je to tak. Ale věž, že například moje žena nemá ale zájem o žádnou intimitu, ani společně usínání, koukání na filmy, nic. A není ani extra dobrá matka - - nervózní, děti ji „otravuji“. Doma stále jen uklizi. Nikam s námi nechodí, se synem chodím na výlety sám. Takže může být i hur:) zdar!

Kamarádka nemá fotografii.
DDLL | 30.1.2017 15:34

To vsichni:

Precetl jsem jen asi prvnich 5 stran, ale stacilo bohate. Naprosto dokonale popsana situace. Jsem v ni tez. Male deti, krasna, chytra zena, ktera je fantasticka mama, domacnost ma v malicku..No proste jako mnohokrat vyse, krome intimnosti nechybi nic. No a ty intimnosti postupne ubyvaly az po druhem diteti zmizely temer uplne. Zena ma rada, kdyz ji namasiruju, rada se mnou usina, ale to je tak vse. Citim jak je ji neprijemne kdyz se ji dotknu, jakoby kricela: „on zase neco chce“. Prosel jsem klasickym vyvojem:
1) pochopeni a trpelivost - male deti
2) vycitky a hadky
3) druha vlna pochopeni po nacteni teorie (netlacit na zenu nebo to bude horsi, udela se blok. Ukazat ji, ze muze dat pusu aniz by po ni chlap skocil apod.)
4) Ubiha cas a z chlapa se stava hromadka nervu, nesebevedoma troska s agresivnimi sklony. (driv bych neublizil ani mouse, ted jsem malem zmlatil pesjkare ,ze nezvedl bobek)
5) Bohuzel prichazi rezignace a ochladnuti i z me strany
6) Nic - deti miluju nadevse a nikdy je neopsutim, to radsi budu trpet

Tak asi tak. Jinak manzelce s detma pomaham co to jde, jsme minimalne stredni trida, takze zadna chudoba, mam sportovni postavu, meju se, nekourim, kdyz jdu jednou za cas ven, o holky by rozhodne nebyla nouze.

Prestoze je zena laska meho zivota, podruhe bych volil jinak. Ne zenu, ktera ma pred detma standartni apetit, ale zenu, ktera pro sex zije. Vse ostatni se da naucit nebo zaridit jinak. Preju vsem chlapum pevne nervy a pekny den

Kamarádka nemá fotografii.
Hojanek Poslat vzkaz | 27.1.2017 23:02

TO Mirek: Mirku, možná jsem to všechno nenapsal úplně jasně. Ono je těžké tyhle věci vyjádřit v psané diskusi.
-- Ten nesoulad je dlouhodobý. Už když jsme se poznali, tak to nebylo úplně ono. Měla nějaké nahromaděné problémy z mládí, kdy vyrůstala v rodině, kde spolu rodiče nevycházejí a sex měli snad naposled při početí dětí. Ale nějak se nám to dařilo řešit a zlepšit, i s pomocí nějaké odborné terapie. Nicméně, kladl jsem tenkrát větší důraz tomu, jaký má vztah k dětem a jak perspektivní je to máma. A málo jsem věnoval pozornost tomu, jaká je partnerka a milenka. Až pozdě jsem zjistil, že tyhle věci musejí být vyváženy, jinak to nemá dlouhodobou perspektivu. Jako máma je super, jako partnerka dobrý, ale jako milenka bohužel špatné a čím dál horší.
-- Po porodu je pochopitelné, že se některé věci změní, šestinedělí, hormony při kojení, atp. A do jisté míry jsem s tím počítal a zvládal to. Nicméně dva roky jsou dlouhá doba. A když všechna iniciativa k milování přichází jen ode mě, a ve většina případů musím čelit čím dál více odmítání, tak to prostě psychicky bolí. A rozhodně to není tak, že by jí starost o synka nějak vyčerpávala. Někdy to bylo náročnější, ale skoro vždy v noci dobře spal. A přes den, když spí, můžeme mít nějakou tu hodinku pro sebe když ani jeden nejsme unaveni (často pracuji z domu).
-- Ta náhradní úleva je právě po mém neustálém naléhání. Dříve jsem měl pocit že jí to vyhovuje a dělá to ráda, a asi to tak i bylo. Ale nedávno se vyjádřila, že to dělá jen abych dal na chvíli pokoj. To by se znechutilo každému.
-- Co se týče vlivu střídavé péče na dítě. Bohužel dítě z toho nikdy nevyjde dobře. Já mám tu zkušenost, kdy taťka s rozvodem čekal, až budem dospělí. A když vidím, jak jsou naši šťastnější s novými partnery, a po nějaké době i spolu zase pěkně vycházejí, přál bych jim aby se rozešli už dávno. Nikdo nedokáže říct, jestli je lepší mít rodiče spolu a v nepohodě, nebo vídat každého zvlášť a v pohodě. Pro dítě jsou všechny varianty špatné. Máme v rodině nějaké případy dětí rozvedených rodičů, ať už ve střídavé péči, tak i v péči matky s tatínkem na víkendy co 14 dní. Člověk jim do hlavy nevidí, ale vypadají že to zvládají v pohodě. Ale myslím že i já se sourozenci jsme byli v pohodě, ale ten ne zcela funkční vztah rodičů nás určitě taky poznamenal.
-- Z partnerského hlediska si ale myslím, že je lepší věci řešit na rovinu. Když vím že to nemá perspektivu, tak přece nenechám partnerku třeba několik let žít v iluzi, že je to v pořádku. A pak když jsou děti dospělé, se s ní rozvedu. Přece z partnerky neudělám nánu, co s mužem x let nespí, a pak se diví, že zdrhne. Lepší když se to začne řešit rovnou, když ten vztah po sexuální stránce selhává. Buď společně najdeme cestu zpátky k sobě, nebo ne. Ale aspoň budou mít všichni jasno, na čem jsou.
-- Tím ale nechci říci, že řešení zůstat ve vztahu dokud děti nedorostou je špatné. V podstatě není žádné dobré řešení. Záleží jen, kdy si člověk uvědomí, že to dál nepůjde a je třeba něco změnit. Někdy už má cenu nějaký rok počkat, až děti dorostou a splatí se hypotéka. Ale někdy je asi lepší na nic nečekat a vzít nohy na ramena. Zvláště v těch bezdětných, bez hypotékových, atd. případech, které se tu objevují.

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 27.1.2017 17:48

TO Hojanek:

Jestli jste tuhle diskusi pochopil tak, že chlap může / by měl odejít od mámy s dvouletým capartem, protože ona mu to sice občas udělá manuálně a orálně, ale už to není „takž žhavý z její strany“, tak jste ...... vůbec, ale vůbec NIC NEPOCHOPIL. To, co se momentálně ve Vaší ložnici děje a neděje, to není dlouhodobý sexuální nesoulad, to je jen první a docela malinkatá „nepohoda“. A jestli Vaše přítelkyně celkem ochotně, často a bez nějakého extra doprošování, Vám poskytuje alespoň „náhradní úlevu“, tak je to možná i docela chytrá holka. Holka, která si momentálně prochází obdobím, kdy o sex sama až zase tak nestojí (možná je doma s děckem a je unavená, těžko zvenčí soudit), ale ona celkem chápe, že tomu jejímu chlapovi tlačí sperma na mozek, takže mu pomůže alespoň jinak. Jak sám říkáte “ Co by za to jiní dali“ ???

A ten výrok dobrém vlivu střídavé péče na malé dítě .... ta sorry, ale s tím běžte s prominutím „do prdele“. Jako táta stojíte byste zasloužil par fácek!!!

Skoro lituji, že jsem tady psal sáhodlouhé příspěvky, když si je potom táta od dvouletýho caparta bere jako !argument“ pro odchod od mámy s malým děckem.

Se probuď člověče !!!!

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Hojanek Poslat vzkaz | 27.1.2017 16:51

Ahoj všichni. Přečetl jsem celou diskusi, díky za všechny postřehy a zkušenosti.

Pochopitelně jsem sem nezavítal náhodou, ale protože řeším podobnou situaci. Já 31, přítelkyně 34 let, spolu 5 let, synek 2 roky. Máme se pěkně, rozumíme si víceméně ve všem, máme společné zájmy, oba zdraví, pohlední, žádné zásadní životní problémy nemáme. Jen s tím sexem je to čím dál horší a horší.

Nějaká intimita funguje, jako mazlení a polibky. Ale pořádné milování už jen vijímečně, přitom si to přítelkyně umí krásně užít a nemá problém dosáhnout orgasmu, až leze po zdi. Navnadit ji, udělat dobrou atmosféru atd. je čím dál těžší. Stačí nějaký detail, nějaká špatný pohyb, nebo třeba že jsem po hodinové předehře už trochu unaven, a hned je všechno snažení k ničemu a na nic nedojde. Posledního půl roku jsem z toho frustrovaný. Nějaké rozhovory a diskuse pomohou krátkodobě, pak se to vrátí do starých kolejí.

Už se mi ani nechce po ní něco chtít nebo se o něco snažit. Přitom příležitostí je dost, skoro každý den. Kolikrát mi přítelkyně vyhoví nějakou masáží rukou či pusou, abych neloudil, ale je to z její strany jen taková alternativní masturbace, abych si to nemusel dělat sám. Vím že by za to spousta návštěvníků téhle diskuse dala kdo ví co, ale ono je to bez její iniciativy a citového zapojení chladné jak masáž od prostitutky.

Hrozně my chybí nějaká iniciativa z její strany. Přitom je neskutečně sexy, svedla by mě i oblečená v pytli na brambory. Ale že by ze šuplíku alespoň občas vytáhla tanga, to ne, prý by se mě už nezbavila. Mám krásné vzpomínky na tak dva týdny po porodu, kdy pochopitelně nemohla sexovat, ale byla poblázněná hormony a vrhala se na mě, aby mi to udělala tak dvakrát denně. Kdyby aspoň jednou měsíčně projevila nějakou takovou iniciativu.

Teď jsem zkusil dát jí pár dní pokoj, nic nezkoušet, žádné narážky či komplimenty se sexuálním podtextem. A víte co? Asi z ní opadla obava kdy zas budu něco zkoušet, vypadá šťastněji a víc v pohodě než kdy dřív. Celibát forever. Já se přitom cítím nešťastně jako nikdy.

Chyba není jen na její straně. Jako spousta diskutujících jsem takový ten hodný ňouma, co nedokáže nebo nechce nastavit jasné mantinely, všechno snáší a nechá se odradit a potlačit svoji osobnost. Což je něco, s čím se musím trochu poprat, nebo to příště dopadne stejně (stejně jako v předchozích vztazích). Kdo žijete dlouhodobě v podobné situaci, tak si uvědomte, že si to musíte srovnat hlavně sami v sobě, případně s pomocí psychologa. Do té situace se dostanete především vy sami. A když s tím nic nenaděláte, příště to dopadne stejně.

Já si to tak nějak srovnávám. I díky názorům v téhle diskusi. Díky vám co žijete v celibátu roky, jste důkazem, že se to zřejmě nezlepší. Ale asi brzy vypadnu z té naší party domácích blbečků. Prostitutky nepřichází v úvahu, bez hluboké lásky by to milování bylo o ničem. A milenka? No nemám chuť si to komplikovat a žít dvojí život. A stejně by se tím nic nevyřešilo.

Nemít dvouletého synka, bylo by to jednoduché. Ale tak si říkám, jakou má cenu aby vyrůstal ve vztahu, kde si rodiče plně nerozumějí? Jak ho připravím na to, aby v životě nešel v našich šlépějích, když bude mít doma vzor rodičů v nefunkčním vztahu? Bohužel, tak trochu jsme nuceni opakovat chyby našich rodičů a žít podle jejich vzorů, dokud si nenabijeme hubu a nesebereme v sobě sílu s tím něco udělat. Přemýšlím, že víkendová či střídavá péče, kdy budou snad oba rodiče šťastni a fungovat v normálních vztazích, nebo aspoň táta, bude pro něj ve výsledku nejlepší. Nedokáži si představit, že bych to v současném stavu vydržel další rok, na tož pak do jeho dospělosti.

Díky za vaše případné poznámky a postřehy.

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 18.1.2017 10:53

TO Laco: Zarlivost je blba vlastnost. Vetsinou prameni z nizkeho sebevedomi a hodne tezko se ji zbavuje. Ale je hrozne otravna a otravuje vztah. Jak si vazit nekoho, kdo si nevazi sam sebe?
To ta moje nastesti nezarli. Ale nespi se mnou ani jednou za mesic, spis jednou za rok. Tedy u nas je to spis totalni nezajem o cokoliv souvisejiciho se sexem - intimita, zarleni, atd.
No, casem bude lip, haj hou;)

Kamarádka nemá fotografii.
Laco | 1.1.2017 07:29

Sranda je taky, kdyz zena, ktera s vami spi s bidou jednou za mesic zarli, kdyz vam prijde sms, nebo si pisete s nekym na Skype a nevi s kym...jak je to v Bibli. Sam nevejdes a jinym to zakazujes, tak nejak. Moje zarli na kazdou, ktere neni 60 plus a nema 100 kg.. pokud je tam jen moznost ze by teoreticky mohlo k necemu dojit.

Kamarádka nemá fotografii.
Laco | 1.1.2017 07:18

TO Zuzana: Tak ono je jedno, jestli je to opacne. Jsou manzelky, ktere chteji sex a manzel nechce. Neco jineho je, kdyz nemuze. Zrat Viagru je drahe a spatne pri hypertenzi...ale je to hlavne v hlave...damy prominou. Kdyby mi nestal a moje to chtela, tak si koupim pripinak a budu ji uspokojovat tim...cili- budu se snazit ji to vynahradit. Ale pokud je pro dotycnou/dotycneho sex na obtiz, to je problem...

Kamarádka nemá fotografii.
Zuzana | 14.12.2016 00:40

Ty ženský jsou prostě sobecký. Vůbec jim nedochází, že chlap potřebuje objetí. Důvěrnost. Měl by jim to někdo vysvětlit. Že je to jedna ze základních životních potřeb. Dýchat, jíst , pít, milovat (se).

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 13.12.2016 21:25

TO Pes Filipes: No, ono kdyz je to po operaci a 25 letech vztahu, kdy to predtim klapalo, tak bych se snazil jeste chvili vydrzet. Jestli je to jinak bezvadna holka (a byla). S takovou by se to mozna dalo i nejak resit. Ono by se to mohlo po operaci klidne stat tobe nebo me;-)
Co tady resime je, kdyz zena po 2 letech, po svatbe a otehotneni, otoci a na partnersky zivot se vykasle „bezduvodne“.

Kamarádka nemá fotografii.
Pes Filipes | 13.12.2016 18:59

Jo tohle jsou dilemata. S ženou jsme už asi 25 let, dlouhou dobu všechno v pořádku. Sex bezva, měla ho ráda, vyhověli jsme si. Jinak taky opravdu bezva holka, ne že bychom se nehádali, ale naprosto v pohodě. Asi před 4 roky šla na operaci, od té doby to šlo se sexem z kopce. Prostě na to přestala mít chuť. Napřed z toho byla docela špatná, ale pak si zvykla - no je to jasný, co ti nechybí, to nevyhledáváš. Takže za poslední rok byly Vánoce častějc. No, takže spolu žijeme jako dobří kamarádi, ale bez sexu. Jinak je v pohodě, máme se rádi, ale ten sex tam prostě není. Dokonce už mi řekla, ať si najdu milenku. Jenže do toho se mi nějak moc nechce, prostě jsem asi pitomec, ale přijde mi to jako podraz. A navíc nevím, co by dělal, kdyby se to opravdu stalo. Nejhorší je, že po mě už pár bab vyjelo ( oni to snad vycítěj nebo co), takže si nejsem jistý, zda to nakonec tou nevěrou neskončí.

Kamarádka nemá fotografii.
Mrca | 11.12.2016 00:10

TO Tomas: to je na posrání, jak je to trefné a pravdivé... :-D

Kamarádka nemá fotografii.
V.M. | 22.11.2016 15:28

TO Tom: Přečetl jsem vše. Opravdu zajímavá diskuze. Pánové, jak jste řešili dlouhodobý půst a odpírání ze strany manželky? Po jak dlouhé době jste si našli milenku?

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 14.11.2016 12:24

Ano, je to tak. Bude to opravdu casem jen horsi a ty frustrovanejsi. Taky jsem „starac“ a vzdycky jsem mel vycitky, kdyz jsem se mel s nekym rozejit. Ale zadneho rozchodu (ze 2 velkych) vztahu nelituju. V jednom pripade byl sex spatny, ve druhem byl problem jinde, ale rozhodne mam na nej lepsi vzpominky;)
Ted mam deti, sex nula a nema to reseni - uvazal jsem se ve vztahu se zenou nesexualni. Zodpovedny chlap se nerozvede, kdyz ma male deti, ale ani vztah neni dobry. Ono jak chcete fungovat v laskyplnem vztahu se zenou, ktera kasle na vase potreby? Zacina sexem jednou za 2 tydny, pak za mesic. Potom bude tehotna a pak bude sestinedeli, takze minimalne rok nic. K tomu se prida, ze ji bude zatezko pro vas udelat cokoliv jineho (uvarit veceri, vyzehlit, cokoliv co ji stoji usili) a bude se venovoat detem. Chlap je trubec, ktery je tu aby pomahal a vydelaval penize. Takze vztah je v haji a chlap privazany k rodine. Rozhodne bych si daval znovu vetsi pozor na to, jestli zenska neni sobec a a ma rada sex. Dokud je cas, najdi si nekoho lepsiho. Opravdu jsi v mnohem lepsi pozici, po tricitce se to lame totalne. Kazdy „volny“ chlap je na roztrhani a svobodny baby, kterym uz opravdu tika zacinaji byt zoufale;)
Jinak 28-38 let bezdetne jsou naprosto rizikova skupina. Tvari se zamilovane a sexuchtive, ale maji uz vidinu deti (pro ktere zahraji divadylko chlapovi). Takze zamilovany nouma (jako ja kuprikladu), casto pozna pravy charakter az po svatbe a s detmi. Pozor na zeny, opravdu jsou vypocitavejsi a nejednaji primo. Ani kdyz rikaji, ze ano;)
Takze 2x mer, jednou rez:-)

DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění