Diskuse: Manželka to prostě nechce, co s tím ??

   
Řadit:
609
příspěvků
Správce: vratislav
Kamarádka nemá fotografii.
Pavel | 11.10.2015 16:17

TO Radka: Hahaha, to je dobrý fór. Drtivá většina žen odpouštět neumí a ani nechce. Natož se dělit o své zdroje, to se i z 90 babizny se stává partyzán na boj zblízka.

Kamarádka nemá fotografii.
Radka | 10.10.2015 23:50

Proč mít mílenku
MAXIM.CZ» NAŠE TIPY
MAXIM / 14.06.2011
Zaručené zdůvodnění, které dejte přečíst partnerkám!

Přijde vám už trapné skrývat svou milenku, mazat její vášnivé SMS, lhát doma a cítit se sám před sebou jako pokrytecký vůl? Zkuste se se svou stálou partnerkou či manželkou domluvit na otevřeném vztahu. Jinak řečeno – pokuste se milenku zlegalizovat. Že je to šílená představa? Budete se divit, ale řada žen je ochotných do toho jít. Mít partnerovu ‚bokovku’ pod kontrolou se jim totiž zdá lepší než být za husu, která vůbec netuší, že ji podvádíte.

Jak na to? Nejdřív musíte partnerce vysvětlit rozdíl mezi dvěma druhy věrnosti: sociální a sexuální. Můžete jí být absolutně věrný sociálně (tedy vážit si jí, starat se o ni, chtít s ní prožít celý život a nemyslet na to, že byste ji někdy opustil kvůli jiné ženě). Zároveň jí ale klidně můžete být ‚nevěrný’ sexuálně (tedy užívat si nezávazný sex s jinými ženami). Pokud o tom bude vědět, vlastně ani o žádnou nevěru nejde – nic jí přece netajíte.

Že bude partnerka žárlit? Ze začátku se tomu určitě neubrání. Biologickou podstatou ženské žárlivosti je obava, že partnerka přijde o zdroje, které bude muset muž platit milence v podobě alimentů (případně že ze vztahu odejde k milence, se kterou si pořídil ‚levobočka’). Žena se také může obávat pohlavních nemocí. Obě tyhle obavy mají ale spolehlivé řešení – kondom. Další složka žárlivosti je kulturní. Žárlivost je prostě zvyk, který v nás vytvořila pokrytecká morálka a natloukla nám ho do hlavy tak hluboko, až jsme ho přijali za vlastní.

Pokud vaše partnerka dokáže obě tyhle celkem nesmyslné složky žárlivosti vyřadit, čím ji vlastně vaše milenka ohrožuje? Proč by jí měly vadit vaše nezávazné sexuální úlety? Přijde snad o něco, když ho občas strčíte do jiné ženy?

Otevřený vztah vzniká právě pochopením těchto zákonitostí. Rozlučte se ale s představou, že se vám ho podaří prosadit na začátku soužití, kdy jste do sebe ještě s partnerkou zamilovaní. V téhle fázi žena logicky požaduje, abyste patřil jen jí. Po několika letech ale zamilovanost odezní – lidé spolu přece zůstávají kvůli úplně jiným hodnotám, než je bláznivá láska. Oba jste už rozumní a víte, že lidé jsou si prostě nevěrní.

Otevřený vztah se vám bohužel nepodaří uskutečnit s každou ženou. Unese ho jen sebevědomá a silná osobnost, která je si sama sebou vnitřně jistá. Ví, že ji vaše ‚bokovka’ nemůže ohrozit. Taky nesmí mít mindrák ze svého vzhledu. Pokud si klade nesmyslné otázky typu ‚Proč chce vlastně šukat jinou? Má snad ta děvka hezčí prsa než já?‘, do otevřeného vztahu nikdy nepůjde.

Jako ve všem v životě jde i v otevřeném vztahu o poprvé. Když se vaše partnerka dozví, že chcete mít milenku (nebo ji už máte), zraní ji to a naštve. Je to přirozená obranná reakce. Po pár dnech ale emoce odezní a začne se na to dívat s odstupem. A když budete mít štěstí, řekne si: „Proč to vlastně nezkusit?“

Že vám lidé žijící v otevřeném vztahu připomínají volně se pářící zvířata? Ano, samozřejmě. Na rozdíl od ostatních, kteří potají dělají to samé, si to ale aspoň přiznávají. Páří se radostně a bez výčitek, že tím někoho podvádějí.

PĚT PODMÍNEK

Otevřený vztah nemůže dlouhodobě fungovat bez pěti základních podmínek:

1. Absolutní dodržování zásad bezpečného sexu. Vaše partnerka musí mít jistotu, že od milenky nic nechytne. Jakmile na ni přenesete kvasinkovou infekci, chlamydie nebo nedejbože ještě něco horšího, je konec. Už nikdy vám žádnou milenku nepovolí.

2. Absolutní péče. Vaše partnerka nesmí mít ani náznakem pocit, že ji zanedbáváte. Kvůli milence ji nesmíte okrádat o čas, o peníze ani o sex. Jakmile si začne myslet, že hraje druhé housle, milenku vám obratem zakáže.

3. Absolutní vyloučení citů. Pokud půjde o něco jiného než o sex a vy se do milenky zamilujete, je to průšvih. Ženy jsou na to velmi citlivé, takže to partnerka neomylně pozná. ‚Sokyní v lásce’ se bude cítit oprávněně ohrožena.

4. Absolutní otevřenost. Pokud se partnerka dozví, že jste jí přes vaši dohodu něco zatajil (třeba zalhal, že jste byl s kamarády), je konec.

5. Absolutní spravedlnost. Pokud chcete od partnerky sexuální svobodu, musíte jí dopřát to samé – milence. Muži jsou ale většinou ješitní sobci. Nesnesou představu, že jim partnerku nezávazně ‚roubuje’ někdo jiný. Jste na to dost silní? Jinak se totiž nedivte, že vám partnerka milenku nedovolí. Jak by k tomu přišla, kdybyste si užíval a ona to měla zakázané?

PĚT VÝHOD

Ženy uvažují trochu jinak než muži, takže se ne každá k otevřenému vztahu odhodlá. Myslíte si, že máte takový ‚poklad’ doma? Zkuste si s partnerkou promluvit o pěti výhodách, které jí vaše případná milenka může přinést:

1. Nebudete ji obtěžovat sexem, když ji bolí hlava, je unavená, v televizi běží její oblíbený seriál nebo má ‚své dny’. Prostě zajdete za milenkou a ona bude mít klid.

2. Budete sexuálně vybitý, a tedy spokojený, veselý, vyrovnaný a klidný. Na zlepšení vaší nálady partnerka jen vydělá.

3. Nebudete na partnerku žárlit a hlídat ji (viz výše).

4. Do vašeho vztahu vnese milenka nové sexuální vzrušení, oživí ho a dá mu novou dynamiku. Pokud bude partnerka chtít, můžete ji s milenkou seznámit a třeba to zkusíte společně (to samé ale platí i pro jejího milence!).

5. Váš vztah milenka pročistí a zvýší vzájemnou důvěru. Už nebudete mít potřebu se navzájem podezírat, kontrolovat si kapsy a potají číst cizí SMS. Pokud můžete partnerce otevřeně říct: „Miláčku, dneska jsem si fakt parádně zašukal s Monikou!“, vlastně to znamená, že je to vaše nejdůvěrnější kamarádka.

http://www.maxim.cz/sex/nase-tipy/proc-mit-milenku

Kamarádka nemá fotografii.
| 10.10.2015 23:09

Tak jsem tu asi 4 měsíce nebyl a tady se stala spousta věcí... Nejdřív se tu Mirek (s Pavlem v zádech) pustil do dvou dam (nebo se ty dámy pustily do Mirka s Pavlem?), čímž se diskuze posunula jiným směrem, ale budiž. Z celé této přestřelky bych vypíchl následující 2 věci... 9 z deseti chlapů, které žena odmítá, je neschopných v posteli... I já jsem se doma při jedné z diskuzí dozvěděl, že jsem v posteli neschopný a že svoji ženu neumím uspokojit. Tak, sakra, pokud, dámy, nejste ze „staré školy“ a vaše první sexuální seznámení s tou nulou nebylo až po svatbě - proč jste si ty nuly braly? V prvních několika letech vztahu jsem pro ženu nula nebyl... A pro to, že jsem ji dokázal rozrajcovat, jsem měl i pádné důkazy... Odpověď mojí ženy? Že prý si na ty doby nepamatuje... Že by tak krátká paměť? Další rána, která v přestřelce přehlušila ostatní střely, které byly zcela zcestné byla: „A že si tedy nepořídíte Andulu“ (či milenku) : I to mi žena řekla. Že by jí prý vlastně ani nevadilo, kdybych si našel milenku (zajímavé - když se dozvěděla, že jsem se jednou sešel na kafi s jednou kolegyní a krom nějakého líbání vlastně nic neproběhlo, byl z toho málem rozvod...) - ale jen za předpokladu, že budu dost vydělávat na to, abych zabezpečil rodinu. Že ona bude zapšklá doma, starat se o děti a „ty, vole, cáluj moje potřeby“ Tímto zcela dala za pravdu Mirkovi - že ženy hledají starače. A dokonce za to, že se budu do úmoru starat, mi milostivě dovolí, abych si odskočil jinam, zbydou-li mi nějaké síly a peníze... Vzhledem k tomu, že je tato kombinace zhola nemožná, chápu tato její holedbání se, že by mi milenku tolerovala (nebo jsem v jejích očích klesl ještě na nižší úroveň, že zatímco před čtyřmi roky jí ještě stálo za to o mě bojovat s byť jen potenciální milenkou, teď už jsem jí zcela lhostejný?).
Nakonec jsem se od manželky dozvěděl přesně to, co zde popsala Maruška... Uplně jsem v tom viděl sebe a moji ženu... Prý ji už nepřitahuju.
A ano, chápu, když ženskou nerajcuju, tak se mnou nebude spát. A opravdu si nechci připadat jako násilník (neb jak daleko je to ke znásilnění v momentě, kdy mi žena sice dobrovolně fyzicky roztáhne nohy, když vím, že psychicky to opravdu vůbec nechce a udělala to „jen“ z manželské povinnosti či (v lepším případě) solidarity?)
Tím se všechno vysvětluje a uzavírá a Mirek má opět pravdu (pokud ne ve všem a budu souhlasit s dámami, že je Mirek šovinistické prase - netvrdím, že s tím souhlasím!!!) minimálně v této věci: Pokud má chlap doma málo sexu, má jen 3 řešení: Buď se v tom do konce života utápět (a je jedno z jakého důvodu - morálního, psychického, děti...) nebo si pořídit milenku či placenou společnici (ale jak tu zaznělo, tito chlapi se nechtějí realizovat jinde, a nebo prostě změní lokál do doby, než zjistí (po 4 - 6ti letech), že je zase tam, kde byl - na další křižovatce, kde jedna cesta vede ke stereotypním rovinám a druhá cesta vede na horskou dráhu.
PS: Zrovna před týdnem jsme s ženou měli další z rozhovorů na téma sex. Připustila, že sex je ze zdravotního hlediska důležitý (jistě si na netu najdete spoustu článků o tom, jak sex posiluje imunitu, bělí zuby, zvyšuje počet krvinek, čistí kůži a já nevím, co všechno...), ale že jí prostě fyzicky nechybí. Nicméně se dva dny na to zase jednou po měsíci (ano, patřím k těm šťastlivcům, kteří svoji ženu téměř pokaždé jednou do měsíce (tak 10x za rok) nakonec ukecají...) žena uvolila se uvolnit, a tentokrát se opravdu uvolnila a pokusila se - i celkem s úspěchem - sex si užít, jsem přesvědčen, že se jí to i líbilo, leč opět jsem zklamal, a byl jsem na vrcholu dříve, než ona (sakra, a co mam asi s tím měsíčním přetlakem dělat? A z toho, co jsem o ženách pochopil - jak mam měsíc vyhaslý motor znenadání nahodit a rozběhnout na 100%ní výkon?), tudíž veškeré její (a i moje) snažení opět bylo - dle jejích slov - k ničemu.
PPS: Mirku, doufám, že se nezlobíš, že jsem Tě nazval šovinistickým prasetem a bereš to s nadsázkou stejně, jako já - neb jsem si až do teď tvých názorů vážil... Ale jestli se teď urazíš.... tak uplně změním názor :-D

Kamarádka nemá fotografii.
Moravák | 8.10.2015 21:28

No to je ono... „Každopádně, jak z toho ven, a nenarušit rodinný život, tj. především nezanechat stopu na dětech...“ To je ta otázka, na kterou není odpověď typu „42“.
Jak ven z té situace, když chlap miluje svou manželku a rodinu a děti a nechce nic z toho ztratit neb nemá koule je opustit. Pořád by pro ně snesl modré z nebe. Ono je to fakt těžké neustále být odstrkován a při každém pokusu o sex zažít zklamání. Leze to na bednu. Trvá to chvíli, fajn, trvá to měsíc, no a co, trvá to rok, něco je špatně, trvá to dva roky, jsem debil.
Jsem debil, to je pravda, protože ani po dvou letech bez sexu nedokážu najít východisko.
Neustále se snažím pochopit co se děje, ale prostě nevím o co jde.
Prošel jsem všema úrovněma. Nejhorší je, že už se teď ani o nic nesnažím aby si náhodou manželka nemyslela, že jsem chlípník (sex 1x za dva roky je pro ni třeba až příliš často). Když to sesumíruju, jsme spolu 14 let, posledních 5 let sex tak 2x za rok, teď dva roky nic, takže předpokládám, že příští rok k něčemu dojde a pak těsně před důchodem a pak nic až do smrti.
.... a to si možná ještě fandím.
Nechci to takhle. Prostě sex potřebuju alespoň občas.. klidně i kvartálně. Jinak mě to psychicky ničí. Teda abych řekl pravdu, víc než to že není sex mě ničí to, že už se fak bojím si o ten sex říct, že se ze mě stala taková troska bez sebevědomí ustát další odmítnutí. Nechci aby to vyznělo, že jsem nějaký škemral a znechutil jsem manželku sám neustálým žadoněním. To v žádném případě. Prostě stále ještě ji miluju... jenže jak dál.....

Kamarádka nemá fotografii.
Honza | 6.10.2015 09:14

To Laco:
Taky jsem pořád čekal, věřil jejím slibům, že se to zlepší. Ale nezlepšilo a zřejmě nikdy nezlepší. Tímto bych chtěl varovat další podobné naivky jako jsem já. Lepší už to prostě nebude.

Pro případné diskutéry:

1. Častý argument zde bývá „má někoho jiného“. Nemá, jen to prostě nepotřebuje.
2. „Neumíš to pro ni udělat dost přitažlivé“. No to je zajímavé, že milenku to se mnou baví. A jak!
3. „Prostě pro ni nejsi dost přitažlivý, nejsi ten, před kterým se jí podlamují kolena“. Hm, tady bych souhlasil, asi jsem byl „sňatek z rozumu.“

Každopádně, jak z toho ven, a nenarušit rodinný život, tj. především nezanechat stopu na dětech...

Kamarádka nemá fotografii.
Anonym | 1.10.2015 17:06

TO Laco: Ja s vami souhlasim. Bohuzel pro me sex jidlo neni a chut na sex ve me az vyvola objekt zajmu. To uz muj muz neni. Vim, ze je to spatne, takze bych to okamzite zmenila KDYBY TO SLO! Myslite, ze mi to vyhovuje? Vubec. Taky chci zase zazit touhu, vasen, kazdodenni sex, ale s mym muzem to uz proste nepujde. Nicmene oba z nas mame priority srovnane a o takoveho prima chlapa nikdy nechci prijit. Takze ja to zase az tak moc neresim, jen jsem vam chtela popsat jak to funguje u me, abyste meli predstavu ;) Myslim jsou daleko horsi veci na svete, my se mame moc dobre

Kamarádka nemá fotografii.
Pavel | 1.10.2015 14:06

TO Laco: Přečtěte si odkaz od Radky, tam je pro Vás odpověď.

Připomíná mi to jeden otřepaný vtip...

Jaká zvířata mají ženy nejraději?
- lišku kolem krku
- jaguára v garáži
- bejka v posteli
- vola na služební cestě

Ale ono to je i opačně, čím hodnější manželka, tím je ten její dominantnější hulvát.

Nevidí ve Vás už prostě chlapa, ale jen hadr, bačkoru. Udělejte doma pořádný virvál a potom se s ní měsíc nebavte. Uvidíte tu náhlou změnu. Všechno má na svědomí ženský hormonální cyklus a jeho důsledky na jejich chování, něco si o tom přečtěte. ;-)

Kamarádka nemá fotografii.
Laco | 1.10.2015 09:16

TO Maruska: Pro mě není sex jako nějaká speciální ,,nadstavba,,. Je to pro mě základní potřeba, jako jídlo. Neberu to jako ,,extrasuperbonus,, pro který musí být napřed splněno šedesát velmi komplikovaných a sofistikovaných podmínek, a až poté jako ,,odměna,, bude postel...Nevím, připadá mi to divné. Přístup typu buď budu mít všechno, nebo nic. Nebo jak píšete ,,chybí mi to, ale s mužem nespím, jsem mu věrná, s jiným bych byla divoška,,. Taková věrnost je na dvě věci. To není ,,věrnost,,. Věrnost je, když spíte se svým partnerem, třeba se kouknete po druhých, něco si představíte, ale řeknete si ,,nic, mám toho svého,,.

Kamarádka nemá fotografii.
Laco | 1.10.2015 08:50

TO Maruska: To zní uplně stejně, jak by to asi napsala moje manželka, až mě to děsí =-O Ale moje manželka nebyla moc sexuálně aktivní, ani v době, když jsme byli spolu a nebyli jsme ještě manželé. Tajně sem doufal, že se to zlepší, ale nezlepšilo...Jinak je to uplně přesně tak, jak by to vysvětlila ona... ale nevím, jestli to ,,prostě takhle ženy mají,, tedy obecně. Myslím si že ne...Chápu, když má některá doma opilce, který se moc nemyje, je na ni hrubý, s ničím ji nepomůže atd., že ho nechce...Ale ze záhadného důvodu to spíš bývá tak, že bývá muž odmítán v posteli, pokud je víceméně slušňák, který pomůže ženě s domácími pracemi, zajde na nákup, má práci, nedělá bordel...(zase to neplatí obecně). Já vím, že psychika je složitá věc, ale z mojí ,,mužské logiky,, je to stejné, jako bych prohlásil: ,,no, mám v garáži šest let starého Golfa, je sice v pohodě, je spolehlivý, ale nebudu s ním jezdit, protože mě to nerajcuje. Proto ho postavím na špalky, budu jezdit MHD a počkám až si našetřím na nové Porsche a teprve pak budu zase jezdit autem.,, Já to prostě nechápu :-(

Kamarádka nemá fotografii.
Sasanka | 30.9.2015 22:56

TO Pavel: mám dost velkou obavu, že je to ještě daleko vážnější, než si myslíme a že je snad jenom minimum párů, kterým to po pár letech vztahu klape. ..
U nich je možný že : ..
a) se maj opravdu rádi a vyhovujou si ve všem nebo ..
b) mají jinej žebříček hodnot a sex skutečně nehraje zásadní (tedy minimální ) roli nebo..

c) nepřemešlej nad tím a neřešej to. ..

..
Nebo za d) jakýkoliv jiný nesobecký důvod.
..
Jinak je tu frustrace, nevěry, rozvody...

Kamarádka nemá fotografii.
Pavel | 29.9.2015 16:18

TO Maruska: Bez sexu žádný vztah dlouho nevydrží. S naprostou jistotou lze totiž čekat, že odmítaný nebo odmítaná nebude po zbytek života v celibátu, ale za čas si někoho najde nebo jen potká. V tomto případě heslo: jak se do lesa volá, tak se z něho ozývá, platí na 100%.

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 28.9.2015 10:41

Smekám klobouk před Maruškou za to, jak upřímně popisuje „sexuální stav“ u ní doma!!!!!! Vřele doporučují zajít na You Tube a do vyhledávače zadat „Klimeš semináře I až III“. Jsou to mnohahodinové přednášky psychologa na témata „jak se seznámit, co je to nevěra a jak se rozejít“. Verbální projev a vtípky toho pána asi nesednou úplně každému (zejména pak křehkým dámám), ale součástí přednášek jsou i statistická data ohledně délek vztahů mileneckých, manželských, s dětmi i bez, a je to dost velká „pecka“. Věc nelze interpretovat v jedné větě či odstavci, ale podle tohoto psychologa existuje jakási „nepsaná časová vztahová konstanta (každý ji má trošku jinou)“, která činní max. cca. 6 roků. To je doba, za kterou dítě v prehistorických dobách stihlo absolvovat období největšího ohrožení (největší úmrtnost bývá do 6 let věku) atd.
Psycholog de facto na grafech rozvodovosti a rozchodovosti dokládá, že nejdéle po 6 letech se „každý“ vztah začne „jakoby sám od sebe“ tzv. přechozovat (pozvolna erodovat či drolit a to i v manželství) a i dva lidé, kteří nemají faktické rozpory typu alkohol, drogy či gamblerství, se začnou nudit, sexuálně vychladnou a postupně začnou pokukovat po někom jiném a nakonec se rozejdou. Statistika pak jasně dokládá, že ta pomyslná konstanta (2 až max. 6 let) se jakoby násobí počtem dětí v manželství, takže kdo chce mít dlouhodobý vztah, měl by podle psychologa chodit s partnerem cca. 1 až 2 roky a ještě před zevšedněním by se měli vzít a vyrobit postupně za sebou 3 „sviště“, aby manželství vydrželo alespoň 20 let. Svišti = vztahové lepidlo!!!
V podstatě tak psycholog nepřímo potvrzuje to, co konstatuje Maruška, totiž že monogamnost není naše přirozenost, spíše evolucí podmíněná dočasná „nutnost resp. výhodnost“ v zájmu dětí, a že i proto se všechny společenské systémy (např. náboženství) snaží pevnost partnerského svazku posilovat příkazy zvenčí (nesesmilníš, nepožádáš manželku bližního, zákazy rozvodů, atd.).
Další zajímavý poznatek spočívá v tom, že máme tendenci si po rozvodu či rozchodu vybírat „typově a povahově“ obdobného partnera, a s sním cca. do 6 let absolvovat to samé (další cyklus). Odtud zpětně plyne doporučení v tom smyslu, že většinou rozchod/rozvod nemá valného smyslu, neb za pár let zjistíte, že jste se dopracovali do stejného bodu i s tím / tou novou, ovšem za cenu značných psychických a finančních nákladů. Pro mne dosti hrozná představa, neb jsem se po 24 letech rozvedl právě proto, abych zažil něco jiného - No potěš pánbu. Přednáškou se line i jedno sdělení „plzákovského typu“, totiž že zaměňujeme období zamilovanosti za lásku a zvýšenou sexuální aktivitu z období zamilovanosti si projektujeme (plánujeme resp. očekáváme) na celou dobu vztahu a ono .... houby .... Krutě a natvrdo řečeno: Manželství je od toho, aby umožnilo optimální početí a vypiplání potomstva a také ekonomickou dělbu práce v páru, počáteční několikaleté citové a sexuální oblouznění nám příroda dává jako motivaci a z pohledu racionálního je to jakýsi „dočasný bonus navíc“.

Když si odmyslíte vzhled a některé verbální úlety, tak je tenhle pan Dr. fakt extratřída, a jestli má pravdu - a já se obávám, že bohužel ano - tak se většina lidí (sebe nevyjímaje) chová jako banda pitomců honících se za vysněným ale zcela nereálným přeludem „trvalé zamilovanosti“.

Takže já jsem teď s novou souputnicí na začátku nového 6 letého cyklu (sviště vyrábět nehodláme) a ??? No uvidíme ...

Tak si ty přednášky poslechněte, ať víte, do čeho jdete (Vesnička středisková).

Míra

Kamarádka nemá fotografii.
Sasanka | 27.9.2015 21:59

TO Maruska: ach jo, Maruško. Ale tihle chlapi nechtěj bejt nevěrný. Chtěj tu ženu, co maj doma. Když už si ji vzali, maj s ní děti a společnou domácnost. ..
Jeden z důvodů, proč se dneska lidi neberou a žijou spolu neoddaní je, že doufají, že budou mít stále motivaci si toho druhéhou udržet. Že jim touha vydrží. Oběma.

Kamarádka nemá fotografii.
Maruska | 27.9.2015 11:56

TO Sasanka: Jó to kdybych věděla. Mohla bych to svést na ty vrozené pudy, kdy my - ženy, narozdíl od mužů fyziologicky sex nepotřebujeme. Jsme jimi přitahovány pouze za účelem početí dětí a pak už nemáme právo si sex užívat jako pouhou radost. Ano, tím se ale vylučuje to, proč mě přitahují muži jiní. Nicméně pro mě sex není to samé co láska. Ráda se ke svému muži přitulím a mám ráda jeho blízkost, nicméně touha je nulová. Zkoušela jsem už všechno možné, ale chyba je prostě v tom, že už mě nepřithuje. A jsem si jistá, že by to takhle skončilo časem s kýmkoli jiným. To mě postupně dohnalo k dluhému přemýšlení nad nevěrou. Proč je vůbec nevěra definována něčím povrchním jako fyzický kontakt? Evidentně nejsme monogamní tvoři, ikdyž se ve dvou žije lépe. Dovedu si představit jinou formu „věrnosti“. Např. porozumnění a souznění s partnerem. Fyzickou něveru svého může bych snad mohla i nějak pochopit (k tomu jsem dospěla až časem a životními zkušenostmi), ale opravdu moc by mě mrzelo, kdyby si rozumněl s jinou ženou lépe než se mnou, svěřoval jí, to co mě ne, že by mu bylo u večeře a vína s jinou líp než se mnou, atp. Myslím, že to máme všechno špatně nastavené a pak vznikají zbytečné problémy a neštastná partnerství :-( Nicméně prosím muže, aby se snažili alespoň trochu pochopit, jak nepříjemné aý bolestivé je pro nás mít sex bez vzrušení. Pak se z těch žen stávají „megery“ alergické už i na váš dotek, jsou podle nich „prasata“ atp. Máme to trochu jinak než vy. Tím nás neomlouvám, jen říkám, že když vámženská „nechce dát“, tak vás rozhodně nijak netrestá a ani tomu nepomůže romantický víkend ve dvou bez dětí a starostí. Kde není chuť, není prostě prima sex. Bohužel. Alespoň to je má zkušenost. Ujasněte si to mezi sebou, najděte si milenku, když na to máte oba psychiku, ale neničte rodiny kvůli náruživým dámám, ze kterých se stejně časem stanou stejné „frigidy“. Nemluvím samozřejmě za všechny ženy a zavídím těm, které touha nepřechází ani po x letech partnerství.

Kamarádka nemá fotografii.
Sasanka | 26.9.2015 22:43

TO Maruska: tak mi řekni, Maruško, čím si myslíš, že to je. Že to dřív šlo a teď už ne? Mysleli jsme, že se to bude pořád zlepšovat, čím déle spolu budem a ono ne?Jak je možné, že jsme přišl(y)i na to, že v sexu „jsme jiní“, až po několika letech manželství?
..
Můj kamarád pravil : „Když ho máš ráda, není co řešit...“ :-\

DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění