Diskuse: Manželka to prostě nechce, co s tím ??

« Předchozí 1 2 3 4 5 6 .. 11 .. 21 .. 31 .. 41 Další »
   
Řadit:
606
příspěvků
Správce: vratislav
Kamarádka nemá fotografii.
Honza | 25.6.2018 09:31

TO Anonym: Dovolím si nesouhlasit s tvrzením, že ženy jsou přítulné když loví muže nebo chtějí děti. Nepopírám, že takové ženy jsou a není jich málo. Ale je taky spousta žen, které mají sex rády, dokážou si ho užívat a mají jasno v tom jakou má sex roli ve vztahu. Takže prosím nepaušalizovat.

Kamarádka nemá fotografii.
Honza | 25.6.2018 09:19

TO Jirka: Milý Jirko! Se zájmem jsem si přečetl tvoje příspěvky. Tak nějak v nich vidím sebe před cca 5 až 7 roky. Nenapsal jsi kolik ti je, jak dlouho jsi ženatý, případně jak staré jsou děti, takže těžko hodnotit. Úplně stejně jsem proplouval životem s pocitem, že je vlastně všechno fajn až na ten sex. Do momentu, až se člověk dostane do určitého věku, začne se více ohlížet jak žil a jak chce žít dále. Dovol abych se pokusil o trošku jiný pohled na věc. Je otázkou času kdy ti dojde, že to co doma žijete není vztah. Vy pouze vychováváte děti a žijete vedle sebe a nikoliv spolu. Driv nebo pozdě ti to začne vadit a začneš to řešit. Představ si, kdyby jsi se hypoteticky zúčastnil soutěže Výměna manželek a měl na čas jinou paní, tak by jsi zjistil s největší pravděpodobností, že by jsi nepocítil žádnou změnu (teda pokud by to byla rozumná žena a ne záměrně vybraná problematická osoba). Sex je půl vztahu, s přibývajícími roky už ubývá postelové výkonnosti ale mělo by ji nahradit souznění, ale když není na čem stavět, je to těžké. Přeji ti hodně štěstí a budu rád pokud se budu mýlit v tom co jsem napsal.

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 24.6.2018 22:01

TO Jirka: Mimochodem pan Werich, jak se traduje, se uspechu u jinych zen nez vlastni manzelka, nevyhybal;)

Kamarádka nemá fotografii.
Jirka | 24.6.2018 21:18

TO Anonym: Milý Anonyme, máte taky nějaké jméno??? Přiznám se, že se mi špatně diskutuje s Anonymem v už tak dost anonymním internetu :-) Moc bych za to nedal, že se skutečně jedná o provokaci, jak naznačuje Stam, ale i kdyby ne, tak jako studijní materiál taky dobrý :-) Pána Wericha mám rád, byl to velmi moudrý pán. Nicméně podle jeho citátů určitě nežiju svůj život, ten si řídím sám, někdy hůř někdy líp, podle toho, jaká je zrovna přede mnou cesta a počasí :-) Vámi zmiňovaný citát ale chápu trochu jinak než vy a je to asi dáno už „základním nastavením“. Pan Werich (mimochodem muž jako většina z účastníků tohoto fóra) nám jistě nechtěl sdělit, že když manželka řekne - tohle dělat nebudu a ty máš smůlu, tak manžel sklopí uši a ještě rád se přizpůsobí. Vždyť je to jasně řečeno „Někdy vyžaduje, aby jeden brzdil, když ten druhý nemůže přidat“ - z toho bezpochyby vyplývá, že oba „to - cokoliv“ dělají (!) a když jeden z nich nemůže přidat (!), tak mu ten druhý podá pomocnou ruku. Z toho spíš cítím onu lásku k bližnímu svému, než obhajobu manželek, které tomu svému úmyslně nedají a ještě ho tím vydírají... Tolik větný rozbor :-)
No a ten poměr sexuchtivých mužů a žen... Kdyby to tak skutečně bylo, tak můžeme tuhle diskusi uzavřít. Dle mého je to ale nesmysl. Spíš to jen vyjadřuje Váš pohled na sex a je mi Vás líto, protože jste zřejmě nikdy nepoznala ten pocit oboustranného odevzdání se, důvěry a lásky při milování, kdy nejde jen o to dostat ven přebytečné tekutiny, ale o potřebu dát svému partnerovi najevo, že je pro mě tím nejdůležitějším. Ano i já jsem to v životě zažil, dokonce i se svojí manželkou a nepřesvědčíte mě, že i ona je vypočítavá mrcha. Z Vašeho pohledu je to jen prostředek k vydírání muže ženou. Byl bych rád, kdybyste nám tedy i Vy předložila svůj životní příběh postavený na těchto základech. Byl by pro nás jistě poučný :-)
Mějte se. Jirka

Kamarádka nemá fotografii.
Anonym | 24.6.2018 20:16

TO Stam: Díky, vlastně jste potvrdil ze své vlastní zkušenosti to, co jsem tu napsala o 99 ženách ze 100. Jsem už hodně let v důchodu a mohu říct, že ženy jsou „přítulné“ pouze když „loví muže“ a nebo touží po dětech. :-D

Kamarádka nemá fotografii.
Stam | 24.6.2018 18:33

TO Anonym: Pěkný nedělní večer všem!
Nejprve chci pozdravit všechny „zoufalé“ a poděkovat za možnost přispět svým názorem do tohoto fóra.
Jsem tu nový,takže nechci hned moralizovat či nějak radit,ale konkrétně Vaše reakce směrem k Jirkovi je z mého pohledu buď snaha o sražení zdejších mužů ještě víc ke dnu nebo čirá provokace!
Napsat,že vlastně 99% žen „to“ dělá jen z povinnosti nebo útrpnosti,jen aby měly klid zas na pár dní či měsíců a hlavně,ať už to má za sebou,mi na zdejším fóru opravdu nepřijde moc seriózní. Ještě jste mohla doplnit „MeToo“!
Nevím jak Vy,ale já jsem tu četl snad vše a mohu říci,že jsem doslova v šoku,jak naprostá většina mužů chce za každou cenu na prvním místě zachovat rodinu,maximálně zohledňuje děti a jejich budoucnost i za cenu svého,dalo by se říci,až obětování se. Protože,co si budeme povídat,sex je základní hybný kámen všeho dění a ženy toho dokážou skvěle využívat a spíš zneužívat ke svému prospěchu a citovému vydírání svých partnerů. A to zoufalství,ta bezmoc je prostě strašná! Člověk má pomalu žaludeční vředy,nemůže spát,je podrážděný a ví,že s tím nemůže vůbec nic dělat!
Přesně takhle to i já znám. Když budeš móóóc hodný,tak snad,možná,uvidíme.....a nic. A tak pořád dokola. Den za dnem. Vystresovaný chlap už neví kudy kam,samozřejmě,že nějaká romantika při svíčkách,welness a podobné blbinky nezabírají a pak je jen krůček k tomu,aby zcela frustrovaný použil pár ostřejších slov a kolo se zcela uzavře. Vidíš! Teď jsi se projevil! Jsi na mne zlý,nedám ti a hotovo! Za trest!
Vím,o čem píšu,sám jsem ženatý dost dlouho a nikdy to nebyla v této věci žádná velká krasojízda. Na takové to ideální předepsané 2x týdně pro štěstí v manželství jsem mohl rovnou zapomenout. Ale bylo dítě,takže jako ostatní zde na fóru. Vydržet!
Teď už dítě máme nějaký ten rok z domu,zcela samostatné,nezávislé a sex? Co to je....? Moment,nemám u sebe slovník cizích slov....! Aha,to je to,co po mne pořád chceš a mně to stačí tak 3-4x do roka? No,když po mně nebudeš nic chtít,v práci mne nikdo nenas....,doma všechno uděláš,v TV nebude zrovna nějaký film a dojde ke konjunkci Venuše a Saturnu,můžeme si o tom večer promluvit. Ale to mluvení musí být rychlé,jinak bych mohla usnout!
Tak takhle to,Vážená,taky funguje.
A nějaký citát od p. Wericha,že rychlejší má zbrzdit a počkat na pomalejšího? A že tím má být chlap jako frajer? No já bych pak spíš viděl sedět v koutě vyklepaného frustrovaného chlapa se zkříženýma nohama a zatnutými zuby!
Ano,slyšel jsem to i od sexuologů a poradců,že výkonnější musí se přizpůsobit. Zní to i logicky. Ale působí to na mne jako ona tolik moderní inkluze. Takže tu máme i inkluzi v sexu? Kdyby všichni čekali a čekali,až pomalejší (fyzicky či mentálně) dorazí a konečně se střetnou s rychlejšími v ideálním bodě,tak lidstvo vymře! Kompromis musí vždy být z obou stran!
Mějte pěkný večer a pohodový celý týden!

Kamarádka nemá fotografii.
Anonym | 24.6.2018 11:25

TO Jirka: Jirko, nezaměňuji pojem „slaboch, frajer, hlupák“, jen jsem myslela, že jste se řídil právě citátem od Wericha, který je níže. A to právě z vás dělá toho frajera! A z ženského hlediska mohu říci, že ze 100 mužů myslí na sex 99 stále, ale ze 100 žen je to pouze 1, která to má ráda. Ostatní ve většině případů si říkají to, co jste psal níže ve svém příspěvku, „tak se vyblbni já to nějak přežiju“. Ani prostitutky to nedělají rády, většině se to hnusí a berou to s odporem, stejně jako někdo svou práci. :-D

Kamarádka nemá fotografii.
Jirka | 24.6.2018 09:25

TO Anonym: Milý Anonyme, podporu z téhle strany jsem, přiznám se, nečekal :-) Frajeři jsme tady všichni, kteří žijeme se svými manželkami, které nám - jedno z jakého důvodu - odmítají poskytnout to jediné, co si legálně vlastními silami a schopnostmi zajistit nemůžeme. A troufám si tvrdit, že ve většině případů kvůli dětem, které milujeme a nechceme jim rozbít rodinu a pocit jistoty, a dávat jim vzor, který pak ony samy budou muset řešit v téhle diskusi :-)
Já mám „štěstí“, že moje partnerka je fajn, bere mě takového, jaký jsem, a když si odmyslím sex, tak máme vztah vyvážený, plný respektu jednoho k druhému.
Kdyby se mi ovšem snažila „vštípit potřeby k životu a přetvořit mě k tomu, abych jí byl v životě něco platný“, tak Vás mohu ujistit, že už bych byl dávno pryč. A nejlépe i s dětmi, pokud by se mi podařilo dostat je přes současnou soudní mašinérii do vlastní péče.
Je mi líto, ale bezprostřední Mirkův komentář na Váš příspěvek bych mohl podtrhnout třikrát. A dodatek o samici bych klidně „lajknul“, kdyby tu ta možnost byla :-) Prosím - nezaměňujte pojmy frajer - slaboch - hlupák :-) Jo a alkohol taky nepiju ;-)
Hezký den. Jirka

Kamarádka nemá fotografii.
Anonym | 24.6.2018 06:12

TO Poznámka: S vašimi názory „Tak jestli máte takovouhle samici doma, tak zdrhejte .... “, je přesně to, co umí jen chlapi! Když to není podle mne, tak pryč. Frajer je tady Jirka s příspěvkem výše! :-@

Kamarádka nemá fotografii.
Jirka | 24.6.2018 00:40

Ahoj všichni, kdo stejně jako já sledujete tuto - dle mého nejlepší - diskusi, myslím si, že nás není málo. Nejlepší hlavně díky Mirkovi, jehož příběh, názory a vlastně i jakési moderování posouvá původní téma stále dál. Takže ahoj Mirku, já jsem Jirka, a díky, že jsi tu :-)
Rozhodl jsem se podělit o svůj příběh, který je trochu jiný, i když se stejným problémem. Myslím si, že nejde ani tak o to udílet rady, ale spíš předložit různé pohledy na věc, vyřešit si to nakonec stejně musíme každý sám... V té mojí manželské hře jsou kulisy stejné jako u většiny z nás - zajištěná rodina, malé děti, které miluji, a manželka, která to nechce a nepotřebuje. Pod drobnohledem je to už ale trochu jinak (a teď po mě neházejte kamením, pořád jsem jeden z vás) - celkově šťastná fungující rodina, ve které se vše točí kolem dětí, manželka, kterou mám rád a ona má ráda mne, obětující se pro nás všechny. V tu chvíli dostává onen můj problém trochu jiný rozměr.
Ale alespoň ve zkratce od začátku - to že moje partnerka na sex moc není, jsem věděl už od doby, kdy jsme se poznali. Vždy se zaštiťovala studem, do žádných divočin nešla, ale snažila se a já si to tehdy rozumově zdůvodnil, porovnal pro a proti a udělal kompromis. Rozhodl jsem se, že mi to za to stojí, i když hodně slevím ze svých sexuálních představ, že chci, aby tahle žena byla matkou mých dětí - toho nelituji, bylo to správné rozhodnutí. Následovalo období zamilovanosti, to které už se vrátit nedá, pár nešťastných potratů a konečně první vymodlené dítě po rizikovém těhotenství. Během těch pár let jsem byl nucen víceméně sexuálně abstinovat, ze strany partnerky jsem se nějakých náhradních praktik moc nedočkal, přesto jsem to zvládl a nešel si odskočit jinam jako většina mých známých se stejným problémem. S prvním dítětem se priority mé ženy logicky přesunuly, ale stále to ještě tak nějak fungovalo, pak se nám ale narodilo druhé a po něm to skončilo, jako by měla už splněno.
Sexuální život sice fungoval dál, ale jen na můj popud, ve stále se opakujících kulisách - ty se vyblbni a já to nějak přežiju. Tady se to liší od většiny zde přítomných „kolegů“, když jsem chtěl, tak jsem dostal - ale říká se tomu tuším vyhonit si ho o ženské přirození :-) Všudypřítomné ruce, zakrývající cokoliv, co by mě mohlo nedejbože vzrušit, jedna klasická poloha, orálně ani omylem, a hlavně žádný zájem o mě coby partnera. S milováním to nemělo nic společného, prostě jen uvolnit tlak a šup zase dolů.
Je to období asi tak osmi let, ve kterém jsme přesto měli vztah hezký, rodina navenek i uvnitř šťastná a fungující, manželka se vlastně snažila, jen měla a má priority už jinde. Já jsem ale během těch let zkusil a zkusil snad všechno, období, kdy jsem ji nosil na rukou se střídala s obdobími, kdy jsem si uvědomoval tu bezvýchodnost a propadal jsem se do depresí. A všechno jsem to držel v sobě, aby to neodnesly děti, protože ty za nic nemůžou. Ke všemu jsem nakonec začal i selhávat jako chlap, když už konečně něco bylo, tak se kamarád rozhodl, že si dá odpočinek :-) Není třeba dodávat, že to mému soukromému peklíčku příliš neprospělo.
Teď jistě čekáte nějaké razantní řešení, jako tu prezentoval Mirek. Žádné není. Mirek jako frajer vydržel, dokud nebyly děti soběstačné a za to si ho vážím, já v téhle situaci nejsem. Ale hlavně chci prezentovat trochu jiný přístup a náhled. Já se totiž nechystám od své ženy odejít. Prošel jsem si všemi stádii, důkladně jsem si rozmyslel, co by způsobil můj odchod od rodiny, která vlastně až na ten sex funguje dobře, zavrhl řešení jako je milenka nebo bordel, nakonec jsem si s manželkou sedl a všechno jsme to pořádně a důkladně probrali. Z obou stran, její představy, moje představy, bez obviňování, v klidu, našli jsme věci, které se sexem vůbec nesouvisí, ale přesto ho ovlivňují... Optimisti - jsou-li tu mezi námi nějací - jistě již jásají, že se blíží happy end, ale musím vás zklamat. Vlastně se nic zásadního nezměnilo. Jen já jsem si srovnal priority, uklidnil jsem se, přestal se užírat něčím, co stejně bez drastického zásahu nevyřeším. Manželka se začala víc snažit, já přestal tak moc chtít, trochu se to srovnalo, ale vím jistě, že tak jak bych si to představoval, to nikdy nebude. Vše je otázka kompromisu, volby... A to je to, co si myslím, že je to hlavní. Vyřešit si sám v sobě, co chci, jak moc je to pro mě důležité a kam jsem kvůli tomu ochoten zajít. Pokud mám šťastnou rodinu, pak musím vědět, jestli je ten sex vlastně to nejdůležitější. Pokud je partnerka megera, co mě jen využívá a děti už stejně trpí, pak je můj odchod zase tolik poškodit nemůže. Pokud nejsou ve vztahu děti a už teď to neklapne, rychle pryč. Člověka nepředěláš a manželku - zvlášť po dětech - už vůbec ne, to je jednoduchá a snadno zapamatovatelná poučka :-)
Tak chlapi, hlavu vzhůru, vždyť ten život je vlastně jednoduchá věc, to jenom my si ho neustále zahušťujeme samými nesmysly, ve kterých se pak rýpeme klacíčkem :-)
Hodně štěstí a jasnou hlavu při rozhodování vám všem přeji.

Jirka

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 23.6.2018 22:29

TO Mirek: Mirku a to jsi to zvladal celou dobu bez milenky? Ja byl pripusten naposledy pred dvema roky, kdy bylo pocato me druhe dite. Sest let sexualni tragedie. Kvuli detem se obetuju, ale prijde mi to fakt psycho. Zena tvrdi, at na sex s ni zapomenu, at si klidne najdu milenku. Me prijde ze keca, ale mozna ji to je fakt jedno. Ale vzal jsem si ji. Slibil, ze budu verny, tak zatim slib drzim. Asi jsem proste jen debil:D

Kamarádka nemá fotografii.
Poznámka | 23.6.2018 10:01

Citace:
„Nemyslíte si, že i vaše žena měla neskutečnou trpělivost s vámi, když se vám snažila vštípit potřeby k životu a přetvořit si vás k tomu, abyste jí byl v životě něco platný?“

Tak jestli máte takovouhle samici doma, tak zdrhejte ....

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 23.6.2018 08:31

TO Anonym: Zdravím paní anonymní !!!

Vy jste ale roztomilá osůbka. Jak jste proboha přišla na to, že mne moje bývalá žena musela přetvářet k tomu, abych jí byl v životě platný resp. odkud víte, zda a jak moc jsem byl platný? To je hezká a velmi rozšířená představa, totiž přetvářet si chlapa podle vlastních představ. S tím jste musela mít u chlapů neskutečný úspěch. Chlapi tohle doslova zbožňují. A proč bych měl být nemocný resp. jak případná budoucí nemoc a stáří souvisí s rozvodem? Teorie „druhá míza“ je ženský výmysl, jak jsem již podrobně vysvětlil ve svých starších příspěvcích (doporučují přečíst). Ano s věkem se věci mění, představte si, že toto elementární poznání je mi známo a dokonce i mojí nové dlouhodobé partnerce, které mimochodem je cca. tolik let, jako mně. Takže při troše štěstí snahy zestárneme spolu.
A ta milá předpověď: „zbyde z Vás troska, zvláště pokud se dáte na dráhu alkoholu“? A na ten chlast jste přišla prosím jak ? Naposledy jsem se alkoholu napil ještě na fakultě při nějakém mejdanu a to je už cca. 30 let. V žádném mém příspěvku není o alkoholu ani slovo. Viděl bych Vás (všimněte si velké „V“) na poněkud zapšklou osůbku. Uvolněte se prosím, a najděte si normálního chlapa, a hnedle uvidíte svět v lepších barvách. Mějte se moc fajn (všici včetně těch anonymních)

Míra

P.S. Snažím se do každého příspěvku vložit aspoň kousek rady k prvotnímu tématu (alias co má dělat chlap, kterému ta jeho nedá). Je tahle snaha vidět i ve Vašem příspěvku???

Kamarádka nemá fotografii.
Anonym | 23.6.2018 04:33

TO Mirek: Nemyslíte si, že i vaše žena měla neskutečnou trpělivost s vámi, když se vám snažila vštípit potřeby k životu a přetvořit si vás k tomu, abyste jí byl v životě něco platný? A přeji vám ze srdce tu úlevu, kdy jste shodil ten manželský chomout a svobodně se nadechl! Jen bych ráda viděla, zda budete tak rád dýchat, až budete nemocný a nebudete se moci o sebe postarat. Takových naříkajících chlápků vidím všude plno a s několika jsem měla i tu čest! S věkem jedny věci ustupují do pozadí a jiné vystupují do popředí. Jádro je v tom synchronu, ten je těžkej. Někdy vyžaduje, aby jeden brzdil, když ten druhý nemůže přidat. Jan Werich. A vy jste nyní ve věku, kdy chytáte druhou mízu a potřebujete si dokázat, že jste ještě „Jura“! To ale brzo přejde a zbyde z vás troska, obzvlášť pokud se dáte na dráhu pomocí alkoholu.

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 22.6.2018 22:05

TO :

Hezký pokus, ale - při veškeré úctě - logická pitomost. Kdyby platila Vaše nepřímo vyslovená teze, že ze skvělé potenciální manželky si chlap vyrobí protivnou a frigidní babici sám svým nejapným vzhledem, chováním či přístupem - pak bych naopak při mém skutečném přístupu (= nekonečná trpělivost, vysvětlování, naznačování, tolerance, věrnost, sportování, atd.) musel mít doma naopak super babu.

Tohle přísloví, totiž „Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá“ funguje fakt jen s tou akustickou ozvěnou, ale jinak moc ne. Zkuste si to s lidmi a u každého druhého se těžce spálíte ...

Samozřejmě jsem si kladl a to nesčetněkrát, sobě i druhým otázku, co ještě bych já sám mohl a měl udělat, abych z nefunkčního manželství učinil funkční či aspoň přežitelnou záležitost. Radil jsem se s poradcem i kamarády a přečetl snad všechny možné bláboly napsané na tohle téma, abych se ve finále ztotožnil s panem Hausmannem a jeho rozdělením žen do tří skupin (vřele doporučuji: Hausmann : jak to vidí chlap).. Na tuto otázku bohužel nelze exaktně odpovědět, lze jedině opustit stávající ženu a zkusit žít s jinou ženou. To je jediná metoda, jak alespoň hrubým a nepřesným praktickým testem ověřit, zda byla chyba ve mně, či jinde a i tato metoda je vlastně hokus / pokus, protože co člověk to originál.

Ale jinak jsem dopracoval po úporných pokusech o nápravu k velmi prostému poznání, že vztah mezi mužem a ženou buď funguje k oboustranné spokojenosti a nebo nefunguje. Pokud nefunguje delší dobu (1 rok a déle) a nelepší se navzdory pokusům o zlepšení z jedné či druhé strany, pak nemá cenu jej dále křísit a resuscitovat. Otázka „kdo to zavinil“ je zcela irelevantní (samozřejmě s výjimkou domácího násilí, drog, alkoholismu, kriminality a podobně). Nemá vůbec cenu se babrat v tom, kdo co zavinil, kdo komu co řekl či neřekl či měl říct nebo udělat. Každý jedinec má přirozenou touhu být ve vztahu spokojený (= ať už definice vypadá jakkoliv, někdo chce romantiku a jiný svíčkovou, druhý orální sex a třetí samo maso bičík, každý podle svého). Žít dlouhodobě s pocitem vnitřního neuspokojení je velmi vysilující a nezdravé. Nedovedete si představit můj pocit úlevy, když jsem po 25 letech shodil manželský chomout a svobodně se nadechl.

Snad je to teď trošku jasnější, co mám na mysli.

Mirek

« Předchozí 1 2 3 4 5 6 .. 11 .. 21 .. 31 .. 41 Další »
DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění