Diskuse: Manželka to prostě nechce, co s tím ??

« Předchozí 1 2 3 4 5 6 .. 12 .. 23 .. 34 .. 45 Další »
   
Řadit:
668
příspěvků
Správce: vratislav
Kamarádka nemá fotografii.
Pohan | 6.9.2018 14:14

TO Života.znalá:
Jí se chuť na sex vrátila.
Nabídněte nějaké jiné řešení.
A prosím, vynechte žvásty o romantickém víkendu ve dvou. Romantický víkend funguje do neděle večer, kdy se vše vrátí do starých kolejí.

Kamarádka nemá fotografii.
Života.znalá | 6.9.2018 14:09

TO Pohan: Pohane, jen bych ráda věděla, jak by ses tvářil ty, na to kdyby ti nechala doma děti a dělala přesně to, co děláš ty jí. To pochybuji, že by se ti líbilo kdyby odjela a nechala všechny starosti na tobě a neozývala se ti. To by tě asi chuť na sex přešla.

Kamarádka nemá fotografii.
DDLL | 6.9.2018 13:13

TO Pohan: No teda je to hodne drsne. Nevim kolik mas dovolene, ale jet nekam sam tyden bez deti je velky luxus:)
Na druhou stranu verim, ze tento pristup muze pomoct. Ale stejne je to neuveritelne, jak zeny funguji. Kdyz doma vse klape, maji spoustu casu na sex, tak na to kaslou. Jak jim pribyde starosti, najednou ta chut je... Ale co se divim, jedna poucka rika, ze zena je derivace a muz je integral. V tom je jadro pudla :)

Kamarádka nemá fotografii.
Pohan | 6.9.2018 12:07

V návaznosti na Jirku píšu vlastní zkušenost:
Spali jsme spolu tak jednou za tři týdny nebo jednou za měsíc. Snažil jsem se, byl jsem na ni milý, nenaléhal jsem. Když jsem jsem na to téma zavedl řeč, čím by se to dalo zlepšit, nedokázala odpovědět, ona vlastně problém nemá. Zavedli jsme „povinné úterky“. Překvapilo mne, že souhlasila, ale žádné nadšení v tom nebylo. Ani z její strany, ani z mojí. Po čase „úterky“ vyšuměly.
A pak mne napadlo změnit taktiku. Dál jsem byl milý, nenaléhal jsem, ale přestal jsem se snažit. Když mi zavolala, abych třeba vyzvedl děti z družiny, někdy jsem to udělal. A někdy jsem jí třeba dvě hodiny předem zavolal, že to nestihnu. Nadávala, že už něco má a podobně. Řekl jsem jí, že to prostě nestíhám, nazdar a položil jsem telefon. Když volala zpátky, nebral jsem to.
Když třeba plánovala společný víkend, někdy jsme jeli všichni společně. A občas jsem jí řekl, že už něco mám, že jedu v sobotu ráno pryč a vrátím se večer. A jel jsem sám.
Občas jsem jí nabídl program třeba na sobotu. Když začala něco ve stylu „víš, myslela jsem, že budeme...“, odpověď zněla „v pohodě, jedu sám...“.
Když mi volala, nebral jsem telefon hned a zavolal jsem třeba za tři hodiny zpátky, co potřebovala. Když nadávala, odpovídal jsem, že jsem neslyšel telefon, měl jsem nějakou práci apod.
Když se chtěla hádat, zůstával jsem klidný a třeba jí vůbec nedopovídal. I když to bylo mnohdy těžké.
Na narozeniny jsem ji popřál, koupil kytku, ale nedal jsem jí žádný dárek. Bez vysvětlení. Byla zaražená, ale neptala se.
Pak jsem jí s předstihem oznámil, že o letních prázdninách jedu na týden na dovolenou na Šumavu. Začala se ptát, co tam budu dělat (chodit po horách), s kým tam jedu (s nikým, jedu sám). Ještě jsem jí řekl, že budu mít celý týden vypnutý telefon. Namítala, co když se něco stane. Odpověď: Poradíš si sama, zavoláš rodičům, požádáš přátele.
Už teď se začala víc snažit, intervaly mezi sexem se začaly zkracovat. A bylo vidět, že jí má dovolená vrtá hlavou.
Pak jsem odjel, po týdnu se vrátil. Byla hodně zvědavá, jak jsem se měl, co jsem tam dělal apod. Povyprávěl jsem jí o své dovolené, ale stručně, žádné podrobnosti (chodil jsem po horách, bylo to fajn, vylezl jsem na Plechý). Večer se ke mně sama přitulila a krásně jsem se milovali.
Od té doby (cca 2 měsíce) se milujeme dvakrát nebo třikrát týdně, občas je dokonce iniciativní i ona. Pokud je iniciativní ona, nechávám to na ní. Nepřebírám iniciativu, spíš se snažím tvářit „tak teda jo, když chceš“. I když zrovna tohle bývá hodně těžké.
Prostě jsem přestal být spolehlivý spolubydlící, kterého má přečteného do poslední stránky a o kterém ví, co udělá, dřív, než to řekne. A dál pokračuji v taktice „občas něco neudělat podle její představy“.
Neříkám, že je to univerzální návod, ale u mne to zafungovalo. :-)

Kamarádka nemá fotografii.
Jirka | 6.9.2018 10:31

Chtěl jsem původně napsat života znalému děvčeti také něco pěkného a pozitivního, ale škoda klávesnice :-D Třeba se s námi ještě sama podělí o nějaké další životní zkušenosti :-)

Brouzdal jsem tu tak trochu v ostatních diskuzích a v jedné s názvem „Začarovaný kruh...problém se sexem“ jsem nalezl prosbu o radu od „kolegy“ (doporučuji života znalému děvčeti k přečtení), ve zkratce čím víc se snaží, tím míň sexu je. A musím sem překopírovat doslova odpověď jakési Zuzany, protože ta tedy stojí za to. Před přečtením doporučuji usednout a zhluboka dýchat :-)

„TO walsal75@seznam.cz: takovejch mužů (úmyslně nepíšu chlapů) si ženský nevážej. Chce se mi napsat :„když všechno děláš sám, udělej si „to“ taky sám.
..
První půlrok o tebe bojovala, potřebovala tě uhnízdit. Teď tě má jistýho, tak proč se namáhat.
Kdybyste se rozešli, zabojuje na pár týdnů zase a pak to opět sklouzne do starejch kolejí. Ulovená zvěř se neštve. Bez boje je to nuda. Nuda, nuda...“

Co dodat ...

Kamarádka nemá fotografii.
Pohan | 5.9.2018 23:35

TO Života.znalá:
Na světě je asi 3,5 miliardy žen, ony se nějaké najdou, které o sex stojí. Když to nebudete Vy, bude to nějaká jiná. :-)

Kamarádka nemá fotografii.
Života.znalá | 5.9.2018 22:57

Kluci, už by jste mohli pochopit, že většina žen nad 30 let o sex nestojí. Jsou většinou unavené a mají plno starostí s dětmi a chodem domácnosti. Když řeknete, že pomáháte, tak to, že občas vynesete smetí, není žádná pomoc.

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 5.9.2018 21:58

Ještě několik poznámek k tomu „sexuálnímu barometru“.

Když spolu manželé vzájemně uspokojivě nespí 6 měsíců, je to hodně na pováženou. Když 12 měsíců a déle je vztah už nejspíše v ...

Předpokládám, že emancipovaná a vzdělaná manželka tohle ví nebo aspoň instinktivně tuší taky. Tedy že, když to v posteli delší dobu neklape, tak není něco v pořádku a mělo by se s tím něco dělat.

A teď to přijde: Má Váše manželka ochotu, snahu či dokonce vlastní iniciativu s tím něco dělat? Trápí se nebo aspoň zabývá se tímto problémem tak, jako třeba Vy. A nebo je úplně happy a kašle na to, neboť ona „sex“ nepotřebuje a maník, ať jí dá pokoj. Takže po 6 či dokonce 12 měsících odmítání z její strany a zároveň při absenci pokusů o řešení z její strany, je to JASNÉ = jste staračem a trubcem v jedné osobě. Žádná snaha, komunikace ani nadbíhání Vám NEPOMUŽE.
Na chvilku možná bude ochotná souložit, když bude mít strach, že starač by to mohl zabalit, ale tohle jí dlouho nevydrží a navíc o tento druh „zábavy“ asi jako chlap nestojíte, takže ...

Kdysi dávno (zase tak dávno to není), jsem se pokoušel té svojí bývalce vysvětlit, že bych se spokojil alespoň s pravidelným „ručním odbavením“. Ale nemělo to cenu, držela to dvěma prsty jako tužku a druhou rukou zkoušela zachytit sperma za letu do připraveného ručníku. Nyl to snad jediný okamžik v mém životě, kdy jsem, měl erekci a záchvat smíchu současně. Pak jsem se jí snažil naznačit, že by možná mohla shlédnout o samotě nějaké to „video“, aby věděla, „jak na to“. Odmítla to s tím, že v padesáti se nepotřebuje nic takového „učit“. A to je pravda, když se to nenaučila doteď, tak v tomto věku už to asi nedožene.

Tak jen pro odlehčení tématu.

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Jirka | 5.9.2018 21:44

Zdravím Tome, já s tím souhlasím. Problém je totiž v tom „snažení“. Pokud to dospěje k bodu tři, pak musí být chlap zároveň už připraven na onu „změnu zaměstnání“, tato varianta musí jasně zaznít nejlépe s nějakým časovým horizontem a manželka musí pochopit, že to chlap myslí vážně. A ten to hlavně musí myslet vážně (a být připraven to udělat), jinak to ženuška pozná a jde to do kytek. V tom případě pak nastupuje fáze nekonečného „snažení se“... Ona „změna zaměstnání“ je právě tím začarovaným bodem, který 99% chlapů nedá, protože nemůžou a nedokážou odejít od dětí. Což chápu, protože jsem jedním z nich. Jeden čas jsem si pohrával i s variantou jakési přiznané milenky, ženy se kterou bych žil souběžně s rodinou s vědomím manželky (nebudeš-li se mnou spát, musíš akceptovat...), ale nedal bych to a ani moc nevěřím, že by to mohlo fungovat. Pokud se tedy chlap ocitne v onom začarovaném kruhu bezsex - děti, pak už nemá smysl řešit manželku, ale to jestli mu vztah k dětem dokáže nahradit fungující partnerku. A vzhledem k tomu,že tahle úvaha je vlastně nesmysl, pak nezbývá než odejít. Koneckonců nikde není psáno, že to děti časem nepochopí samy, co je jejich maminka zač. Já však říkám otevřeně, že bych to riskovat nedokázal...

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 5.9.2018 20:06

TO Jirka: no, hlavni problem muzu zde bude v tom, ze se snazi o bod tri, ale manzelka na to kasle a jede stylem „bude to tak jak ja chci“ a o kompromis se nesnazi..

Kamarádka nemá fotografii.
Jirka | 5.9.2018 18:09

TO Mirek: Skvělý rozbor, s tím mohu jen souhlasit. Problém většiny mužů vidím v tom, že místo, aby rovnou začli řešit bod tři, nejprve to hodí za hlavu (bod jedna) - „ono se to spraví samo“, po čase, když zjistí, že se to samo nespravilo, přijmou „náhradní řešení“ (bod dva) a když jim konečně dojde, že je třeba problém řešit (bod tři), je už zmíněná lhůta překročena několikanásobně a šance k zachránění vztahu je minimální. K bodu tři bych rád dodal, že při oné naprosté otevřenosti stále existuje slušná šance na zachování vztahu, potažmo rodiny, ovšem za cenu kompromisu skousnutelného oběma zúčastněnými stranami. Věty typu „já to chci takhle a ty to tak budeš dělat“ nefungují a situaci pouze zhoršují. A je také třeba vzdát se představy, že to zase „bude jako na začátku“. Přesto může i takto rodina fungovat dál vcelku uspokojivě pro všechny. Pokud se záchrana nezdaří, pak je třeba řešit variantu „nového zaměstnání“, což je samozřejmě ta nejhorší fáze :-( I já jsem ztratil spoustu času nimráním, které není k ničemu - škoda jen, že si naše životní zkušenosti čtou většinou chlapi, kteří už se v tom ráchají :-D Mirku, skvěle, tentokrát tleskám clamp

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 5.9.2018 15:48

TO Mirek: Jo, to je pravda. Muj problem komplikuje, ze budu jeste asi 15 let cekat nez bude detem alespon 18;-)

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 5.9.2018 15:30

TO DDLL:

Svatá pravda a ten termín „bonusový večer 2 x do roka“ je prostě nádherný.

Trošku z jiného soudku:
Když řeší chlap problém má v podstatě 3 přístupy:
1. Vyhodnotí problém jako nepodstatný a tím pádem se něj prostě vybodne. (V našem případě by to byla varianta „Tak se na ten sex vykašlu a budu mít pokoj já i ta moje nedávačka). To drtivá většina mužů v produktivním věku nemůže „utáhnout“, i kdyby 100x chtěla. Dostaví se frustrace, která roste a brání v dalším racionálním uvažování. 2. Vyřeší problém instinktivně jako „pračlověk“. V našem případě si tedy bez nějakého delšího rozmýšlení řekne: Nedáš ty, dá jiná“. a sežene si sex mimo manželství se všemi riziky a negativy. Tohle řešení je krajně rizikové, protože uvádí do neštěstí spoustu lidí kolem, včetně milenky a její rodiny, atd. 3. Začne problém analyzovat, a hledá nějaké rozumné východisko = řešení s minimalizací škod pro okolní / dotčené osoby.
Tahle cesta je - podle mne nejlepší - ale také časově nejnáročnější a nejkomplikovanější !!! Největším nepřítelem na této cestě je totiž mozek dotčeného muže. Mísí se mu neustále v hlavě pocit odpovědnosti k dětem a manželce na straně jedné a sexuální a na ni navázaná citová frustrace na straně druhé a další a další nimrání se v problému paradoxně situaci zesložiťuje. Je stále těžší se jakoby myšlenkově odpoutat, pokusit se na vlastní problém podívat shora a očima nezúčastněnýma. Je to podobné situaci, kdy máte už cca. 10 roků docela slušnou práci i mzdu, ale Váš šéf je prostě vůl a na pracovišti nepanují dobré vztahy. A Vy pořád řešíte, že když změníte zaměstnavatele můžete si polepšit nebo taky pohoršit a jistotu nemáte, takže to ještě vydržíte, atd. do nekonečna. A pak Vám jednou rupnou nervy, pošlete šéfa do řiti. A je vymalováno, najdete si jinou práci protože teď už musíte. A s údivem zjistíte, že všude kolem je spousta jiných a lepších pracovních příležitostí a velmi rychle dospějete k poznání: Proč jsem to na bývalém pracovišti tak dlouho snášel, vždyť jsem ztratil spoustu času a nervů a sil, atd. a úplně zbytečně?? ... V nefunkčním manželství (= jeden nebo oba jsou dlouhodobě frustrovaní) je tu úplně stejné. Dva lidé spolu jedou ve vlaku v jednom kupé a ani jeden nemá odvahu přejít do jiného kupé či dokonce přesednout na jiný vlak, ale myslí si, že to vyřeší „nimráním se v problému“ ??? Moje osobní zkušenost, kterou zde „nabízím“ je takováto.
Uspokojivý partnerský sex (teď nemyslím „super“ nýbrž stav, kdy dokážete bez problémů fungovat aniž na „to, že Vám chybí“ musíte neustále myslet) je perfektním barometrem partnerského vztahu. Když zažíváte sexuální odmítání 6 měsíců je třeba vyhlásit „stav nouze“ a začít věc aktivně s partnerkou řešit (poradna, otevřená komunikace, naprostá otevřenost). Když to trvá 12 měsíců nemá už další zachraňování cenu, vztah mezi partnery je nevratně narušen, jste nekompatibilní a vzájemně se nepředěláte, a je na čase uvažovat o zásadní změně a minimalizaci negativních dopadů.

Takže tak, sám jsem se nimral spoustu let a probudil jsem se za minutu 12, neudělejte stejnou chybu.

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
DDLL | 4.9.2018 17:17

TO neznámá bojovnice: a jeste jedna vec. Naprosto nejlepsi reseni je nemit sex vubec. Mit sex jednou mesicne je mnohem vetsi peklo, clovek pak ceka dalsi a on zase prijde za mesic. Kdyz to chlap vydrzi, neloudi a proste to nechce, zacne zena pocitovat nejistotu z toho, ze prichazi o svou paku na chlapa, o nastroj jak ho dostat kam potrebuje a dela vse proto aby se mu dostala do kalhot. Zde prichazi, ale problem. Chlap se celou dobu drzel zuby nehty a manzelce podlehne. Maji pak super sex, dva, tri dny po sobe. Zena se uklidni a zase mesic nic! osobne vyzkouseno a overeno :-D :'(

Kamarádka nemá fotografii.
DDLL | 4.9.2018 17:12

TO neznámá bojovnice: mila bojovnice,
verte mi, ze vetsina muzu co zde vypisuje sve „trapeni“ vsechno zminene mnohokrat zkousela. Ale byt trpelivy, vnimavy apod. se da jen omezenou dobu. A pokud zena muzi tento vklad neoplaci tim co potrebuje muz, tak se to proste neda vydrzet. Verim tomu, ze pri peknem pravidelnem sexu se da vnimat, naslouchat, ctit v zene zenu uplne snadno, protoze naprosta vetsina chlapu zde svou zenu porad miluje pro to jaka je. Ale sexualni frustrace je silnejsi nez mozek! Nemyslel jsem si to, hlavne ne u sebe. Ale je to tak. Navic jak pise Mirek...s vekem a milionem starosti na hrbu ktere nese kazdy chlap v mem veku proste klesa ta hranice kdy je clovek jeste trpelivy, pecuje o zenu. S vekem proste resim problemy v praci i jinde primocareji, jednoduseji. Bohuzel si myslim, ze je to proste o zene samotne. a sebelepsi prstup prinese maximalne jeden/dva bonusove vecery za rok, ale za to to opravdu nestoji! Neni to o pocitech, je to o dlouhodobem vztahu. Troufnu si rict, ze zeny to nesou mnohem hur jak muzi. Muz nema problem mit sex kazdy den se svou zenou. Zena nema problem mit sex kazdy den s milencem. Ale manzel uz netahne...

« Předchozí 1 2 3 4 5 6 .. 12 .. 23 .. 34 .. 45 Další »
DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění