Diskuse: Manželka to prostě nechce, co s tím ??

   
Řadit:
668
příspěvků
Správce: vratislav
Kamarádka nemá fotografii.
??? | 13.10.2015 11:27

Je nám s manželem oběma 36 let. Jsme spolu od našich 20ti let a našim problémem (tedy, spíš mým) - je sex.
V těch 20ti letech to bylo, řekněme, v normě.
Po pár letech soužití se však jaksi samospádem frekvenece našich styků snížila tak na 1 - 2 měsíc (musím ale podotknout, že je pozorný, nesobecký, prostě skvělý milenec).
Bohužel, v posledních letech se stále většími přestávkami.
Ta naše poslední, nynější, trvá už opět čtyři měsíce. A já jsem zoufalá.
Moc mě to bolí, nejsem žádná nymfomanka, ale mrzí mě ten jeho nezájem, nechuť se přiblížit, či co to je... Nikdy jsem neměla mimomanželský vztah, na to ho mám moc ráda.
Je to hodný, pohledný muž; myslím, že jsem na tom podobně - žádná šeredka; a určitě byste při setkání s námi netipovali takový problém... Jinak se ke mně chová moc hezky, pomůže se synem, úkoly, úklidem domácnosti, uvaří mi kafe, zeptá se, co jsem celý den dělala..., ale pak mi dá vlídně pusu na dobrou noc a otočí se zády.
Teď, jak byla ta horka, v bytě bylo nevětratelno, tak si už asi 3 týdny rozestýlá křesílko na balkóně, prý je mu tam líp.
A já se vnitřně utěšuji, že se mnou nespí proto, že by nechtěl, ale protože je jinde... blbá, co?
Možná by jste se zeptali, proč se ho na to nezeptám?
Nejde to. Zkusila jsem to mockrát, už i před lety, kdy mi ta nízká frekvence začala vadit, ale jakmile o tom začnu mluvit, buď odvede řeč někam jinam a pohádáme se a pak dlouho trvá, než spolu začneme normálně mluvit, nebo se naštve, že to JÁ mám problém, a třískne dveřmi... Už se o tom mluvit bojím, ze strachu, že se zase nepohodneme, že budeme opět rozhádaní a bude to horší, než to je.
Nebýt toho, nemám žádný problém... Už mě i napadlo, jestli snad není homosexuální? Ne, že by tomu jinak něco nasvědčovalo, ale už opravdu nevím... A na toto se ho zeptat nenacházím odvahu - nedokážu vůbec odhadnout, jak by reagoval!
Jinak - ani nikam moc sám nechodí, po práci je s námi doma, občas si zajde na ryby, a jinak všude chodíme a jezdíme spolu či se synem.
Já se však cítím být mladá na to, abych žila v sice jinak spokojeném manželství, ale rezignovala na sex!

Kamarádka nemá fotografii.
??? | 13.10.2015 11:13

Prosím o zachování anonymity..

Trápí mě to, štve, mám pocit, že je to kvůli mě. Ale když o tom s ním mluvím, řekne mi jen, že to ne a to je vše. Ano, můj chlap nechce sex. Stačí mu rychlovka jednou týdně, někdy ani to ne. Zkoušela jsem vše možně. Prádlo, mluvila jsem s ním o nějaké změně, je mu to jedno. Já mám sex ráda..! Ale co dělat.. Mám pocit, že ho to nebaví, možná ne se mnou. Ale nic neřekne. Celé dny si mě ani nevšimne, sex je když chce on a i to musím začít já. Celé dny se diví, že jsem naštvaná. Co ještě mám dělat? Už nevím.. Neřekne nic :-(((

Kamarádka nemá fotografii.
??? | 13.10.2015 11:10

Čtenářka Jana: „Jsem vdaná už 14 let. Zpočátku bylo manželství plné vášně. Dnes se přede mnou manžel zamyká do koupelny, sex jsem s ním neměla asi 4 roky. Je mi teprve 35 let, jemu 45. Urolog mu určil diagnózu erektilní dysfunkce, dostal na ni i léky. Po přečtení letáku se zděsil a prohlásil, že jej chci zabít sexem a chci dědit. No a od té doby mám útrum. Přemýšlela jsem i o milenci. Ale je mi to trapné se tajně slézat s cizím mužským jen kvůli sexu.

Kamarádka nemá fotografii.
??? | 13.10.2015 11:09

...Jsem vnímavá žena, ráda se miluji, jsem vášnivá, tančím, cvičím jógu, kreslím, takže tvořivosti mám dost. Jsem spíše dotekový typ, můj partner toto ale nesdílí, jsme spolu 4 roky a milování probíhá skoro bez předehry, vůbec si se mnou nehraje, ze začátku (tak tři roky) celkem ano, ale má sexuální frustrace před menstruací dosahuje vrcholu, protože ať se snažím na sobě pracovat jakkoliv, vnímám a posiluji svoji vnitřní ženu, tvořivost, oblékám se žensky apod., hladím ho ve vlasech, masíruji ho, málokdy mi to vrátí. Skoro mne nelíbá, jazykem skoro vůbec. Mám ho i přesto ráda, ale je to pro mne hodně těžké. Někdy mám náladu jen být v jeho náruči, mazlit se, vyměňovat si doteky, experimentovat. On se rád dívá na porno a dělá si to i třeba sám.

Už nějak nemůžu dál… Poradíte mi, prosím… Jinak kouká po ženách, už jsem se s tím naučila pracovat, že si říkám, že se mne to netýká, ale víte co, naštve to, když se obleču svůdně, punčocháče, krajkové kalhotky, přitulím se a nebo otevřeně řeknu, že na to mám chuť, a jsem odmítnuta.

Milování dává mému životu smysl. Jsem štírka, partner je také vodní znamení. Snažila jsem se mu to říct několikrát, a nebo i začít doteky apod, ale nechci, aby to sklouzlo do vyčítání nebo nucení. Jak to mám udělat, aby to nevyhaslo úplně?? A nebo co dělám špatně, kde je chyba? Milujeme se jen jednou týdně, někdy 2x, pro mne je to málo…

Kamarádka nemá fotografii.
??? | 13.10.2015 11:07

„Pravdou je, že v mé praxi i v praxi mých kolegů se čím dál více objevují jednotlivé ženy i páry, přičemž problém je často ten, že muž nemá chuť na sex,“ potvrzuje psycholožka a sexuoložka Alex Doležalová a dodává: „Když to zobecním, pozoruji dvě věci. Zaprvé přibývá mužů mezi dvaceti a třiceti, pro které není sex příliš silným motivem - jako by ho zdánlivě nepotřebovali a často ho partnerce odmítají v souvislosti s její emancipací.

Zadruhé se pak setkávám s muži ve středním věku 45-50 let, kteří měli snížený zájem o sex celoživotně, ale jejich ženy až nyní, kdy dostaly kuráž - pod vlivem médií podporujících ženskou sexualitu a odchodem dětí z domova -, mají odvahu si na své partnery ,postěžovat‘ u terapeuta.“ Že muži mají čím dál menší chuť na sex, zaznamenali i sexuologové Jaroslav Zvěřina a Petr Weiss. Podle jejich pravidelného průzkumu sexuálního chování v Česku pocítil nulovou chuť na sex každý třetí muž! Co se to děje s našimi partnery, že když se s nimi chcete milovat, slyšíte něco jako: „Já bych i chtěl, ale teď zrovna jaksi nemám chuť.“

Kamarádka nemá fotografii.
| 12.10.2015 23:33

Teda tady to už vypadalo mrtvě, 1, či 2 příspěvky týdně a najednou člověk tu den néni a reagovat na článek o svaté čtveřici (mimochodem hezký film - a budou ho teď někdy, tuším, dávat v TV) je stejně zbytečné, jako komentovat letošní Srpnové počasí... Mirek to opět zcela shrnul a již k tomu není moc co říct. Mirku, celkem jsi mě svým komentářem pobavil...

Příběh o paní magistře mě dojal téměř k slzám, nicméně k slzám mě dohání i vědomí, že asi sám k tomuto konci spěju ve svém manželství.
Ale nejsem tu od toho, abych se litoval, a když už, tak ne moc....
Nicméně jestli paní magistra ještě 10 či 15 let vytrvá a pak se seznámí někým o pár let starším, než je sama, má šanci... :-)

Já tedy také nejsem zastánce násilí a na ženách už vůbec ne, ale i moje žena se mi přiznala, že od jednoho svého bývalého přes papulu dostala a že si to plně zasloužila a že jí to vlastně velmi pomohlo (už nevím, co přesně bylo příčinou oné exekuce, snad nějaká drzost, ale kvůli sexu to nebylo)... tak se tedy nabízí otázka, zda by nějaká (alespoň obrazně!!!) liskovkou doma nepomohla... No, nevím, budu to muset promyslet - jak pohanět, ale slovem nezranět...

Kamarádka nemá fotografii.
Radka | 12.10.2015 20:39

TO Mirek: a to je to vzdělaná ženská. Navíc ve zdravotnictví. ::och::
..

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 12.10.2015 12:50

Mám chvíli volno, neb se snažím místo guláše ze závodky jíst něco zdravého, tož zkusím popsat jeden příběh.
Trávím čas se svojí novou souputnicí, a tudíž objevuji i její známé a kamarádky.

Přišla si k nám jedna její kolegyně vypůjčit nějaké knížky a u kafe si vylila srdce.
Je jí cca. 50, je už 4 roky rozvedená, syn už se oženil a žije v sousední městě, dcera studuje v zahraničí a domů jezdí 1x za 2 měsíce a má v cizině i vážnou známost, takže dcera návrat domů nejspíše ani neplánuje. Paní vypadá na svůj věk velmi dobře, i když nějaké kilčo navíc už na sobě má, je vysokoškolsky vzdělaná (lékárnice), nepije, nekouří a má velmi slušnou práci a malý vlastní byt. Je zdravá. Ráda vaří a sama sebe považuje za rodinný typ. Paní se cítí osamělá, má strach, že jí ujíždí vlak (její slova) a chtěla by nějakého partnera v jejím věku. O seznámení nemá vyslovenou nouzi, čas od času ji nějaký muž v lékárně pozve na kávu. Nikdy ale nedojde na více než 3 max. 4 schůzky, pak ti muži ztrácí zájem a vše začne zase od začátku. Neví si rady. Radu od nás chce právě proto, že „my“ jsme se coby dva „rozvedenci“ dali dohromady, takže ona by chtěla „taky něco takového“ (abychom jí dali recept).
Paní byla v depce, tož jsme se jí snažili povzbudit, ať to nevzdává, že je to běh na dlouhou trať, a že se musí na svět dívat positivně. Když se trošku uklidnila, tak jsem se opatrně zeptal, proč se vlastně rozvedla, a nestačil jsem se divit. S manželem byla přes 24 let, podle jejích slov si s ním perfektně a ve všem rozuměla cca. prvních 20 let. Jediné co občas zahaprovalo a bylo předmětem neshod byla postel. On chtěl více než ona, ale vždycky se nějak „dohodli“ a život šel dál. Když děti vylétly z hnízda tak se shodou okolností dostavilo klimakterium (trošku předčasně cca. ve 42 letech) a paní úplně ztratila zájem o sex (nejen s manželem ale úplně). Jejími slovy, začalo mi to připadat dětinské a zbytečné. Manžel nejprve čekal, pak naléhal, chtěl to řešit a ona mu stereotypně odpovídala, že už chce mít pokoj, přestala s ním spát úplně, přestali provozovat jakékoliv jiné sexuální aktivity a manžel se odstěhoval z ložnice a časem přestal i naléhat. Po třech (3) letech bez jakéhokoliv sexuálního kontaktu už si myslela, že sex už mají „vyřešený“, a proto byla paní - dle jejích slov - naprosto zdrcená, když ji manžel po večeři stručně a jasně oznámil, že takto se žít nedá, že si zítra zabalí kufry a stěhuje se k jedné ovdovělé kolegyni, neboť potřebuje „normální ženskou“, že byt ji nechá a ostatní už vyřeší právníci. Než se paní vzpamatovala, stála před hotovou věcí totiž před rozvodovým soudem. Po cca. roce jí přešel vztek na bývalého manžela, a přeje mu nový život, i když pořád nechápe, proč to „tak najednou utnul“. Vždyť jim bylo tak dobře.

Když jsem ten příběh poslouchal, tak se mi chtělo křičet (dámy nechť prominou) „Ty krávo blbá, ten Tvůj chlap žil X let v polovičním celibátu a poslední 3 roky v naprostém celibátu, a ty se ještě divíš, že šel jinam??? Ten by měl vyfasovat svatozář, že vůbec vydržel tak dlouho“.
Neřekl jsem raději nic, abych jí neublížil, mluvila moje souputnice a nevěřícně jsem sledoval následující dialog. „To jsi s ním opravdu celé 3 roky nespala??? Ne, nespala, neměla jsem chuť. A to jsi mu ho ani nevykouřila a nevyhonila, abys mu to aspoň trošku ulehčila??? No dovol, takové věci jsem nikdy nedělala a na stará kolena dělat nehodlám. A to jsi si nikdy nevšimla, třeba po ránu, že mu stojí, a že mu to asi chybí??? No parkrát jsem si všimla a jednou jsem ho dokonce přistihla v koupelně, jak si ho honí. A co jsi v té chvíli udělala? Řekla jsem mu, že už by snad mohl mít rozum. A to tě nenapadlo, že nadržený zdravý chlap dříve nebo později vyhledá jinou ženu??? No dovol, Karel byl takový slušný chlap, proto jsem si ho vzala, ten by něco takového neudělal. A co teď, máš alespoň občas chuť na sex? Ne, to teda nemám. A uděláš si to aspoň občas sama? No dovol, za koho mne máš. No a jak to probíhá s těmi pány, co tě pozvou na kafe. No při první schůzce si je „nenápadně“ proklepnu, ženáče ihned vylučuji (to je většina). A když se občas objeví nějaký rozvedený, tak si většinou docela příjemně povídáme o životě, a na další schůzce jdeme třeba do kina nebo jedem na nějaký výlet, jenže po takové 3 či 4 schůzce přijde řeč i na intimní život. Třeba ten poslední nápadník nebyl nijak dotěrný, nesápal se po mně, jen se mě cca. na 4 schůzce (když ještě nebyla ani pusa) slušně optal, jakou mám představu o intimním životě a já mu naznačila, že hledám trvalý vztah a o nějaké buntošení v posteli nemám zájem. A představte si co mi ten chlap řekl, prý oceňuje, že jsem mu upřímně odpověděla, ale že o vztah bez sexu nemá zájem, prý jsem docela prima holka, ale tohle by nemohlo vyjít, a už se se mnou nesešel, ani telefon mi nebere. A to si vážně myslíš, že někde existuje normální 50 letý chlap, který si začne „namlouvat“ rozvedeno 50-nici, která dává všemi póry jasně najevo, že v posteli nic ale dočista nic nebude? No a proč by ne, vždyť Vy dva jste se taky dali dohromady až po rozvodu cca. v padesáti. Nebo snad chceš říct, že spolu spíte, a že ty mu to jako děláš třeba i orálně ???
Samozřejmě, že spolu spíme a děláme to i orálně a děláme si to i jeden před druhým a společně, vždyť to je jedna ze společných radostí, přece spolu nebudeme žít jako bratr a sestra!!! No to jsem si o Vás nemyslela, já myslela, že jste slušný lidi. Sebrala se byla pryč, i ty knížky u nás nechala.

No a teď mi řekněte, co s takovou ženskou?

Jen pro ilustraci, jaké dámy taky chodí po světě a ještě se cítí dotčené, že chlapi nejeví zájem.

Ahoj

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Radka | 12.10.2015 11:10

TO Pavel: iluze můžeme ztratit a zase najít.
..
Paralelním vztahem nenarušíme kontinuitu původní rodiny se všemi jejími vazbami na potomky, předky, přátele, ale dodáme si živé vody a najdeme znovu své zdravé mužské (ženské ) sebevědomí, které se často v dlouholetém soužití se zákonitým partnerem dokonale a naprosto vytratilo.
.
Pokud s někým desetiletí žijete jako bratr a sestra, těžko se ve vztahu udržuje touha a vášeň a přitažlivost.
..
Sex sklouzává do kategorie základních hygienických potřeb (návyků) a to málokdo ustojí k oboustranné spokojenosti po celý život.Takové páry existují, ale v naprosté výjimce. Pokud já vím.
..
Milenci se na sebe těší, jsou na sebe pozitivně naladěni, nezevšední si, nepřenášej (tolik) do vztahu starosti všedního dne.
Jsou k sobě stále laskaví a milí. Udržují si touhu, neboť jsou si (víceméně) vzácní.
..
Člověk je schopen milovat (mít rád) více lidí současně. ..
Každého trochu jinak, za jiných okolností, kvůli něčemu jinému. Ale může.
..
A podle toho, co tu už bylo sděleno by i měl.
..
..
Život je totiž hrozně krátkej.
..
A nemáme právo ho druhým kazit .
Ani druzí nemají právo život kazit nám.

Kamarádka nemá fotografii.
Pavel | 11.10.2015 23:28

TO Radka: Měl bych také jednu radu ze života.

Milenka ani milenec nic dlouhodobě nevyřeší. Jsou to většinou jen chvilkové a draze zaplacené chvilky - stresem, rozvody a dalšími chuťovkami, které nikdo nechce. Trvalý milenecký vztah je jen předpoklad pro další manželství. Bez sexu to prostě nejde.

Jinak se osobně zabývám vztahy a zvlášť jejich kompabilitou, lidé páchaj pořád stejné kopance a i když to ví, stejně to udělaj (a i znova). Zbytečné něco vysvětlovat. Naprostá většina mých klientek si stejně po pár letech v manželství „odskočí“. Svět je krásný, dokud neztratíme iluze.

Kamarádka nemá fotografii.
Pavel | 11.10.2015 23:11

TO MIrek: Asi teď střelím do vlastních řad, ale ty odmítající ženské za to nemůžou, ony manželský sex nevnímaj jako fyzickou potřebu! Tu má jen malé procento žen a chlapi.

Jasně, že se můžou přemoct a jednou za měsíc podržet. Zas tak velkou psychickou újmu jim to neudělá, pár minut.

Ale sakra, proč by to dělali, proč by se namáhali? Kvůli manželovi, kterému lžou do očí? Kvůli dětem, na kterých ten chlap visí? Kvůli společnému majetku, který stejně po rozvodu dostanou skoro celý?

Takže zbývá fakt jen nalískat přes prdel... A zas je přitažlivost :)))

Kamarádka nemá fotografii.
MIrek | 11.10.2015 21:39

Zdravím všech Dámy i Pány,

tož už ani nevím, kdo všechno mne nazval „šovinistickým prasetem“. Nějaké ty akademické tituly už nějaký ten pátek mám, takže už vím, že na titulech v životě nezáleží.

Navíc titul „šovinistické prase či ještě lépe mužské šovinistické prase“ chápu jako protipól k „feministiclé krávě“ ergo jsem tudíž certifikován jako normální chlap.

Ale dosti logických hříček. Zaujal mne ten „návod-vtip“ na téma „otevřené manželství“. Je to hezky a logicky uceleně popsaný teoretický konstrukt, totiž oddělit sociální, citové, rodičovské a ekonomické role manželství od sexu, a sex provozovat zcela nezávisle na manželovi / manželce, něco jako rybaření nebo fotbal (tam se většinou taky nechodí s manželkou). Teoreticky je takový „otevřený“ model možný. Prakticky je ale NEREALIZOVATELNÝ, neboť nelze - dle mého názoru - nalézt hned 4 či dokonce více (manželé / manželky milenců a milenek, atd.) osob, které by se dokázali/y s daným konceptem ztotožnit a udržet jej funkční po dobu delší než 1 milisekundu. Vždycky by se mezi těmi 4 a více osobami našel někdo, kdo by chtěl více, či měl pocit, že z toho má méně a problém by byl na světě. Takže jde o teoretický model, který je mimořádně nestabilní!!!

Druhou otázkou - a podle mne zásadnější - jest, zda je v lidské přirozenosti oddělovat dlouhodobě sex a city. Jinak řečeno, každý chlap si musí položit otázku, jak se do vlastní jeho psychiky promítne dilema „tuhle paní mám jen na šukání“ a tuhle „mám na ... děti, city, barák, .... “. Pokud není chlap úplný cynik, tak mu to bude vnitřně vadit, navíc vznikne problém jak prakticky rozdělit čas a „zdroje“. Těch několik mých kolegů, kteří se v průběhu života pokusili o „otevřený“ vztah se nakonec stejně rozvedlo, i když asi o něco později, než bez „otevřeného“ vztahu. Otevřený vztah = přestupní mezistanice před rozvodem.

Takže se obloukem vracím ke své již vyřčené radě, totiž že chlap by měl splnit své povinnosti vůči dětem (a tudíž vydržet s tou svou zákonitou třeba i bez sexu - pokud je ona praštěná frigida), a pak někdy kolem 40 až 50 roku života udělat inventuru a u vědomí (děti jsou dospělé), že další život je vlastně „od přírody bonus navíc“ si odpovědět na otázku jak a s kým chci prožít zbývajících 20 až 30 let. A podle toho se zařídit !!!

A na ty dámy, které po x letech manželství vmetou manželovi do tváře „už mne prostě nepřitahuješ“, atd. tak ty potřebují - když jsem to šovinistické prase - nařezat na holou a odstřihnout od „zdrojů“. Takové babice si totiž představují, že je jakousi manželovou povinností být pro manželku sexuálně přitažlivý, ale už jim uniká, že by pro sexuální soulad měli usilovat OBA manželé a dokonce STEJNOU měrou. Takže žena, kterou ten její „už nepřitahuje“ by si měla položit otázku „Proč“ a hlavně „Co jsem ochotná a schopná udělat a vymyslet, aby nám to opět OBĚMA klapalo v posteli“. Jenže líná frigida vyřkne“ Už mne nepřitahuješ“ = chlape koukej se snažit, ale sama stéblo nepřeloží.

A šovinistický vtip na závěr:
Proč někteří muži bijí ženy, no protože se to osvědčilo“.
(P.S. Nikdy jsem žádnou holku neuhodil a neuhodím, ale parkrát v životě se mi tenhle fórek v hlavě promítnul a leckteré dámě/ i pánovi, by se možná po pár fackách rozsvítilo v makovici. Ale to holt nejde ..... takže musí chlap po 159 manželce vysvětlovat že „šukat v ložnici s manželkou JE NORLMÁNÍ a zdravé, a k životu to patří“.

Snad to všichni správně pochopí, a nebudou mi psát, že preferuji nějaké domácí násilí.

Ahoj všem

Míra

Kamarádka nemá fotografii.
Radka | 11.10.2015 18:11

TO Pavel: to byl samozřejmě VTIP, ten odkaz na MAXIM. ..
Ani já bych to nezkousla. Představu, že se partner realizuje někde jinde. ..
Přeju mu to, ale NIKDY to nechci vědět.
..

Žárlí i ten, kdo nemiluje. Natož ten, kdo miluje.

Kamarádka nemá fotografii.
Radka | 11.10.2015 18:02

pro mne jak manželku i jak milenku pro mne platí jedno základní pravidlo: ZATLOUKAT, ZATLOUKAT, ZATLOUKAT.
..
a současně hned druhé základní : NEUBLIŽOVAT, NEUBLIŽOVAT, NEUBLIŽOVAT
..
a pak třetí : ŽÍT a NECHAT ŽÍT
..
jinou radu v současném životě nemám.
..
Zatím to vychází pro všechny zúčastněné dobře.

Kamarádka nemá fotografii.
Pavel | 11.10.2015 16:17

TO Radka: Hahaha, to je dobrý fór. Drtivá většina žen odpouštět neumí a ani nechce. Natož se dělit o své zdroje, to se i z 90 babizny se stává partyzán na boj zblízka.

DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění