Diskuse: Manželka to prostě nechce, co s tím ??

« Předchozí 1 .. 11 .. 21 .. 31 .. 33 34 35 36 37 38 39 .. 41 Další »
   
Řadit:
609
příspěvků
Správce: vratislav
Kamarádka nemá fotografii.
Milan | 3.1.2015 13:40

Ako to tu čítam, mám presne také skúsenosti už roky ako vy... Ja neviem tak krásne opísať tieto problémy ako predchodcovia , takže mi prepáčte ten môj amatérsky popis tohoto snáď neriešiteľného problému. U mna je to už dokonca v takom štádiu,že je už problém ju pomaly prosiť na kolenách o „asistenciu“ pri handjob-u. Ano, čítate správne-„asistenciu“. Môj predchodca tu popisoval, že jeho partnerka ho drží ako tužku a dáva pozor, aby sa na konci nezašpinila. Ano, moja tiež dáva pozor, aby sa nezašpinili veci okolo nás a ona už vôbec nie ! A aby to bolo kompletne romantické, na konci, kedy to už na mna prichádza, že už-už budem, nezabudne to komentovať slovami:...„daj pozor, nieže to pustíš...! To je romantika-že ?! A pne sa „odbav“ pri takýchto slovách... Je sice nepríjemné ked mu ho drží ako tužku a chystá si ručník kam to potom človek po tak dlhom čase pomaly v zaschnutom stave „vysype“ ,no existuje aj „vyšší level“ pri takomto konkrétnom spôsobe. V tom „vyššom leveli“ som už ja. To je už o tom, že si to musí urobiť človek sám - vlastnoručne !!! No aby to nevypadalo tak úchylne, ona mi pri tom „pomáha“ takým spôsobom, že mi napr. dráždi bradavky ,len aby sme /som/ to mal čím skôr za sebou.. No a čerešničkou na torte je aj skutočnosť, že sa musí pri tom pozerať na telku, pretože sa ani na túto moju „prácu“ nemôže /či nechce?/ pozerať.Takže po tom dllhom až cca 5 minutovom „samohonení“ (pardon za výraz) si môžem dať aspoń na mesiac pauzu, pretože ak by som to chcel zopakovať o týždeň, odpoveď by znela: „čo Ti šibe?! Teraz??“...Ako sa tu už aj spomínalo, aj ja som z tých, ktorí na partnerku nezabúdajú a snažia sa jej to urobiť aspoň jazykom - ked už to nemôžeme mať viac ako cca 1-2x za rok ! Avšak aj do toho ju musím prehovárať len z dôvodu toho, aby som si nenamýšľal, že nemá niekoho iného . Stále neviem pochopiť a pripustiť si, že jej to nechýba, pretože je jedna z tých šťastných žien, ktorej to jazykom urobím tak, že zažije pri tom docela dlhý orgazmus až sa celá pri tom trasie - toto sa zahrať nedá...Nechápem.. Žijeme spolu už vyše 20 rokov a tento problém začal už po pôrode,takže sa už trápim nejakých 20 rokov. Druhého partnera (zatial) vylučujem žeby mala,na základe jej pracovných povinností .Niekto tu písal, že keby aspon 1-2 x do týždňa by urobila partnerovi po vôli... Priznám sa, ja nie som tak náročný a stačilo by mi aspoň 1x do mesiaca... Musím sa však priznať, že u mna je ešte jeden problém, ktorý vyplynul z jej nezáujmu o sex. Ja som už totiž v takom štádiu, že ak už sa konečne po XY mesiacoch naskytne možnosť si trochu užiť ako manžel s manželkou, tak počas styku mi po pár minutách ochabne :-( No... takže človek čaká na to niekolko mesiacov (5 a viac) a ked k tomu dôjde, Pánko zlyhá ! Stalo sa to asi 3-4x za sebou že klesol počas styku ... a nakoniec to skončilo aj tak „handjobom“. :-@ Tento problém je o to vážnejší, že ak sa to už stalo niekolkokrát za sebou, človek si už počas „toho“ položí v sebe otázku, - čo ak sa to stane znova.. a prááásk.. pruser je opäť na svete ! Psychika je kua vychcaná devil (pardon!) !Prediskutoval som samozrejme tento problém aj s odborníkom a prišiel k záveru, že nakolko mi moja „mužnosť“ funguje „v ruke“ bez problémov, chyba bude s najväčšiou pravdepodobnosťou v partnerke. Nevie totiž, alebo nemá záujem chlapa vzrušiť. Potreboval by sa aj s ňou porozprávať a zistiť kde je chyba,len potrebuje aby som s ňou prišiel k nemu. No to však nepripadá do úvahy. Viem, že ak by som sa jej zdôveril s tým, že som išiel pohľadať odbornú pomoc, tak by bol oheń na streche.Veď nie raz mi to nedalo a opýtal som sa jej, kde je chyba? Prečo ju to nebaví a pod. Ona vždy bola ticho a nič na to nehovorila. On mi na to povedal len toľko, že to chápe, no ak chcem tento problém vyriešiť, musí sa aj ona snažiť .Hlavne ak vznikne takáto situácia ,kedy partnerovi zlyhá častejšie „nástroj“ , je bezpodmienečne nutné ho NENECHAŤ v tom samého, ale povzbudiť ho minimálne slovami-nevadí, skúsime s ním nabudúce niečo urobiť a pod. Konieckoncov sám partner má z toho traumu, takže nejakým spôsobom ho treba povzbudiť. U manželov, ktorí sú spolu už toľko rokov by nemal byť problém, no aj u nich sa toto stáva... Ona mu musí pomôcť z „lásky“ a nie z povinnosti!Nemá cenu ju do nniečoho nútiť ! A už v žiadnom prípade to neriešiť spôsobom ako sa to riešilo u nás už počas prehováraní na sex. Konečne má totiž dôvod „vyhovoriť sa“ na to takým spôsobom,že mu pripomenie jeho zlyhanie slovami : „ved aj tak to nakoniec urobíš rukou...“ To radšej nech nič nehovorí ! Ďalším polienkom do ohňa pri zlyhaní penisu počas styku je aj to, že sa to vždy riešilo „handjobom“, nakolko ona záujem aj tak o normálny sex skoro 2 desaťročia nemá. Takže je možné aj to, že si už moja „mužnosť“ zvykla na handjob...Ak by však človek chcel tento problém riešiť, je proste nutné to riešiť s partnerkou a zbaviť sa predovšetkým tohoto „zlozvyku“ spoločne! No spôsobov je sice viac, ale aj tak je nutné, aby to končilo - aj ked nie na prvý krát- normálnym plnohodnotným manželským sexom !
Takže priatelia, prajem vám do r. 2015 nech sa aspoň niekomu z vás podarí nájsť s partnerkou spoločné riešenie a cestu, ktorá vás nakoniec spojí ako normálny zdravý pár má byť spojený ! clamp

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 2.1.2015 17:30

Ahoj Raphe.

Já buším do počítače, to co firma již tradičně nestihá do konce roku. Věčný osud všech účetních a IT pracovníků.

Za těch 25 let s paní učitelkou jsem přečetl a vyzkoušel všechno. Mluvení, doprošování, přikazování, koketování, domácí práce, nechat „vyhladovět“, dovolená, prádlo (koupil jsem ale navlíknout jí to násilím jsem nezkoušel), atd. atd. Radil jsem se všude možně s ní i sám. Jediný výsledek = její výrok „Kdy už s tím dáš pokoj“. Když k tomu přičtu, že poslední sportovní pohyb udělal před 15 lety a vzhledově se začíná podobat tchyni (= dělová koule s drdolem na straně), tak už mne doma drží jen pocit zodpovědnosti vůči mladšímu synovi, ale i ten se mílovými kroky blíží k 18 narozením a matuře, takže i tento důvod padá.

No a k Vaší otázce. Já se rozvádím, i když na obzoru není milenka. „Povinnosti“ mám čestně splněné, projdu si martyrium rozvodového handrkování o každou lžičku (= posilám ji i se lžičkou do ... obýváku) a až se z toho trošku oklepu, počítám tak „do roka ha do dne hin sa hukáže kto nás“ (Psohlavci). Horší sex než žádný sex mi nehrozí a ta představa, že mne nikdo nebude buzerovat a viset mi /finančně/ na krku mne blaží. Přestanu v práci makat jak otrok, nebude to už tolik zapotřebí.

Hodlám se věnovat koníčkům, zejména pak sportu (běh a kolo) a světe div se, holky (40 +) co se dokážou vyburcovat a uběhnout několikrát ročně na závodech půlmaraton pod 2 hodiny, tak tyhle holky neváží metrák, nejsou to líné slepice a řada z nich běhá mimo jiné i proto, že doma měly věčně líné přiožralé prase s lahváčema chrápající u televize. Tyhle holky už většinou mají děti odrostlé a trhli se o těch svých „fotříků“ z úplně stejného důvodu. ,Takže ......

Vaše obava, že pořád dokola natrefíte na to samé, je reálná, ale čelit je jí dál jedině výběrem a zkoušením. Můj výběrový filtr (ujeď jizerskou 50 jinak to nemá cenu) jsem naznačil.

Čau jdu makat

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Raph | 2.1.2015 15:20

Mirku, opět výborně napsaný příspěvěk a zajímavá úvaha. Dovedl bych si Vás představit jako autora knižního bestselleru, když už se nepovede ten film. :) Ale vážně - jakou má chlap naději, že najde opravdu takovou milující a chápající ženu, která mu bude z lásky k němu vycházet vstříc, aby nebyl sexuálně frustrovaný? Ba co víc, chtěl bych, aby ten sex občas i chtěla sama, aby ze sebe občas udělala skutečnou ženskou a nepromenádovala se doma furt jenom v teplákovce a tlustých ponožkách. Vždyť ona je ta, kterou bych chtěl nosit na rukou, ona je můj sexsymbol, ona je v mých erotických snech v sexy prádle jako divoká milenka. Souhlasím s tím, že odpovědí na naše strádání nebude jen jejich mizerné libido, ale ve velké míře i příšerná lenost, pohodlnost a lajdáctví (aneb vždyť už jsme spolu tak dlouho, máme pevný vztah, tak co by se ještě snažila). Abych se přiznal, vyhlídky do budoucna mě děsí a je mi z toho dost smutno. Založím rodinu se současnou partnerkou, kterou mám jinak moc rád, a po zbytek života budu mít sex pětkrát ročně, blížíce se každým rokem blíže k nule? To nechci. Najdu si jinou, dva tři roky to bude zase super a pak se dostanu do stejného bodu? Taky nechci. Zůstat single a užívat si jednorázovek? Taky nechci, tam zase chybí láska, city (velmi pěkné přirovnání bylo s tou solí nad zlato). Těžko říct, co tedy s tím. Mirku, jak to momentálně řešíte vy, jestli to tedy vůbec má nějaké řešení? Popis sexuálních (ne)aktivit Vaší ženy je pro mě docela zdrcující...

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 2.1.2015 13:04

A ještě tragikomický dovětek!!!

Moje manželka ovládá „bravurně“ misionářskou polohu ve variantě „mrtvý brouk“. Sex odmítá se slovy, že už by chtěla mít svatý pokoj. Při handjobu „ho“ drží dvěma prsty jako tužku ve škole a plně se koncentruje na to, aby sperma nezasáhlo žádnou část jejího těla neřkuli oděvu, takže se snaží vše „zachytit do ručníku“, čímž je zároveň zodpovězena otázka, co dělá s druhou rukou.
Diskusi o sexu zcela odmítá. Sexy prádlo odmítá. Změna polohy, masturbace jeden před druhým a podobně nepřicházejí vůbec do úvahy. Porno se jí hnusí. Orální sex se jí hnusí, takže za 25 let soužití se neobtěžovala se o kouření ani pokusit, byť jsem se jí snažil naznačit, že je to takový můj malý sen.

Jaky by tahle dáma dopadla při testu podle pana Hasmanna si asi domyslíte sami. Škoda jen, že nejsem filmový scénárista. Zfilmování našeho „erotického“ života by byl naprostý trhák (hlavně ta scéna jak ona chytá sperma do ručníku).

Vše dobré v roce 2015 a nenechte si ukrást chuť do života nějakou frigidní slepicí

Howgh

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 2.1.2015 12:39

Ahoj všichni.

Prošel jsem dnes všechny příspěvky. Vaše i moje. Napadla mne jedna docela zajímavá věc. Všichni tady popisujeme, jaká je ta naše manželka či přítelkyně (hezká, sexy, hubená, tlustá, mladá nebo starší ..“podle vkusu každého soudruha, že (Tankový prapor)“.... atd.) a klademe si otázku, proč už s námi dotyčná nechce souložit. Ale co když si klademe úplně NESMYSLNOU otázku. Ona nejspíše nesouloží prostě proto, že na to nemá chuť, vnitřní fyzickou potřebu necítí (zde odhlížím od varianty, že dotyčná má milence, neb tam je to jasné = dát oběma přes hubu).

Představme si obrácenou situaci. Chlap má atraktivní manželku, která má ráda a potřebuje k životu sex a jednoho dne se chlapíkovi (nemoc, stres, úraz) ten jeho nepostaví. Nechá takový chlap manželku „strádat“ s výhledem do nekonečna? Dozajista nikoliv. Chlap se bude snažit léčit (aby mu zase fungoval) a po dobu „nemoci“ se bude ze všech sil snažit sexuálně uspokojovat manželku jinak (jazyk, prstík, a co já vím ještě). Prostě se bude snažit, aby „nestrádala“ a byla v mezích možností (u)spokojená, protože jinak je chlapovi jasné, že o ni dříve či později přijde.
Normální chlap prostě není tak BLBEJ, aby si myslel, že když on nemůže nebo nechce, tak ten druhý (=ona) taky nic a basta fidly vymalováno.

Takže se záměrně a hodně provokativně ptám, zda celý problém není prostě a jednoduše v tom, že dotyčná slečna/dáma/paní je prostě TOTÁLNĚ BLBÁ, LÍNÁ A SOBECKÁ KRÁVA !!!! Výrazivo jest expresivní, neb chci Vás / nás vyburcovat !!! Kráva, která se nechá živit, obletovat, obdivovat a občas milostivě „dá“???
Prošel jsem na netu i jako hardcopy spoustu rádoby odborné literatury. Je to až neuvěřitelné, co všechno by měl chlap dělat, aby ONA aspoň občas dala. Měl by ženu živit, chránit, zaopatřit, zvát na večeři, hlídat děti, pomáhat s vařením, žehlením, zajistit volný víkend v hotelu nebo dokonce dovolenou u moře bez dětí, jen aby se dotyčná mohla uvolnit a konečně milostivě dala???

Dovedete si to představit obráceně ??? Jako, že by za mne ta moje vzala přesčasy, zatáhla hypotéku, opravila mi auto a pozvala mne do wellnes hotelu, abych si tam odpočinul a pak jí pomiloval??? Jenže takto si dámy emancipaci nepředstavují.

Takže možná že to nakonec vůbec nebude o libidu ale o tom, co mají ONA a ON v hlavách. Nejde o nic jiného, než si vzájemně a PRIMĚŘENĚ potřebách toho druhého vyhovět!!!! Žádný z nás přeci nechce nějaké zázračné nymfomanky. Řečeno brutálně a prakticky. Většina z nás by byla celkem happy a na rukou by dotyčnou nosila, kdyby měla doma vlídnou a milou manželku, která (i když sama nemá chuť, ať už z jakéhokoliv důvodu), je natolik chytrá a má toho svého chlapa natolik ráda, že pro ni není problém mu to s úsměvem na rtu cca. 2x týdně udělat tak, jak to on má rád (každý nechť si doplní koitus, orál, handjob nebo ...). Ty dvě půlhodinky týdně nejsou přeci žádná časová ztráta a možná dostane občas chuť i ona a půlhodinka se protáhne. Proč ne.

Jenže hodně ženských (možná bohužel většina) je na výše uvedenou úvahu moc líných, sobeckých a BLBÝCH, takže je to vůbec nenapadne.

Pan Hausmann ve své publikaci „Základy mužského šovinismu“ popisuje různé typy žen, podle jejich sexuálního chování. Navrhuje tam něco jako pomyslný test. Přijdete večer otrávený z práce domů, a nic se nedaří. Manželka se večer sama od sebe přitulí a řekne „Hele Theofile, já vím že jsi dneska groggy a naštvaný, tak hezky lež a já ti ho vykouřím, aby jsi mohl krásně usnout“. A Theofil udělá totéž jí, až bude groggy zase ona!!!

Takže pánové, přestaňme pitvat ženské nitro, a dumat o tom, proč ona nemá chuť na sex. Položme si otázku, proč ona nechá kliďánko toho svého živitele a zaopatřovale (kterého údajně miluje) sexuálně strádat. Že by dotyčná byla přeci jen další KRÁVA???

Takže kořenovou příčinu problému už máme. Klasik praví, že na blbost není léku. Jediným smysluplným řešením je tedy najít dámu s mozkem a na cestě k ní minimalizovat collateral damages (děti, baráky, atd.).

Berte tento můj příspěvek jako náhradu Novoročního projevu.

Mirek

P.S. Vědci už konečně přesně lokalizovali ženský bod „G“ Nachází se na konci slova shoppinG.

Kamarádka nemá fotografii.
Raph | 1.1.2015 20:42

Ahoj, narazil jsem celkem náhodou na tuto velmi zajímavou diskuzi a s neveselým úsměvem na tváři se přidávám do „klubu“. Příspěvky mnohých z vás mě hodně oslovily a mohl bych se pod ně podepsat. Je mi 30, přítelkyně o 2,5 roku mladší, spolu jsme už hezkých 6 let. Nikdy jsem nepoznal nikoho, kdo by mi byl tak blízký, komu bych se tolik otevřel a koho bych tak miloval. Přítelkyně je krásná mladá ženská, dovede být zatraceně sexy a ačkoliv mě možná někdo bude mít za blázna, je to ona, kdo mě i po 6 letech vzrušuje ze všech ženských nejvíc. Zdají se mi o ní erotické sny, myslím na ní, když si vypomůžu od sexuálního přetlaku ručně sám. Nejspíš bych jí už požádal o ruku, kdyby nebylo toho malého kamínku v botě, který začíná být větším a větším šutrem. V našem vztahu chybí zhruba poslední 2 roky sex. Zezačátku to bylo samozřejmě parádní, milovali jsme se prakticky při každé příležitosti, sama byla v posteli aktivní a vymýšlela nové hrátky. Aktuální situace je taková, že jednou za 2 měsíce považuji skoro za úspěch. Jsem si jistý, že nikoho jiného nemá. Nevím, zda jsem jí zevšedněl, nebaví jí to se mnou, nebo prostě ztratila libido. Moc dobře ví, co mě vzrušuje, jaké se mi na ní líbí oblečení apod., ale aby si to na sebe z vlastní iniciativy vzala a sváděla mě, to se stalo naposledy možná před 3 roky. V mnoha případech, kdy vycítím vhodnou příležitost na intimní večer a začnu se jí dotýkat a svádět, jsem odpálkován jednou z trapných výmluv (jsem moc unavená, jsem teď po jídle, nejsem umytá). Dříve nic z toho problém nebyl, chuť na sex všechno tohle samozřejmě přebila. Přijde mi to ponižující a strašně frustrující, že začínám na veškeré snahy rezignovat a radši se uspokojím sám. Bavit se o sexuálních věcech moc nechce, má asi od rodičů zažito, že to je spíš takové tabu a je to blbé se o tom otevřeně bavit. Nechci jí ztratit, ale tohle dál nejde. Nedostatek sexu mi kazí náladu, jsem čím dál víc podrážděný a otrávený. Dal jsem si jedno předsevzetí do letošního roku - po takto dlouhém vztahu se to musí letos rozštípnout, ať už s dobrým nebo špatným koncem. Otevřená diskuze je zde podle mě to jediné, co to může ještě nějak zachránit, a pokud se o tom bavit nebude, tak mi to celé ulehčí a s velmi těžkým srdcem odejdu...

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 30.12.2014 17:11

Pro pana Maxims:

1. Pozvěte ji do kavárny a zdvořile se jí zeptejte, proč nechce “... kat“. Výraz zvolte podle vlastního uvážení jiný, ale naprosto jednoznačný. 2. Jestli se něco zásadního stalo (nemoc, nechtěné těhotenství, úmrtí v rodině nebo tak něco), tak s ní mluvte dál. 3. Jestli neodpoví nic, a nebo nějaké neurčité plky, tak zaplaťte, otočte se na patě, sbalte si doma věci a mažte pryč od ní.

Když tohle neuděláte, budete si za pár let rvát vlasy (zbudou-li Vám nějaké).

Hezký den

Mirek

P.S. Ve Vašem a jejím věku musí „krílici dupat“ ostošest. Nebo naopak, jestliže eni v tomhle věku „králící nedupou“, tak budete mít doma jeptišku, a to je teda Kauf k nezaplaceni.

Kamarádka nemá fotografii.
maxims | 23.12.2014 21:46

Je mi 24, s přítelkyní (23) jsem 4 roky. Asi před půl rokem úplně zanevřela na sex. Není to každý druhý den, ani každý týden, ale možná jednou za měsíc a ještě, když si to vynutím. Druhého určitě nemá, je atraktivní, každý ji chce. Z mé strany se nezměnilo nic, vizáž, peníze... pořád stejně, studujeme, bydlíme spolu.. Nevím, co mám dělat.. ničím se jí nedá zavděčit, aby dala... Je taková sexuální krize v takovém věku normální, nebo to bude jenom horší? díky :-(

Kamarádka nemá fotografii.
Anonym | 15.12.2014 13:39

TO Mirek: trpím přesně tímto už 17 let, hledám odpověď a vychází mi dědičná porucha osobnosti. Chystám se odejít, jí je to úplně jedno jen aby byla ona a děti zajištěné (žádné scény, žádné výčitky má zcela bezemocionální přístup). Pravou odpověď se asi nikdy nedozvím. :-!

Kamarádka nemá fotografii.
Vděčný čtenář. | 14.12.2014 09:50

TO Mira: Ahoj všem. Předem musím napsat, že reaguji na příspěvek Míry, který jsem zatím ani nedočetl. Zatím jsem skončil u „nedá a nedá a nedá“. To mne tak neskutečně rozesmálo, že jsem přerušil čtení na několik minut. Jsem zde také kvůli podobným otázkám, které beru vážně. Děkuji Mírovi za to, že jsem se tak nasmál a uvolnil a uvědomil si, že tento problém má mnoho lidí a je víceméně normální. Uvědomil jsem si, že člověk někdy musí slevit ze svých snů a ideálů a musí na sobě pracovat, aby vše zvládl. Našemu protějšku je zbytečné cokoliv vysvětlovat, protože on ten problém necítí, tudíž mu nemůže porozumět. Nemá cenu se na něj zlobit, je to osobnost se svými vlastními mantinely. Ještě jednou díky, jdu dočíst příspěvek, který mi moc pomohl.

Kamarádka nemá fotografii.
pepan | 6.11.2014 07:00

Koukám, že nejsem sám.
My máme 3 děti a manželce se do sexu taky nechce. Dá mi neskutečnou práci dostat jí do postele, tam už se „chytí“ a je fantastická.
Paradox je, že manželka je typ každého chlapa, hezká, ženská krev a mlíko. Každý kdo jí zná si myslí, kdoví jak se s ní neužívám. I 40letý chlapi se v její přítomnosti chovají jak puberťáci.
Ale nevěrný jí kvůli tomu nebudu.

Kamarádka nemá fotografii.
Anonym | 27.10.2014 14:17

noname Ja tady odhalim neco, co zadny doktor neposuzuje ve vztahu k sexu.
1.Sex ma 100% spojitost s dusevnim zdravim a nepta se jak se chova manzelka a jake ma citove vztahy k manzelovi
2.Obvykle k detem je az prilis citove vazana a vse jim dovoli
3. Manzelovy citove vztahy k ni jsou ji casto neprijemne
4.Pokud pod tlakem dovoli styk, pak se vzdy tvari kysele, otravene a ceka kdy to skonci
5.Obvykle zada, aby mohla spat sama a nejlepe v jine mistnosto

PROSIM - ODPOVEZTE ZDA TO JE VAS PRIPAD A PAK JIZ PREDEM
VIM ZE TRPI DUSEVNI CHOROBOU KTERA JE DEDICNA A KTERE SE DNES JMENUJE - PORUCHA OSOBNOSTI - NAJDETE TO V INTERNETU

Kamarádka nemá fotografii.
MIrek | 27.10.2014 12:14

ještě dovětek pro Radana:

V každém případě patří ratolest v 5 letech do školky (jinak bude mít problémy při nástupu do školy), ta starší už stejně chodí do školy.

A ženská ať kouká mazat do rachoty. Ono jí to jenom prospěje, když bude v kontaktu s normální (= drsnou) realitou. Dnešní holčiny mají vůbec zvláštní móresy. Na jednu stranu - coby feministky - by chtěly dělat všechno jako chlapi, na druhou stranu neustále fňukají, jaká je to šílená zátěž, když musí několik let zůstat doma s 1 nebo 2 caparty. Je to od současných ženských pěkná čuňárna. Moje prababička vychovala 8 dětí, makala přitom neustále na poli, a to měla jen základní vzdělání, neměla auto, automatickou pračku, myčku na nádobí, ledničku, napařovací žehličku a o dnešním zdravotním a sociálním systému (příspěvky a podobně) se jí ani nesnilo. Děda makal od nevidím do nevidím střídavě na poli a jako zedník a ještě se třásl, kdy mu krize sebere práci. Za hranicí vyřvával Adolf to svoje „Deutschland ueber alles“ - no prostě situace k „posrání“. A dnešní baby mají všechny možné vymoženosti a jsou tak „líné“ že už je nebaví ani to „šukání“.

Jak říkám, zavřít přívodní / finanční kohoutek, poslat do práce a nechat drsně vystřízlivět. Tento návod platí pro všechny paničky, co se léta válejí doma a vlastně i pro náctileté, co si myslí, že jim taťka ve 20 koupí auto, aby oni milostive mohly dojíždět do práce.

Už vidím, ty hordy feministických bab, které mi vysvětlí jak strašně vyčerpávající je vyprat, vyžehlit a uvařit pro 1 dítě a 1 manžela, když na to mají jenom 24 hodin. A večer padají únavou, zatímco manžel se celý den flákal ve fabrice.

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 27.10.2014 11:53

Ahoj Radano,

čtu a nevěřím vlastním očím. Takže na rovinu:
1. Je jí 35 let a nechybí jí vůbec milování s mužem (pokud možno vlastním)?
2. Spí s dětmi, na ní náhodou manžel něco nechtěl?
3. Bere už roky antikoncepci, i když s Vámi nesouloží ? (na pupínky ???)
4. Je už 9 let doma, takže manžel živí celou famílii sám = on je v práci a ona má dostatek „nekontrolovaného času“?
Je tedy jen několik málo možností:
A: Nějak jste jí fyzicky ublížil (nepředpokládám, že tomu tak je).
B: Má mimomanželský vztah a souloží si vesele jinde a VY jste za vola.
C: Je úplně a naprosto pitomá, protože jenom úplně pitomá ženská si může myslet, že ji normální chlap bude živit a zároveň žít od 35/41 v celibátu.

Nabízí se další otázka. Kdo je u Vás doma „šéfem“. Vy nebo ONA ???

Rady:
I. Nic jí neříkejte a prověřte si nenápadně variantu B. Stačí zjistit, kdy jsou děti ve škole / školce a kdepak se potlouká ženuška. Děláte noční (přehoďte) si neplánovaně směnu, vraťte se neohlášeně ze služební cesty, atd. II. Až budete vědět to, co stejně asi tušíte, tak dejte přes hubu tomu jejímu frajerovi (žádné strachy, on s tím musí počítat) a ženušce dejte vybrat (rozvod a hurá k frajerovi a nebo zpátky do postele s Vámi). III. Zjistíte, že se jedná o variantu C (pitomá a frigidní současně). Pak si urychleně najděte nějakou přítulnou kolegyni, protože jinak Vám „to“ poleze na mozek. Celkem rychle pak dospějete k dalšímu rozhodnutí „děti kontra nový vztah“. Bude to těžké rozhodování, ale nevyhnete se mu.

P.S. Vzkaz pro vaši manželku. „Manžel musí z domova odcházet s plným žaludkem a prázdným pytlíkem“ = recept na šťastné manželství dle našich babiček.

Mějte se moc prima

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Radano | 23.10.2014 08:23

Mám obdobný problém. Jsem s ženou 11 let,máme dvě děti 10 a 5 let a za poslední 4 roky jsme měli spolu sex cca.10x. Mě je 41 let a ženě 35 let. Už nevím co a jak s ní mám dělat. Sex striktně odmítá. Na toto téma se nechce bavit ,sáhnout na ni nemohu,to jí strašně vadí. Do poradny nechce jít,prý je to zbytečné,nic to nezmění a nevidí žádný důvod proč tam chodit. Spí s dětmi v pokoji a já sám v ložnici. Bere hormonální antikoncepci Baldea,prý na pupínky. Navrhoval jsem ji že budeme mít sex jen jak to bude chtít ona,a odpověď byla,že to nepotřebuje a když tak ,že si to udělá rukou. Po narození druhého dítěte je jako vyměněná. Do té doby nebyl žádný problém. Než jsme měli druhé dítě ,tak mě dennodenně přesvědčovala ,že dítě mít musíme ukazovala mi kalendáře kdy je nejlépe započít a já podlehl ,ale nevím zdali jsem udělal dobře. :-( Je doma 9 let

« Předchozí 1 .. 11 .. 21 .. 31 .. 33 34 35 36 37 38 39 .. 41 Další »
DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění