Diskuse: Manželka to prostě nechce, co s tím ??

   
Řadit:
712
příspěvků
Správce: vratislav
Kamarádka nemá fotografii.
Anonym | 3.9.2015 17:26

TO Pavel: Právě si Pavle vyjádřil myšlenkové pochody mnoha mužů, přetrvávající snad už z doby ledové. Já jako chlap zajistím rodinu a očekávám naprostou věrnost, oddanost a poslušnost. Stačí zarolovat na všechny příspěvky níže a ze všeho mužského pokolení to stále čiší. Vyhovovalo mužům že ženy musely s odpuštěním držet hubu a krok.

Kamarádka nemá fotografii.
Pavel | 3.9.2015 16:09

TO Sasannah: Ono to není až tak složité, ba právě naopak. Do 50 let 20 století byly v evropském prostoru ženy na mužích v nějaké míře finančně závislé a pojem rozvedená znamenal hanbu. Navíc zde neexistoval pojem feminismus, podpora státu pro samoživitelky a celý ten femi-aparát na rozvody. Na školách byla náboženská výuka a neexistovala ženská antikoncepce.

Tím Vám chci naznačit, že jádro pudla není v mužích, jejich názory a postoje se od té doby příliš nezměnili. Jádro pudla spíše hledejte v ženách a ve změnách společnosti za posledních 25 let. Proč se například věk vdávání změnil z 20 let na 30 a víc?

Tím na Vás neútočím, ale rád bych, aby jste zde rozumně jako žena poradila všem diskutujícím způsob, jak „přimět“ manželky k té snaze, ochotě a úsilí něco pro své chlapy v otázce společného fyzična udělat. Ono chodit za profesionálkama je tak trochu jako pít vodu z kaluže před svým domem s tekoucí pitnou vodou uvnitř.

opičák Pavel

Sasanka.
Sasanka. Poslat vzkaz | 3.9.2015 11:18

TO Mirek: ono je to totiž složitější, než jak to vidíte vy, z vašeho jednostranného pohledu (má dáti- dal, má dáti- nedala).
..
A prosím neútočte. Já se skutečně hodně dlouho a poctivě snažím nalézt , kde je jádro pudla.
..
Chce to snahu, ochotu , píli a talent. A štěstí potkat toho správného.
Často jsou lidi v sexu nekompatibilní. A přijdou na to teprve , až když už jsou tu děti.

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 3.9.2015 10:54

TO Sasannah:

Milá Sasanko (moje pracovní oslovení, promiňte),

hezky jste nám předvedla, jak dokáže „ona“ v jedné větě úplně změnit názor -viz „až do teď jsem byla ... , ale teď .... jste zabedněnci“. Je to dosti obecný jev u žen, totiž prudké změny nálad a názorů. Chlap dře roky na ni, děcka a barák a pak jednou „nedostatečně pochválí“ třeba její „nový DRN na hlavě“ a všechno je v ...deli, protože si jí nevšímá, nerozumí a neprojevuje dost empatie. Každý chlap nechť si dosadí tu svoji situaci.

Shrnu tedy článek z MF, kterým jste nás oblažila, do stručně formulované rady:

Pokud je v páru sexuální nesoulad, tak musí OBA projevit empatii.
Jeden ubere z požadavků a druhý se „přinutí“ k sexu častěji, než by sám chtěl. No a kdyby to nestačilo, tak je tady na dorovnání ještě nekoitální sex.

Háček je v tom, že tohle většina žen NIKDY nepochopí, a místo toho (aby ho manželovi občas vykouřila - no fuj jak odporně přímo řečeno) vytáhne hromadu keců a začne se sexem „kupčit“ (nejdřív večere s kytkou a svíčkama nebo rovnou dovča u moře a pak možná ...).

Jinak máte Sasanko pravdu, že profesionální sexuální pracovnice jsou (pokud je hygiena na úrovni) suverénně nejekonomičtějším řešením. Vemte ale jed na to, že 99 % chlapů by šlo za profesionálkou jen ve stavu absolutní nouze, když jim tak jejich prostě nedá - Jsme holt bezcitná nadržená hovada.

Dobrá zpráva je, že již nějaký čas „mám“ novou souputnici, a vypadá to nadějně = jsou i normální ženské s mozkem, ale dá to práci tu jehlu v těch haldách sena najít.

Zdraví

Míra

Sasanka.
Sasanka. Poslat vzkaz | 2.9.2015 23:54

když se porouchá auto nebo pračka, tak se v tom nezačnete vrtat sami, ale svěříte to odborníkovi.
..

Zrovna tak zub si nezačnete vrtat sami.
..
Ale když nefunguje něco ve vztahu, na to odborníka nepotřebujete.

Vy jste schopný si tak akorát mezi chlapama u vohně postěžovat, že teda ta uklízečka se zaplatit dá nebo že tu domácnost normální chlap zvládne sám... ..

A já si naivně myslela, že víc sobecký jsou ty vaše ženský. Obávám se, že nejsou.
..
..

http://www.sexualne.cz/Redakce

Sasanka.
Sasanka. Poslat vzkaz | 2.9.2015 23:39

TO Mirek a Pavel : vlastní myšlenka : až do té chvíle, než jsem si přečetla vaše komentáře, jsem byla 100% na vaší straně. Tedy na straně mužů, kterým manželky nepodrží. Protože jsou hloupé, sobecké, nechápavé, nemilující.
Teď mi začíná být jasné, že si za hodně moc problémů můžete sami a vašim manželkám se už skoro nedivím.
..
Jestli to chcete bez keců, vložte své peníze a čas do profesionálky.
..
Ty chtěj a můžou vždycky. A netahaj do toho city.
..

Vy chlapi jste fakt někdy úplně zabedněný .

Kamarádka nemá fotografii.
Pavel | 2.9.2015 14:37

TO Sasannah: Už jsem se dlouho tak nezasmál, klasické feministické sračky, co se opakují stále dokola - viz. „Klíčem k překonání rozdílnosti sexuální touhy je empatie, porozumění a kompromis během sexuálního vyjednávání. Pro sexuální vyjednávání existují dvě podmínky: vzájemná dobrá vůle a uspokojující a potěšující sexuální aktivita“. Empatií, porozuměním a kompromisem bylo asi myšlena mužská polovina lidstva, u ženských jsou tohle v rámci manželství neznámé pojmy. Na ty platí jen přesně opačné pojmy, jinak si z nás manipulací udělají hadr na podlahu. Zvláště skrze své mezinoží. Jo, ještě mě rozesmálo: „Rozdíly v sexuální touze jsou normální, ovšem přestanou být, pokud je jeden z partnerů začne vnímat jako problém“. To je vrchol stupidity. Ženské stupidity. Ale když se jim jedná o prachy, rozdíly nejsou normální, tam to platí naopak...

opičák Pavel

Kamarádka nemá fotografii.
Pavel | 2.9.2015 14:17

TO lada: Jakmile má ženská potomka, její chování se mění z „potřebuji“ na „chci“. Má Tě prostě teď v hrsti, proto si začala vyskakovat a klást si podmínky. Je divné, že nechce druhé dítě, je bez zájmu (i když některé HA zabijí ženské libido celkem spolehlivě) a hlavně nechce nic řešit. Klasická kombinace něčeho, co by se Ti asi nemuselo moc líbit. Být Tebou, začnu si víc všímat, co dělá u počítače a mrknu na mobil. Pro jistotu. Existuje i sledovací program do pc do 3 tisíc. Nech si ho poslat na jinou adresu. Žádná se nepřizná, tím si buď jist.

opičák Pavel

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 2.9.2015 10:34

TO Sasannah:

Milá Sassanach,

při vší úctě prosím vezměte na vědomí, že obecné novinové bláboly na úrovni „sexuální výchova pro náctileté“ nadrženým chlapům opravdu nepomohou.

Freuda s Jungem nechte prosím „spát pod hlínou“ a nebo si je celé přečtěte, a zjistíte, že kromě evidentních volovin se vlastně nic nedozvíte, i když je pravda, že v některých zemích (zejména za velkou louží) se na těch jejich kecech pořád ještě dá dobře vydělávat (hurá k psychoterapeutovi).

Ah jo, pořád recyklace obecných keců střižená ještě Freudem a Jungem, to se fakt nedá ustát.

Pokuste se - velmi prosím - o nějakou vlastní myšlenku.

Hezký den

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Zuzka | 1.9.2015 15:22

Manžel vyžaduje po celých 30 let manželství minimálně jednou denně kategoricky odmítá přistoupit na frekvenci alespoň ob den . Psycholog mi poradil změnu partnera.Později jsem se dozvěděla, že ho nedávno žena opustila kvůli jinému...co dodat?

Sasanka.
Sasanka. Poslat vzkaz | 1.9.2015 15:14

Snížená sexuální touha: Proč nastává a kdy už je problém?

27. 8. 2015 | Autor: MF | Rubrika: Láska a vztahy
Pod pojmem sexuální averze neboli snížená sexuální touha či sexuální apatie se rozumí ztráta zájmu o sex a snížení erotické touhy touhy. Kdy je „nechtít“ ještě normální a kdy už je třeba vyhledat odbornou pomoc?

Snížená sexuální touha: Proč nastává a kdy už je problém?
Sexuální averze může být buď primární, kdy člověk nikdy příliš touhy a zájmu o sex nepociťoval, nebo sekundární, kdy člověk sice v minulosti měl sexuální touhy, ale jeho zájem již z různých příčin vymizel. Sexuální averze se buďto může vztahovat k určitému partnerovi, v tomto případě neztrácí zájem o jiné osoby, nebo může být všeobecná, kdy člověk nepociťuje sexuální touhu po nikom. V extrémních případech může člověk nejen postrádat touhu, ale i shledávat sex nepříjemným, diskomfortním a znechucujícím. Často nevzniká sexuální averze z důvodu snížené touhy, ale spíše je projevem celkové neshody mezi dvěma partnery.

Rozdíly v sexuální touze

V každém dlouhodobém partnerském vztahu je čas od času normální, že se vyskytne rozdílnost sexuální touhy. Jeden z partnerů by se rád miloval a věnoval sexuálnímu životu, druhý partner na to nemá myšlenky, chuť či náladu. Výskyt rozdílu touhy je samozřejmě nevyhnutelný. Co již nevyhnutelné není, je nespokojenost a konflikt, který z této situace může plynout.

Při rozdílných sexuálních tužbách často vzniká začarovaný kruh přemlouvání – odmítání – odměřenost. Prvním krokem při zvládání rozdílnosti v sexuálních touhách je uvědomit si tento začarovaný kruh a zkusit jej přerušit. Pro některé dvojice je v této situaci velmi výhodná párová terapie, která pomůže uvést komunikaci a vzájemný vztah zase do souladu. Klíčem k překonání rozdílnosti sexuální touhy je empatie, porozumění a kompromis během sexuálního vyjednávání. Pro sexuální vyjednávání existují dvě podmínky: vzájemná dobrá vůle a uspokojující a potěšující sexuální aktivita.

Při terapii by se partneři měli dozvědět o rozdílech v sexuálním fungování žen a mužů, o technikách vedoucích ke zvýšení vzrušení u partnera s menším zájmem o sex a v neposlední řadě je důležité si uvědomit, že sex nemusí znamenat pouze genito-genitální styk, ale zahrnuje celou řadu velmi příjemných aktivit. Terapie by měla páru pomoci rozšířit jejich repertoár sexuálního chování a vyvolat v méně zainteresovaném partnerovi zájem o sex.

Nicméně i přes veškeré zásahy zůstávají i nadále partneři (častěji jsou jimi ženy), u kterých snížená sexuální touha přetrvává a v zásadě je možné říci, že je biologicky podmíněná. U těchto párů je vhodné připomenout, že i rozhodnutí k sexu bez sexuální touhy může vést k příjemnému prožití intimních chvil s milovaným partnerem. Je jistě mnoho jiných důvodů než pouhá chuť na sex, proč se s partnerem milovat. Nicméně partneři se musejí naučit o těchto věcech spolu komunikovat a vyjednávat způsobem jim oběma příjemným. Sexuální vyjednávání musí vést ke vzájemnému rozhodnutí o sexuální aktivitě a způsobu angažování.

Rozdíly v sexuální touze jsou normální, ovšem přestanou být, pokud je jeden z partnerů začne vnímat jako problém. Nejlepším lékem je otevřená komunikace, mnohdy je vhodné se určité dovednosti naučit za pomoci odborníka (sexuolog, psychiatr, psycholog).

Ztráta sexuální apetence

Řada lidí se ve svém životě setká se sníženým libidem neboli s nízkou sexuální touhou. Tento termín byl popularizován Sigmundem Freudem, který zdůrazňoval, že libido je instinktivní energie nebo síla, která nás může přivést do konfliktu s konvečním civilizovaným jednáním. Potřebu, která nás nutí potlačit libido a přizpůsobit se společnosti, nazval Freud Id. Právě Id vede k napětí a neklidu jak u jednotlivce, tak i u společnosti.

Snížení libida může mít své příčiny v lidské psychice, často je způsobeno ztrátou soukromí nebo intimity. Zvýšené koncentrace androgenů (mužských pohlavních hormonů – příkladem může být testosteron) souvisí se zvýšeným libidem u obou pohlaví.

Oproti Freudovi definoval Carl Gustav Jung libido jako psychickou či kreativní energii, která se projevuje a je vnímána jako touha, snaha o něco, jedinec ji však může využít i pro svůj vlastní rozvoj a růst.

Snížení libida může působit také obezita, stejně tak i podvýživa a anorexie. Po úpravě váhy (čehož můžeme dosáhnout dietou, cvičením, chirurgickými zákroky, jako je bandáž žaludku nebo liposukce, i medikamentózní léčbou) se objeví i zvýšení libida a snížení problémů v sexuálním životě.

Autor: T. Šebek
zdroj: http://www.sexualne.cz

Kamarádka nemá fotografii.
Chhorche | 31.8.2015 20:14

At vysadi antikoncepci mel jsem stejny problem...ne ze by to bylo extra ale je to lepsi i s jeji naladou... 8-)

Kamarádka nemá fotografii.
Laco | 29.8.2015 22:02

Už jsem tu psal... Nechci dělat chudáčka a nechat se litovat. Ale další zážitek. Nedávno mi manželka řekla že už dlouho nebyla pařit. Zeptal jsem se jak dlouho. Asi měsíc a půl. Prý je hodně nažhavená a bojí se, aby nebyla moc divoká...(na párty) Sex jsme opět neměli skoro dva měsíce, přesněji od 1. července. Nedávno mi řekla, že bych povzbudil její chuť mít děti, kdybych si víc hrál s dětma jejích kamarádek, že se jí to líbí... Takže nebude se mnou spát a já si mám hrát s cizíma dětma, abych ji dal důvod mít dítě...Mě to přijde jako pakárna

Kamarádka nemá fotografii.
lada | 21.8.2015 07:36

TO Honza1420: Stejný problém, takže popíšu spíš jen nějaké drobné rozdíly. Když jí s něčím pomůžu, ať toho nemá kolem kluka moc, tak jsem ještě ten špatný. Vysvětlit jí něco typu, ať si uděláme společný den jen ve dvou bez kluka, to nejde. Leda že bych vzal „otěže“ do svých rukou a dal kluka babičce a ona si od něj odpočinula. Otázkou je, zda by bez něho byla jak na jehlách a bylo to spíš k neprospěchu, jestli na něm lpí jak mšice na mravenci. Nemá zájem nic řešit, vše odkládá víceméně na neurčito a lže, že s tím něco udělá. Sice nějaká akce se jednou za 3 měsíce odehraje, ale typu „dělej, ať to mám za sebou“. Možná problém, že druhé dítě nechce a tím se takhle jistí a to i přesto, že bere HA. Zajímavé je, že bere HA a přitom vlastně k ničemu nedochází. Pak už jen podezření, že zahýbá a nic víc. O tom jsem s ní nemluvil a připadne mi to celkem nepravděpodobné. Žijeme spolu od roku 2005 a 2013 se nám narodil kluk. Od jeho narození se takhle hrozně žena změnila. Poslední její chování spíš připomíná člověka, co sebral veškerou moudrost světa, tím pádem nad něho není a vždy musí být po jejím nebo věčně naštvaného a nervózního. Snad příchodem školky přijde změna. Otázkou, zda to mezi námi vydrží, protože je toho někdy docela dost. :-(

Kamarádka nemá fotografii.
Pavel | 18.8.2015 14:33

Možná se z mých příspěvků zdá, že jsem vůči ženám zaujatý a nemám je rád, ale potkal jsem ve svém životě i naprosto super ženské, které to mají v hlavě srovnané a už ví, kam až můžou zajít nejen ve vztahu doma. Je s nimi sranda, dá se s nimi kamarádit a občas i pomůžou. Někdy jsou i lepší než chlapi, protože jsou prostě jiné... Všechny takové skvělé ženy, co jsem potkal, mají ale jedno společné. Už si mnohokráte zažily hořkost zklamání a rozhodně už nevěří v prince na bílém koni. Váží si nade vše svého partnera a na svém vztahu neustále pracují, i když se jim nechce. Umí odpustit chyby druhého, nemají midráky v sexu a zvládnou se i zasmát sami sobě. Už chápou, jak je společný vztah křehká nádoba, důvěra vzácná a jejich štěstí je dáno štěstím i toho druhého. Umějí totiž nejen brát, ale i dávat. Nejen psychicky, ale i fyzicky. Podpořit i pohladit. Nečekat na to, až je k tomu druhý vyzve.

Psal jsem tedy předtím jen o těch ženách, které tohle nepochopily. A vím, že jako jsou špatné ženy pro vztah, je i plno špatných chlapů, kteří jsou sobci, děvkaři, hrubiáni, gambleři, narcisi a vůbec všelijak podobní vztahový hlupáci, kteří ničí své vztahy s jinak skvělými ženami. Že se s nimi také nedá žít pořád i jen kvůli dětem. Že některé rozvedené ženy jsou proto super, protože hledají obyčejnou lásku, která jim moc chybí.

A že velmi chápu, že k milování (sexu) se nikdo nemůže nutit za každou cenu. I v manželství, nejen ve vztahu. Že to musí být s člověkem, kterého máme rádi a rádi se ho dotýkáme. Který nám neubližuje.

Neházím proto všechny ženy do jednoho pytle. Každá je svým způsobem výjimečná a jiná. Je jen na nich, zda si uvědomí, zda jejich vztah je založen a vzájemném dávání štěstí (a i toho fyzického) nebo jen kdo s koho. Ta druhá varianta je možná pro ně pohodlnější a díky tomu, že jim to více vztahově přemýšlí (a mají v pelechu možnost říci ne), i snadnější. Ale je to hra s ohněm a většinou dopadne špatně, tak si to prosím milé dámy uvědomte. Děkuji za přečtení a přeji všem vzájemnou lásku (a sex) v manželství i po letech :)))

Chlapi sobě!

Howgh

opičák Pavel

DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění