Nebaví mě sex, asi mám nějaký blok - Diskuze | E15.cz
Zpět na výpis diskuze

Nebaví mě sex, asi mám nějaký blok

Diskuze

blok
man34
| 10. 8. 2010 14:09
Moje žena má asi podobný problém jako Beata, taky to moc nemusí a jsem s ní už 5 let.
Né že by mi to nevadilo, ale co mi zbejvá? nevěra není můj koníček.
Beatku Jarní nebaví sex, má nějaký blok
Tatu
| 21. 6. 2010 11:45
Může to mít spoustu příčin, které se dají pochopit. Nechápu ale, jak může někoho bavit "debata" takového stylu, co se tu předvádí.
T
Sajrajt .. ?
Mau
| 18. 6. 2010 01:54
Sajrajte ani ty nesneses jiny nazor nez svuj?


to snad nemyslis vazne tohle uz zacina byt podezrely.


kdyz nevydrzis jiny nazor co si vlastne slibujes od debat? to jste zivotne zavisli jen na lichotkach? to je teda hnus.


asi uz zacinam chapat proc chcete byt tady.


z jaky sekty ze to jste?


Mau
Sajrajt
| 18. 6. 2010 00:49
Co se do mě, Mau, navážíš? Jenom proto, že ti nestojí ( nebo něco na ten způsob ), se nemusíš schovávat za duchovno - a hrát si na něco víc
:) to zni slibne, nezbyva nez se modlit ze nezklames :)
Mau
| 18. 6. 2010 00:21
'Odlišnost která ti neumožnuje žít plnohodnotný vztah s tím s kým chceš být ano klidne označím za škodlivou atd'

skodliva muze byt i ne asi podle toho co chces zmenit spis


jestli svoje chovani, zalozeni nebo svuj vztah.


jestli chovani tak problem mas ale jestli jsi nejak odjakziva zalozeny a nemas pocit ze bys to nejak menit chtel na uroven 'beznosti' tak tvuj problem je ze sis k sobe vybral nekoho spatne.


mozna ji to trapi rikam ze 'treba i' se nechce menit a chce aby nekdo chapal ze tak jak to je je to pro ni nejlepsi a nezjistila ze najit stejne zalozene je tezsi nez najit chapave. pak si zase spatne vybira. ty tuhle moznost tady proste automaticky vylucujes a oznacujes ji predem za blbou.


misto toho rikas vsechno co by ji vyvratilo. a proc? protoze jsi tolerantni, nejsi hitler a ani nesoudis druhe predem podle sebe?


no ja ti nevidim do hlavy.


tvoje ostatni nazory neznam proto nemuzu s jistotou rict ze jses typ co neni schopny videt slyset pripoustet jiny nazor a jsi totalne omezeny ikdyz to tak podle toho jak pises sem pusobi.

'Kdyby se svojí odlišností byla spokojená tak by sem asi nepsala.'

no jestli hned jednoznacne muzes rict co se komu honi hlavou podle toho kam napise tak to se ne/mas. to ja zase myslim ze vubec nic a hned tak uplne jasny neni.


na to dohrabat se k tomu jak nekdo uvazuje a vyrknout nejaky zaver nestaci casto ani x let..


natoz par vet. porozumet nekomu je trochu slozitejsi proces. a ty jsi hele nejak prilis brzy se vsim 'hotovy' :) nebo to ma byt nejaky novy znak snahy a ohleduplnosti? :)


nevnimas to u sebe ani trosku jako vadu?

''A jediný kdo je tu agresivní jsi maximálně ty , nazval jsi mne maniakem , hitlerem ted mám vyhledat odbornou pomoc a co ještě ? :))''

no ja nevim byt tebou tak se nejspis kaju za hrich sebestredneho maximalne neempatickeho ducha :)


nastavuju ti zrcadlo presne podle tvyho zpusobu

''Chtělo by to se podívat i na to jak své názory píšeš ty.


I když jsem věřící a nebo možná právě proto že já svoje srovnané pro sebe v hlavě mám, už nemám zájem na tvoje bláboly reagovat. ''

pozor na vsechny kdo mysli odlisne - blabolici sekty :)


asi uz nemas energii ..reagovat na blaboly a sekty dost vycerpa :)


tak to se nevycerpavej a honem do ukrytu

˘

hlavne klid at z toho nemas infarkt. uz i proto neni spatny brat to tak nejak z nadhledu nez urputne chtit aby vsechno bylo jak si prejes. aby te to zklamani jednou nezabilo


:)

''Tak už mám se sebou problém hm a nechceš mi třeba náhodou nabídnout pomoc ? :)


Začíná mi to nějak pripomínat agitky různých náhončích sekt co hledají další ovečky. A tolik času na blbnutí nemám :))''

no jak chces ale myslis ze je to jeste treba?


vis tak jiste ze uz tam nejses?


kdybys nemel tolik casu vubec se tady 'zvlast tady' nepoflakujes.


:)>
Konec na takové blbosti už neodpovídám :)
Martinbzb
| 17. 6. 2010 16:29
No mozná jsem maniak kdo ví :)))

Odlišnost která ti neumožnuje žít plnohodnotný vztah s tím s kým chceš být ano klidne označím za škodlivou atd ale ne pro mne, mne to může být jedno člověka nesoudím ani neznám. Ale je to tragédie pro člověka kterému ničí život. Kdyby Beata nepsala že ji to trápí tak at si klidně zůstane sama ja ji co agresivně vůbec přemlouvat nemůžu a nebudu . Kdyby se svojí odlišností byla spokojená tak by sem asi nepsala. A jako seznamku tohle forum taky jistě nemyslela.

A přiznám se že s odlišností maximálně půl roku sexu a pak už do konce života máš partnere smůlu bude hodně úspěšná v dalším vztahu..

Nápad že hledá třeba boha aha k tomu ti řeknu jedinou věc právě když máš psychický problém tak je dobré si ho vyřešit a pak teprve hledat náboženskou cestu pro sebe .
A proč protože lidé s psychickými problémy jsou náchylní na řešení svých problémů třeba prostřědnictvím členství v sektě.

A jediný kdo je tu agresivní jsi maximálně ty , nazval jsi mne maniakem , hitlerem ted mám vyhledat odbornou pomoc a co ještě ? :))

Chtělo by to se podívat i na to jak své názory píšeš ty.
I když jsem věřící a nebo možná právě proto že já svoje srovnané pro sebe v hlavě mám, už nemám zájem na tvoje bláboly reagovat.
Tak už mám se sebou problém hm a nechceš mi třeba náhodou nabídnout pomoc ? :)
Začíná mi to nějak pripomínat agitky různých náhončích sekt co hledají další ovečky. A tolik času na blbnutí nemám :))
to
Mau
| 17. 6. 2010 14:56
urcite by se nasel malokdo kdo by nemel problem tohle ustat.


je mozny ze si neni jista co je..


ja teda vim co jsem ale presto to vnimam jinak - nejspis neobvykle.

k tem jeptiskam


''Beata psala že jí chybí někdo koho miluje a s kým chce být což jistě nemyslela ve čistě spirituálním smyslu, i když je bůh trojjediný teda aspon podle křestanství tak se k němu těžko přitulíš.....''

treba to tak myslela. to prave vubec nemuzes vedet jak nekdo neco mysli.


ted ale rikas zase trochu neco jinyho 'pritulit se'


to je rozdil. pritulit se neni styk


rec tady celou dobu je o sexualnim styku.

maniak je posedly. ty jsi ted posedly predstavou ze tvoje videni a chapani sveta je jediny spravny. jakakoliv moznost odchylujici se od tebou poznaneho a zaziteho je nemozna, nezdrava a chapes ji jako divnou proto by se mela menit podle tebe. presne tak to ted pusobi. ted v duchu tvych vlastnich rad:


ty mas se sebou problem protoze tohle neni normalni a protrebujes odbornou pomoc mas blok v mozku strach z nepoznaneho a potrebu skatulkovat. potrebujes vyhledat odbornou pomoc pro svuj jednosmerny pohled uplne zapominas ze nneexistuje divny ani normalni je jen rozlisny.


tvymi slovy to zni agresivne, jednoznacne a nekompromisne a mozna by to na tebe mohlo platit.


ja myslim ze vubec neni zly prijmout rozlisnost jinak mas opravdu potom problem ty ne ten jiny. vyjimky jsou s tim nic nenadelas. prilis zbytecne rychle hodnotis na zaklade nicu a podle sebe.
?
Mau
| 17. 6. 2010 14:25
''Ano, sex je důležitý, protože je to způsob, jak se dělají děti a jak se vytváří rodina. A o rodinu jde všem a všemu, našemu podvědomí, pudům i křesťanství.''

mluvit muzes ale snad maximalne za sebe sajrajte podsouvani toho o co jde 'vsem a vsemu' je prelud.


ja napriklad vidim hodnoty absolutne jinde nez v plozeni.


a podle vseho jsou i jini co to tak maji.


proto jak vidis jakykoliv plochy kategorizovani je tady tak naprosto o nicem

mimoto kdyby to bylo jen proto jak pises ''protože je to způsob, jak se dělají děti a jak se vytváří rodina. A o rodinu jde všem a všemu, našemu podvědomí, pudům i křesťanství.'' tak pochybuju ze by to nekdo pudove chtel tak casto. (protoze by to ve vetsine pripadu mohlo stacit 1-2x)


tak kdyz uz tak mnohem uprimejsi a min alibisticky by bylo rict


ze pro tebe je to zkratka naprosto potrebny protoze si tak pro tebe prijemny pocit s tim spojeny nedokazes a ani nechces odpustit. ('Ty')

:)
2 Sajrajt
Martinbzb
| 16. 6. 2010 14:06
Jenom Beata není asexuální aspon podle mne .... Asexuální člověk nemasturbuje proč by to dělal to je jako by člověk bezdůvodně provádět činnost z které nic nemám.

Lesbička nelesbička to je její věc a myslím že i Beata si není jistá co je.
No rodina se sexem nevytváří :) Sex je jen součástí vztahu ale může být i bez vztahu že jo :) Ale vztah bez sexu to je problém který kromě Mau hodně lidí bude mít problém ustát.
Celá ta šílene debata je s Mau což je někdo jíný.
O___o
Sajrajt
| 16. 6. 2010 13:03
To je zase debata. Ano, sex je důležitý, protože je to způsob, jak se dělají děti a jak se vytváří rodina. A o rodinu jde všem a všemu, našemu podvědomí, pudům i křesťanství. A milá autorka má problém - nejsen se sexem. Je po rozchodu a střídavě obviňuje sebe, svět, nepřízeň osodu a svého partnera, však to známe.

Kdybych si měl vybrat, souhlasil bych s Martinem. A co se autorky týče - zvolil jsem místo debaty na fóru osobnější přístup. Protože mne údajná asexuální lesbička dost zajíamla. A teď už se ničemu nedivím, pochopil jsem (-:
Tak jsem asi sexuální maniak :))
Martinbzb
| 16. 6. 2010 12:38
Ano vztahy se Beate rozpadají protože seuální pud je jeden z nejsilnějších a navíc pud který přináší příjemné pocity.
No netvrdím že je pravda pro všechny na světě ani 200 % ze 100 procent ale fakt je že pro naprostou většinu populace jo.

Láska a sex k době patří ale to neznamená že já jim budu stát se samopalem za zády a nutit páry ať souloží :)
Sexuální maniak co je sexuální maniak definici přesně neznám, proč jsem označen za sexuálního maniaka, proto že tvrdím že to k vztahu patří a že se mi sex líbí ale to pak jsme národem sexuálních maniaků. V tomoto případě jsem na nálepku sexuálního manika v tomto smyslu hrdý.

Je opravdu jeptiška štastná proto že nesouloží ?
Ne slib čistoty se bere jako oběť bohu a jako odříkání a jestli si někdo myslí že katolický kněž nemá chuť na sex jen proto že je kněz tak je naivka.
Rozhodly se pro svoji cestu a je to čistě jejich věc ale Beata psala že jí chybí někdo koho miluje a s kým chce být což jistě nemyslela ve čistě spirituálním smyslu, i když je bůh trojjediný teda aspon podle křestanství tak se k němu těžko přitulíš.....
Nenaplněný život beru ten který člověk prožije sám, opravdu tohle bych prožívat nechtěl, bez někoho kdo je mi blízký.

Nikomu neberu jeho právo nesouložit, ale pokud chceš prožít život s někým blízkým tak pro naprostou většinu populace to znamená i sex a rozhodně ne z donucení.
Zbytek jsou asexuálové a lidé kteří mají psychický problém se sexem, a tím bude omezena ve výběru partnera kterého chce.
Jo a ještě jsem zapomněl na různé filozofické a náboženské směry ale nejsem si jistý že by některý naprosto potlačoval sex. To z principu částečně dělá i křestanství ale jak je vidět ani tomuto náboženskému směru se to za 2000 let moc nepodařilo.
Já nikomu neberu jeho duchovní hladiny mysli ale obecně prostě k normálnímu vztahu sex patří.
Tak jsem asi sexuální maniak :))
Martinbzb
| 16. 6. 2010 12:37
Ano vztahy se Beate rozpadají protože seuální pud je jeden z nejsilnějších a navíc pud který přináší příjemné pocity.
No netvrdím že je pravda pro všechny na světě ani 200 % ze 100 procent ale fakt je že pro naprostou většinu populace jo.

Láska a sex k době patří ale to neznamená že já jim budu stát se samopalem za zády a nutit páry ať souloží :)
Sexuální maniak co je sexuální maniak definici přesně neznám, proč jsem označen za sexuálního maniaka, proto že tvrdím že to k vztahu patří a že se mi sex líbí ale to pak jsme národem sexuálních maniaků. V tomoto případě jsem na nálepku sexuálního manika v tomto smyslu hrdý.

Je opravdu jeptiška štastná proto že nesouloží ?
Ne slib čistoty se bere jako oběť bohu a jako odříkání a jestli si někdo myslí že katolický kněž nemá chuť na sex jen proto že je kněz tak je naivka.
Rozhodly se pro svoji cestu a je to čistě jejich věc ale Beata psala že jí chybí někdo koho miluje a s kým chce být což jistě nemyslela ve čistě spirituálním smyslu, i když je bůh trojjediný teda aspon podle křestanství tak se k němu těžko přitulíš.....
Nenaplněný život beru ten který člověk prožije sám, opravdu tohle bych prožívat nechtěl, bez někoho kdo je mi blízký.

Nikomu neberu jeho právo nesouložit, ale pokud chceš prožít život s někým blízkým tak pro naprostou většinu populace to znamená i sex a rozhodně ne z donucení.
Zbytek jsou asexuálové a lidé kteří mají psychický problém se sexem, a tím bude omezena ve výběru partnera kterého chce.
Jo a ještě jsem zapomněl na různé filozofické a náboženské směry ale nejsem si jistý že by některý naprosto potlačoval sex. To z principu částečně dělá i křestanství ale jak je vidět ani tomuto náboženskému směru se to za 2000 let moc nepodařilo.
Já nikomu neberu jeho duchovní hladiny mysli ale obecně prostě k normálnímu vztahu sex patří.
Ach jo
Mau
| 15. 6. 2010 16:56
prave. pises nazor ale zaujate. 200% ze 100% ma nazor o kterym mluvis ale ne kazdy ho podava tak stejne zaslepene. nic neni 100%. je jedno co 9 z 10ti psychologu.


psycholog neni zaruka pravdy ani nejlepsiho reseni. psycholog je psycholog a ten muze byt kdkoliv. tim je zbytecny se ohanet.

''Tohle není nějaké souzení to je prostě fakt. Posuzovat a určovat jsou dvě různé věci.

no je to fakt. tvuj fakt mozna vsech ostatnich.


ale ne fakt vesmiru. neni to nikde dano.

''Já nikoho neodsuzuji pouze píši svůj názor.''

to jo jenom nekompromisne bez jakyhokoliv pripusteni si ze treba neni jediny na svete.

laska zahrnuje vsechno je tisic zpusobu jak ji vykladat..


pro nekoho je laska podminovana necim, pro nekoho je spojovana predevsim chticem a sexualni oblasti, pro nekoho dusevnim zalozenim a vnimanim na uplne jiny urovni a az pak treba i muze prijit to co tobe se tady zda tak nepochopitelny a rikas


''Vztahy se jí rozpadají protože má problém v sexuální oblati a ten má.''


to je zbytecne extremni.


problem ma pokud by byla s nekym jako ty.


jinak ho mit nemusi.


staci se na situaci podivat z pohledu toho kdo problem ma misto z vlastniho a prolinat do druhyho sve naroky.

ty mluvis ted jako striktni sexualni maniak presvedceny ze cokoliv lisiciho se od tvyho vzoru nemuze existovat a zaroven byt naplnujici jak jsi k tomu dosel?

''Řešení berličkou najití si někoho koho vlastně sex nebaví nebo má stejný problém je pouze odsunutí problém kamsi do pozadí.''

sice vubec nerikam nic o tom ze 'nebavi' ale kdo to takhle 'citi' a to je rozdil ale muze a nemusi. zkus si treba nachvili predstavit ten fakt ze by neco (cokoliv) mohlo i nebyt tak jak to mas ty a je nekdo kdo to nema jako ty a je stejne spokojeny jako ty kdyz to mas.

''Hloupé přirovnání:


Nemůžu se naučit číst, mám dvě možnosti bud se číst naučím s podporou odborníka nebo si budu hledat protějšek bez znalosti čtení. Každý si může vybrat pouze tím že budu hledat pouze analfabeta neprožiji vztah s někým kdo číst umí. Jak bez čtení tak bez sexu se dá žit, ale není lepši vyřešit problém než strčit hlavu do písku a tvrdit že hledám osobu která takové povrchní hodnoty jako sex vlastně nepotřebuje .....''

to je vazne blby priklad vlastne uz predem rika (pokud jsi v civilizaci) tak se budes muset ucit cist protoze jinak 'neprezijes' a budes odsunuty delat podradnou praci.


myslim ze jediny problem je ten ze ty tady celou dobu mluvis o sobe pritom by se tady melo resit nekdo dalsi

''Jak bez čtení tak bez sexu se dá žit, ale není lepši vyřešit problém než strčit hlavu do písku a tvrdit že hledám osobu která takové povrchní hodnoty jako sex vlastně nepotřebuje ..... ''

kdyby jsi to byl ty tak urcite. podivej se treba na jeptisky jak js˘u stastny.


jsou jen jinak zalozeny proto jsou stastny i pri tom bez ceho by pro tebe byl zivot nenaplneny a o cem potrebujes porad mluvit.


ale s rozdilem ze si to samy vyberou (tzv netrpi, utrpne nesnaseji ale dobrovolne konaji) protoze je to jejich volba a naprosto jim to tak vyhovuje.


presto tem zbylym nepodsouvaji co by meli a co ne jsou duchovne dal a tak vedi ze kazdy tohle vnima jinak.


proste ze kazdy neni stejne zamereny jako ony. ty jsi ted ale trosku jako hitler ktery za kazdou cenu musi prosadit ze bez neceho bez ceho ty bys trpel bude trpet kazdy. ale treba i ne..


co kdyz ne.


co kdyz jsou takovi co nepatri k 200% davu.
Ale ale
Martinbzb
| 15. 6. 2010 15:13
No soudit znamená odsuzovat, že napíši že ke mormálnímu vztahu dvou dospělých lidí patří i sex to není imho pouze můj názor, nevím ale 9 z deseti psychologů bude jistě souhlasit a desátý pouze omylem z té hromady písmenek usnul. Tohle není jen můj názor zkus se zeptat lidí kolik si myslí že ke vztahu sex nepatří..... Tohle není nějaké souzení to je prostě fakt. Posuzovat a určovat jsou dvě různé věci.

Hledat pravdu v lidských vztazích je blbost, každý at si dělá co chce, ale Beata měla problém. Já nikoho neodsuzuji pouze píši svůj názor.

Vztahy se jí rozpadají protože má problém v sexuální oblati a ten má. Asexuální není, masturbuje a problém nemá ( kdyby byla asexuální težko by masturbovala proč to dělat když asexuály sex nebaví). Partnerský sex má jako věc pouze pro potěšení partnera sama ho neprožívá a časem se jí to znechutí. Nenechá na sebe šáhnout - přitom sama masturbuje tohle vypadá na psychologický problém, jen shrnuji fakta .......
Pokud chce mít funkční vztah a i sama přípúadně jako bonus i něco z sexu musí si problém vyřešit hlavně sama se sebou a protože neví proč problém má tak jsem navrhoval odbornou pomoc.
Pokud by ho nechtěla řešit tak by sem nepsala.

Řešení berličkou najití si někoho koho vlastně sex nebaví nebo má stejný problém je pouze odsunutí problém kamsi do pozadí. A omezení se při výběru partnera, ikdyž ho miluji chce sex nebrat radši zkusit někoho jiného třeby sex chtít nebude co je to za blbost ? Tolik písmenek o souznění partnerů a pak by se měla vykašlat na všechny partnery který pouze chtějí i sex, což je normální a dané pudově?

Hloupé přirovnání:
Nemůžu se naučit číst, mám dvě možnosti bud se číst naučím s podporou odborníka nebo si budu hledat protějšek bez znalosti čtení. Každý si může vybrat pouze tím že budu hledat pouze analfabeta neprožiji vztah s někým kdo číst umí. Jak bez čtení tak bez sexu se dá žit, ale není lepši vyřešit problém než strčit hlavu do písku a tvrdit že hledám osobu která takové povrchní hodnoty jako sex vlastně nepotřebuje .....

Sex není povrchní hodnota je to součást normálního vztahu , povrchní je vyřazovat ze vztahu to co se mi zrovna do krámu "Mau" nehodí.
Každý si může vybrat vlastní cestu.
Ach jo
Mau
| 15. 6. 2010 13:12
nepochopil jsi jak to myslim (nejsem zenska)


nevadi, proste kazdy ma uplne jiny mysleni a kazdy ma jiny hodnoty.


jediny co mi na tom nesedi je ze ty svuj pohled se snazis za kazdou cenu zobecnit a predkladat (ano soudy) hodnotit co je spravne a co ne.

''Nevím jak tě přesvědčit že k naplnění vztahu u zdravých lidí patří i sex to opravdu nevím. Nevím ale zdravá žena být frigidní do doby než potká toho pravého hm řekněme že i tu něco nehraje, ano u žen to většinou bývá tak že k prožití a vzrušení potřebují i vztahovou složku ale že by byla žena frigidní .... nenamlouvá si to spíš , ale já nejsem psycholog.''

ted treba posuzujes a jen podle sebe urcujes jak by veci mely byt (doslova jak by mely byt) a jak by byt nemely jina rovina nazoru jakoby pro tebe byla nejaky druh problemu (zbytecne omezeny pohled, extremni hodnoceni)


z nejakyho duvodu odmitas jinou moznost. pritom zapominas a podcenujes ty dalsi a jine roviny.

pak je marna snaha obecne se k cemukoliv dobrat s kymkoliv kdo uznava jen jedinonu variantu pravdy tu ktera mu je nejbliz a vsechny ostatni jsou divny, nezdravy popripade nemozny a proto je nutne je kategoricky resit.

takhle by jakakoliv debata byla zbytecna a nikam by se nikdo nedobral protoze by to smerovalo k jen jednomu reseni. kdo vi jak to je. je uplne zbytecny dokazovat jestli neco existuje nebo ne.. to co pro jednoho je presvedcive pro druheho zase neni. mluvis ted tedy realisticky ale z nejakyho duvodu jen ze svyho uhlu (zaroven pohledu masy) o tom to nema byt.


rikat jakykoliv 'soud' (jak veci jsou nebo nejsou obecne co je co a neni) je nejlehci, ale pochopit ze cest duvodu a pravd je vic uz muze byt tezsi.. nikde neni psano ze by to z tvyho pohledu tak byt nemelo. no jiste ze melo ale pro ty co to presne takhle taky chapou a vnimaji stejne jako ty. o tom to je ne o tom aby vsichni byli stejni podle jednoho (tveho) metru. ..pro ty co to vnimaji jinak jsou tady zase dalsi veci jiny reseni jina cesta.


proto prave rikam ze kazdy by si mel hledat k sobe nekoho kdo mu bude vyhovovat v tech nepovrchnich hodnotach a nazorech aby pak nemusel zbytecne trpet v pro nej docela podstatny veci. jestli ma Beata pocit ze to nepotrebuje nebo nechce resit tak at to necha byt. treba k tomu ma dospet sama a jednou to resit stejne bude muset. mozna ma problem. mozna je to jen to co pisu ze je proste jina. byt to ja pokud u sebe budu vnimat neco jinak ale ne jako problem ktery mi vadi budu hledat nekoho kdo to ma stejne jako ja, kdyz zjistim ze mi na me neco vadi budu to resit. jiste jsou i takovi co se do toho potrebuji nahanet ale otazka je jestli prave nekym kdo sam nasilne pripousti jen jednu z moznosti jako tu jedinou nejlepsi..
Ach jo
Martinbzb
| 15. 6. 2010 09:20
Tohle není namířeno proti Beate jen pro info reaguji na předchozí příspěvek.

Nedejbože bych Beatu soudil, na soudy jsem moc velkej hríšník a pouze ten co je bez viny může házet kamenem.
Jediné co jsem se snažil a to možná trochu expresivně ji naznačit že tohle opravdu vyřeší už jen odborná pomoc a že už je na čase.

Nápad že by to měla řešit s nějakým ideálním parnerem který bude x let trpělivě čekat až se rozhodne svůj problém řešit je sice šíleně romantické ale nereálné.
Buď dámy realistky princ na bílém koni neeexistuje .....
Sexuální pud je jeden z nejsilnějších pudů u lidí a ano člověk co je zamilovaný dokáže krotit svou sexuální potřebu ale aby se jí doborovlně a úplně vzdal v tomto věku ........

Teda jsem chlap ale už jsem asi moc starý, ale sex který parnerce nedává potěšení hm to by mě nebavilo, kde jsi vzala tuhle šílenost že jde jen o potěšení sebe ? Možná tak v 18 kdysi ....
Vyhledávání osoby stejně sexuláně chtivé za a jak to chceš udělat když sex až po maximálním souznění. Navíc jak poznat sexuální chtivost to opravdu nevím, protože v obdob zamilovanosti je to úplně jiné než po několika letech soužití. Tohle by mělo být i o toleranci z obou stran.

Tohle by bylo zajímavé téma sexuální deprivace v dlouhodobém vztahu a názor přizpůsovení se tom kdo chce méně často, nebo snaha vyjít i aktivnějším vstříc třeba mimokoitálním aktivitami v tom i psychologové nemají úplně jasno.

Chyba i toho druhého že to hned neukončil ted přímo neguješ vše co píšeš, pokud mám s někým vztah a dozvím se sice pozdě že má partnerka problém tka okamžitě zdrhnout .. pak bych si opravdu připadal že mi jde jen o jedno. Protože v tom není jen sex tak se partner snaží proto.

Nevím jak tě přesvědčit že k naplnění vztahu u zdravých lidí patří i sex to opravdu nevím. Nevím ale zdravá žena být frigidní do doby než potká toho pravého hm řekněme že i tu něco nehraje, ano u žen to většinou bývá tak že k prožití a vzrušení potřebují i vztahovou složku ale že by byla žena frigidní .... nenamlouvá si to spíš , ale já nejsem psycholog.
Celé mi to případá takové krásné a super ale jen z jedné strany ... Tak jak sis to vysnila možné to je ale realita je trochu jiná.


A abych nebyl ukamenovám za to jací my chlapi jsme podle jednoho průzkumu 80 procent mladých dívek ve věku 18 let za ideální život považuje se vdát tak aby nikdy nemuseli pracovat ale o lásce tam není ani slova. :)
to Martinzb
Mau
| 14. 6. 2010 16:20
jsem ted militantni a rikam to uplne stejne nekompromisne jako ty a vidis je ti to neprijemny

obecne rikat neco militantne jen z svyho pohledu bude vzdycky nekomu neprijemny a nezamyslet se nad tim jak by to moh vnimat ten dalsi je zase hloupy nejde o soudy ale o pomoc

''Vztah, pokud nemyslíš první dva roky zamilovanosti, je o důvěře to zaprvé a o lásce mi povídej něco až bude s někým žít 20 let zjistíš že spousta věcí se mění a spíše než o lásce je to o vztahu a důvěře''

jiste ze laska se meni. pochopit neco o lasce si bezesporu zada mit nejakou zkusenost presto neni zase treba nekompromisnne militantniho prikladu zalezi na zivotnich situacich, inteligenci, vnimani a zivote kazdyho zvlast protoze je to individualni vec a kazdy je na jiny urovni uvedomovani si. proto jsou takovi co 50 let spolu byli a o lasce nemaji ani poneti a naopak. vubec to neni o soutezi kdo dyl ten je lepsi takhle to posuzovat by bylo hodne najivni.

''a mít takový problém a jaksi si ho nechat pro sebe to je fér?''

to neni je to chyba obou, toho kdo si to nechava pro sebe i toho kdo kdyz se to dozvedel to neukoncil.

''Proč si myslíš že duševně naplnující vztah bez sexu je plný vztah , proč sex necháváš jako čisté fyzično, sex je o intimnosti o svolení druhého pustit blíž něž kohokoliv jiného.''

mel by takovy byt ale casto to tak neni, myslim ze by to urcite zaroven nemela byt jen ta 1. podminka vztahu (u tech duchovnich hodnot) ale vyplynout by to melo vzajemne - z lasky pochopeni - vnimani.. ne jenom od jednoho ktery to vyzaduje za kazdou cenu a uplne z jineho duvodu kterym je vetsi chtic nez u toho 2., pak je mu jedno jestli druhy muze nebo ne protoze mu jde predevsim o svoje poteseni. a to uz potom neni o lasce ale o odlisnosti.

''Omlouvám se za sprosté slovo ale sex není jen o šukání. A sexuálni deprivace druhého je maličkost ? Však partner to rozchodí že ?''

jestli nerozchodi nebo s tim bude mit problem da se pochybovat o tom ze to je pro me vhodny partner a ja pro nej.


jiste ze to neni malickost ale predevsim blbost a chyba. nekdo sex chape jako soucast a otevrene o tom mluvi pritom ale nevedomne rika chapu sex jako podminku a hlavni zaklad vztahu.


ten by si pak mel vyhledavat stejne sexualne chtive jako je on aby nevznikala ta situace ze on bude chtit neco co 2. nemuze dat.


potom jsou ale i takovi co tohle nepokladaji za jednu z tech hlavnich hodnot na ktery vztah stoji. ale naopak ke ktery to dlouhodobe a mozna az komplikovane smeruje dokud nepoznaji neco co jim napovi ze muzou. protoze zaklad a podstata vztahu pro ne je cit a dusevnni vnimani - klid, a absolutni souzneni, je pravdepodobny ze dokud neco takovyho nepoznaji muzou byt do te doby i absolutne frigidni.


myslim ze je z toho videt ten rozdil. oboji je uplne jiny.

''Pokud má někdo problém a záleží mu na druhém měl by ho řešit .... a mezi námi pokud ten problém neřeší tak kde máš to naprosté odevzdání se druhému ?''

pokud je ten problem resitelny tak urcite.


uz nekde pisu ze jeji chyba je ze si nachazi partnery ktery jsou s ni neslucitelni.


to neni duvod aby se ona menila kdyz citi ze nemuze nebo i nechce. muze byt dal takova jaka je jen si musi najit nekoho kdo to vnima stejne potom nebude dochazet k zadnymu pocitu tlaceni utrpeni ani vyzadovani. treba i potom zjisti ze uz nic resit nemusi nebo naopak bude mit potrebu to resit a zjisti o sobe neco novyho.


to samy by mel delat kazdy aby nebyl frustrovany a nezil v imaginarni lasce hledat k sobe svoji druhou cast s kterou bude moct poznat naplneni a to se pro kazdyho lisi


univerzalni rada je proto opravdu blbost o nic jinyho nez o naplneni nejde

''Trvat roky no zní to nádherně ale naprosto naivně ... ukaž mi mladého chlapa který bude ochoten roky sexuálně abstinovat protože jeho partnerka má problém a zatím to nehodlá řešit až třeba někdy v budoucnu.......''

predpoklady na zaklade zkusenosti neznamenaji ze neni mozna ti prave odpovedel na vsechny tvoje otazky


nemuzes vsechno porovnavat podle toho jak utrpne by to bylo pro tebe treba to tak nekdo citi. uplne stejne jako ty citis ze nic z toho bys nevydrzel.. kazdy vsechno vzdycky nemuze mit stejne.


to by byla trochu nuda.
Ale Mau
Martinbzb
| 14. 6. 2010 14:18
Proč jsi tak militantní ? Za a si o sobě egoisticky myslím že nejsem idiot :)) a agresivně nediktuji svůj názor, pouze jsem radil ze svého pohledu a to myslím že velmi slušně.

Láska je bezpodmínečná všechno vychází až z ní no pěkně to píšeš ale já nemám 15 let. Vztah, pokud nemyslíš první dva roky zamilovanosti, je o důvěře to zaprvé a o lásce mi povídej něco až bude s někým žít 20 let zjistíš že spousta věcí se mění a spíše než o lásce je to o vztahu a důvěře a mít takový problém a jaksi si ho nechat pro sebe to je fér? Proč si myslíš že duševně naplnující vztah bez sexu je plný vztah , proč sex necháváš jako čisté fyzično, sex je o intimnosti o svolení druhého pustit blíž něž kohokoliv jiného. Omlouvám se za sprosté slovo ale sex není jen o šukání. A sexuálni deprivace druhého je maličkost ? Však partner to rozchodí že ?

Pokud má někdo problém a záleží mu na druhém měl by ho řešit .... a mezi námi pokud ten problém neřeší tak kde máš to naprosté odevzdání se druhému ? Trvat roky no zní to nádherně ale naprosto naivně ... ukaž mi mladého chlapa který bude ochoten roky sexuálně abstinovat protože jeho partnerka má problém a zatím to nehodlá řešit až třeba někdy v budoucnu.......
:)
Mau
| 11. 6. 2010 11:10
jak to tady tak ctu jen se utvrzuju ze idiot se pozna podle toho ze presto ze vubec nemuze mit ani tuseni co 2. proziva a citi - to proste neni mozny bez dlouhodobejsiho poznavani - jedina vec ktery je schopny je agresivne diktovat 2. rady jen ze sveho jednostranneho uhlu a citit se sam dotceny za jiny pohled. jakoby sam byl ohrozeny tohle zase asi 'nechapu' ja ;) absurdni. vubec se nedivim ze nemas chut delat neco co vnimas jako podminku neceho. vztah je v prvni rade o citu, dusi, souzneni, chapavosti, obrovske toleranci, trpelivosti a sebeovladani. - ne o utrpeni ani o sobectvi. Laska je bezpodminecna ..VSECHNO ostatni vychazi az z ni. jestli zjistim ze je neco jinak budu se snazit to vyresit budu mit trpelivost a neopustim dusevne naplnujici vztah proto ze z neznamyho duvodu neco neni 'idealni' ikdyz mi to bude opravdu chybet ale budu se zajimat predevsim PROC a cim to je a budu se snazit s nim k tomu dojit ikdyby to melo trvat roky - pokud on sam bude chtit a da mi prilezitost ktera z toho bude znat. a urcite nebudu odchazet jako egoisticky srab kdyz se vyskytne 1. problem jen proto ze si to JA 'neuzivam'. v lasce je treba neco obetovat proto trvala laska taky neni pro kazdyho.


tady by se dalo rict ze cokoliv lehce nabityho naprosto ztraci casem hodnotu ale to nesnadnejsi a slozitejsi byva opravdovejsi a o to cennejsi.
Právě
Martinbzb
| 28. 4. 2010 16:05
Neberu teď v úvahu gynekologické vyšetření, nebo chlapy kteří se podobně blbě chovají.
Poznal jsem dvakrát takovou přítelkyni která měla v tomto blok v dotyku tam dole, včetně hlazení , prostě pomalu ruka pod pupík nesmí , a rozhodně pak když jsme se o tom bavili tak jedna se styděla po úraze ( a přísahám že ta jizva ani není vidět pečlivě jsem to zblízka studoval :)) ) a druhá měla blok z dětství, který se projevoval tím že ikdyž byla dospělá pořád měla v hlavě hlášky bigotní maminky z dětství slušná holčička si tam dole nehraje včetně trestů ...
A v tom druhém případě ani trpělivost nepomohla.

A jinak osahává je synonymum pro nepříjemný dotyk, já bych bral že když jsi zamilovaná tak slova hladí, laská, objímá :)) To ošahávání jak píšeš je o kontaktu dvou , dělají to i zvířátka ( stádová a člověk žli vždy v tlupách ) a je vyjádření pospojitosti. Kromě šahání na pohlaví a prsa je to spíš o darování dotyku druhému, přítelkyni se líbí hlazení zad desetkrát víc než jakákoliv nekoitální činnost , to není o ošahávání ale spojení s druhým , ( přiznám se hlazení zad mě teda moc nevzrušuje, ale když vidím co to dělá s ní tak to zase jo :) ) sex umí každe zvíře, to okolo už tak moc ne ani lidé.

Nenič si život, a už doufám jsi dnes volala psychologovi kdy máš sezení ?
..
BeatkaJarni
| 28. 4. 2010 15:21
Jee, to já nemyslela, že nemám ráda odotyky, naopak, hlazení a líbání mám ráda, tulení je super. Myslela jsem to v tom smyslu, že na sebe nenechám sáhnout tam dole:) Jinak ať si mě osahává jak chce:)
ještě jednou
Janettka14
| 28. 4. 2010 11:35
myslím si,že ač sama tvrdíš,že blok nemáš,tak už jen podle sloc máš....už jen to,že napíšeš že ti na partnerovi/ce něco vadí a omluvíš to...no on ten blok ti může vůbec bránit se zamilovat...já jsem nazáčátku vůbec nevnímala jak je můj partner výbušný...dneska bych jak já říkám s láskou někdy zaškrtila,někdy mi leze na nervy ale v posteli je všechno zapomenuto.Ano,chlapi mají potřebu sexu, ženské víc toho pochopení a něhy...možná proto spíš chceš ženu,ta ti natvrdo neřekne jdi se vycpat já potřebuju sex...ta to okecá slovy,musíme si od sebe odpočinout a tak....ale vztah není jen sex,ale i dotyky,líbání,pohlazení když jde ten druhý okolo....to vytváří vstah a možnost komunikace....a jak ty tvrdíš,že nejdřív partnerku a pak s ní řešit problém...no to je podle mě blbost.Abych mohla říct někomu druhému všechno musím ho znát,musím mu důvěřovat...a to chce vybudovat...ale pokud ty už víš,že teď nějak dotyky vydržíš a za půl roku ti to bude protivné...nebo nenecháš na sebe šahat...no jak se asi musí cítit ta druhá strana???Nevím,mě kdyby chlap řekl nešahej na mě tak ho bacím něčím po hlavě a rozhodně se nebudu cítit dobře natož abych s ním řešila jeho problém...doporučuju fakt psychologa...
..
BeatkaJarni
| 27. 4. 2010 17:21
Je to pravda, nic jinýho mi nezbyde než to začít sama řešit.
Vadí nevadí.....
Martinbzb
| 27. 4. 2010 16:41
Já své ženě taky říkám že mi nevadí když je unavená a nemá náladu , a samozřejmě mi to vadí .... :) Pokud by mi to nevadilo tak bych o sex s druhým neměl zájem ....
Co slovo nevadí znamená ? Používá se v častině jako záplata ... Na slovo nevadí bych nikdy nevsázel, je to pěknější varianta obratu "No nadšený z toho nejsem, ale snad to přežiji"....

Stejně tak jako tobě ze začátku nevadí sex , stejně tak protějšku ze začátku pak nevadí nemít sex.......

Co tak třeba opravdu najít si číslo psychologa a brnknout mu a objednat se ? To zvládneš ne ? Ber to jako lepší dárek pro budoucího partnera nez pak mu dávat sex jako dárek místo oboustraného potěšení......
souhlasim
csctina
| 27. 4. 2010 15:13
Ja naprosto souhlasim s prispevkem Martinabsb. Napsal presne to, co jsem zde chtela napsat ja- sex je take masturbace a pokud to delas, tak asi proto ze mas nejaky pud a bavi te to. Treba jsi v minulosti narazila na hrubce, kteri ti nedali cas na uvolneni a na proziti krasneho partnerskeho milovani?? Rozhodne je to ale tvuj probelm ( a jen tvuj) a nelze po partnerech zadat aby nas podporovali v necem co ty sama nechces resit. Protoze kdybys to resit chtela, tak to resis a necekas na nikoho ze s tebou nekam zajde. Je jasny ze zadny rozchod neni jednoduchy, ale mysim ze by pro tebe bylo nejlepsi se trosku z toho tveho oklepat a zacit pracovat sama na sobe a to se tyce i te sexualni potreby s partnery. Vsechno chce cas, ale kdyz to opet odlozis tvuj problem se opet vrati a tvuj novy vztah se opet dostane do problemu a bude se opakovat historie tvych minulych ztroskotanych vztahu. Drz se a drim pesti
..
BeatkaJarni
| 27. 4. 2010 14:12
Jsem asi naivní, ale opravdu bych čekala, že když mě někdo má rád, tak několik měsíců vydrží řešit (společně) můj problém. Když má partner starosti a půl roku s ním není k vydržení, což už se mi stalo, taky ho podporuju a i když je nesnesitelný a štve mě to, ale věřím, že společně to zvládneme.
Já to nikomu netajím, jenže on tomu nikdo nechce věřit. S partnerkou jsem si myslela, že to bude lepší (ze začátku opravdu bylo), když jsem po půl roce cítila, že se vše vrací do starých kolejí, řekla jsem jí to. Na to tehdy odvětila, že jí to nevadí a bude se mnou i tak, protože mě má ráda a na sex moc není a že se to třeba časem zpraví. No, asi to tak tehdy i myslela, ale zkrátka nakonec zjistila, že jí to tak nevyhovuje. Beru to, i když to mám jinak, ale stále nechápu, že se nesnažila to se mnou řešit, i když věděla, že mě nijak nezraňuje se o tom bavit a k doktorovi bych šla ráda. Moc jsem ale od ní chtěla nějakou podporu, proto přece jsme partneři, abychom se podporovali, zvlášť ve věcech co se týkají obou. Nicméně jinak máš pravdu, teď jsem sama tak jako tak, takže se můžu pokusit to řešit. Jinak vím co chci, chci žít spokojeně s někým, kdo po mě nebude chtít, co mu nemůžu dát, chtěla jsem žít se svojí přítelkyní. Ale tyhle dvě věci zkrátka nejdou dohromady.
No záleží co chceš.
Martinbzb
| 27. 4. 2010 13:55
Nezlob se ale nějak jsem nepochopil co vlastně chceš.
Jestli jsi se současným stavem, kdy tě sex vcelku nezajímá, bereš ho jako chlap kytku pro přítelkyni ( málokterý chlap kupuje kytky protože se mu líbí :) ) a jsi se stavem spokojená ano existují asexuální lidé obou pohlaví ale pravda moc procent populace to nebude.
A nebo chceš změnit své prožívání sexu tj si ho opravdu užívat ve dvou ? Sama uvádíš že masturbuješ a máš orgasmus to asexuálové nedělají prostě je to nebaví, teda předpokládám že tě masturbace baví že ji neděláš jen proto že je zvykem ....

Ale já bych byl taky pro psychologa napřed at víš co vlastně chceš. A at se podívá do tvé hlavy jestli jsi možná, ale spíš ne asexuální osobnost nebo máš v hlavě třeba nějaký blok z dětství,dospívání kdo ví. Přece jen výraz chlap do mně něco strká, dámské přírození mi vadí méně ( aby ne když máš sama podobné a mín agesivní tvar ), nenecháš na sebe sáhnout ... v tom kontextu jak to píšeš ukazuje na jednu z těchto možností, a to na nějaký blok v hlavě.

No být naštvaný na partnera který se šokem zjistí po pár měsících že ho miluješ ale spát s ním nechceš že ze vztahu vycouvá a mít mu to za zlé ( předem mu jistě tuhle zprávu nesděluješ ) to je zbytečné, pro naprostou většinu dospělých lidí je láska se sexem propojená, přece jen sexuální pud je docela silný pud a spíše láska je nějaká nádstavba v lidském myšlení a k lásce patří i důvěra a ty jen tak mimochodem hodně důležitou věc pro partnerský život partnerovi zatajíš a pak mu máš za zlé když vycouvá.


Teoreticky je možné řešit to partnersky ale jaká je pravděpodobnost že najdeš někoho tak tolerantního a trpělivého aby s tebou řešil tvůj problém, prostě seber odvahu a vyraž k psychologovi, tvrzení že radši půjdeš s partnerem je jen okecávání problému, který bys měla řešit ne kvůli partnerovi ale hlavně kvůli sobě....
...
BeatkaJarni
| 27. 4. 2010 12:33
Janettko14, se sebepřijetím problém nemám, vždycky jsem chodila s muži, neklapalo to (sex), tak jsem si řekla, že se ženou to třeba bude lepší. Bylo, pořád mi míň vadí ženské přirození než mužské, navím sex s mužem je mnohem víc nátlakový, invazivní bych tak řekla (něco do mě strká). Zamilovaná jsem byla stejně (opravdu je mi jedno, jestli jsem s mužem, ženou, MtF, FtM.. když jsem zamilovaná), postupně se zamilovanost změnila v lásku. Vím, že jediná možnost je návštěva sexuologa nebo psychologa, ale myslím, že je lepší to řešit ve dvou a s někým, koho dobře znám a mám ráda, než tam teď docházet sama. Vlastně bych výsledky léčby neměla na kom zkoušet:) Pokud bych si časem našla někoho jiného, už vidím to nadšení, když na něj na třetím rande vybalím návštěvy doktorů s nejistým výsledkem. Každý si sbalí svých pět švestek a zdrhne.
Sajrajte, ty máš sice naprostou pravdu, ale neříkáš mi nic nového. Je mi jasný, že by mi dalo hodně práce najít si někoho, kdo to má jako já a ještě by mi seděl povahově, o místě bydliště ani nemluvím. Já můžu posuzovat jen podle sebe, na partnerech mi vždycky něco vadilo, jinak to ani nejde, ale buď jsem to překousla nebo jsem se to snažila řešit. Nikdy jsem neutekla, pokud mi na tom vztahu záleželo. Jelikož sex nevyhledávám, neumím si ani představit, proč je touha po něm silnější než láska, pro mě je láska silnější než cokoliv. Problém možná bude, že pro mě jsou to dvě oddělené věci, láska a sex, sex mám proto, že chci dokázat lásku partnerovi (jako bych mu dávala dárek), ale ne proto, že by to byla součást lásky pro mě. Jinak i tak díky za názor, snad někdy potkám i někoho méně radikálního:)
anonym
| 13. 1. 2017 10:23
TO BeatkaJarni: vlastně ani nevím, proč píšu. Jen mám velkou potřebu napsat Ti,ze jsem na tom stejně. Věta Lásku a sex vnímám jako dve naprosto oddělené věci je přesná. Já jsem vdaná, mam tři děti a vím, že si každý mysli,bůhvíjak nejsem náruživá,jsem vnímána jako dost atraktivni a upřímně, touhu cítím, s orgasmem problém nemám, ale já sex proste až na velké výjimky nechci.je mi to odporný a přesně jak pises -ať je láska sebevetsi,vždycky se nakonec ukaze, že touha po sexu je prostě silnější Je to pro mě obrovská deziluze. Věřila jsem,ze láska je vše.
:D
Sajrajt
| 27. 4. 2010 10:34
Co se divíš, já bych tě taky opustil. Pokládal bych si otázky jako "A to už sex prostě nebude nikdy??" Jako sorry, ale to se mi fakt nelíbí. Uvažoval bych: "Sice se mi nepovede najít tak krásnou, chytrou a schopnou ženu, ale určitě se mi povede najít ženu, která semnou bude chtít spát!!"

Jinak, jsi si jistá, že jsi byla doopravdy zamilovaná? Že ses chtěla partnerovi otevřít a že ti stereoidy v hlavě nasadily růžové brýle? Že jsi mu věřila a věřila v něj? Jinak ten ošklivý zážitek si třeba nemusíš pamatovat, i přesto v tobě může být. Dá se údajně jaksi šarlatánsky kineziologií uvolnit.

Když jsem se jednou kamarádce svěřil, jakou bych si představoval ideální partnerku, řekla mi na to "Jo chlapče, to bys ale musel šukat první ligu!!" Prostě každej musí do vztahu něco dávat. Ty nejen, že nesexuješ první ligu, ale nesexuješ vůbec, což je velké mínus. Můžeš zkusit partnerovi navrhnout, ať si najde milenky, ať občas nějakou přivede, že se necháš ukecat do trojky. Nebo v sobě najdi ztracenou důvěru a sexualitu. Ale radil bych ti nějak to vyřešit (-:

Nejnovější příspěvky v diskusích

Název diskuze
Vytvořil(a)
Poslední reakce
Reakcí
VeDuLi
13. 11. 2019 23:16
35167
Slavka2
13. 11. 2019 20:09
5908
Helen9
7. 12. 2018 14:18
41
VeDuLi
12. 11. 2019 22:39
527
ungrova.martina
16. 9. 2015 17:52
26
vaka89
12. 11. 2019 11:57
52
michaelanavrc
12. 11. 2019 09:30
33
isaralova
11. 11. 2019 21:48
16731
gek.53
10. 11. 2019 15:57
412
lenka3kubin
7. 11. 2019 11:12
287
adigajova
29. 10. 2019 07:07
458
kamila.336
23. 10. 2018 14:14
48
janula.gro...
29. 10. 2019 12:32
3929
lenka3kubin
12. 5. 2019 21:58
142
malabrusin...
24. 10. 2019 17:21
186
kuzelovaol...
24. 10. 2019 13:26
341
♥Jarka*Alice♥
23. 10. 2019 15:05
1638
drahus.nova
21. 10. 2019 20:43
6
Newsletter
Využijte služby
zasílání zpráv do vaší
e-mailové schránky!

Články odjinud