S manželem mám synka 4 měsíce, už přes rok miluji jiného. Jsem sobecká když chci synovi vzít tátu?

Áááá, pán je detektiv

Na profilu na Lide.cz má dokonce 16

Tuším, že v 19 letech asi být učitelka nikdo nemůže

Všímavý Sajrajt Taky na to koukám

Teda na to, že jsi uvedla Povolání: učitelka máš docela zajímavej pravopis.

cauko mne se stal taky ale hroznejsi pripad segře bylo asi 22 let a zustala z klukem kteri mnel asi 26 let no a pocase si poridila 2 krasne deticky kluka a holku tamu klukovi je 7 let a ti holčičce je asi 3 roky bila sem jiji teta a počase sem se moc bavila z mim švarou a dotoho se nam stala hrozni vec zamilovaly sme se do sebe ale segra chtela jiniho a to i udelala no a jak ja jsem videla ze segra ma jiniho kluka a deti sou takhle a vubec ze se vone nestara tak sem tomu jejimu manzelovi vykecala protoze mi bylo lito tich dedi a pak BUM zamilovaly sme se do sebe oba dva a rodice to nechtely dopustit tak sem snim utekla a ziju snim asi rok a ti deti jsou většinou unas malo kdi se mama vone postara malo kdi!! ale tetkom kdiz si to vemu do hlavy co jsem udelala tak sem z toho jak debil!! protoze se mi rodina otocila chrbtem mama a tata se vubec kemne dobre nechovaj nemislela jsem si ze budu mit takovej zivot protoze jsem bila moc do svari zamilovana a von taky domne ale pocase seto zmenilo nekdi se i pohadame a ja kdiby ho nechala tak nemam kam jiz protoze mama a tataby mne spatky do bytu nevzaly vyhodily by mne nebo by mi zacaly nadavat hnusne a celej zivot by mnela posranej chtela bych vod vas dbrou radu budu cekat

S manželem doma nesedím, minulý týden jsem se přestěhovala k příteli. Manžel je tedy dost nespokojený, prý že o mne přijít nechce, že mne má rád, že mu je beze mne smutno. Stále apeluje na to, že rozbíjím rodinu a podobně, prý ta jeho nevěra nic neznamená, že se dá přece na vše zapomenout. Docela mne to zaráží, že má drzost to takto říct, už ani na tyto zprávy nereaguji.

Přítel má minulost vyřešenu, já jí musím ještě dořešit. Bude to ještě zajímavé, doufám že to oba zvládneme. Přítel je dost chápavý, všecky věci spolu probíráme, to je také novinka, na kterou nejsem zviklá, moc se mi to líbí, mám pocit, že takto má žít rodina.

Bude to ještě asi zajímavé, někdy jsem z toho všeho smutná, stále přemýšlím jestli nejsem já ten sobec.

No počkat, proč bychom radili špatně. Ať už naše pohledy na to, čí je to vina a kdo je sobec byly jakékoliv, skoro všichni jsme radili odejít a vůbec všichni jsme radili říct to.

Hmno a řekla to a ukázalo se, že si s manželem můžou podat ruce. Ona má pro svoji nespokojenost alespoň omluvu a opodstatnění. Celá situace se pohnula a začíná se řešit.

Teď už jen muži zbývá vysvětlit, že s ním v manželství zůstat nechceš. Ze milenec není jen pro zábavu, jako on má milenku, ale máš ho ráda a je ti s ním dobře. A že manželství s milencema tě nijak nenaplňuje. Nebo tak něco.

A OPĚT SE UKAZUJE,ŽE VŠE MÁ DVĚ STRANY.KDYŽ JSEM ZAČALA ČÍST TVŮJ PŘÍSPĚVEK TAK JSEM SI ŘÍKALA ,ŽE OPRAVDU DĚLÁŠ CHYBU ATD.
NO A PROSÍM ,MANŽEL MÁ DVA ROKY MILENKU ROZVÁDĚT SE NECHCE...
TAK NEVÍM JESTLI TU NĚKDY NERADÍME V DOBRÉ VÍŘE ÚPLNÉ KRAVINY.

Hned mi bylo divné, že by se nevracel domů tak dlouho, ještě když má doma prcka. Tak mu milenka byla asi přednější, dobře jsi udělala, ted co nejdříve odejdi k příteli, a synka mu nezakazuj vidět, je to otec, ale to myslím ani v umyslu nemáš, hodně štěstí.....

Ahoj. Doufám, že s přítelem teď budeš mít lepší život než jaký jsi měla s manželem. Není divu, že jsi se ve vztahu cítila nespokojená, zvládat dvě ženy a tak náročnou práci není jen tak a tak se to muselo někde projevit a to dost nešťastně na vašem vztahu.
Důležité je, abyste v novém vztahu měli všichni vyřešenou minulost.
Doma bych na příkaz manžela určitě neseděla a co nejdříve bych se rozvedla.

Tak to mám za sebou. Manželovi jsem řekla skoro vše. Nejdříve byl překvapen, pak se naštval, nakonec mi v klidu oznámil, že už má stejně přes 2 roky milenku, tak ať mám klidně milence. On jí měl už v době, kdy si mne bral. Prý se se mnou nerozvede a že nikam odcházet nebudu a budu s ním. Po pravdě, to jsem opravdu nečekala, opravdu jsem se v něm hodně spletla, jsem husa já vím. V každém případě, stěhuji se k přítelovi, asi to bude ještě bouřlivé ale výčitky už opravdu nemám.

Hlavně já si myslím, že tady už vážně není co zachraňovat, ano někdo bude říkat, mají spolu dítě, ale pokud tam nejsou žádné city navíc je někdo třetí, myslím, že není cesta zpátky k fungujícímu manželství!!!!! A to at je manžel kamionák nebo dělá ve fabrice za rohem. Stává se to.

Skutečně se myslím, že Dzango udělala chybu, už tím, že s nynějším manželem udržovala takový vztah o setrvačnosti..... protože je normální dříve či později se objeví člověk ke kterému bude cítit víc a bude jí to za ním táhnout.

V každém případě si myslím, že nejde srovnávat příklad, žena se bojí pavouků s problémem Dzango. No ale to je věc názoru.

Já říkám, že chyba je na obou sranách!!!!!!Ne jen chyba manžela, jak mi to tady předhazuješ neříkám, že to že Dzango muže podvádí je to nejlepší co může udělat, ale už se to tak stalo. Tak to musí vyřešit aby muže netahala dále za nos!!!

To je totiž strašně laciné vybalit na partnera z ničeho nic všechny jeho dosavadní chyby za život. I ty, co už jsme odpustili a ty se kterejma jsme se vyrovnali. Sečíst to a podtrhnout a děsně se divit, jak takhle vůbec můžeme žít??? A pak ho opustit a najít si "lepšího" i když samozřejmě lepší je ze začátku jen opticky, nemůžeme tušit, co přijde.

Já ji samozřejmě taky dokážu pochopit. Prostě se objevil někdo lepší a lidi smýšlející jako Ivet maji jasno.

Jenže zkusme z nějakých blábolů textu ( kde víme jen to co se nám řekne mimochodem ) přejít trochu do hloubky.
Nikdo není jako tvuj manžel Zuzi. Každej člověk je jedinečná osobnost, má nějaké klady a zápory. Prostě každý má své chyby - jistě i tvuj manžel.

A jestliže mám někoho rád, tak ho mám rád i s chybama! Lidi jako Ivet by určitě v jiných diskuzích horlivě přitakávali k "Musí tě mít rád takovou, jaká jsi!!". No já nevím jak vy, ale já třeba svou partnerku mám rád i s jejíma chybama. Sice mě občas rozčilujou, ale co už. Třeba že se iracionálně bojí pavoků - příklad.

Co by jste říkali, kdybych se najednou po deseti letech manželství chtěl rozvést, protože se moje manželka bojí pavouků. Hádám "No milánku, to sis měl rozmyslet dřív, než jsi do toho s ní praštil! věděl jsi to celou dobu!" A taky že věděl. A tehdy jsem si to měl rozmyslet, jestli to překousnu, než si jí vezmu a než si s ní nasekám děti.

Však je s nim 14 let! To sis snad mohla všimnout, jakej, je, ne? A ty dluhy ať už nadělal kdekoliv nadělal s ní. Navíc co tu řešíte? Jestli jezdí kamionem NA zaplacení dluhů, tak AŽ dluhy zaplatí, už třeba jezdit nebude? To naopak dává naději. Proč se raději netěší, až dluhy splatí a nedává si předcevzetí, že žádné další dluhy už nenadělají??

Zkrátka, času na rozmyšlenou měla dost. Měla si udělat jasno před svadbou a nebo před dítětem. A i kdyby to děcko byla nehoda, mohla si udělat jasno, že dítě nechce a líp se chránit. Teď, když už do manželství i dítěte praštila, ho má mít ráda takový jaký je i s jeho chybama. Místo toho o něj zájem coby o člověka ztratila, přesto že má jeho dítě a jde za lepším prospěchem.

Sajrajt- jestli sis všimnul, byla jsem jedna z těch, které na začátku také na Dzango vyjely s obranou "udřeného kamioňáka".... Jenže když pak začala Dzango vysvětlovat, začal se mi ten obrázek poněkud rozbíjet.. Ne každý kamioňák je takový , jako je můj manžel ( jezdí 18let, s přestávkou 2 roky, první manželka ho opustila také kvůli jinému , co byl blíž)- spolehlivý,pracovitý, veleskromný když jede do 50km od baráku, vždy volá abych pro něho aspoň na 3 hodiny přijela- vyšetří si čas při točce, jen aby nás viděl. Nepřijede domů vyložit špinavé trenky ale pomoct, potěšit mě i děti, vyjet na výlet s námi- na hory, k vodě... . Pokud si Dzango vzala kluka, který si na kamionu splňuje sen o "volnosti( i když pofiderní) a dobrých penězích na dluhy, tak věřím, že ten, co je blíž a nahradil jí partnera musí vyjít vítězně.
Dzango má na řešení rodinných problémů půlden jednou za 3-4 týdny a pak dvě dovči , když mají v lednu kamioňáci odstávku + klasická dovolená)- to je na vybudování fungující rodiny málo. To může fungovat pouze tam, kde je důvěra( což tady zjevně vzhledem k jeho dluhům a poněkud rozporuplném sdělování návratů není), pevná pravidla komunikace a hlavně chuť z obou stran.
Myslím, že pokud si ten kluk neuvědomil v okamžiku narození syna, že ho musí vidět víc než jednou za 3 týdny na 1 den, tak není na otcovství zralý, možná , že ho nevlastní strejda nahradí- možná že ne... To se bohužel teprve uvidí. Dzango nepsala nic o tom, jak ji současný manžel zabezpečuje, jak žijí když jsou spolu- jen že jdou po návštěvách, když on dojede domů. To je fakt málo. Zvlšť pokud se synek narodil tak nějak "neplánovitě". I když mi to u 29 leté maminy nepřijde příliš nenormální, založit rodinu.
Nevím, nesoudím- jeho mi je lidsky hrozně líto, ale ji dokážu pochopit.... Jen by tu agonii neměla prodlužovat.

Trochu nechápu tu zlobu co tady na Dzango sypete, je mnoho manželství, které se rozpadnou a nikdy nevíte jestli něco podobného nepotká i vás. Píšete jak manžel tvrdě pracuje pro rodinu, já spíš pochopila, že pracuje na dluhy, které se vzaly bůh ví kde.
V každém případě Dzango dělá chybu, že už neodešla dávno, měla by to co nejdříve napravit, samozřejmě syna půjčovat jak jen to půjde, ikdyž to nebude asi tak často, když je manžel pořád pryč. Než špatné manželství z nutnosti tak raději žádné. Nebyl by v něm štastný ani jeden dokonce ani syn, mnohem lepší pro něj bude žít s náhradním tátou ve spokojené rodině a otce navštěvovat, také jemu přeju aby si našel ženu se kterou bude štastný a která ho bude milovat.
Protože a za tohle asi dostanu tady vyhubováno, nezlobte se ale pokud je tři týdny pryč, taky asi svou ženu nijak zvlášt nemiluje a nespěchá za ní domů, a spíš ji má jako svou jistotu doma.
Zpočátku to lehké určitě nebude ani pro jednoho.... snad to manžel příjme a trochu si uvědomí, že má na krachu manželství také svůj podíl.
Držím palce

Poslechni nechápu pár věcí:

1) Co je na tebe moc? Popisuješ to jako by místo práce jezdil do hospody. Jako by ti to dělal naschvál, že vydělává peníze, místo toho, aby byl s tebou doma. Chápal bych, kdyby ses na něj těšila a bylo by ti moc líto, že ho neuvidíš. Ale hned pak píšeš, že ti vůbec nechybí. Tak jak to teda je? Co že je na tebe vlastně moc? A jestli ti manžel neříká pravdu a nevěří ti, tak dělá dobře, protože - jak sama víš - ho podvádíš.

2) Jak to, že otěhotnění bylo neplánované? Jste s manželem, jak píšeš, už 14 let. To jsi ještě nezačala brát HA? Navíc je ti 29, přijde mi, že sis dítě přála, že jsi ho chtěla. Tak jak to bylo? Plánovali jste ho? Proč jsi nešla na potrat, když jsi to dítě nechtěla? Nebo ho manžel tolik chtěl? Chtěl by ho, i když by věděl, že se už těhotná scházíš s jiným? Chtěl by ho, i když by věděl, že bude muset dál jezdit s kamionem po světě aby vydělal na alimenty, tudíž ho ani neuvidí? Pokud to bylo plánované, pak sis to těžce nepromyslela a bylo od tebe dost nezodpovědné pořídit si dítě s někým, s kým nechceš bejt až do smrti.

3) Co vlastně čekáš, že tady uslyšíš. Chtěla jsi utěšit, že to, co děláš je v pohodě? Něco, čím by sis mohla namlouvat, že to není tak hrozné, rozbít manželství. Už ne v dobrém a zlém, v bolesti ve zdraví. Že prostě jdeš za lepším, tam kde máš momentálně větší prospěch. A ten, o kom jsi nedávno tvrdila, že ho miluješ, už je ti lhostejný.

Každopádně myslím, že bys odejít měla, už kvuli němu. Hádám totiž, že mu bez tebe bude mnohem lépe. Coby partnerka a manželka jsi totiž selhala uplně ve všem.

Jen pro informaci, asi jsem už přecitlivělá ale už je to na mne moc.
Manžel měl přijet minulý pátek, od úterý minulého týdne mi tvrdí že v
pátek opravdu přijedou. Dnes je středa další týden a manžel nikde. Prý
čekali na náklad, jeho mamka se ale prořekla, že už ve čtvrtek minulý
týden psal, že se nevrátí, že jedou do Portugalska a pak Belgie.

Po pravdě mi manžel vůbec nechybí, s přítelem jsme stále spolu a je to
príma. Chci to ale manželovi říct že od něj odcházím aby bylo jasno, už
mne opravdu nebaví z něj dělat blbce.

Mlada- pokud jsi měla na mysli mezi těmi, kdo Dzango chápou i mě- tak jen na osvětlení. Je mi též 45. Proto dokážu pochopit to, co jí vadí na kamioňákovi, který jí asi moc velkou oporou není. Víš, kdybych místo svého milovaného manži- kamioňáka měla některý "exemplář" z NĚKTERÝCH jeho kolegů, asi bych si hooodně rozmyslela si s ním na "stará kolena" pořídit potomka. Znám i takové, kteří své blbě vydělané peníze proženou v děvkách a automatech, jsou věčně bez peněz a domů si přijedou jen zahulákat a vymluvit se na svou šílenou práci....
Je to o lidech a jejich hodnotách. Pokud Dzango narazila na nedospělého mladíka, který je nespolehlivý, svou prací si hojí SVÉ mindráky a místo peněz rodině roztáčí dluhovou spirálu,na rodinu ještě není zralý- pak je jasné že ve srovnání s chlapem, který je blíž a je pro ni VŽDY po ruce, něco už prožil, váží si jí a dokáže se o ni starat a pomoci.. Pak musí takový kamioňák prohrát...
Tím ale zároveň opakuji , že být podváděný si nezaslouží NIKDO.

Nebudu tě soudit a psát jak jsi sobecká jen mi není jasné jak si tvůj
manžel bude brát 4měsíční dítě!!!.Vím jak se manžel těší domů a jak
píše každý den několikrát během dne,že se mu po nás stýská a to dcera
je jeho nevlastní(natož,kdyby měl vlastní),myslím,že skoro každý
kamioňák jezdí jen pro to ,že si chce vydělat slušné peníze,ale za
jakou cenu!!Za cenu toho že je 24 hodin zavřenej v plechové krabici,normální člověk si oddělá svejch 8 hodin a jde domů,když si spočítáš kolik je to hodin za měsíc a vydělíš jeho výplatu hodinama,na jaké jsi částce,ty by jsi za to dělala 24 hodin?Ale samozdřejmě je to vše jen e jen Tvoje rozhodnutí a věř,že v očích druhých budeš pořád ta co připravila syna o vlastního tátu.Držím palce ať to zvládneš

když jsem si přečetla tvůj dotaz poprvé, tak jsem nemohla reagovat jinak, než jsem reagovala. Podruhé jsi odpověděla a problém jsi víc osvětlila. Já si myslím, že je jen dobře, když si přečteš i jiné názory, než jen ty, kdy ti lidi budou psát, že tě chápou. Ono je potřeba věci zvážit a rozhodnout se. Mám ale ten dojem, že už rozhodlá jsi, nemýlím se? Pro tebe bude asi opravdu nejlepší si na férovku promluvit o všem s manželem. Sama uvidíš, jak se k tomu postaví a co on ti řekne. I to je důležité pro řešení tvé další situace. Nezlob se, pokud jsem byla ve svém prvním příspěvku ostřejší, ale bude mi 45 let a mnohými věcmi jsem prošla. Věřím, že tvé rozhodnutí bude jenom dobré, ať už bude jakékoliv. Kdybys chtěla, dej vědět, jak tvoje situace pokračuje po rozhovoru s manželem. ahoj

dzango- chápu tě. Když si poskládám obě vlákna, která jsi sem napsala dohromady. Jako žena kamioňáka vím, že to není skutečně způsob života pro každou rodinu. Proto se jich i tolik rozpadá. My máme spolu 3,5 letého syna. Jenže ten můj není ani zadlužený mimo, ani nemá problém s komunikací. Večer co večer a tutam přes den chodí od něho smsky, někdy se spojíme po skype... Já mám spoustu zájmů a činností a na něho se těším, protože vím, že až se vrátí bude tu jen pro nás a o programu na víkend ( když vyjde celý víkend) jsme dopředu domluveni. Kdyby mi řekl, že chce jezdit dalších 10let , nedopadne to dobře ani mezi námi dvěma. Náš vztah už krizí prošel. On si uvědomil, že klukovi nebudou stačit peníze a fotr na dálku. Bude potřebovat tátu na chození na tréningy, na pomoc s úkolem... To kamioňák při nejlepší vůli nemůže dát. A že se jako ženská cítíš sama, to chápu. Jsem velesamostatná , ale pokud je ten můj pryč 3 týdny vcelku, nejdřív se mi stýská, pak se tak nějak obrním a pokud by to bylo déle než měsíc, přestane mi doma chybět- spíš začne při příjezdu rušit MŮJ zaběhnutý pořádek. To není pro žádnou rodinu dobré...
Ale každopádně ho netahej za nos, to si nezaslouží nikdo.

Přítel od rodiny neodejde, žena od něj odešla před lety kvůli jinému, jak jsem psala, hořce toho pak litovala. Ano máte pravdu, jsem sobecká, myslím jen na sebe ale mám zůstat raději s člověkem, ke kterému nic necítím jen proto, že máme spolu synka? Ano, přijde o manželku ale o syna, co to je za nesmysl?!! Jestli ho má opravdu rád, tak si ho bude brát jak to půjde, já mu v tom nebudu v žádném případě bránit. Stejně tak to dělá přítel a nemám pocit, že by jeho dcerka nějak trpěla, právě naopak, mají spolu moc krásný vztah.

Hodně si dnes nadávám, že jsem manžela vzala zpět a tolikrát mu uvěřila. Jsem hodně nerozhodná a tak se vždy nechám přesvědčit, že to bude dobré, že na ty výlety začneme jezdit, že spolu budeme. Ale ono to vždy skončí zase jen tak, že se jede jeden den o víkendu k jeho rodičům a druhý den se sedí doma. Nahrazovala jsem si to o víkendech, když nebyl doma výlety s kamarády, to je krásné ale já chci žít jako rodina a s ním si to vlastně představit neumím. Ano, kdybych nepotkala přítele, tak bych nevěděla že to jde i jinak, že život je ne o penězích ale o zážitcích a o tom že tomu druhému může člověk věřit. Ano jsem sobecká ale nemyslím přitom jen na sebe, hodně myslím na synka, ono nemít ho, tak bydlím s přítelem už dávno.

ano jsi sobecká můj syn jezdí kamionem,to si nezaslouží nikdo,takhle se chovat ,udělej si jasno máš na to času dost když jsi sama doma ,ale nesváděj na dítě to co chceš ty sama ,ono je totiž nevinné

jsi sobecká. Myslíš jen na svoje štěstí - ikdyž i to je jen relativní, co ty víš co bude za pár let? Znám lidi jako ty a za nějaký čas splakali nad výdělkem. Synovi bereš tátu, manželovi syna. Kvůli čemu - tvému citovému rozpoložení. A to máš takovou jistotu, že za 10 let to bude stejné? Tvůj manžel maká - a to dost těžce a odměnou mu je žena jako ty. A tvůj přítel, teď bez problémů odejde od rodiny, neudělá to časem i tobě? Než se pustíš do tak zásadního a životního kroku, zkus si v sobě všechno probrat. Chybu uděláš jenom jednou.

Ano, máte pravdu, v tomto jsem se už rozhodla, o víkendu, tedy pokud opravdu přijede jak slíbil, tak mu to vše řeknu.

To byl překlep, samozřejmě jsem myslela k synkovi.

to napsal přesně tak jak se na to dívám já
Ať je Tvůj manžel jakýkoliv, v žádném případě si nezaslouží, abys ho takhle podváděla za jeho zády!! Udělej si v tom pořádek, klidně od něj odejdi, ale nedělej z něho vola. To si nezaslouží nikdo.

Já tomu teď moc nerozumím- psala jsi , že máte 4měsíčního syna- dceru má jak tvůj přítel tak tvůj nynější manžel? Já jen , že píšeš o dceři,ke které se tvůj manžel hezky chová. Ty dluhy nasekal v minulém vztahu? To by pak určitě vysvětlovalo, že se ti celý váš život přestává líbit. Něco jiného by bylo, kdyby si zadek v autě drncal pro vás, vaše dluhy a vašeho synka...