Diskuse: Manželka to prostě nechce, co s tím ??

   
Řadit:
668
příspěvků
Správce: vratislav
Kamarádka nemá fotografii.
podkolenka | 17.2.2017 01:11

Mirek: Mate tami i návod pro manžely? čiště pro srovnání.

Kamarádka nemá fotografii.
Xman | 16.2.2017 23:43

TO eliska.tichaaa@seznam.cz: :-D

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 14.2.2017 13:33

TO Mirek: Je to jasne, kdyby nase zeny delaly alespon desetinu z toho co tu je psano, tak bychom opravdu byli v raji. Nicmene doba je zla a my prispivame do tohoto tematu, takze asi mame zeny ktere se joginskymi pravidly neridi. Nemusim zduraznovat, ze ma zena samozrejme jogu neprovozuje, zadnou, stejne tak jako zadny jiny sport;)
Myslim, ze to je ale opravdu i dobou. Zeny se emancipuji a emancipaci presvily tak daleko, ze na sve muze uplne kaslou. Mezi kamarady je podobne „postizenych“ paru mnoho. Chlapi pomahaji s detmi, chodi ven, hraji si s nimi, v noci vstavaji a zeny jsou stale nespokojene. Kdyby chlapi mohli kojit, tak by vstavali i nakojeni a rano do prace;)
Moc si neumim predstavit muze z generace mych rodicu, ze by v noci vstavali k detem a po vecerech chovali deti, zatimco manzelky koukaji na televizi a „odpocivaji“.
Doufam, ze v dalsi generaci se to uz nejak srovna

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 13.2.2017 13:21

Pro pobavení a odlehčení tématu několik postřehů. Našla je moje přítelka / souputnice, která se zajímá o jógu. Nuže čtěte, kterak by se měla chovati manželka dle zásad starých jogínů.

Manželka:

Tchýně a tchána si hledí, je jim oddána a neodmlouvá, hovoří zdrženlivě a tiše, a nahlas se nesměje.

Jediná manželka, oddaná a milující, nechť se k manželu chová, jako by byl bohem.

Zaslechnuvše venku hlas přicházejícího domů, stojí připravena vprostřed komnaty pravíc: Co poroučíš? Myje mu nohy sama. A nepřichází manželovi na oči o samotě beze šperků. Utrácí-li příliš nebo bezúčelně, vytkne mu to v soukromí. Uléhá později a vstává dříve, a spícího nebudí.
A kuchyně budiž pěkně skryta a pohledna.

Nechť se vyvaruje drsných slov, nevlídných pohledů, odpovědí na půl huby, postávání ve dveřích nebo vyhlížení z okna, klábosení na zahrádce a dlouhého prodlévání mimo dům. Nechť odstraňuje pot, zubní nečistotu a tělesný pach. Nechť i ona sama zachovává zbožné sliby a půsty manželovy. Nechť nevyzrazuje cizím lidem výši jmění ani to, co jí svěřil manžel. Sbírá jeho odložené a obnošené šaty a pere je a všelijak barví. Tchýně a tchána si hledí, je jim oddána a neodmlouvá, hovoří zdrženlivě a tiše, a nahlas se nesměje. Bez vědomí manžela nerozdává nikomu. Je-li manžel na cestách, nechť zůstane ozdobena toliko snubním náhrdelníkem, uctívá božstva a postí se, a věnujíc se hospodářství, hledí si domácnosti.

Snaží se vydělat obnos, jak zamýšlel manžel a pokračuje v jeho díle. Ani ve zvláštních případech nepřekročí přiměřené výdaje. A záležitosti, jež byl započal, dovrší. O děti manželovy pečuje co chůva. Na loži pak prokáže svou lásku podle jeho choutek. Nevyčítá, aniž je nevrla. A smíří ho s tou, s níž se poškorpil. Zařídí schůzku s tou, již tajně miluje. Jedná tak, aby manžel uznal: Ba, jsi oddaná manželka, nikoli potvora. __

No, tak myslím že pro zasmání by to stačilo. Moje souputnice se nejprve od srdce zasmála a pak prohlásila, že kdyby ženské v Evropě dodržovaly tak cca. 1/4 výše uvedených zásad, stal by se z Evropy ráj na Zemi. A pak jsme hned některé zásady začali prakticky aplikovat (.... ta o mytí nohou to nebyla, to zvládám sám ...).

Mějte se prima a dobrou chuť

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 10.2.2017 21:47

TO Mirek: Vy proste vzdycky pobavite.. U me doma bude 21:30, tak jako uz nekolik let predtim bez povsimnuti, takze mam aspon cas kouknout sem. Procez vsem preji v ramci moznosti alespon klidny vikend a odpocinek;)

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 10.2.2017 20:27

TO Anonym:

No tak fajn. Nikdo nikdy netvrdil, že úkoly 1 a 2 od té američanky jsou nějakým univerzálním řešením pro každý pár. Ale mají jednu fantastickou přednost, bourají tabu a jak vidím - i z Vašeho příspěvku - i tak obyčejná věc jako masturbace před partnerem je pro mnoho lidí pořád ještě - tabu - i kdyby jim ji doporučil odborník a to na pouhý 1 měsíc a mohli tak zachránit nebo se alespoň pokusit zachránit vztah. Ergo ta paní doktorka má naprostou a totální pravdu, je to jednoduchoučký a velmi účinný test našich vlastních předsudků a ochoty investovat do nápravy vztahu. Když vztah intimně nefunguje (jinak by nešel pár do poradny), tak je naopak navýsost ZAPOTŘEBÍ zavést do intimity něco nového a nebo to alespoň zkusit, setrváváním u dosavadních „metod“ se asi těžko doberete k nějaké změně ??? Ano naděje umírá poslední, a zázraky se dějí, taky jsem cca. 5 let čekal, až dostane bývalka rozum a .... ale přivodil jsem si akorát tenisový loket ... Určitě nedoporučuji maníkům, aby házeli flintu do žita už po 1 kvartále, a tak je třeba myslet na děcka, ale všechno má své meze. O oněch Vašich 2 letech půstu nic nepíšete. Budiž, snad jste byla rozumná a pomohla tomu vašemu alespoň občas. Pokud ne je to SVĚTEC nebo ... Ale to bych Vám rozhodně nepřál. V každém případě jsou pro mladého zdravého chlapa někde kolem 40 let věku 2 roky celibátu a čekání než si manželka vyřeší svoje problémy (lhostejni jakého druhu, předkládám, že dotyčná není po něhodě na vozíku a podobné extrémy) na samé HRANICI snesitelnosti. Takže jste měla velké štěstí, že vydržel.
Přeji Vám i jemu prima večer (končím s psaním a hurá na to 21:30 se blíží .... ?)
Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Anonym | 10.2.2017 19:25

Jé vy jste dobrej, ještě že rozumím srandě:-) Navíc uznávám, že jsem značně sebestředná a můj muž je světec, což ovšem nejsou vlastnosti vázané na pohlaví. Takže - chtěla jsem říct jen tolik, že stanovení povinnosti sice může některým párům pomoci, ale rozhodně to není metoda pro každého a v některých případech by mohla i uškodit. Pro nás by to byla poslední rána například. Zavádět například nuceně společnou masturbaci silou do vztahu, kde nikdy nepatřila do intimního repertoáru považuji za pitomost a zajímalo by mě, jakou úspěšnost tato metoda měla, pokud ji někdo praktikoval. .Za nějaké rozumné univerzální řešení jí tedy nepovažuji. Ale napsala jsem sem hlavně proto, aby muži neztráceli naději, ženy se totiž můžou v sexualitě změnit i k lepšímu - a to i bez takto brutálních zásahů. Hádat se rozhodně nechci ani rozporovat něčí pozitivní zkušenosti.

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 10.2.2017 18:15

TO Podkolenka:

A je to tady, bez urážky „Umíte číst a nebo jen mechanicky rozpoznávat písmena ???“.

Takže ještě jednou a proto, aby to pochopila i ženská část publika (zcela bez ironie, dámy jsou značně sebestředné, takže představa „to mu jako musím dát“ je pro ně to jediné, co z mého článku neomylně vypíchnou, myslím zvýrazní :)).

1. Americká sexuoložka zadává svým klientům (= manželským párům terapeutické úkoly (1 měsíc povinné masturbace vzájemně resp. jeden před druhým každý večer a poté 3 měsíce po povinné souložení vždy jeden večer v týdnu v pevně stanovenou dobu) a sleduje tím v podstatě následující cíle:

A: Má-li být manželství zachráněno, musí o to mít oba manželé zájem, což vyjádřili už tím, že společně přišli do poradny (podmínka nutná, jinak to nemá cenu ani začínat).
B: Základní podmínkou pro odstranění / zmírnění sexuálního nesouladu je otevřená komunikace mezi manžely a to právě na téma sex. Jenže jak docílit otevřené komunikace o sexu, když Ti dva spolu žijí léta a dosud to zjevně nedokázali a nebo si dokonce každý mele tu svoji pravdu. Che to „brutální“ akci, tedy akci která prolomí hráz tvořenou studem, léty předstírání a nepochopení, předsudky, společenskými konvencemi, nevhodnými návyky a skrytými náboženskými návyky, dřívější výchovou nevhodným chováním rodičů a kdoví čím ještě. Proto ta masturbace před partnerem, což je pro většinu párů přicházejících do poradny něco tak naprosto „nepředstavitelného a šokujícího“, že to splní roli „průlomového impulzu“. Ani ta nejzatvrzelejší žena a největší herečka se nedokáže měsíc za sebou nepřetržitě vymlouvat a nebo orgasmus předstírat. Po několika dnech i jí dojde, že když už se musí „předvádět“, tak to (se) může rovnou i udělat ... a hráz bude prolomena.

Samozřejmě může nastat i situace, kdy pár tento terapeutický úkol od počátku odmítne = paní MUDR jim pak na rovinu sdělí, že pro ně nemůže nic dalšího udělat, ať si najdou jiného terapeuta. Nebo se pár o splnění úkolu upřímně pokusí a zjistí že to opravdu nejde = rozchod pro naprostou nekompatibilitu. Nebo pár začne s plněním úkolu č. 1, ale už po týdnu to „nevydrží“ a přejdou z masturbace na „šu ..ní“, což je sice nedodržení terapeutického úkolu, ale přesto dostanou od paní MUDr. pochvalu (je to její skrytý sekundární cíl, totiž probudit v páru dřímající sexualitu).

C. Úkol č. 2, totiž pravidelný povinný sex v pevně stanovenou dobu. Má hned několik terapeutických cílů. Jednak má naučit páry „oddělit resp. nevázat až tolik“ jejich sexuální soužití na jejich ostatní či dokonce individuální problémy. Aby se nestalo, že o sexu s manželem v pátek, bude de facto rozhodovat kolegyně, která nasere manželku o den dříve v práci a nebo tchánovy blbé poznámky do telefonu, či tak něco. Dalším skrytým cílem je vytvořit „návyk“. Je to něco jako pravidelné běhání. Každý kdo začal třeba ve středním věku ze zdravotních důvodů běhat, ví, že na začátku se musel do tréninku strašně nutit a že to byl místy až horor, ale že po několika týdnech se situace (kondice) zlepšila a po dalších několika týdnech se na tréninky těší a po dalších několika týdnech mu v případě „vynechaného tréninku“ ten trénink (v našem případě sex s manželem v pátek ve 21:30) prostě chybí !!! Dalším cílem je fixovat v myšlení obou partnerů, že „se to má dělat každý týden aspoň 1x (některé páry 2x jiné 0,3x každý dle věku a zdraví)“, neboť pak bude hladina „nadrženosti“ snesitelná či dokonce příjemná. Jinak řečeno, i když jemu/jí osobně to třeba nechybí, tomu druhému nejspíše (určitě) ano, a je tedy třeba něco s tím dělat a nechat to přerůstat do sexuální frustrace. Převedeno do normálního jazyka a myšlení např. manželky a manžela: aspoň 1x týdně na sebe budeme intimně „hodní“, i kdybychom měli právě procházet kdovíjakou krizí (problémy s penězi, umřela tchyně (hurá), ona nebo on je bez práce, děti propadají ve škole, atd.). Být na toho druhého „intimně“ hodný může znamenat např. Nemám sice zrovna chuť, ale proč bych neposkytnul radost alespoň jí/jemu, a třeba se přitom taky chytnu???“ Mnohokrát jsem se při zahájení běžeckého tréninku přistihnul, že se mi super nechce, že prší, nebo praží slunce a mám tisíc důvodů netrénovat, překonal jsem se a nakonec jsem po hodince běhání zjistil, že je mi docela fajn a že jsem udělal dobře, že jsem se „přemohl“. Při plnění úkolu 2 se mohou objevit i „objektivní“ potíže, totiž že ona se nezvlhčí či zažívá bolest a nebo jemu se nepostaví. A v takových případech je třeba splnit tento pravidelný týdenní úkol jinak (krém, návštěva gynekologa, hormonální léčba, na pánově straně léčba oběhových potíží, diabetu nebo jiného zdravotního problému a v krajním případě třeba pomůže i modrá tabletka = na předpis !!!) a když ani to nepomůže, tak máte milé dámy a pánové pořád ještě dvě zdravé ruce a jazyk, jde jen o to přemoci se a hledat jak by to šlo a ne - jak je v ČR bohužel zvykem - proč to nejde.

Tak teď je to snad jasné, že normální chlap nechce po manželce, aby sním souložila když má bolesti nebo je momentálně nemocná. Tipnu si, že i v době, kdy jste vy 2 roky s manželem nespala, jste mu pravidelně poskytovala aspoň nějakou „náhradní“ radost či ukojení. Pokud ne a on skutečně vydržel ty dva roky v naprostém celibátu, tak se ho držte zuby nehty. Je to SVĚTEC.

Přeji Vám, ať Vám to klape

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Podkolenka | 10.2.2017 17:00

I pouhá představa povinného milování by spoustu manželství rozvrátila. Normální chlap přeci nemůže chtít, aby mu v zájmu jeho sexuálního uspokojení jeho žena pravidelně a povinně „podržela“ i když je to pro ní nepříjemné, bolestivé nebo vyčerpávající. Je to stejný nesmysl jako požadovat po muži, aby se automaticky přizpůsobil líné nebo vypočítavé frigidě - prostě extrém. Komunikace je na místě, kde je vůle, najde se i cesta a kde je láska, tam se najde určitě vůle. A věřte, že vím o čem mluvím, s mužem jsme nespali skoro dva roky, protože to nešlo (mně) a i později byly období, kdy to nebyla žádná sláva. Kdyby na mě požadoval plnění manželských povinností (doslova), asi bychom se museli rozvést. Po 15 letech manželství je náš intimní život v pořádku, mluvíme o tom, takže to vím od mého milovaného muže, není to jen můj dojem.

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 9.2.2017 11:40

TO tlavelza:

V dobách minulých, kdy ženské v zemích českých ještě ani netušily, že v Americe jsou nějaké feministky a v Rusku komančové, tak tehdy ještě dávaly matky mladým dcerám před svatbou radu: „Chlap má odcházet z baráku s plným žaludkem a s prázdným pytlíkem. Když tohle milá dceruško nebudeš respektovat, manželství se ti nevydaří.“ Dokonce i ten nejpitomější vesnický farář kázal: „Manželství, které není konzumováno, je c rozporu s božím ..... bla bla bla“ a všichni pod kazatelnou naprosto jasně věděli, že „konzumovat manželství = souložit pro vzájemné uspokojení nebo chcete-li ukojení“.
My (současní muži) máme tu smůlu a štěstí zároveň, že totiž naši otcové byli demokraté a postupně dali svým ženám všechna práva, která jim náleží (právo volební, rovnost před soudem, atd, atd.). Ale přitom se stala jedna nemilá nehoda. Ženušky opilé tímto společenským vzestupem a čerstvě získanou svobodou (odehrálo se to celé cca. za uplynulých 100 let) kolektivně zblbly a tlačí na pilu dál a dál. Takže dnes má muž u opatrovnického soudu proti manželce naprosto minimální šanci, žena „má právo“ neuvést otce dítěte (takže využije chlapa jako trubce), o potratu si také rozhoduje zcela sama a dnešnímu americkému manažerovi zaměstnavatelé smrtelně vážně doporučují, aby při jakýchkoliv pohovorech se ženskými zaměstnanci byl pohovor nahráván na video nebo činěn ve společnosti svědků, neboť v případě křivého obvinění ze sexual harassment by dotyčný maník neměl šanci se obhájit. Americké reklamní agentury už léta zaměřují reklamu z 90 % na ženy, protože jim průzkumy ukazují, že ačkoliv ženy vydělávají nominálně (protože dělají vesměs lehčí práce) méně než muži, tak „DISPONUJÍ“ až 80 % procenty všech příjmů amerických domácností (rozhodují tedy i i prachách, která vydělal jejich muž) !!! Pikantní je, že těm prdlým američankám je to pořád málo, a donekonečna vykřikují o „gender studies“, gender kvótách a stěžují si na „diskriminaci“. A přenáší se to - bohužel - i do české ložnice. I u nás už si spousta holek myslí, že studovat a pracovat není až tak důležité, hlavní je se „dobře se vdát“. Dobře se vdát = klofnout prachatého hokejistu, fotbalistu, podnikatelského synáčka, atd. Jenže takových partií je po čertech málo, takže je třeba klofnout alespoň „starače“. Staračovi zahraje děvucha prvních pár měsíců sexuální dračici, starač ochotně poslouží jako trubec a po svatbě a narození děcka bude odstaven do role „vše chápajícího vydělávače a živitele“, který bude v zájmu udržování morálky permanentně bombardován zprávami o tom, jak ji bolí hlava a je vynervovaná z mateřské dovolené či z toho či onoho, a který bude občas sexuálně připuštěn. Takové občasné sexuuální připuštění se odehraje v okamžiku, kdy bude mít ženuška chuť, ale z propagandistických důvodů i tento akt bude manželovi prezentován jako ženina oběť na oltář manželství, aby si toho patřičně vážil. Takže se není co divit, že současní mladí muži se do manželství nijak zvlášť nehrnou. Ani spíše podvědomě než vědomě cítí, že jakmile se nechají dovléci ba radnici a zplodí první děcko, tak už obrazně řečeno „nebude úniku“. A tak spousta mladých párů žije třeba i s dětmi dlouhá léta tzv. „na psí knížku“ (i když to nepovažuji za správné), protože ten „prvek nejistoty“, který v takovém vztahu zažívá partnerka, je jedinou „zbraní“ na straně partnera, je to „last resort“ (poslední obranný prostředek), který brání partnerce, aby sklouzla do výše popsaného stereotypu. Nemá totiž toho svého chlapa tak absolutně jistého, a tak se musí pořád alespoň trochu „snažit“. To je hrůza co??? Kam jsme to jen dopracovali??? Celý život manévrovat jeden proti druhému namísto lásky a přátelství. Měl jsem štěstí - snad, doufám a věřím - že alespoň teď po padesátce jsem naše babu, která tohle všechno chápe a směje se tomu. Bere chlapa jako parťáka, který jí podrží, když se dostane do úzkých a ona zase podrží jeho / i jemu, když to potřebuje zase on. Život je krátkým nač si z něho dělat vzájemně peklo.

Jenže kolik ze současných dívek a žen tohle ví nebo alespoň tuší.

Mějte se fajn

Kamarádka nemá fotografii.
tlavelza | 8.2.2017 20:52

TO **V.M.*
*: Dlouhodobý půst jsem doma řešil různě a vždy to dospělo tak,že jsem nevydržel a milování dopadlo.Pak to dospělo,že milování je vlastně za zásluhy a po dvou letech s milenkou je to naprosto stejný v sexu---sex za zásluhy.Čtu plno diskuzí,že chlapi stojí za hovno a nechtějí sex ale neznám žádnýho chlapa ze svých známých,že by chlap nechtěl,spíš si všichni stěžujeme,že na nás drahý polovičky prdí.No jo!!!!----když ptáčka lapají--stále mu dávají a když ho mají--už mu málo dají.Můžeme si ho honit jak chceme ale soulož s ženou to nenahradí.

Kamarádka nemá fotografii.
tlavelza | 8.2.2017 20:38

TO Zuzana: Konečně normální odpověď,když tohle řeknu svojí manželce---že je sobecká,že taky potřebuju obejmutí,pusy,pomilování,tak mě akorát řekně,že pořád myslím jen na to jedno,nevím asi to chci často ale dvakrát za týden není zas tak moc.A nejhorší je to!!!!!!!!!!!!!,že čím líp ji sexuálně uspokojím,tak pak to mám až třeba za 14 dní,to není normální.

Kamarádka nemá fotografii.
Tom | 7.2.2017 22:26

TO Mirek: Diky, Mirku, za opet trefny a vtipny prispevek. (Btw. nezvazoval jsem o psani blogu na dane tema? Myslim, ze by to melo uspech a byl by znacne netradicni).
Nicmene k Vasemu poslednimu mam pripominku, ono rozvest se s nefunkcni zenou, kdyz mate dospele deti je jasne reseni. Neco jineho je, kdyz je detem 5 let. To nam nezbyva nez vydrzet

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 7.2.2017 15:35

... a ještě dovětek k předchozímu příspěvku a to malá rada ode mne, coby laika.

Přečtěte si společně s manželkou můj předchozí příspěvek!!!
Důsledně splňte úkoly 1 a 2.
... a bude po problému

A pokud to Vaše manželka / manžel nepochopí a odmítne se do úkolů zapojit, tak ji/jeho kopněte do .....le a najděte si jiného partnera/partnerku.

Víc po lopatě už to říci nelze

Howgh

Mirek

Kamarádka nemá fotografii.
Mirek | 7.2.2017 15:26

Zdravím pány i případné dámy.

V jednom z příspěvku jsem nalezl větičku ve smyslu „nastudoval jsem si odbornou literaturu“. To mne zaujalo a tak jsem provětral internet a zadal jsem si česky, anglicky a německy vyhledávací hesla jako „Sexuální problémy / nesoulad v manželství“ a podobně. Je to skoro k neuvěření, ale vyhledalo to na prvních místech různé katolické bláboly, rady typu předmanželský sex je nemoderní a navíc hřích, atd. no prostě úplné hovadiny.
Když jsem odfiltroval náboženské a feministické „rady“ tak mi na české straně zbyl jen sexuolog, jakýsi pan MUDr. nebo dokonce docent Weiss (doporučuji shlédnout na you tube, umlátíte se smíchy). Tenhle pán smrtelně vážně doporučuje manželům, kterým manželka nechce dát, následující: 1. Netlačte na pilu, do ničeho ji nenuťte a ani nic nenaznačujte
2. Uvědomte si - říkám pan Weiss - že sex v manželství, to je něco jako „karavana“. Taková karavana jde jen a pouze tempem nejpomalejšího velblouda, neb kdyby tomu bylo jinak, slabší velbloudi by umřeli na předčasné vyčerpání, atd. Takže ten sexuálně potřebnější z manželů se - podle pana doktora - musí přizpůsobit tomu méně sexuálně náruživému !!! a všechno bude fajn.

No tomu říkám rada od EXPERTA.
Manželka nemá zájem o šukání prakticky vůbec, takže až se manželovi ráno, v poledne nebo večer postaví stožár, tak on si v klídku vzpomene na tu karavanu velbloudů a hned ho veškerý chtíč přejde, to je přeci jasné jak facka??

Další expert, tuším že pan Šmolka, ale tím jménem si nejsem jist, ten zase radí otevřenou komunikaci o „problému“ s tím, že manželé dospějí ke kompromisu. No a ten kompromis má opět vypadat tak, že se ten aktivnější z páru se přizpůsobí tomu méně aktivnímu. No a teď prakticky: Takže věc se otevřeně prodiskutuje a z diskuse vyplyne, že manžel chce souložit 1x za dva dny (= 180x za rok), manželka chce souložit 2 x za rok.

Já tedy nejsem MUDr. v oboru sexuologie, ale myslím, že rozumný kompromis by v takovém případě byl cca. 1 soulož za 2 týdny + 1x až 2x týdně nějaká forma nekoitálního sexuálního ukojení manžela, do kterého se manželka nějak přiměřeně zapojí (ruka, orál). Takový kompromis by při troše dobré snahy mohli oba partneři „ustát“.

„Odborník“ ovšem radí dohodnout se na “?kompromisu“?, a sice souložit podle ženina apetitu, tedy 2x za rok. Skvělá rada, jen s tou aplikací v praxi si nejsem tak úplně jistý, jestli to moje / vaše varlata pochopí a přestanou vyrábět sperma jako o život .... _
Každý si jistě udělá obrázek u duševním zdraví těchto a dalších podobných odborníků sám. A to s těmito hovadinami vystupují i v televizi, kde je zpovídá sličná 20 leté moderátorka. Co mají tihle pánové v kalhotách, to tedy opravdu nevím.
_

Na jedněch amerických stránkách jsem našel jen jednu rozumnou (dle mého názoru) sexuoložku, která manželským párům, u kterých je problémem sexuální nesoulad dává velmi jasné a drsné terapeutické úkoly.
Úkol č. 1:
Musíte spolu otevřeně o svých sexuálních tužbách, snech a potřebách hovořit, a protože tuhle radu jen málokdo dokáže prakticky realizovat, tak první domácí úkol zní: POVINNĚ budete jeden před druhým večer před spaním masturbovat a onanovat tak dlouho (ideálně cca. 1 měsíc), dokud nedocílíte před partnerem orgasmu. Prvních několik dnů to bude horor, budete se stydět, nebude se Vám dařit, ale za pár dní se to poddá, bariéry zmizí a konečně si budete o věci moci pohovořit. Řadě párů se to dokonce začne líbit a považují masturbaci před partnerem za daleko důvěrnější akt, než samotnou soulož (a to jde ... říkám já).

Úkol č. 2 (po splnění úkolu 1). Stanovte si pevně jeden večer v týdnu, kdy budete POVINNĚ souložit. I kdybyste byli sebevíc unavení, naštvaní jeden na druhého a nevím co ještě, prostě např. v pátek ve 21:30 budete oba nahatí v posteli a bušit do toho. Máte to nařízené od doktorky, berte to jako penicilín, ten se také musí brát pravidelně a musí se dobrat celá léčebná dávka (cca. 3 měsíce).

Smysl tohoto cvičení je jasný. Sex mezi manžely je naprosto základní a přirozená součást vztahu a taky je to fyziologická potřeba. Není správné činit z ní něco super vzácného (1x v roce na Vánoce) a už vůbec není správné zneužívat sex jako „odměnu“ (budeš panáčkovat, tak ti dám) nebo trest (za skutečné či domnělé prohřešky v úplné jiné oblasti). Taky je úplně nenormální neposkytnout tomu druhému sexuální potěšení např. proto, že jí /jemu se momentálně nedaří v práci, pohádal se s příbuznými nebo má nějaký jiný pseudoproblém. Paní doktorka to hezky vysvětluje: Žena se pohádala v práci s kolegyní a je z toho naštvaná. Má to snad znamenat že manžel bude za „trest“ bez, protože ona nemá náladu ??? Jak k tomu ten maník přijde??? Nebo ještě jasněji, manželé se pohádají na téma příští dovolená. Jak to souvisí s jejich sexuálními potřebami ??? Pokud se ta hádka odehrála v pátek odpoledne a skončila bez finálního rozhodnutí, tedy bez dohody, proč by to mělo jakkoliv „ohrozit“ jejich pravidelný sex v pátek ve 21:30. Vždyť to spolu přeci vůbec nesouvisí, naopak v posteli se napětí odbourává a při troše snahy přemění na positivní energii.

Finální rada této paní MUDr, tedy zní asi takto: Lidi neblázněte, problémů má každý z nás na tisíce, životních radostí není s postupujícím věkem až tak mnoho. Takže hleďte pravidelně souložit se svým partnerem i když se Vám třeba právě nechce, uvidíte, že si a) zvyknete, b) časem Vám to začne i chybět c) je to radost přijímaná a poskytovaná, která Vás vůbec nic nestojí, nehrozí předávkování a je to ZDRAVÉ.

Tož není odborník jako odborník.

Opatrně s tou odbornou literaturou

Mirek

DIALOG
nápověda
Potvrzení
zavřít
Upozornění