Manželka to prostě nechce, co s tím ?? - Diskuze | E15.cz

Vše o designu

Vše o designu Vstoupit do speciálu
Zpět na výpis diskuze

Manželka to prostě nechce, co s tím ??

Diskuze

anonym
| 4. 7. 2018 21:55
Náhodou jsem zavítal na tuto zajímavou diskuzi, problémy, které mají zdejší pánové jsem měl, ale už nemám. Naštěstí.
Seznámili jsme se a zamilovali a po roce vzali, byla od začátku na sex méně, ale miloval jsem ji. Po tom, co se nám narodilo dítě (nemyslím hned po porodu) se její zájem o sex se zcela vytratil – cca 4x ročně. Po hádkách jsme navštívili poradnu, kde mě psycholožka vysvětlila, že se musím já přibrzdit a, že se nedovedu srovnat s tím, že je číslo jedna pro mou ženu dítě a ne já. Nikdy nechoďte k psycholožce, ale vždy k psychologovi. Po dvou letech strádání a hádek jsem si našel milenku. Byl to balzám na duši i tělo, ale rodinu jsem stále opustit nechtěl. Manželka se vítězně usmívala, že jsem konečně zmoudřel a přestal otravovat. Čím dál tím víc jsem si uvědomoval, jaká je má milenka skvělá a vtipná žena a já se do ní více zamilovával. Brzy se ve mně něco zlomilo a já jsem se už nedovedl vymlouvat na služební cesty, jógu atd. a oznámil své ženě, že je konec vztahu a v klidu jí vysvětlil co mně k tomu vedlo, ten den jsem se i odstěhoval. Cca 2 měsíce mě moje žena neustále psala a volala jakou má ohromnou chuť na sex se mnou a, že to bude ode dneška denně. Věděl jsem, že kdybych se vrátil a ztratil svou milenku, vše by se vrátilo do starých kolejí. Při rozvodu jsme se dohodli na střídavé péči o syna. Po dvou letech se nám s mojí bývalo milenkou – současnou manželkou narodila dcera. S bývalou jsme přešli do vlažného přátelství. Měla, co já vím 8 partnerů, ale každý to po max pár měsících zabalil. Stěžovala si mi, že se jí muži bojí. Vysvětlil jsem jí, že jí nebojí, že muži nedokážou žít bez sexu a proto od ní vždy odejdou, že si musí najít partnera nad 70 let – ten ji už otravovat nebude. Hlavně ať proboha svému budoucímu partnerovi řekne dopředu, že sex max 4x ročně, ať nemá další dítě ve střídavé péči. Moje nová manželka vůbec nechápe to nesmyslné odříkání – jaký to má smysl? Co to je za práci podržet? Nebo orálně? – když to mou bývalo nebavilo, tak proč mě neuspokojila? Měla by spokojeného milujícího manžela.
Dnes jsem šťastný, život mě baví, sex mám takřka kdy si řeknu, často ani říkat nemusím. Nedovedl jsem se mučit mnoho let jako někteří jiní v této diskusi. A hlavně nevím, proč bych měl.
Moje jediná rada je ODEJÍT a najít si jinou ženu a dopředu jí sdělit svoje představy o vztahu (sexu). Čím dříve tím lépe, protože časem se vše jen zhorší. Jinak to bohužel nejde.
anonym
| 4. 7. 2018 23:49
TO Pepin: diky, pepine, za zajimavy pohled z druhe, vyresene, strany. Priznam se, ze ti trochu zavidim. Nemam koule na rozchod. Bojim se, jak to zvladnou a poznamena deti. Nejde o me nebo manzelku, ale bojim se to udelat kvuli detem. Stridavka mi prijde spatne reseni. Svereni do pece trochu mene spatne, ale porad spatne. Porad se spis klonim k nefunkcnimu mazelstvi, ale uple rodine kvuli detem, ale za cenu rezignovani na funkcni vztah (a sexualni zivot)
anonym
| 5. 7. 2018 10:05
TO Tom:
Všiml sis někdy, že ti nejhorší muži mají skvělé neuvěřitelně tolerantní ženy a hodní kluci příšerné megery? To není náhoda a ani není pravda, že se dobří a špatní přitahují. Podle mě mají ženy (pochopitelně ne všechny a ne vždy) nějaké adaptabilní vlastnosti, které je nějak opačně nastaví. Viděl jsem ženu, která žila s příšerným idiotem, když ji konečně opustil (do vězení) našla si normálního kluka, po dvou letech byl pro ni jen sluha a hlupák, který ji nedokázal opustit ani po opakovaných nevěrách (jejích). Já jsem tu svoji také nedokázal sám od sebe opustit a ona to moc dobře věděla, to proto se ke mně tak chovala (a to je podle i mě tvůj případ). To až jiná žena, nový vztah (a skvělý sex), mně k tomu dohnal. Po té, co jsem jí řekl, že mám někoho jiného, kdo si mně váží miluje mně a tak základní věc jako sex mi neodpírá, ba naopak, se úplně změnila. Jakmile z ní vyprchal vztek, že jsem si dovolil se obejít bez ní, když si uvědomila co ztrácí, najednou nic nebyl problém a všechno by chtěla zlepšovat. Někteří lidé si prostě neumí vážit toho co mají, musí to neustále tak trochu ztrácet. Dej jí najevo, že není jediná, všímej si jiných žen (a klidně i víc než všímej) a buď se ti to doma, alespoň na čas zlepší, nebo potkáš někoho jiného, jako já a pak vše půjde samo.
anonym
| 1. 7. 2018 17:44
Zdravím všechny a zejména Jirku.

Jirkovo "řešení" je docela zajímavá varianta. Vlastně ukázka technického racionálního (=mužského) myšlení. Chlap si sestaví v hlavě tabulku otázek, přiřadí prioritní pořadí a pomyslnou váhu jednotlivých otázek, roztřídí odpovědi na plusy a mínusy, ocení dílčí rizika a - podle Jirkova naturelu, věku a životních zkušeností - vybere takto uvažující chlap tu nejschůdnější = nejméně špatnou ze všech špatných variant = rezignovat na sex s manželkou resp. na své sexuální tužby (možná ne úplně) a realizovat se jinde (práce, sport, motorka, sbírání čehokoliv). Vlastně sám sebe racionálně přesvědčí, že on pro něj ten sex není až tak důležitý, takže se vlastně aktuálně má super.
Myslím, že s rostoucím věkem a vlastní pohodlností tíhne k tomuto řešení většina chlapů. Každý si ale musí sám pro sebe - tím prosím nijak nechci potírat Jirkovo řešení - odpovědět na otázku, do jaké míry je racionalizace problému skutečná, a do jaké míry hraje roli "strach z neznáma" resp. "najdu vůbec nějakou lepší babici" resp. "abych to nakonec celé neprokaučoval".
Na věc lze pohlédnout i z druhé strany, totiž že se mi snadno může stát, že na prahu padesátky nebo o něco málo později s hrůzou v očích zjistím, že jsem posledních "X" let sám sebe racionálně přesvědčoval a život (se všemi riziky a případnými eskapádami) mi jaksi proklouzl mezi prsty ....
Jirka je - s veškerou úctou - typický kandidát pro to, co pavlačové báby označují jako "chlapa s druhou mízou". Dlouhá léta své sexuální tužby potlačuje, aktuálně "racionálně" přesvědčí sám sebe, že "to" vlastně ani tak nepotřebuje, vždyť to není až tak důležité, aby pak za rok, dva či za deset let (až děti odejdou z domu a většina racionálních důvodů (např. hypotéka atd.) pomine) potkal naprosto náhodně rozvedenou sympatickou a přítulnou třeba kolegyni nebo ještě lépe kamarádku svojí ženy, a veškerá racionalizace půjde během cca. 30 sekund do pr....dele a léty nahromaděné tekutiny zařídí zbytek.
A za sebe dodávám .... tak to má být resp. jinak to ani nemůže dopadnout.... Racionalizace problému a odtud vyplývající potlačení vlastních přirozených sexuálních potřeb má v konkrétní životní situaci a po nějakou časově omezenou dobu smysl a positivní význam, ale nelze natrvalo sám sebe přesvědčit, že jsem šťastný nebo chcete-li sexuálně uspokojený a nepotřebuji to.
Přeji Jirkovi - zcela bez ironie - ať mu to vydrží co nejdéle, ale taky mu přeji, aby jednou potkal tu správnou "samici". Až se pak ohlédne (s novou holčinou v posteli) na svůj předchozí život, bude ta racionální tabulka vypadat hodně jinak.
Mějte se všici fajn

Mirek
anonym
| 24. 6. 2018 00:40
Ahoj všichni, kdo stejně jako já sledujete tuto - dle mého nejlepší - diskusi, myslím si, že nás není málo. Nejlepší hlavně díky Mirkovi, jehož příběh, názory a vlastně i jakési moderování posouvá původní téma stále dál. Takže ahoj Mirku, já jsem Jirka, a díky, že jsi tu
Rozhodl jsem se podělit o svůj příběh, který je trochu jiný, i když se stejným problémem. Myslím si, že nejde ani tak o to udílet rady, ale spíš předložit různé pohledy na věc, vyřešit si to nakonec stejně musíme každý sám...
V té mojí manželské hře jsou kulisy stejné jako u většiny z nás - zajištěná rodina, malé děti, které miluji, a manželka, která to nechce a nepotřebuje. Pod drobnohledem je to už ale trochu jinak (a teď po mě neházejte kamením, pořád jsem jeden z vás) - celkově šťastná fungující rodina, ve které se vše točí kolem dětí, manželka, kterou mám rád a ona má ráda mne, obětující se pro nás všechny. V tu chvíli dostává onen můj problém trochu jiný rozměr.
Ale alespoň ve zkratce od začátku - to že moje partnerka na sex moc není, jsem věděl už od doby, kdy jsme se poznali. Vždy se zaštiťovala studem, do žádných divočin nešla, ale snažila se a já si to tehdy rozumově zdůvodnil, porovnal pro a proti a udělal kompromis. Rozhodl jsem se, že mi to za to stojí, i když hodně slevím ze svých sexuálních představ, že chci, aby tahle žena byla matkou mých dětí - toho nelituji, bylo to správné rozhodnutí. Následovalo období zamilovanosti, to které už se vrátit nedá, pár nešťastných potratů a konečně první vymodlené dítě po rizikovém těhotenství. Během těch pár let jsem byl nucen víceméně sexuálně abstinovat, ze strany partnerky jsem se nějakých náhradních praktik moc nedočkal, přesto jsem to zvládl a nešel si odskočit jinam jako většina mých známých se stejným problémem. S prvním dítětem se priority mé ženy logicky přesunuly, ale stále to ještě tak nějak fungovalo, pak se nám ale narodilo druhé a po něm to skončilo, jako by měla už splněno.
Sexuální život sice fungoval dál, ale jen na můj popud, ve stále se opakujících kulisách - ty se vyblbni a já to nějak přežiju. Tady se to liší od většiny zde přítomných "kolegů", když jsem chtěl, tak jsem dostal - ale říká se tomu tuším vyhonit si ho o ženské přirození Všudypřítomné ruce, zakrývající cokoliv, co by mě mohlo nedejbože vzrušit, jedna klasická poloha, orálně ani omylem, a hlavně žádný zájem o mě coby partnera. S milováním to nemělo nic společného, prostě jen uvolnit tlak a šup zase dolů.
Je to období asi tak osmi let, ve kterém jsme přesto měli vztah hezký, rodina navenek i uvnitř šťastná a fungující, manželka se vlastně snažila, jen měla a má priority už jinde. Já jsem ale během těch let zkusil a zkusil snad všechno, období, kdy jsem ji nosil na rukou se střídala s obdobími, kdy jsem si uvědomoval tu bezvýchodnost a propadal jsem se do depresí. A všechno jsem to držel v sobě, aby to neodnesly děti, protože ty za nic nemůžou. Ke všemu jsem nakonec začal i selhávat jako chlap, když už konečně něco bylo, tak se kamarád rozhodl, že si dá odpočinek Není třeba dodávat, že to mému soukromému peklíčku příliš neprospělo.
Teď jistě čekáte nějaké razantní řešení, jako tu prezentoval Mirek. Žádné není. Mirek jako frajer vydržel, dokud nebyly děti soběstačné a za to si ho vážím, já v téhle situaci nejsem. Ale hlavně chci prezentovat trochu jiný přístup a náhled. Já se totiž nechystám od své ženy odejít. Prošel jsem si všemi stádii, důkladně jsem si rozmyslel, co by způsobil můj odchod od rodiny, která vlastně až na ten sex funguje dobře, zavrhl řešení jako je milenka nebo bordel, nakonec jsem si s manželkou sedl a všechno jsme to pořádně a důkladně probrali. Z obou stran, její představy, moje představy, bez obviňování, v klidu, našli jsme věci, které se sexem vůbec nesouvisí, ale přesto ho ovlivňují...
Optimisti - jsou-li tu mezi námi nějací - jistě již jásají, že se blíží happy end, ale musím vás zklamat. Vlastně se nic zásadního nezměnilo. Jen já jsem si srovnal priority, uklidnil jsem se, přestal se užírat něčím, co stejně bez drastického zásahu nevyřeším. Manželka se začala víc snažit, já přestal tak moc chtít, trochu se to srovnalo, ale vím jistě, že tak jak bych si to představoval, to nikdy nebude. Vše je otázka kompromisu, volby...
A to je to, co si myslím, že je to hlavní. Vyřešit si sám v sobě, co chci, jak moc je to pro mě důležité a kam jsem kvůli tomu ochoten zajít. Pokud mám šťastnou rodinu, pak musím vědět, jestli je ten sex vlastně to nejdůležitější. Pokud je partnerka megera, co mě jen využívá a děti už stejně trpí, pak je můj odchod zase tolik poškodit nemůže. Pokud nejsou ve vztahu děti a už teď to neklapne, rychle pryč. Člověka nepředěláš a manželku - zvlášť po dětech - už vůbec ne, to je jednoduchá a snadno zapamatovatelná poučka
Tak chlapi, hlavu vzhůru, vždyť ten život je vlastně jednoduchá věc, to jenom my si ho neustále zahušťujeme samými nesmysly, ve kterých se pak rýpeme klacíčkem
Hodně štěstí a jasnou hlavu při rozhodování vám všem přeji.

Jirka
anonym
| 23. 6. 2018 10:01
Citace:
"Nemyslíte si, že i vaše žena měla neskutečnou trpělivost s vámi, když se vám snažila vštípit potřeby k životu a přetvořit si vás k tomu, abyste jí byl v životě něco platný?"

Tak jestli máte takovouhle samici doma, tak zdrhejte ....
anonym
| 24. 6. 2018 06:12
TO Poznámka: S vašimi názory „Tak jestli máte takovouhle samici doma, tak zdrhejte .... “, je přesně to, co umí jen chlapi! Když to není podle mne, tak pryč. Frajer je tady Jirka s příspěvkem výše!
anonym
| 24. 6. 2018 09:25
TO Anonym: Milý Anonyme, podporu z téhle strany jsem, přiznám se, nečekal
Frajeři jsme tady všichni, kteří žijeme se svými manželkami, které nám - jedno z jakého důvodu - odmítají poskytnout to jediné, co si legálně vlastními silami a schopnostmi zajistit nemůžeme. A troufám si tvrdit, že ve většině případů kvůli dětem, které milujeme a nechceme jim rozbít rodinu a pocit jistoty, a dávat jim vzor, který pak ony samy budou muset řešit v téhle diskusi
Já mám "štěstí", že moje partnerka je fajn, bere mě takového, jaký jsem, a když si odmyslím sex, tak máme vztah vyvážený, plný respektu jednoho k druhému.
Kdyby se mi ovšem snažila "vštípit potřeby k životu a přetvořit mě k tomu, abych jí byl v životě něco platný", tak Vás mohu ujistit, že už bych byl dávno pryč. A nejlépe i s dětmi, pokud by se mi podařilo dostat je přes současnou soudní mašinérii do vlastní péče.
Je mi líto, ale bezprostřední Mirkův komentář na Váš příspěvek bych mohl podtrhnout třikrát. A dodatek o samici bych klidně "lajknul", kdyby tu ta možnost byla
Prosím - nezaměňujte pojmy frajer - slaboch - hlupák
Jo a alkohol taky nepiju
Hezký den.
Jirka
anonym
| 24. 6. 2018 11:25
TO Jirka: Jirko, nezaměňuji pojem „slaboch, frajer, hlupák“, jen jsem myslela, že jste se řídil právě citátem od Wericha, který je níže. A to právě z vás dělá toho frajera! A z ženského hlediska mohu říci, že ze 100 mužů myslí na sex 99 stále, ale ze 100 žen je to pouze 1, která to má ráda. Ostatní ve většině případů si říkají to, co jste psal níže ve svém příspěvku, „tak se vyblbni já to nějak přežiju“. Ani prostitutky to nedělají rády, většině se to hnusí a berou to s odporem, stejně jako někdo svou práci.
anonym
| 24. 6. 2018 18:33
TO Anonym:
Pěkný nedělní večer všem!
Nejprve chci pozdravit všechny "zoufalé" a poděkovat za možnost přispět svým názorem do tohoto fóra.
Jsem tu nový,takže nechci hned moralizovat či nějak radit,ale konkrétně Vaše reakce směrem k Jirkovi je z mého pohledu buď snaha o sražení zdejších mužů ještě víc ke dnu nebo čirá provokace!
Napsat,že vlastně 99% žen "to" dělá jen z povinnosti nebo útrpnosti,jen aby měly klid zas na pár dní či měsíců a hlavně,ať už to má za sebou,mi na zdejším fóru opravdu nepřijde moc seriózní. Ještě jste mohla doplnit "MeToo"!
Nevím jak Vy,ale já jsem tu četl snad vše a mohu říci,že jsem doslova v šoku,jak naprostá většina mužů chce za každou cenu na prvním místě zachovat rodinu,maximálně zohledňuje děti a jejich budoucnost i za cenu svého,dalo by se říci,až obětování se. Protože,co si budeme povídat,sex je základní hybný kámen všeho dění a ženy toho dokážou skvěle využívat a spíš zneužívat ke svému prospěchu a citovému vydírání svých partnerů. A to zoufalství,ta bezmoc je prostě strašná! Člověk má pomalu žaludeční vředy,nemůže spát,je podrážděný a ví,že s tím nemůže vůbec nic dělat!
Přesně takhle to i já znám. Když budeš móóóc hodný,tak snad,možná,uvidíme.....a nic. A tak pořád dokola. Den za dnem. Vystresovaný chlap už neví kudy kam,samozřejmě,že nějaká romantika při svíčkách,welness a podobné blbinky nezabírají a pak je jen krůček k tomu,aby zcela frustrovaný použil pár ostřejších slov a kolo se zcela uzavře. Vidíš! Teď jsi se projevil! Jsi na mne zlý,nedám ti a hotovo! Za trest!
Vím,o čem píšu,sám jsem ženatý dost dlouho a nikdy to nebyla v této věci žádná velká krasojízda. Na takové to ideální předepsané 2x týdně pro štěstí v manželství jsem mohl rovnou zapomenout. Ale bylo dítě,takže jako ostatní zde na fóru. Vydržet!
Teď už dítě máme nějaký ten rok z domu,zcela samostatné,nezávislé a sex? Co to je....? Moment,nemám u sebe slovník cizích slov....! Aha,to je to,co po mne pořád chceš a mně to stačí tak 3-4x do roka? No,když po mně nebudeš nic chtít,v práci mne nikdo nenas....,doma všechno uděláš,v TV nebude zrovna nějaký film a dojde ke konjunkci Venuše a Saturnu,můžeme si o tom večer promluvit. Ale to mluvení musí být rychlé,jinak bych mohla usnout!
Tak takhle to,Vážená,taky funguje.
A nějaký citát od p. Wericha,že rychlejší má zbrzdit a počkat na pomalejšího? A že tím má být chlap jako frajer? No já bych pak spíš viděl sedět v koutě vyklepaného frustrovaného chlapa se zkříženýma nohama a zatnutými zuby!
Ano,slyšel jsem to i od sexuologů a poradců,že výkonnější musí se přizpůsobit. Zní to i logicky. Ale působí to na mne jako ona tolik moderní inkluze. Takže tu máme i inkluzi v sexu? Kdyby všichni čekali a čekali,až pomalejší (fyzicky či mentálně) dorazí a konečně se střetnou s rychlejšími v ideálním bodě,tak lidstvo vymře! Kompromis musí vždy být z obou stran!
Mějte pěkný večer a pohodový celý týden!
anonym
| 24. 6. 2018 20:16
TO Stam: Díky, vlastně jste potvrdil ze své vlastní zkušenosti to, co jsem tu napsala o 99 ženách ze 100. Jsem už hodně let v důchodu a mohu říct, že ženy jsou „přítulné“ pouze když „loví muže“ a nebo touží po dětech.
anonym
| 17. 7. 2018 00:52
Panove nechci vstupovat do vasich debat a prognoz prilis detailne ale po pravde prectete si clanky zen obdobneho tematu moje zivotni a nejvic potupna zkusenost je stejna jako vase ,nejdriv sex neustale po svadbe mene a mene 3x max.4 x do roka pak uz temer vubec / samozrejme ze strany manzela/ ja bych mohla mit,sex i 3x denne bez problemu takze stejne jako vy trpim no podotykam ze jsem celkem k svetu stihla prumerne inteligentni pracujici a milujici zena ktera si sveho muze velmi vazila i pres nedostatky tykajici se sexu a vztahu ke me /nema zajem se me ani dotykat ani se mnou komunikovat pred tremi lety si nasel takovou usmudlanou alkoholicku cikanka madarka v jednom ktera vypada a chova se jako chlap
chodi spinava pomaha na stavbach strida v posteli chlapi bez domova a ten muj se do ni hrozne zamiloval duvod pozor ted ti prijde chybel mu se mnou sex.Pripadm si jako idiot 18 let mi sex odmita s tim ze se nenecha od nikoho k sexu nutit mate pro me radu a vysvetleni,dala jsem mu celkem tri roky aby neco zmenil bohuzel je to horsi citi se byt nepochopen ale co hur sam me od sebe odpudil a zhnusil se mi....nrhledam pomoc nas manzelstvi je u konce promarnenych 18 let bez lasky a sexu nevratim jen bych chtela zjistit proc se to tak deje treba poradite a ja se v pristim vtahu vyvaruju chyb s dalsiho zklamani...
anonym
| 24. 6. 2018 21:18
TO Anonym: Milý Anonyme, máte taky nějaké jméno??? Přiznám se, že se mi špatně diskutuje s Anonymem v už tak dost anonymním internetu Moc bych za to nedal, že se skutečně jedná o provokaci, jak naznačuje Stam, ale i kdyby ne, tak jako studijní materiál taky dobrý
Pána Wericha mám rád, byl to velmi moudrý pán. Nicméně podle jeho citátů určitě nežiju svůj život, ten si řídím sám, někdy hůř někdy líp, podle toho, jaká je zrovna přede mnou cesta a počasí Vámi zmiňovaný citát ale chápu trochu jinak než vy a je to asi dáno už "základním nastavením". Pan Werich (mimochodem muž jako většina z účastníků tohoto fóra) nám jistě nechtěl sdělit, že když manželka řekne - tohle dělat nebudu a ty máš smůlu, tak manžel sklopí uši a ještě rád se přizpůsobí. Vždyť je to jasně řečeno "Někdy vyžaduje, aby jeden brzdil, když ten druhý nemůže přidat" - z toho bezpochyby vyplývá, že oba "to - cokoliv" dělají (!) a když jeden z nich nemůže přidat (!), tak mu ten druhý podá pomocnou ruku. Z toho spíš cítím onu lásku k bližnímu svému, než obhajobu manželek, které tomu svému úmyslně nedají a ještě ho tím vydírají... Tolik větný rozbor
No a ten poměr sexuchtivých mužů a žen... Kdyby to tak skutečně bylo, tak můžeme tuhle diskusi uzavřít. Dle mého je to ale nesmysl. Spíš to jen vyjadřuje Váš pohled na sex a je mi Vás líto, protože jste zřejmě nikdy nepoznala ten pocit oboustranného odevzdání se, důvěry a lásky při milování, kdy nejde jen o to dostat ven přebytečné tekutiny, ale o potřebu dát svému partnerovi najevo, že je pro mě tím nejdůležitějším. Ano i já jsem to v životě zažil, dokonce i se svojí manželkou a nepřesvědčíte mě, že i ona je vypočítavá mrcha. Z Vašeho pohledu je to jen prostředek k vydírání muže ženou. Byl bych rád, kdybyste nám tedy i Vy předložila svůj životní příběh postavený na těchto základech. Byl by pro nás jistě poučný
Mějte se.
Jirka
anonym
| 24. 6. 2018 22:01
TO Jirka: Mimochodem pan Werich, jak se traduje, se uspechu u jinych zen nez vlastni manzelka, nevyhybal;)
anonym
| 25. 6. 2018 09:19
TO Jirka: Milý Jirko! Se zájmem jsem si přečetl tvoje příspěvky. Tak nějak v nich vidím sebe před cca 5 až 7 roky. Nenapsal jsi kolik ti je, jak dlouho jsi ženatý, případně jak staré jsou děti, takže těžko hodnotit. Úplně stejně jsem proplouval životem s pocitem, že je vlastně všechno fajn až na ten sex. Do momentu, až se člověk dostane do určitého věku, začne se více ohlížet jak žil a jak chce žít dále. Dovol abych se pokusil o trošku jiný pohled na věc. Je otázkou času kdy ti dojde, že to co doma žijete není vztah. Vy pouze vychováváte děti a žijete vedle sebe a nikoliv spolu. Driv nebo pozdě ti to začne vadit a začneš to řešit. Představ si, kdyby jsi se hypoteticky zúčastnil soutěže Výměna manželek a měl na čas jinou paní, tak by jsi zjistil s největší pravděpodobností, že by jsi nepocítil žádnou změnu (teda pokud by to byla rozumná žena a ne záměrně vybraná problematická osoba). Sex je půl vztahu, s přibývajícími roky už ubývá postelové výkonnosti ale mělo by ji nahradit souznění, ale když není na čem stavět, je to těžké. Přeji ti hodně štěstí a budu rád pokud se budu mýlit v tom co jsem napsal.
anonym
| 25. 6. 2018 09:31
TO Anonym: Dovolím si nesouhlasit s tvrzením, že ženy jsou přítulné když loví muže nebo chtějí děti. Nepopírám, že takové ženy jsou a není jich málo. Ale je taky spousta žen, které mají sex rády, dokážou si ho užívat a mají jasno v tom jakou má sex roli ve vztahu. Takže prosím nepaušalizovat.
anonym
| 26. 6. 2018 00:51
TO Honza: Ahoj Honzo! Díky moc za za Tvůj pohled a názor. Líbí se mi tu, že tak nějak držíme spolu Co nám taky zbývá, že?
Snažil jsem se tu nastínit trochu jiný pohled na "věc" - je to rebel!!! - protože si myslím, že ne úplně všichni máme doma nevrlou babu s uzavřenou jeskyňkou, kam ani Alibaba nezná heslo Někde to může být skutečná únava, zdravotní důvody, psychická porucha, fixace na děti a já nevím co ještě, něco co se nás vlastně ani netýká, co prostě nemůžeme ovlivnit, ať se snažíme sebevíc. Ono totiž vypáčit z ženušky ten skutečný důvod srozumitelný pro náš přímočarý mozek je nadchlapský úkol
Nu a co pak zbývá - a už jsem o tom přesvědčen - pořádně si seřadit priority a rozmyslet si, co je pro mě nejdůležitější. Jestli pohnout zeměkoulí, nebo jestli mi třeba náhodou onen "nedostatek" není nenápadně nahrazován jinde, jen já mám natolik zaměstnanou hlavu přebytečným spermatem, že přes tu přehradu dál nedohlédnu Ale dost už legrácek
Záleží vždycky na úhlu pohledu. Pokud jsem skutečný mačo a sex je věc, na kterou mám prostě v manželství právo a je to manželčina povinnost, pak mi nezbyde, než to prostě zabalit a jít hledat tu správnou samičku pro svůj ocásek. Pokud zůstávám, trápím se nebo jsem jenom nasranej, pak nejsem mačo, ale vůl (i volské stádium mám za sebou, vím o čem mluvím).
Já už jsem tu psal, že "mimo sex" mám vztah s manželkou fajn, jsme vlastně nejlepší kamarádi, co o sobě ví všechno a navzájem se podrží. Dřív v hlubokých depresích jsem to bral jako mínus - "vždyť my už jsme JENOM jako dva kamarádi", hřímal jsem - ale dnes to vidím jinak. Všiml jsem si, že co se nedostává v sexu, to se mi snaží partnerka nenápadně vynahradit vařením, péčí o rodinu, posloucháním mých problémů v práci... Prostě když nebudu tolik chtít, budu se paradoxně mít líp. Jistě, ve vztahu by to měla být samozřejmost, ale tady v diskusi čtu většinou to, že se milá zlatokopka nedajná válí u seriálů, se sexem obchoduje, chlapa vydírá a nakonec stejně nedá. Pokud jsou tam pauzy měsíční, půlroční, roční, čtvrtživotní, je to úplně jiná situace a pak chlapíku běž a utíkej o stopéro, protože se to už NIKDY nezlepší (tvrdé, ale pravdivé).
Takže já si po letech trápení vybral. Vše jsem tisíckrát promyslel, následky po mém odchodu - finanční a bytový problém, ztráta důvěry u dětí (jsou ve věku, kdy jim prostě nevysvětlím, že za to, že od nich odejdu, může maminka, která už nechce rajtovat), atd. Známe to všichni. Ano, když bych to nakonec překlenul, mohl bych začít hledat jinou, se kterou by to konečně bylo ono. Ale našel bych ji? Nedostal bych se nakonec po letech snažení do stejné (ne-li horší) situace? Pokud chlap něco takového udělá, pak musí být připravený na to, že taky může zůstat sám. Sice připravený na nový vztah, ale nakonec stejně u péčka s bolavou rukou. Já jsem si vybral zůstat tam, kde jsem si vybudoval zázemí, kde mám děti, kterým nezbořím svět a moje žena - protože je inteligentní - to ví. A tak se alespoň snaží. A vida, ono to taky jde. Není tolik ve stresu, že už "to po ní zase chci", tak je to paradoxně častěji, a i když žádná divočina, účel to splní. No a dlouha-videa.cz v kombinaci s kvalitní Freshlight pomůckou několikrát za sebou dokážou někdy i zázraky
Proto tvrdím, že vše je záležitostí volby. Důležité je mít na výběr a hlavně dokázat dohlédnout i na ty další možnosti...
Mějte se fajn a hlavu (i hlavičku) vzhůru
Jirka
anonym
| 22. 6. 2018 19:03
Obecná pravidla nikdy úplně nefungují, ale některá mají docela slušnou výtěžnost:
1. Jaká mamka, taková Anka, alias prohlídni si včas tchyni, za pár let s ní budeš sladce spinkat. ňam ňam už se těším
2. Inteligence se s věkem jen zhoršuje, u někoho pomaleji u jiného rychleji. Takže je objekt Vašeho zájmu dostatečně chytrý, aby se s ním/s ní dalo vydržet i za pár let, až začnou vlasy a ochlupení šednout? Zmoudření věkem je iluze, věkem se jedině BLBNE!!! Vidím to sám na sobě.
3. Co ve vztahu nefunguje dobře teď, nebude po letech fungovat už vůbec.
4. Jestli se ti líbí jen její vnější design (kozy, zadek, oči ... doplň dle vlastního vkusu), tak se z toho za pár let doslova po...sereš, neboť z Pamely Anderson se stane slonice, která nevaří, neuklízí, držkuje a nesouloží a Vaše děti budou poloblbé nebo úplně blbé (po ní a nebo po Tobě a po ní).
5. Když si nejsi jistý, že oba je ta pravá, tak si ji neber a ani s ní nežij. Jdi jinam, jinak život bleskově uteče a sladké tajemství, povinnost vůči dětem a hypotéka tě spolehlivě umoří.
6. Když si nevíš rady s nějakým politickým či společenským problémem, zjistit si, co o věci soudí čeští komunisté. Pak stačí udělat PRAVý OPAK!!! Nemůžeš tak udělat chybu = 100 % úspěšnost pravidla - viz naše historie.

Tož se zeptejte své dívky nebo manželky, proč si ona myslí, že s ní chcete žít nebo žijete. Ať se pořádně vymáčkne, a jestli uslyšíte čítankové kecy typu "Protože mne náš vztah vnitřně naplňuje" nebo tupé mlčení či výmluvy, tak zmizte. Ideální je ženská, která na rovinu řekne např. jsou slušný, nepiješ, pracuješ, staráš se, umíš vydělat peníze, je s tebou sranda, dá se na tebe spolehnout a docela pěkně mně šukáš .....
A když v její odpovědi nebude ani zmínka o sexu a na přímou otázku vyhýbavě odpoví "že ona to nepotřebuje" tak už asi tušíte ...

Tak dnes končím s psaním

Míra
anonym
| 22. 6. 2018 20:29
TO Mirek**: **Míro, a už si se podíval na sebe? **A nemyslím jen do zrcadla, ale i Tvé kvality!** I tam se totiž odráží to, co se ze ženy stane při soužití s (ne)chlapem!!!
anonym
| 22. 6. 2018 22:05
TO Já:

Hezký pokus, ale - při veškeré úctě - logická pitomost. Kdyby platila Vaše nepřímo vyslovená teze, že ze skvělé potenciální manželky si chlap vyrobí protivnou a frigidní babici sám svým nejapným vzhledem, chováním či přístupem - pak bych naopak při mém skutečném přístupu (= nekonečná trpělivost, vysvětlování, naznačování, tolerance, věrnost, sportování, atd.) musel mít doma naopak super babu.

Tohle přísloví, totiž "Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá" funguje fakt jen s tou akustickou ozvěnou, ale jinak moc ne. Zkuste si to s lidmi a u každého druhého se těžce spálíte ...

Samozřejmě jsem si kladl a to nesčetněkrát, sobě i druhým otázku, co ještě bych já sám mohl a měl udělat, abych z nefunkčního manželství učinil funkční či aspoň přežitelnou záležitost. Radil jsem se s poradcem i kamarády a přečetl snad všechny možné bláboly napsané na tohle téma, abych se ve finále ztotožnil s panem Hausmannem a jeho rozdělením žen do tří skupin (vřele doporučuji: Hausmann : jak to vidí chlap)..
Na tuto otázku bohužel nelze exaktně odpovědět, lze jedině opustit stávající ženu a zkusit žít s jinou ženou. To je jediná metoda, jak alespoň hrubým a nepřesným praktickým testem ověřit, zda byla chyba ve mně, či jinde a i tato metoda je vlastně hokus / pokus, protože co člověk to originál.

Ale jinak jsem dopracoval po úporných pokusech o nápravu k velmi prostému poznání, že vztah mezi mužem a ženou buď funguje k oboustranné spokojenosti a nebo nefunguje. Pokud nefunguje delší dobu (1 rok a déle) a nelepší se navzdory pokusům o zlepšení z jedné či druhé strany, pak nemá cenu jej dále křísit a resuscitovat. Otázka "kdo to zavinil" je zcela irelevantní (samozřejmě s výjimkou domácího násilí, drog, alkoholismu, kriminality a podobně). Nemá vůbec cenu se babrat v tom, kdo co zavinil, kdo komu co řekl či neřekl či měl říct nebo udělat. Každý jedinec má přirozenou touhu být ve vztahu spokojený (= ať už definice vypadá jakkoliv, někdo chce romantiku a jiný svíčkovou, druhý orální sex a třetí samo maso bičík, každý podle svého). Žít dlouhodobě s pocitem vnitřního neuspokojení je velmi vysilující a nezdravé.
Nedovedete si představit můj pocit úlevy, když jsem po 25 letech shodil manželský chomout a svobodně se nadechl.

Snad je to teď trošku jasnější, co mám na mysli.

Mirek
anonym
| 23. 6. 2018 04:33
TO Mirek**: Nemyslíte si, že i vaše žena měla neskutečnou trpělivost s vámi, když se vám snažila vštípit potřeby k životu a přetvořit si vás k tomu, abyste jí byl v životě něco platný? A přeji vám ze srdce tu úlevu, kdy jste shodil ten manželský chomout a svobodně se nadechl! Jen bych ráda viděla, zda budete tak rád dýchat, až budete nemocný a nebudete se moci o sebe postarat. Takových naříkajících chlápků vidím všude plno a s několika jsem měla i tu čest! **S věkem jedny věci ustupují do pozadí a jiné vystupují do popředí. Jádro je v tom synchronu, ten je těžkej. Někdy vyžaduje, aby jeden brzdil, když ten druhý nemůže přidat. Jan Werich. A vy jste nyní ve věku, kdy chytáte druhou mízu a potřebujete si dokázat, že jste ještě „Jura“! To ale brzo přejde a zbyde z vás troska, obzvlášť pokud se dáte na dráhu pomocí alkoholu.
anonym
| 23. 6. 2018 08:31
TO Anonym:
Zdravím paní anonymní !!!

Vy jste ale roztomilá osůbka. Jak jste proboha přišla na to, že mne moje bývalá žena musela přetvářet k tomu, abych jí byl v životě platný resp. odkud víte, zda a jak moc jsem byl platný? To je hezká a velmi rozšířená představa, totiž přetvářet si chlapa podle vlastních představ. S tím jste musela mít u chlapů neskutečný úspěch. Chlapi tohle doslova zbožňují. A proč bych měl být nemocný resp. jak případná budoucí nemoc a stáří souvisí s rozvodem? Teorie "druhá míza" je ženský výmysl, jak jsem již podrobně vysvětlil ve svých starších příspěvcích (doporučují přečíst). Ano s věkem se věci mění, představte si, že toto elementární poznání je mi známo a dokonce i mojí nové dlouhodobé partnerce, které mimochodem je cca. tolik let, jako mně. Takže při troše štěstí snahy zestárneme spolu.
A ta milá předpověď: "zbyde z Vás troska, zvláště pokud se dáte na dráhu alkoholu"? A na ten chlast jste přišla prosím jak ? Naposledy jsem se alkoholu napil ještě na fakultě při nějakém mejdanu a to je už cca. 30 let. V žádném mém příspěvku není o alkoholu ani slovo.
Viděl bych Vás (všimněte si velké "V") na poněkud zapšklou osůbku. Uvolněte se prosím, a najděte si normálního chlapa, a hnedle uvidíte svět v lepších barvách.
Mějte se moc fajn (všici včetně těch anonymních)

Míra

P.S. Snažím se do každého příspěvku vložit aspoň kousek rady k prvotnímu tématu (alias co má dělat chlap, kterému ta jeho nedá). Je tahle snaha vidět i ve Vašem příspěvku???
anonym
| 23. 6. 2018 22:29
TO Mirek: Mirku a to jsi to zvladal celou dobu bez milenky? Ja byl pripusten naposledy pred dvema roky, kdy bylo pocato me druhe dite. Sest let sexualni tragedie. Kvuli detem se obetuju, ale prijde mi to fakt psycho. Zena tvrdi, at na sex s ni zapomenu, at si klidne najdu milenku. Me prijde ze keca, ale mozna ji to je fakt jedno.
Ale vzal jsem si ji. Slibil, ze budu verny, tak zatim slib drzim. Asi jsem proste jen debil:D
anonym
| 25. 6. 2018 11:39
TO Tom: Mně říct žena ať si najdu milenku tak bych si jí bez váhání našel a ještě bych jí poděkoval, že to nemusím dělat na tajno. A slib věrnosti? Hoši mně fascinuje, jak se tady někteří oháníte slibem věrnosti. Upřímně neobelháváte takto sami sebe jelikož na to najít si milenku jednoduše nemáte koule? Apropos, když už jsme u toho slibu. On ten slib je oboustranný a je o životě v lásce, úctě a věrnosti. Myslíš si, že žena která Ti řekne ať na sex s ní zapomeneš k Tobě chová lásku a úctu? Tak kdo ten slib porušil první?
anonym
| 25. 6. 2018 15:50
TO Honza: Vzdyt to rikam, ze jsem asi mozna jen debil On si clovek porad rika, ze se to treba zlepsi a mohlo by to byt zas fajn. Ono je to vlastne dost zbytecny a fajn by to byt mohlo, kdyby se ta zenska trochu snazila. A takhle to zbytecne mrvi vsem, cele rodine. Je chyba samozrejme na vsech stranach, asi se ji neco nelibi. Ale rict kloudny duvod neumi a nic s tim ani delat nechce. Takze do kopru to pujde driv nebo pozdejc tak jak tak
anonym
| 22. 6. 2018 11:58
Zdravím všechna a pokusím se o polední pauze odpovědět na dotazy:

1. Prostitutky jsou velmi racionální bytosti. Nabízejí služby, které zákazníci požadují. Katolické a jiné kecy o morálce pocházejí od těch, kterým "to" nefunguje a nebo se k nim stydí zajít. Mediální obraz prostitutky v ČR je asi takový, že nezletilá cizinka postává v Dubí na silnici a v zádech má brutálního pasáka a vše je zahaleno těžce kriminální mlhou. Ano, i taková prostituce existuje a je nutno ji potírat, protože práva těch dívek a žen jsou brutálně pošlápávána.
ALE
Nelžeme si do kapsy!!! Drtivá většina prostituce se neodehrává na silnici ani v klubech, ale v privátech, které si zřizují samotné dívky a ženy, které si chtějí přivydělat. Leckterá studentka či mamina si takto občas vypomůže, atd. A klienty jsou de facto stále stejní pánové = fotříci od rodiny, kteří potřebují aspoň občas nebo pravidelně "vyprázdnit nádrž", aby se z té svojí domácí "slepice" úplně nezbláznili. Funguje to takto už tisíce let, jen nejapní blbové nechápou blahodárná vliv takovéto prostituce na "manželské soužití".
Tím prosím prostituci nepropaguji ani nechválím ani nedoporučují, pouze konstatuji, že je to racionální živnost "nabídka / poptávka". Prostituci se podaří vymýítit tehdy, až nebude po Zemi chodit žádný nadržený chlap = nikdy.

2. Zlatokopky = většinou mladé buchty, které se děsně zamilují do šrajtofle postaršího dobře situovaného muže. Takovýto vztah provozuje několik mých kamarádů a spolužáků a světe div se, všichni jsou si velmi dobře vědomi, že dotyčný dávky / paní je zlatokopka. Oni totiž pánové po 50-sátce, kteří mají barák, BMW a fabriku s 200 zaměstnanci už v životě něco dokázali = takže to nejsou blbci, a dovedou si spočítat, co asi tu jejich mladici přitahuje. A přesto do tahového vztahu, který pro "normálního" chlapa nemá žádnou budoucnost jdou. Mají totiž za sebou většinou mnohaleté manželství s nějakou protivnou frigidou, které po odchodu dětí z domu konečně kopli do zadele, a těď si chtějí aspoň chvilku pořádně užít (někdo by řekl "konečně si pořádně zašukat" a nic dalšího neřešit). Až to tu mladou přestane "bavit", tak dostane nějaké prašule na cestu a půjde si vlastní cestou. Je to podobné, jako když jedete na dovolenou do nějaké vzdálené destinace. TAky by to možná bylo krásné, žít na pláži v Karibiku, ale je to jen na chvilku a stojí to hodně peněz. Ale Vy je přesto našetříte a pojedete za rok či dva znovu, i když byste se za stajné prachy mohli na Lipně válet v kaviáru.

3. Jestli bych s dnešními životními zkušenostmi udělal něco jinak??? Samozřejmě. Tak za prvé bych si jako student z roku 89 naivně nepředstavoval, že teď konečně dostane český buran rozum, a že komunisti, estébáci a přisluhovač Moskvy nebo náckové už nikdy nebudou mít ani nejmenší šanci.
Při pohledu na současné obsazení Strakovky a Hradu je mi na blití.
Takže kdybych to tušil, vzal bych první nabídku na práci v cizině a opustil navždy naši sice krásnou, ale tupým obyvatelstvem "nadanou" vlast.
Duchovní pochody českého voliče asi nejlépe vystihuje asi fakt, že největším českým "národovcem" je poloviční Japonec, atd.
Ne, nemám nic proti menšinám, cizím národům ani našim demokraticky zvoleným poslancům, jen jsem se během života naučil, že smysluplné zřízení vyžaduje splnění 2 podmínek. Tou první je demokratičnost = většina rozhodně ve svobodných volbách, a tou druhou je racionalita = rozhodnutí, které většina učiní má nějaké rácio.
Takže ing. Zeman je na Hradě coby demokraticky zvolený politik a "rácio" nám předvádí každý den už řadu let. Děkuji nechci a stydím se na něj.
Přesto jsem optimista, čas a ta s kosou vyřeší i to, co blbý český volič nedokáže, oni ti estébáci a komouši prostě vymřou a ani báťuška v Moskvě, Číně nebo Severní Koreji nedokáže trvale vzdorovat času a internetu, viz bratři Fidelové a nebo Chávez.
Ale to jsem hrubě odbočil, omlouvám se!!!

Samozřejmě, že bych si tu frigidní a protivnou babici, se kterou jsem žil 25 let a vychovával 2 děti nikdy nevzal, bylo to patrné už na začátku a někteří přátelé mne i varovali, ale já si nedal říct.
Zda bych se rozvedl dříve. Ne, protože bych musel svádět předem prohranou bitvu o děti, které by to velmi poškodilo. Zaplatili by tak za moji chybu při prvotním výběru partnerky. Pro jsem s rozvodem počkal až do jejich dospělosti, i když to bylo na zbláznění (a nejen kvůli sexu).

4. Švára žije velmi spokojeně se svojí vdovou a ještě pořád svádí rozvodovou bitvu s mojí ségrou. Ségra mu dělá neuvěřitelné naschvály a zdržuje rozvod všemi možnými prostředky. Švára to bere s naprostým klidem a posílá ji důsledně a pravidelně do prdele, neboť o společný majetek nestojí, dcery jsou dospělé a má v nové domově milou a "šikovnou" partnerku, takže nic dalšího neřeší.
5. Pantoci a jeho lékárnice se sestěhovali dohromady, prodali jeden byt za docela slušné prašule, vzali si na půl roku náhradní volno a odjeli na cestu kolem světa. Plní si tak svoje dětské sny, a asi jim to jde perfektně, protože paní z vedlejší kajuty na parníku si šla stěžovat k prvnímu důstojníkovi, že nemůže spát, neb ze sousední kajuty se ozývá každá večer nějaké sténání.
Ten anglický důstojník to vyřešil brilantně, vysvětlil stěžovatelce, že tohle je "entertainment ship", takže je velmi rád, že se hosté dobře baví a doporučil jí, ať se večer nějak zabaví taky, a že v lodním shopu si k tomu může zakoupit video či nějakou tu pomůcku. Co si ta paní koupila mi není známo....
Nejnovější fotky jsou z Las Vegas, kde se Pantoci a jeho lékárnice "vzali". Ale jestli to bude úředně platit to teda nevím, protože oddávající vypadal jako mumie Michaela Jacksona (v záloze prý měli Elvise a Trumpa, holt země netušených možností).

Takže tak

Mirek
anonym
| 22. 6. 2018 12:39
TO Mirek:
"Nejnovější fotky jsou z Las Vegas, kde se Pantoci a jeho lékárnice „vzali“. Ale jestli to bude úředně platit to teda nevím...."

Standardně to platit bude pouze v USA, aby to platilo v ČR je třeba podstoupit poměrně složitou, dlouhou byrokratickou proceduru. Jednodušší je se v ČR vzít znovu.
anonym
| 20. 6. 2018 21:05
Ahoj chlapi! Když tady čtu některé příspěvky tak chci vykřiknout! Proboha nedělejte ze sebe idioty! Vařit, prát, uklízet, jako aby paninku nic netrápilo, nebyla, unavená a milostivě vám poskytla sex. Chápu, dobře v nějaké krizové situaci ale nikdy ne kvůli sexu! Nikdy, nikdy vám to neocení. To jsou ženské práce, vy taky nebudete chtít, aby vyměňovala olej u auta nebo spravovala střechu, to jsou pro změnu mužské práce. Proboha neřiďte se radami přiblblých ženských časopisů a rádoby odborníků v nich. Oni tam napíší to, co chtějí čtenářky slyšet a pocit, že jsou ty chudinky, kterým je třeba pomáhat, to je přesně ono. Tam se nikdy nedočtete něco ve smyslu, proboha ženský, chlapi sex potřebují, tak se prosím alespoň trochu snažte, copak nechcete mít doma spokojeného chlapa?
anonym
| 19. 6. 2018 12:40
Ahoj všem, dlouho jsem tu nebyl, neboť mi to už naštěstí s paní lékárnicí funguje doma, v postýlce a třeba i na kole.
Takže jen taková přesmyčka z jiného oboru, alias bilanční metoda aplikovaná na lidský sex.
1. Příroda nadělila samcům a samicím rozdílný sexuální apetit (myslím statisticky, nikoliv konkrétní jednice/jedinkyně). On nosí v pytlíku milióny spermií a ona jen. cca. 400 vajíček. On je plodný do relativně vysokého věku, ona je plodná podstatně kratší dobu.Evolučně je to celkem jasná strategie, nadbytek spermií (chlapů) krouží kolem nedostatku vajíček (holek ochotných k ...).
2. Naneštěstí - naštěstí si homo sapiens udělal ze sexu i zábavu. Takže už dávno nesouložíme hlavně či jenom kvůli rozmnožování.
3. Nastává tedy trvalý a značný nepoměr mezi mužským "já chci a mám chuť" a ženským "dám mu nebo dokonce mám taky chuť". Tento rozdíl se objevuje v globálu i na úrovni jednotlivých párů.
4. Táhne se to celými dějinami lidstva, a proto vzniklo nejstarší lidské řemeslo (jak tady už správně napsal jiný člobrda).
5. Řešení nabízí ten samý orgán, kterým se lišíme od ostatních tvorů, totiž mozek. A můj mozek mi říká, že příroda dala mozek i ženám, a dokonce jim vedle některých jiných zajímavých orgánů dala i ruce a ústa, takže když inteligentní žena použije mozek, ruce a ústa, dokáže během chvilky uspokojit nadrženého manžela a zároveň si ulevit od "plnění manželských povinností". Manžel tak nemusí hledat ukojení u prostitutky či milenky a naopak bude nadšený, jakou má doma skvělou bytost.
6. Když je to takto jednoduché, proč to evidentně v mnoha manželstvích nefunguje ??? Ruce a pusu ty naše / Vaše holky mají, že by chyběl mozek ???

Rada resp. dotaz pro pány. Má ta Vaše mozek? A pokud ne, vážně chcete čekat a doufat, že jí "doroste" třeba jako nehty či vlasy?

Já čekal svého času roky a ..... nic.

Mějte se dobře

Míra
anonym
| 19. 6. 2018 12:54
TO Mirek: Zdravim Mirka, ktery me opet pobavil a preju mu, at jim to dal klape

Nejnovější příspěvky v diskusích

Název diskuze
Vytvořil(a)
Poslední reakce
Reakcí
2112Hana
22. 9. 2019 20:29
5591
..Hanka
22. 9. 2019 20:28
33868
jarkamifko...
22. 9. 2019 11:26
3836
omsystemgo
19. 9. 2019 18:48
183
Lida.mala3
26. 9. 2013 13:24
6
luci49
30. 3. 2017 11:16
42
kamila.336
16. 9. 2019 15:17
51
a.krnavkov...
16. 9. 2019 12:40
3
centrum10
15. 9. 2019 09:20
410
radka.mikulcicka
25. 6. 2014 14:07
177
anonym
10. 9. 2019 10:10
1
jameixxx
7. 9. 2019 21:48
91
kacasvec43...
7. 9. 2019 10:44
68
kalkulka
30. 3. 2009 21:06
19
patapuf
4. 9. 2019 20:28
1048
hakzd
4. 9. 2019 04:17
443
♥Jarka*Alice♥
30. 8. 2019 16:32
521
Newsletter
Využijte služby
zasílání zpráv do vaší
e-mailové schránky!

Články odjinud