Manželka to prostě nechce, co s tím ?? - Diskuze | E15.cz

Vše o designu

Vše o designu Vstoupit do speciálu
Zpět na výpis diskuze

Manželka to prostě nechce, co s tím ??

Diskuze

anonym
| 16. 8. 2018 08:32
Ahoj všem ,mám doma problém. Našel jsem odpovědi. 2a půl roku po narození naší druhé dcerky se vše obrátilo. Sex neexistuje, teď nemůžu, až to dodělám.... jsem ve fázi kdy o tom mluvíme a manželka mi řekla, mám Tě ráda ale co se týče intimních záležitostí, nic k tobě necítím. ...
anonym
| 20. 8. 2018 20:54
TO Venda: No, ma te rada, tak asi bude ochotna neco delat, aby se to zlepsilo a zachranila rodinu. Tedy asi navsteva poradny, sexuologa..
anonym
| 15. 8. 2018 23:23
Když ona je to taková "hodinářská práce"... Většina chlapů na to prostě nemá, protože pro naše jednoduché přímočaré myšlení je hledání čehosi v ženské duši (co ani žena většinou nedokáže vysvětlit) nesplnitelným úkolem. Muž, který celý den řeší svoji práci s jednoduchým cílem vydělat peníze a tím zajistit rodinu, ať pracuje hlavou nebo rukama, se nedokáže ve chvíli, kdy konečně přijde domů a vypne, změnit v psychologa a rozebírat stavy ženské duše. Jsme prostě jinak naprogramováni a jde o to najít způsob, jak spolu vůbec komunikovat, když nastane onen problém. Já jsem se snažil "nosit ženu na rukou" průběžně několik let a to nefunguje, protože je to pouze jednostranná záležitost - muž dělá "cosi navíc", ale žena to bere jako samozřejmost. Funguje to pouze tehdy, když muž řekne - máme problém a já mám snahu ho řešit, ale ty mi řekni jak. A oba se musí posouvat společně, žena na ono "cosi navíc" ze strany muže musí reagovat. A ještě ke všemu je to jen pro ty páry, které oboustranně stojí o to zachovat rodinu. S výsledkem nejistým, samozřejmě. Problém je v tom, že muži berou sex jako samozřejmost, na kterou mají nárok, když se rozhodnou založit a zajistit rodinu. Je to pro nás relaxační záležitost a těžko chápeme, že partnerčinu chuť na onen relax dokáže ovlivnit i fronta v drogerii. Já tedy prosazuji onen dialog, protože je tam šance zjistit alespoň částečně, kde ten problém vznikl, a zkusit pracovat na jeho zmírnění nebo odstranění. A na to ale musí být dva. Na druhou stranu chápu, že většina mužů na to nemá náladu, komunikační schopnosti, čas, pochopení či odezvu u partnerky. Ti to potom řeší permanentním nasráním, milenkou, rozvodem, odchodem od dětí. Je na každém, co si vybere a kde vidí východisko. Každý si bojuje tu svoji soukromou bitvu a kulisy jsou a budou vždy jiné. Jen si myslím, že bychom se my chlapi pro klid duše měli pokusit porozumět problémům svých partnerek, protože buď nás to posune dál, nebo zjistíme, že tudy už cesta nevede a s klidným svědomím pak můžeme jít dál. Hodně síly přeji
anonym
| 22. 8. 2018 15:38
TO Jirka:
Ptal jsem se své ženy na rozladěné emoční nitky, jak to funguje, a dozvěděl jsem se, že je to obvyklý výmysl. Řekla mi, že se se mnou pomiluje i když se jí zrovna moc nechce (samozřejmě ne když se necítí doopravdy dobře nebo je unavená – to bych ani nechtěl), protože mě má ráda a ví, že já pro ni udělám mnohé, i když se mi také nechce a to platí vzájemně a nejen u sexu. Její kamarádky a kolegyně obvykle odpírají sex svým partnerům, protože pro ně nic neznamenají a jsou si jimi jisti. Čím víc je nosí na rukou, tím víc vědí, že nemusí.
anonym
| 24. 8. 2018 15:45
TO Pepin: Jo, taky bych to tak videl. Bud je zenska rozumna, ma chlapa rada a povidaji si atd. nebo na nej kasle a cim vic ji chlap nadbiha a snazi se "porozumet", tim vic je ji volny..
anonym
| 18. 7. 2018 21:35
Nechci nikoho navádět, aby opustil rodinu, děti atd. Jenom mi je lidí jako Hanny moc líto.
anonym
| 17. 7. 2018 18:48
Ahoj Hanny, muži obvykle odmítají sex ženám (pokud nemají zdravotní problémy, o kterých je pro ně těžké mluvit) obvykle proto, že je žena již nepřitahuje (např. se změní ve stokilovou kouli), nebo protože mají milenku, se kterou je to mnohem lepší. Ale z toho, co píšeš, se mi zdá vše tohle nepravděpodobné. Nejspíš to byla nějaká forma odporu, nebo bloku, kterou kvůli své omezenosti tvůj manžel nedokázal řešit (anebo mu to bylo lhostejné). Vyvarovat se problému do budoucna moc nejde, oni se lidé ve vztahu mění. Jediné čeho se drž, je to, co psal diskutující Mirek: Na začátku vztahu musí fungovat v posteli vše na tisíc procent, protože časem se to bude jen zhoršovat.
Někde jsem četl, že poměr odpírači versus odpíračky je 1:10, takže máš mnohem menší pravděpodobnost než muži, že se spálíš znovu.

Pro všechny lidi tady: Hanny je mi velmi líto…. 18 let jí nějakej blb odpíral sex a city… Já jsem po cca 4 zdrhnul a měl jsem to udělat dřív. Nenechte si ničit život od sobců, kteří kašlou na vaše potřeby a dělají vás nešťastnými. Máte jenom jeden.
anonym
| 8. 7. 2018 10:20
Pánové, jsou-li pro vás prioritou VNADY a JINÉ ORGÁNY....jak zde bylo i řečeno, ženíte se z důvodů=aby jste to měli po ruce a nemuseli shánět objekt k upuštění bílkovin jinde...tak se nedivte, že to dopadá, tak jak to dopadá. Protože tento citát je 100% pravda.
anonym
| 8. 7. 2018 13:20
TO ženacománěcozasebou: :D jo je to tak. Jirko, rozhodne jsem si z toho nevzal jen to jedno. Ale rekl bych, ze pokud jsi to vyresil takto, tak to je podle me idealni stav po X letech v manzelstvi. S manzelkou sdilis nejakou intimitu. Uragan vasne uz neni, to je normalni.
Pokud bych se takto mohl s moji zenou domluvit, nejsem na teto diskuzi;)
anonym
| 9. 7. 2018 10:31
TO ženacománěcozasebou:

s timto nemuzu souhlasit. Zena s mozkem je prave ta chyba:)
Zena s mozkem moc premysli, my co mame zeny s mozkem nemame sex. Ti co maji zeny jednoduche ho maji dostatek
anonym
| 10. 7. 2018 13:02
TO DDLL: Proste, zivot neni spravedlivy. Jednou jsi dole, jednou nahore. Zena se pred svatbou prilis odhadnout neda a clovek se s tim pak musi nejak srovnat. Nektery bez mozku to maj radi, nektery s mozkem asi taky. A pak je ten zbytek, ktery jsou casto manipulatorky a neni to s nimi pro muze nic moc;)
anonym
| 10. 7. 2018 13:20
TO DDLL:

Tahle idea, že totiž "jednodušší" dívky a ženy (omlouvám se a to velmi za ten výraz, ale nic lepšího mne nenapadá) jsou z pohledu chlapa sexuálně přítulnější, mne svého času hodně zajímala. Měl jsem doma po dobu 25 let VŠ vzdělanou manželku a učitelku k tomu, takže ideální kontrapunkt k té "jednodušší = méně vzdělané variantě". Feministkám a jiným tzv. progresivním myslitelům se to asi nebude líbit, ale něco na tom opravdu je. Většina mých spolužáků, kolegů a kamarádů, kteří měli doma vysokoškolsky vzdělanou manželku, manažerku a podobně si podstatně více stěžovala na to, že si skoro nevrznou, a že manželka odmítá dělat to či ono atd. Naopak ti, kteří mají doma holčinu s výučním listem žasli nad našimi "vzdělanými" problémy, protože ta jejich holčina s "tím" nedělala žádné štráchy a bylo naprosto jasně patrné, že se řídí jednoduchým pravidlem: "Když s nějakým chlapem žiju, tak s ním taky spím a "sexuju", to dá přeci rozum. Chlapi to potřebují více než ženský. Bez sexu jsou nevrlí a protivní a mají snahu vyhledávat sex jinde. Takže když s ním chci žít a mám ho ráda, tak mu dám resp. na střídačku pohoním nebo vykouřím, vždyť je to pár minut denně a občas je to hezký a příjemný i pro mne". Konec citátu jedné 40 leté dělnice od lisu ..... Ta paní naprosto intuitivně či instinktivně vystihla problém a bez nějakého velkého mudrování problém vyřešila, a její manžel údržbář (se kterým si občas hraju fotbálek) mne tzv. dorazil po několika pivech celkem jasným sdělením: Manželství bez šukání je na hov...o, to přeci ví každej, a každej taký ví, že to bez šukání nemůže fungovat. To by mne teda zajímalo, na co jste tolik roků študovali v těch školách, když takovou základní věc neumíte pochopit". Podotýkám, že se jedná o slušnou rodinu se dvěma dětmi, oba poctivě pracují a opečovávají baráček po rodičích. Moje čistě soukromá teorie a zkušenost říká, že s rostoucím vzděláním (u muže i ženy) sice získáváme mnoho užitečných informací, ale zároveň ztrácíme některé elementární, podprahové, přirozené či základní návyky. Stírá se přirozená "dělba práce" mezi mužem a ženou, ženy se snaží chovat jako chlapi a naopak pánové už nejsou chlapi, ale bačkory. Vrcholem je pak chlap na mateřské, aby žena mohla dělat kariéru, nebo donekonečna odkládané pořízení potomků, které končí umělým oplodněním těsně před 40 rokem věku prvorodičky a nebo úplná fantasmagorie, kdy dvě lesby chtějí mít dítě, které má být počato ve zkumavce a dámy se dožadují statutu úplně normální rodiny. Tahle diskuse je toho jasným důkazem:::: Kolik toho ti neukojení pánové namudrují a co všechno jsou ochotni udělat a obětovat jen aby si občas vrzli místo aby manželce řekli na rovinu: Mám ho tvrdýho až hrůza, pojďme si zašukat nebo mi aspoň pomoz jinak. To by se asi paní docentka zhroutila odporem nad tou primitivností, se kterou se pan docent vyjádřil o svých genitáliích.

Moje lékárnice je světlá výjimka. VŠ vzdělání využívá ve své práci a jinde, ale v posteli se chová jako úplně obyčejná ženská = šuká s chlapem, kterého má ráda a žije s ním ... to je přeci jasný ne ...

Závěr: Čím vyšší vzdělání, tím větší pravděpodobnost, že bude frigidní.

A teď a´t mne feministky třeba ukamenujou ...

Míra
anonym
| 10. 7. 2018 14:31
TO Mirek: Hele, asi jo. Ta moje doma obraci oci v sloup, kdyz z ust vypustim nejakou podobnou "uchylnou prasarnu", se kterymi moje predchozim partnerky nemely problem, ba naopak, spis je to navnadilo.
Je to vysokoskolsky vzdelana velmi inteligentni zena, dle meritek akademickych. V osobnim zivote je mnoho praktickych zalezitosti (nejen sex) problem a zasnu, ze ji s nimi musim pomahat nebo resit za ni.
Vim, ze pristi partnerku budu hledat zcela jineho typu a razeni. Zivote je stale hledani
anonym
| 11. 7. 2018 10:18
TO Tom:
Ja to vidim kolem sebe. Pohybuji se prave v kolektivu tech vzdelanych paru se peknymi platy a domy. A (cest vyjimkam) vsichni kluci jsou na tom podobne blbe (maji krasne chytre zeny a nemaji sex). Nekteri jeste hur nez ja. Pak znam par borcu co nejsou tak atraktivni pro zeny (vzhled, penize, ostrovtip:) a tak maji mene hezke a mene chytre partnerky. A ti jsou uplne v pohode. S jednou z tech holek jsem mel tu cest travit nejaky cas o samote a bavit se pomerne duverne a ona to ma proste rada a neresi to. a vo tom to je
anonym
| 11. 7. 2018 20:27
TO DDLL: Vždy se s vzděláním nechuť k sexu pojit nemusí, příčina může být jinde. Kamarád měl za manželku paní doktorku, chodila z nemocnice pozdě domů a utahaná, říkala mu, ať už ji proboha neotravuje se sexem, že už toho má dost. A měla toho dost. Kolega pan doktor jí to na lékařském pokoji každý den několikrát udělal a doma se jí už pak nechtělo. Kamarád pro ni byl jen idiot na hlídání dětí a pečovatel/starač o rodinu. Paní doktorka si mohla v klidu rozšiřovat vzdělání, jezdit na kongresy a sexu měla kolik chtěla, samozřejmě ne s tím blbcem, kterého měla doma.
anonym
| 11. 7. 2018 21:42
TO Pepin: ono i na tom neco bude. Tem vzdelanym doktorkam, psycholozkam, docentkam a ucitelkam kolikrat ten podobne vzdelany chlap neimponuje. Ziji ve svete abstrakci a iluzi
anonym
| 20. 7. 2018 08:56
TO DDLL: Zajímavé téma pomalu na sociologickou studii. Řekl bych, že tento problém není dán ani tak společensko-ekonomickým statusem, vzděláním nebo nedejbože inteligencí ale spíš charakterem vykonávané práce. V manuálně pracujících profesích si často odpíchnete konec směny a máte prázdnou hlavu. Zatímco u duševně pracujících profesí často budete řešit termíny, projekty, úkoly z porady, apod., takže ta práce je víc v hlavě a nezmizí s koncem pracovní doby. Toto může, a zejména ženy jsou na to dost náchylné, způsobovat vnitřní neklid, který se pak může projevovat i v zájmu či nezájmu o sex. Samozřejmně nelze paušalizovat, ale i z mé osobní zkušenosti něco na tom bude. Pokud jsem slyšel nějaký rozumný názor na sex v manželství nebo na sex obecně tak to opravdu byly ženy profesí pokladní, prodavačka, masérka apod.
anonym
| 20. 7. 2018 09:21
TO Honza:
muze byt, ale vzhledem k tomu, ze skoro vsechny kamaradky jsou na rodicovske, tak jen tim to nebude.
Ja si proste myslim, ze chytrejsi holky o vsem moc premysli a v sexu je to na skodu.
anonym
| 20. 7. 2018 09:31
TO DDLL: Podle žen na rodičovské dovolené bych toto absolutně nehodnotil. To je specifické období a péče o malé dítě může být taky docela zápřah vyrovnávající se s náročnou prací.
anonym
| 20. 7. 2018 10:04
TO Honza: Ja bych rekl, ze je zbytecne analyzovat mozne priciny. Jsou ruzne. Nektery holky na "to" nejsou, proste je to moc nebavi a pak na to uz kaslou. Nektery to pouzivaji jako manipulaci (asi ty ktere na to taky moc nejsou, ale ne az tak). Nekterym se manzel zhnusi. Jine mohou mit milence a vlastni manzel je nepritahuje, atd.
Ale kazdy si musi najit reseni. Rozmyslet, zda a pripadne kdy opustit rodinu nebo jestli zkusit paraleleni vztah vedle manzelstvi nebo jak jinak to poresit..
anonym
| 11. 8. 2018 03:18
TO Honza: Tak ja uz se pomalu, ale jiste blizim k rozhodnuti o rozvodu, takhle se zit neda. Ale mam tema na uvahu: mam pocit, ze v dnesni dobe vsude kam se podivam, resi manzele, partneri tyto nebo podobne problemy. Manzelky jsou manipulativni, urazlive, nic jim neni dost dobre, s detmi je to nebavi a podobne. Popravde jsem dost skepticky, ze bych jeste mel nekdy navazovat vazny vztah s nejakou zenskou..:(
anonym
| 5. 7. 2018 05:46
Ahoj všichni Přiznám se, že se často vracím na úplný začátek téhle diskuse, kdy v dubnu 2011 volal o pomoc Honza1420, a přemýšlím, jak to nakonec celé vyřešil on. Z jeho příspěvku je totiž jasně cítit jeden jediný základní problém, v téhle diskusi se prolínající převážnou většinou příspěvků. A to jsou DĚTI. To je ten důvod, proč většina chlapů nepráskne dveřmi a nejde o dům dál. Protože v tu chvíli, kdy se dočkáme vytoužených dětí (jsou-li vytoužené), pak se většinou pomíchají priority (a jéje, už je tu zase s těma priorotama ) nejenom ženám, ale i nám. A tady si myslím, že se to začíná dělit - buď pro chlapa zůstává sex středobodem vesmíru a je pro něj schopen od dětí odejít (ještě jsem nezaznamenal případ, kdy by chlap odešel od manželky kvůli sexu a zároveň vysoudil děti do vlastní péče) a nebo se mu děti přesunou na první místo a nastává problém.
Sám pocházím z "rozvrácené" rodiny, otec (v té době) alkoholik, sice zajišťující rodinu materiálně, ale hezké dětství s tatínkem veškeré žádné, matka učitelka, sice se o nás děti starající, ale věčně unavená (s nezájmem o sex, což se koneckonců ani nedivím). Jediné, co jsem si z dětství odnesl, je to, že nikdy nedopustím, aby moje DĚTI dopadly stejně. Naopak - a jsme u těch priorit - se jim dodnes snažím dávat maximum a díky jejich šťastnému dětství si kompenzuji svoje "žádné" dětství. Je tedy slabost (zbabělost, pohodlnost,...), když řízeně přivřu kohoutek své "potřeby" sexu, protože mám s manželkou (ne s dětmi!) problém? Nemyslím si to. Znovu tvrdím, jde jen o úhel pohledu. Protože DĚTI za můj vztah se ženou nemůžou. Ano, z ženského hlediska ho jistě ovlivnily, ale neřekly - maminko, už s ním nespi. Ten MŮJ PROBLÉM se jich netýká. A přesto, pokud od rodiny odejdu, ovlivní to na celý život právě je. Takže za to, že se mnou žena nespí, potrestám své děti???
Jsme v téhle diskusi, abychom si vzájemně pomohli. Ale řešení musí stejně najít každý sám. Mně paradoxně velmi pomohl celý Mirkův příběh a jeho příspěvky, i když jsem řešení zvolil zcela opačné. A jistě má pravdu v tom, že já skutečně nevím, co bude, až děti "vylétnou z hnízda". Koneckonců to nevíme nikdo, život se dokáže postavit na hlavu během jedné jediné blbé vteřiny. Ale vzhledem k tomu, že v té době už budu mít šedesátku na dohled, si nemyslím, že bych chtěl znovu začínat od začátku "jen" kvůli tomu, abych si mohl denně procvičovat kámásútru. Stále ze všech nabízených řešení je pro mě nejschůdnější Mirkovo (promiň Mirku, že Tě stále zmiňuji, za těch pár let, co s tebou žiju tam prostě ty sympatie jsou) chlapské vypořádání se se všemi závazky, vypuštění dětí do života a odchod s čistým štítem. Ale já touto cestou nepůjdu. Alespoň se o to budu snažit.
Trvalo mi několik dlouhých let, než jsem pochopil, že trápit se tím, co se nedá změnit, je nesmysl. Pokud máte rozumnou ženu, dá se domluvit kompromis. Ale napřed si to člověk musí vyřešit sám v sobě. Já jsem dělal tu zásadní chybu, že jsem se ve svém "zoufalství" zacyklil a s opakující se smyčkou se dostával do stále větších depresí. A žena ze mě ten problém cítila a protože to úplně přesně nechápala, přešla do módu "obrana". Takže veškeré mé pokusy o obnovu sexu, jakékoli doteky, intimitu, květiny, pomoc v domácnosti, atd. brala jako vydírání a problém jenom narůstal. Nesnažte se ženu pochopit, všechno si interpretuje zcela jinak než my a pro muže zcela nelogickým způsobem, to tak prostě je. Nakonec jsem se musel zklidnit já sám. Ano, našel jsem si koníčky, začal dělat sport, vyplnil jsem ty chvíle, kdy bych jinak intenzivně myslel na to, proč "všichni ostatní jo a já ne" nějakou činností, která mě uspokojovala. Kohoutek jsem si upouštěl sám bez pomoci milenky, náhradních řešení je spousta. Dokonce jsem v rámci rekonstrukce bytu zrušil ložnici a každý máme svůj pokoj a v něm jenom to svoje, to co každému z nás vyhovuje. A pak teprve jsem si rozmyslel, co vlastně chci, v klidu si se ženou sedl a všechno jí to pořádně vysvětlil. A ona - protože je to stále ta chytrá a inteligentní holka, kterou jsem si bral - pochopila, že i když sex nepotřebuje, přesto mi ho nemůže odpírat, jinak se v tom průseru povezeme celý život a nakonec se rozejdeme. No a já jsem se nakonec dozvěděl to, že celá ta nechuť k sexu z její strany pramení z toho, jak se v ní během našeho dávného a dlouhého potratového období, kdy jsme se marně snažili o první dítě, neustále někdo hrabal bez ohledu na jakoukoli intimitu. Když bych teď bouchnul do stolu a řekl, že mě to nezajímá, já to prostě chci a hotovo - dokázal bych si sám sebe vážit? Na to si musí odpovědět každý sám.
Takže teď jsme v klidu, rodina jede v pohodě, děti spokojené, manželka už se neděsí každého mého dotyku, protože už ji při každé příležitosti neohrabávám, na sexu se prostě domluvíme, o víkendech a volnu si rozkládáme společnou postel a jinak si každý spíme ve svém, sex (i když žádná kámásútra) je v ideálním případě dvakrát do týdne, z toho jednou v nějaké úsporné "ruční" variantě, a když není, tak se nestresuju, protože vím, že zase bude. A když manželce druhý den po sexu přinesu kytku, tak už to nebere tak, jako že si ji "vysloužila"
Snažil jsem se tu vyjádřit to, že pokud pro mě sex není středobodem vesmíru, pak je stále možnost, jak za cenu kompromisu z obou stran lze rodinu udržet. Musíte mít ale partnerku, která je ochotná naslouchat, přemýšlet a pochopit, a zároveň musíte být ochoten ze svých představ o sexu slevit. Pokud někde jedno nebo druhé chybí, pak samozřejmě doporučuji rady kolegů
Mějte se fajn a držím palce.

Jirka
anonym
| 5. 7. 2018 07:57
TO Jirka: opet mam pocit, ze tu resis neco, co problem neni. Mas x-lete manzelstvi a deti a pokud I presto mas sex nebo jine partnerska uspokojeni 2x tydne, tak mi prijde rouhani si tady stezovat. Mas evidentne rozumnou manzelku, ktera te ma rada a snazi se domluvit a vyhovet. Rekl bych ze vetsina tu resi jiny problem..;)
anonym
| 5. 7. 2018 11:00
TO Tom: Ahoj Tome, je mi trochu líto toho času, který jsem věnoval tak podobnému popisu svého manželského příběhu. Protože pokud si z něj i ostatní zde přítomní vytáhnou pouze tu informaci, že "to mám 2x týdně" a budou se podivovat nad tím, "co tu vlastně řeším", tak to asi bylo zbytečné. Já totiž nic NEŘEŠÍM, já jsem totéž, co tu trápí většinu chlapů, ŘEŠIL a VYŘEŠIL. Uznávám, že na poměry v téhle diskusi nestandardním způsobem, ale právě proto jsem chtěl prezentovat trochu jiný úhel pohledu a nabídnout ho těm, kteří byli nebo jsou v podobné situaci jako já a odchod vidí jako poslední alternativu. Základním poselstvím toho všeho je, že nemá smysl čekat, až se to spraví samo. Ono se to NESPRAVÍ. Pokud máš problém, musíš s ním začít něco dělat a těch řešení zase tolik není. Já nabídl jenom jedno z nich a pod to, co píše Pepin se mohu s klidným svědomím podepsat.
Přeji hodně štěstí.
Jirka
anonym
| 12. 8. 2018 23:34
TO Jirka:
Ahoj Jirko, tímto svým příspěvkem jsi to domluvil i se mnou pro mého muže, i když on není takto moudrý a nepotěší mě takovým přístupem a pochopením pro mé důvody, ale uznala jsem, že máš pravdu. Taky s ním nebudu provozovat kamasutru,ale uznávám, že jednou jsem si ho vzala,tak se budu chovat rozumně.Je pravda, že jenom tak se dá udržet pohoda ve vztahu, protože už jsem si vyzkoušela, co se pak děje s mužským a co je to za peklo.Ale na omluvu a pro přemýšlení jen tolik, že jsem měla důvod v depresích, které vyvstaly z těžké životní situace.Dík a držím palce, hodně štěstí.
anonym
| 13. 8. 2018 23:09
Milá neznámá bojovnice: Jsem rád, že alespoň Tobě pomohl můj pohled na "věc". On ten kompromis není to, co bychom si nějak toužebně přáli, ale někdy je tím nejlepším řešením. Musí to ale chtít a zvládnout oba dva, jinak to nefunguje. Přeji Ti, aby vám to vyšlo
anonym
| 15. 8. 2018 00:40
TO Jirka:
Děkuji a ráda bych ještě nadhodila myšlenku, že možná mnohem více žen nespokojených mužů čeká právě na mužův zájem trpělivě a skutečně zjistit, co se v ženě děje,pomoci jí, aby to sama zjistila, protože my ženy to často nevíme, co je nám a proč.Doba je čím dál složitější a na citlivou mysl ženy toho hodně útočí a zahlcuje ji to, vznikne blok, který se posílí ještě tím, že muž začne také vyvíjet tlak.Asi to mnohde dá velkou práci a je třeba hodně trpělivosti,aby muž se ženou trávil ten čas a našel ty vhodné příležitosti,kdy o tom mluvit a sám zůstával v klidu,i když hned nebudou "hmatatelné" výsledky.Je to těžké,ale může tím dojít k renesanci vztahu a nebo zjištění,že to opravdu nepůjde a ušetření si trápení.Doba je uspěchaná,s nikým se nemazlí a čas na sdílení a lidskou blízkost je krutě ukrácen, v ženě se štosuje ledacos a muži dnes ženy vnímají jinak a také jinak se k nim chovají,jenže ženy nejdou tolik s dobou,i když se to zdá,ženy v nitru potřebují stále to, co bylo dříve a co měly naše babičky, více sdílení a lidské blízkosti,povídání si o všem.Není-li to, tak nějaké ty necitlivosti od muže, starosti,tlaky okolí,špatné zážitky a je vymalováno.
Nechci nikomu dávat kázání,jen vyjadřuji co cítím z žen okolo sebe,některá je křehčí,jiná silnější, je to různé.Ale všechny ženy někdy potřebují to, co vyjádřil Jirka,ty rozmluvy a rozhovory,pochopení a pohlazení po duši.Co se stane potom, to se uvidí,ale chlap to bude mít k dobru i sám pro sebe, může si sám sebe vážit,že se choval nadstandartně dobře k ženě, to je dobrý pocit.I rozchod pak není tak kyselý.Tak jsem se neobvykle rozsáhle vyjádřila, nějak samo mi to naskakovalo,přeji všem hodně lásky a dobrou noc.

Nejnovější příspěvky v diskusích

Název diskuze
Vytvořil(a)
Poslední reakce
Reakcí
2112Hana
22. 9. 2019 20:29
5591
..Hanka
22. 9. 2019 20:28
33868
jarkamifko...
22. 9. 2019 11:26
3836
omsystemgo
19. 9. 2019 18:48
183
Lida.mala3
26. 9. 2013 13:24
6
luci49
30. 3. 2017 11:16
42
kamila.336
16. 9. 2019 15:17
51
a.krnavkov...
16. 9. 2019 12:40
3
centrum10
15. 9. 2019 09:20
410
radka.mikulcicka
25. 6. 2014 14:07
177
anonym
10. 9. 2019 10:10
1
jameixxx
7. 9. 2019 21:48
91
kacasvec43...
7. 9. 2019 10:44
68
kalkulka
30. 3. 2009 21:06
19
patapuf
4. 9. 2019 20:28
1048
hakzd
4. 9. 2019 04:17
443
♥Jarka*Alice♥
30. 8. 2019 16:32
521
Newsletter
Využijte služby
zasílání zpráv do vaší
e-mailové schránky!

Články odjinud