Manželka to prostě nechce, co s tím ??

E15.cz
Diskuze

anonym

| 31. 8. 2018 23:56

Tak tohle mě, přátelé, tedy nepotěšilo. Když pominu poslední Mirkův příspěvek, který mi fakt přijde přes čáru, říkal jsem si po předchozím duelu Mirka s Bojovnicí, že je to super kontrast a skvělá ukázka toho, jak může být to pravé ořechové někde uprostřed obou názorů. A těšil jsem se, že se nám ta diskuze nějak rozvine, když konečně máme taky názor z druhé strany. A ejhle, my ho vlastně nechceme, že? My si budeme hrát na Bivoje, který má za slovem rád rovnítko a hned za ním slovíčko ***. A dost. Sleduji tuhle diskuzi poměrně dlouho a poslední dobou jsme tu taková vyrovnaná partička chlapů, co si tu vykládají. Znamená to, že si tedy vystačíme? Co Mirku, Pepine, Tome? Že tedy nebudeme poslouchat žádné bláboly od toho pohlaví, o kterém je celá tahle diskuze? Ze si tu někteří z nás popláčou a ostatní do nich budou hrnout své jedině správné názory? Já jsem si poměrně rád a do konce přečetl Bojovničin příspěvek a nepřipadám si jako nenormální chlap. Už dávno mi totiž došlo, že pokud bych chtěl, aby má partnerka myslela tak jako já, tak by to musel být chlap. Pak bych zřejmě se ***em neměl problém, ale děkuji, tudy mé preference nevedou. Takže nezbývá, než pracovat se ženou jako se ženou a holt se tak k ní i chovat. Už slyším ty argumenty, že právě pro tyhle názory jsem tam, kde jsem, ale že by se mi chtělo žít ve vztahu, kde žena roztáhne radostně nohy, kdykoliv si vzpomenu a pak mi bude u zadku, jestli taky něco cítí a má nějaké vlastní názory a pocity, to tedy ne. Ve všem by měla být nějaká rovnováha, která se občas vychýlí na jednu nebo druhou stranu, to je život. Tak prosím, udržujme tu rovnováhu i v diskuzi, ať mohou zaznít i názory, které nám nejsou příliš blízké či pochopitelné. Stále si myslím, že tuto diskuzi sleduje spousta dalších, kteří mají vlastní problém a čím víc názorů, tím větší pravděpodobnost, že ho nějak vyřeší. A lhostejno, který z předchozích příspěvků bude tím klíčovým. Díky, pokud jste dočetli až sem

Dobrou noc přeji. Jirka

anonym

| 30. 8. 2018 11:54

Přeji všem po čase hezký den.

EMANCIPACE = ekonomicky každý za své = citově každý "napůl" = atd. doplňte dle vlastního uvážení

Všimněte si - prosím - té strašidelné nerovnováhy mimo jiné i v téhle diskusi. Muž má své ***uální potřeby a psychiku (pokud má mozek), žena má také své ***uální potřeby a svoji psychiku (pokud má mozek).
Variantu oba bez mozku = dvě opičky dále neuvažuji, to není náš případ.
Pokud oba mají mozek, bez problémů se domluví a potkají se pomyslně na půl cesty. A tak by to mělo být. Potíž je v tom, když na jedné straně mozek chybí a nebo nechybí, ale je proklatě resp. pořádně "žensky vychcaný". .....

Od chlapa se očekává, že potlačí svoje ***uální potřeby a vcítí se do psychiky svojí ženy aby, "ji pomohl zjistit co vlastně cítí a potřebuje, zkrátka aby se nimral v jejích supersložitých a křehkých nitkách, kterým nerozumí ani ona sama ...., "dialogoval" až do naprostého vyčerpání, nosil na rukou, ... bla bla", aby mu pak nakonec a jestli vůbec milostivá jednou za čas dala???
To je nejvíce propagovaná cesta od všech psychologů, poradců a podobných chytrolínů. Je to samozřejmě totální hovadina, která nefunguje. Kdyby fungovala, byli by chytrolíni za několik měsícl bez práce a všude kolem samé štastné páry ....

A co takhle obráceně? Co kdyby si manželka v rámci emancipace občas položila otázku třeba: Co asi tak trápí toho mého chlapa? Čím bych mu mohla usnadnit tahání "finanční káry" a nebo udělala radost ...
Třeba bych ho mohla mile překvapit v posteli (prádýlko, ochota, nová technika či poloha), nebo bych mu přestala stanovat další a další finanční cíle (pod pláštíkem "rodina" to potřebuje) nebo bych mu mohla ulehčit život tím, že se uskrovním (dovolená na Šumavě je taky fajn, Florida by stála 8x tolik, stačí mi ojetá kára namísto nové) a nebo si dokonce najdu takový job, abych nasypala do rodinné kasičky o nějakou tu kačku víc a on tím pádem nemusel tolik dřít.

Mám prostě osobní pocit, že docela vysoké procento dam a dívek (33 %) se více nebo méně "veze" resp. "nechává vozit" životem, protože je ta snadné, najít si starače a makače a pečlivě mu odměřovat "odměnu", když se bude pořádně snažit. Společně děti a hypotéky jsou pro tyhle roztomilé ženušky něco jako pojistky, aby se starač a makač neodvážil ani ceknout.
Tenhle problém (=vychcaná ženuška) je ta hlavní a zásadní příčina a problém, který trápí všechny místní diskutéry.
Je to problém hned v několika rovinách: 1. Já vůl jsem naletěl a vzal si vychcanou kravku, to je problém si to přiznat. 2. Mám s ní dvě malé děti, hypotéku a rozestavěnej barák, takže z toho nejde vyklouznout bez výrazného poškození dětí a finančního zrujnování, sanace obojího bude trvat dlouhá léta.

Řešení sem už psal:
1. Nedostat se do této situace = pečlivě vybírat partnerku a ne jen jí čumět na pipinu !!!
2. Když už jsem tzv. v ***i, tak si přiznám chybu, zatnu zuby kvůli dětem a hlavně přestanu ze sebe dělat VOLA !!! Najdu si ventil, abych přežil (koníček, sport, milenka, prostitutka, ...) a až přijde čas a děti odrostou tak si vše pečlivě připravte pak konečně kopněte tu svoji do zadele !!!

Asi to není právě příjemné čtení, ale možná Vám ušetří spoustu času a nervů.

Čau

Míra

anonym

| 30. 8. 2018 14:12

TO Mirek: Trefne:D

anonym

| 30. 8. 2018 19:25

TO Mirek: Páni, Vy jste ale naštvaný na ženy !
Jelikož jsem já tady zmínila ženu jako bytost citovou a rozpoutala reakce, považuji za svou povinnost odpovědět na tento příspěvek. Rozhodně jsem nemínila vystavit svůj postřeh jako červený hadr před nos naštvaným mužům a rozpoutat býčí arénu proti ženám. Chtěla jsem jen nadhodit, že by možná někde takové to citové popovídání a sdílení mohlo pomoci.Nebo jen obyčejné projevení zájmu o prožívání ženy.V lehčích případech, kde to žhavé vlákno mezi partnery ještě je.
Rozhodně si ale nemyslím, že by někomu pomohlo hrnutí všech " nefungujících" žen myšlenkovým buldozerem na jednu hromadu chladně vypočítavých manželek a mužova role zneužité oběti.Kdesi jsem slyšela, že role oběti snižuje IQ.Tím nechci bagatelizovat přetěžký úděl mužů v našich podmínkách, kdy udržovat rodinu na důstojné životní úrovni je opravdu čím dál těžší a pro muže často vyčerpávající. To se ale nutně musí odrazit ve vztahu, ne ? Chápu, únava, touha vypustit páru a ne se zamotávat do psychopsychiatrie,ale to jsem opravdu neměla na mysli. Další zádrhel,že některé ženy mají z různých důvodů mužské prožívání a to je špatně.Mohou to mít od dětství. Nebo je do toho vžene nevědomě muž,když ony samy k tomu mají sklony. V každém případě je nutné v ženě podporovat ženství.A právě takové to malé naslouchání ženě je tou galantností a ani nic zvláštního nečekaje to žena ocení, protože se cítí být ženou.Ale muži si myslí, že žena je jako muž a chce po nich, aby jí složili k nohám své pochopení jako nějakou ulovenou zvěř, kterou je možné si ohmatat a sežrat.A mají z toho hrůzu. To ne, jen uctít v ženě ženu.Toto je jen jeden malý způsob.A pak jsou další způsoby.Je jich vlastně hodně.
A jestli nevíte co tím myslím, tak si přečtěte pozorně Novou školu milostného umění od Vladimíra a Lenky Volmových.A nejsou to žádní psychologové apod., právě naopak. Třeba tato kniha někomu tady hodně pomůže pochopit proč tolik žen v současné době trpí nechutí k ***u.
A poslední poznámka k těm vypočítavým ženám.Netvrdím, že takové ženy neexistují, citově chladné a chamtivé, ale nemyslím si, že by jich bylo zase tolik.Ale je hodně nešťastných žen a to právě v oblasti vztahu a nevědí proč.To je povídání na samostatné téma a mužské tady to teď těžko může zajímat.Muž je nešťastný a jde do hospody, žena je nešťastná a jde nakupovat a na to potřebuje peníze atd. Takže nemusí to být vypočítavost a zneužívání, je to prostě depka.Nebo je ženská pochlapená a jede v materii.Tím nechci omluvit skutečně nedobré ženy.Ale chlapi, vzdělávejte se, čtěte a udělejte ženu šťastnou tím, po čem sami nejvíc toužíte, ale musíte vědět jak na to.Začněte Volmovými a pokračujte Léčivou láskou od Mantak Chia atd. Je toho spousty,ale ti Volmovi jsou nám nejblíž, jsou to Češi.A jejich knížka je útlá, nebojte.Tímto se také omlouvám všem přítomným pánům, že jsem vpadla do této diskuse, ale nikoho nenutím sdílet mé názory,nic nelze uplatňovat plošně,život je různost sama a tím je krásný.
S úctou a mějte se co nejlíp

anonym

| 31. 8. 2018 21:45

TO neznámá bojovnice:

Zdravím "neznámou bojovnici".
Tak jsem se snažil sledovat tok Vašeho textu a upřímně a na rovinu říkám, že jsem to vydržel přesně resp. až ke slovnímu spojení: "To ne, jen uctít v ženě ženu".
Dál už to žádný normální chlap jednoduše nedá, míra iracionality totiž překračuje stravitelnou mez a dál už ten blábol jako myslící chlap nečtu. Je to přímo excelentní ukázka ženského přístupu k celkem jednoduché otázce: Chlap si chce vrznout ? Dám mu nebo nedám mu?
Děkuji, ale takovouto partnerku nebrat. Ta bude pořád něco řešit, místo aby se s chutí pomilovala. Z techniky a praxe vím, že jednoduché věci fungují nejlépe a nejdéle. Takže když mám nějakou ženu rád a žiju s ní, tak s ní chci i *** a očekávám, že to nebude žádný extra problém (výjimkou jsou samozřejmě zdravotní problémy, atd.). Nehodlám vyšetřovat nitky jako ve Švejkovi.
P.S. Kéž by každá ženská aspoň 10 minut denně racionálně uvažovala jako každý normální chlap. Nejlépe cca. ve 22:00 a v ložnici.

Mirek

anonym

| 3. 9. 2018 12:49

TO neznámá bojovnice:

Chápu ženy, že občas nemají náladu. Únava po náročném dnu atd. Další zádrhel, že někteří muži mají z různých důvodů ženské prožívání a to je špatně. Mohou to mít od dětství. Nebo je do toho vžene nevědomě žena, když oni sami k tomu mají sklony. V každém případě je nutné v muži podporovat mužství. A právě takové to přitulení se k muži je tou podporou a žena, nic zvláštního nečekaje, se s mužem pomiluje, případně mu to "udělá" rukou nebo ústy, aby se muž cítil mužem. Ale ženy si myslí, že muž je jako žena, a chtějí po nich, aby jim složili k nohám své pochopení, řešili s nimi problémy, které nechtějí vyřešit, a prožívali s nimi emoce. A mají hrůzu z toho, že někdy muž potřebuje fyzický pocit uvolnění, aby ženě mohl dát najevo svůj cit. To ne, jen uctít v muži muže. Toto je jen jeden malý způsob. A pak jsou další způsoby. Je jich vlastně hodně.

anonym

| 4. 9. 2018 17:12

TO neznámá bojovnice:
mila bojovnice,
verte mi, ze vetsina muzu co zde vypisuje sve "trapeni" vsechno zminene mnohokrat zkousela. Ale byt trpelivy, vnimavy apod. se da jen omezenou dobu. A pokud zena muzi tento vklad neoplaci tim co potrebuje muz, tak se to proste neda vydrzet. Verim tomu, ze pri peknem pravidelnem ***u se da vnimat, naslouchat, ctit v zene zenu uplne snadno, protoze naprosta vetsina chlapu zde svou zenu porad miluje pro to jaka je. Ale ***ualni frustrace je silnejsi nez mozek! Nemyslel jsem si to, hlavne ne u sebe. Ale je to tak. Navic jak pise Mirek...s vekem a milionem starosti na hrbu ktere nese kazdy chlap v mem veku proste klesa ta hranice kdy je clovek jeste trpelivy, pecuje o zenu. S vekem proste resim problemy v praci i jinde primocareji, jednoduseji. Bohuzel si myslim, ze je to proste o zene samotne. a sebelepsi prstup prinese maximalne jeden/dva bonusove vecery za rok, ale za to to opravdu nestoji! Neni to o pocitech, je to o dlouhodobem vztahu. Troufnu si rict, ze zeny to nesou mnohem hur jak muzi. Muz nema problem mit *** kazdy den se svou zenou. Zena nema problem mit *** kazdy den s milencem. Ale manzel uz netahne...

anonym

| 4. 9. 2018 17:17

TO neznámá bojovnice:
a jeste jedna vec. Naprosto nejlepsi reseni je nemit *** vubec. Mit *** jednou mesicne je mnohem vetsi peklo, clovek pak ceka dalsi a on zase prijde za mesic. Kdyz to chlap vydrzi, neloudi a proste to nechce, zacne zena pocitovat nejistotu z toho, ze prichazi o svou paku na chlapa, o nastroj jak ho dostat kam potrebuje a dela vse proto aby se mu dostala do kalhot. Zde prichazi, ale problem. Chlap se celou dobu drzel zuby nehty a manzelce podlehne. Maji pak super ***, dva, tri dny po sobe. Zena se uklidni a zase mesic nic! osobne vyzkouseno a overeno

anonym

| 5. 9. 2018 15:30

TO DDLL:

Svatá pravda a ten termín "bonusový večer 2 x do roka" je prostě nádherný.

Trošku z jiného soudku:
Když řeší chlap problém má v podstatě 3 přístupy:
1. Vyhodnotí problém jako nepodstatný a tím pádem se něj prostě vybodne.
(V našem případě by to byla varianta "Tak se na ten *** vykašlu a budu mít pokoj já i ta moje nedávačka). To drtivá většina mužů v produktivním věku nemůže "utáhnout", i kdyby 100x chtěla. Dostaví se frustrace, která roste a brání v dalším racionálním uvažování.
2. Vyřeší problém instinktivně jako "pračlověk". V našem případě si tedy bez nějakého delšího rozmýšlení řekne: Nedáš ty, dá jiná". a sežene si *** mimo manželství se všemi riziky a negativy. Tohle řešení je krajně rizikové, protože uvádí do neštěstí spoustu lidí kolem, včetně milenky a její rodiny, atd.
3. Začne problém analyzovat, a hledá nějaké rozumné východisko = řešení s minimalizací škod pro okolní / dotčené osoby.
Tahle cesta je - podle mne nejlepší - ale také časově nejnáročnější a nejkomplikovanější !!! Největším nepřítelem na této cestě je totiž mozek dotčeného muže. Mísí se mu neustále v hlavě pocit odpovědnosti k dětem a manželce na straně jedné a ***uální a na ni navázaná citová frustrace na straně druhé a další a další nimrání se v problému paradoxně situaci zesložiťuje. Je stále těžší se jakoby myšlenkově odpoutat, pokusit se na vlastní problém podívat shora a očima nezúčastněnýma. Je to podobné situaci, kdy máte už cca. 10 roků docela slušnou práci i mzdu, ale Váš šéf je prostě vůl a na pracovišti nepanují dobré vztahy. A Vy pořád řešíte, že když změníte zaměstnavatele můžete si polepšit nebo taky pohoršit a jistotu nemáte, takže to ještě vydržíte, atd. do nekonečna. A pak Vám jednou rupnou nervy, pošlete šéfa do řiti. A je vymalováno, najdete si jinou práci protože teď už musíte. A s údivem zjistíte, že všude kolem je spousta jiných a lepších pracovních příležitostí a velmi rychle dospějete k poznání: Proč jsem to na bývalém pracovišti tak dlouho snášel, vždyť jsem ztratil spoustu času a nervů a sil, atd. a úplně zbytečně?? ... V nefunkčním manželství (= jeden nebo oba jsou dlouhodobě frustrovaní) je tu úplně stejné. Dva lidé spolu jedou ve vlaku v jednom kupé a ani jeden nemá odvahu přejít do jiného kupé či dokonce přesednout na jiný vlak, ale myslí si, že to vyřeší "nimráním se v problému" ???
Moje osobní zkušenost, kterou zde "nabízím" je takováto.
Uspokojivý partnerský *** (teď nemyslím "super" nýbrž stav, kdy dokážete bez problémů fungovat aniž na "to, že Vám chybí" musíte neustále myslet) je perfektním barometrem partnerského vztahu. Když zažíváte ***uální odmítání 6 měsíců je třeba vyhlásit "stav nouze" a začít věc aktivně s partnerkou řešit (poradna, otevřená komunikace, naprostá otevřenost). Když to trvá 12 měsíců nemá už další zachraňování cenu, vztah mezi partnery je nevratně narušen, jste nekompatibilní a vzájemně se nepředěláte, a je na čase uvažovat o zásadní změně a minimalizaci negativních dopadů.

Takže tak, sám jsem se nimral spoustu let a probudil jsem se za minutu 12, neudělejte stejnou chybu.

Mirek

anonym

| 5. 9. 2018 15:48

TO Mirek: Jo, to je pravda. Muj problem komplikuje, ze budu jeste asi 15 let cekat nez bude detem alespon 18

anonym

| 5. 9. 2018 18:09

TO Mirek: Skvělý rozbor, s tím mohu jen souhlasit. Problém většiny mužů vidím v tom, že místo, aby rovnou začli řešit bod tři, nejprve to hodí za hlavu (bod jedna) - „ono se to spraví samo“, po čase, když zjistí, že se to samo nespravilo, přijmou „náhradní řešení“ (bod dva) a když jim konečně dojde, že je třeba problém řešit (bod tři), je už zmíněná lhůta překročena několikanásobně a šance k zachránění vztahu je minimální. K bodu tři bych rád dodal, že při oné naprosté otevřenosti stále existuje slušná šance na zachování vztahu, potažmo rodiny, ovšem za cenu kompromisu skousnutelného oběma zúčastněnými stranami. Věty typu „já to chci takhle a ty to tak budeš dělat“ nefungují a situaci pouze zhoršují. A je také třeba vzdát se představy, že to zase „bude jako na začátku“. Přesto může i takto rodina fungovat dál vcelku uspokojivě pro všechny. Pokud se záchrana nezdaří, pak je třeba řešit variantu „nového zaměstnání“, což je samozřejmě ta nejhorší fáze

I já jsem ztratil spoustu času nimráním, které není k ničemu - škoda jen, že si naše životní zkušenosti čtou většinou chlapi, kteří už se v tom ráchají

Mirku, skvěle, tentokrát tleskám

anonym

| 5. 9. 2018 20:06

TO Jirka: no, hlavni problem muzu zde bude v tom, ze se snazi o bod tri, ale manzelka na to kasle a jede stylem "bude to tak jak ja chci" a o kompromis se nesnazi..

anonym

| 16. 8. 2018 08:32

Ahoj všem ,mám doma problém. Našel jsem odpovědi. 2a půl roku po narození naší druhé dcerky se vše obrátilo. *** neexistuje, teď nemůžu, až to dodělám.... jsem ve fázi kdy o tom mluvíme a manželka mi řekla, mám Tě ráda ale co se týče intimních záležitostí, nic k tobě necítím. ...

anonym

| 20. 8. 2018 20:54

TO Venda: No, ma te rada, tak asi bude ochotna neco delat, aby se to zlepsilo a zachranila rodinu. Tedy asi navsteva poradny, ***uologa..

anonym

| 15. 8. 2018 23:23

Když ona je to taková "hodinářská práce"... Většina chlapů na to prostě nemá, protože pro naše jednoduché přímočaré myšlení je hledání čehosi v ženské duši (co ani žena většinou nedokáže vysvětlit) nesplnitelným úkolem. Muž, který celý den řeší svoji práci s jednoduchým cílem vydělat peníze a tím zajistit rodinu, ať pracuje hlavou nebo rukama, se nedokáže ve chvíli, kdy konečně přijde domů a vypne, změnit v psychologa a rozebírat stavy ženské duše. Jsme prostě jinak naprogramováni a jde o to najít způsob, jak spolu vůbec komunikovat, když nastane onen problém. Já jsem se snažil "nosit ženu na rukou" průběžně několik let a to nefunguje, protože je to pouze jednostranná záležitost - muž dělá "cosi navíc", ale žena to bere jako samozřejmost. Funguje to pouze tehdy, když muž řekne - máme problém a já mám snahu ho řešit, ale ty mi řekni jak. A oba se musí posouvat společně, žena na ono "cosi navíc" ze strany muže musí reagovat. A ještě ke všemu je to jen pro ty páry, které oboustranně stojí o to zachovat rodinu. S výsledkem nejistým, samozřejmě. Problém je v tom, že muži berou *** jako samozřejmost, na kterou mají nárok, když se rozhodnou založit a zajistit rodinu. Je to pro nás relaxační záležitost a těžko chápeme, že partnerčinu chuť na onen relax dokáže ovlivnit i fronta v drogerii. Já tedy prosazuji onen dialog, protože je tam šance zjistit alespoň částečně, kde ten problém vznikl, a zkusit pracovat na jeho zmírnění nebo odstranění. A na to ale musí být dva. Na druhou stranu chápu, že většina mužů na to nemá náladu, komunikační schopnosti, čas, pochopení či odezvu u partnerky. Ti to potom řeší permanentním nasráním, milenkou, rozvodem, odchodem od dětí. Je na každém, co si vybere a kde vidí východisko. Každý si bojuje tu svoji soukromou bitvu a kulisy jsou a budou vždy jiné. Jen si myslím, že bychom se my chlapi pro klid duše měli pokusit porozumět problémům svých partnerek, protože buď nás to posune dál, nebo zjistíme, že tudy už cesta nevede a s klidným svědomím pak můžeme jít dál. Hodně síly přeji

anonym

| 22. 8. 2018 15:38

TO Jirka:
Ptal jsem se své ženy na rozladěné emoční nitky, jak to funguje, a dozvěděl jsem se, že je to obvyklý výmysl. Řekla mi, že se se mnou pomiluje i když se jí zrovna moc nechce (samozřejmě ne když se necítí doopravdy dobře nebo je unavená – to bych ani nechtěl), protože mě má ráda a ví, že já pro ni udělám mnohé, i když se mi také nechce a to platí vzájemně a nejen u ***u. Její kamarádky a kolegyně obvykle odpírají *** svým partnerům, protože pro ně nic neznamenají a jsou si jimi jisti. Čím víc je nosí na rukou, tím víc vědí, že nemusí.

anonym

| 24. 8. 2018 15:45

TO Pepin: Jo, taky bych to tak videl. Bud je zenska rozumna, ma chlapa rada a povidaji si atd. nebo na nej kasle a cim vic ji chlap nadbiha a snazi se "porozumet", tim vic je ji volny..

anonym

| 18. 7. 2018 21:35

Nechci nikoho navádět, aby opustil rodinu, děti atd. Jenom mi je lidí jako Hanny moc líto.

anonym

| 17. 7. 2018 18:48

Ahoj Hanny, muži obvykle odmítají *** ženám (pokud nemají zdravotní problémy, o kterých je pro ně těžké mluvit) obvykle proto, že je žena již nepřitahuje (např. se změní ve stokilovou kouli), nebo protože mají milenku, se kterou je to mnohem lepší. Ale z toho, co píšeš, se mi zdá vše tohle nepravděpodobné. Nejspíš to byla nějaká forma odporu, nebo bloku, kterou kvůli své omezenosti tvůj manžel nedokázal řešit (anebo mu to bylo lhostejné). Vyvarovat se problému do budoucna moc nejde, oni se lidé ve vztahu mění. Jediné čeho se drž, je to, co psal diskutující Mirek: Na začátku vztahu musí fungovat v posteli vše na tisíc procent, protože časem se to bude jen zhoršovat.
Někde jsem četl, že poměr odpírači versus odpíračky je 1:10, takže máš mnohem menší pravděpodobnost než muži, že se spálíš znovu.

Pro všechny lidi tady: Hanny je mi velmi líto…. 18 let jí nějakej blb odpíral *** a city… Já jsem po cca 4 zdrhnul a měl jsem to udělat dřív. Nenechte si ničit život od sobců, kteří kašlou na vaše potřeby a dělají vás nešťastnými. Máte jenom jeden.

anonym

| 8. 7. 2018 10:20

Pánové, jsou-li pro vás prioritou VNADY a JINÉ ORGÁNY....jak zde bylo i řečeno, ženíte se z důvodů=aby jste to měli po ruce a nemuseli shánět objekt k upuštění bílkovin jinde...tak se nedivte, že to dopadá, tak jak to dopadá. Protože tento citát je 100% pravda.

anonym

| 8. 7. 2018 13:20

TO ženacománěcozasebou: :D jo je to tak. Jirko, rozhodne jsem si z toho nevzal jen to jedno. Ale rekl bych, ze pokud jsi to vyresil takto, tak to je podle me idealni stav po X letech v manzelstvi. S manzelkou sdilis nejakou intimitu. Uragan vasne uz neni, to je normalni.
Pokud bych se takto mohl s moji zenou domluvit, nejsem na teto diskuzi;)

anonym

| 9. 7. 2018 10:31

TO ženacománěcozasebou:

s timto nemuzu souhlasit. Zena s mozkem je prave ta chyba:)
Zena s mozkem moc premysli, my co mame zeny s mozkem nemame ***. Ti co maji zeny jednoduche ho maji dostatek

anonym

| 10. 7. 2018 13:02

TO DDLL: Proste, zivot neni spravedlivy. Jednou jsi dole, jednou nahore. Zena se pred svatbou prilis odhadnout neda a clovek se s tim pak musi nejak srovnat. Nektery bez mozku to maj radi, nektery s mozkem asi taky. A pak je ten zbytek, ktery jsou casto manipulatorky a neni to s nimi pro muze nic moc;)

anonym

| 10. 7. 2018 13:20

TO DDLL:

Tahle idea, že totiž "jednodušší" dívky a ženy (omlouvám se a to velmi za ten výraz, ale nic lepšího mne nenapadá) jsou z pohledu chlapa ***uálně přítulnější, mne svého času hodně zajímala. Měl jsem doma po dobu 25 let VŠ vzdělanou manželku a učitelku k tomu, takže ideální kontrapunkt k té "jednodušší = méně vzdělané variantě". Feministkám a jiným tzv. progresivním myslitelům se to asi nebude líbit, ale něco na tom opravdu je. Většina mých spolužáků, kolegů a kamarádů, kteří měli doma vysokoškolsky vzdělanou manželku, manažerku a podobně si podstatně více stěžovala na to, že si skoro nevrznou, a že manželka odmítá dělat to či ono atd. Naopak ti, kteří mají doma holčinu s výučním listem žasli nad našimi "vzdělanými" problémy, protože ta jejich holčina s "tím" nedělala žádné štráchy a bylo naprosto jasně patrné, že se řídí jednoduchým pravidlem: "Když s nějakým chlapem žiju, tak s ním taky spím a "***uju", to dá přeci rozum. Chlapi to potřebují více než ženský. Bez ***u jsou nevrlí a protivní a mají snahu vyhledávat *** jinde. Takže když s ním chci žít a mám ho ráda, tak mu dám resp. na střídačku pohoním nebo vykouřím, vždyť je to pár minut denně a občas je to hezký a příjemný i pro mne". Konec citátu jedné 40 leté dělnice od lisu ..... Ta paní naprosto intuitivně či instinktivně vystihla problém a bez nějakého velkého mudrování problém vyřešila, a její manžel údržbář (se kterým si občas hraju fotbálek) mne tzv. dorazil po několika pivech celkem jasným sdělením: Manželství bez ***ní je na hov...o, to přeci ví každej, a každej taký ví, že to bez ***ní nemůže fungovat. To by mne teda zajímalo, na co jste tolik roků študovali v těch školách, když takovou základní věc neumíte pochopit". Podotýkám, že se jedná o slušnou rodinu se dvěma dětmi, oba poctivě pracují a opečovávají baráček po rodičích. Moje čistě soukromá teorie a zkušenost říká, že s rostoucím vzděláním (u muže i ženy) sice získáváme mnoho užitečných informací, ale zároveň ztrácíme některé elementární, podprahové, přirozené či základní návyky. Stírá se přirozená "dělba práce" mezi mužem a ženou, ženy se snaží chovat jako chlapi a naopak pánové už nejsou chlapi, ale bačkory. Vrcholem je pak chlap na mateřské, aby žena mohla dělat kariéru, nebo donekonečna odkládané pořízení potomků, které končí umělým oplodněním těsně před 40 rokem věku prvorodičky a nebo úplná fantasmagorie, kdy dvě lesby chtějí mít dítě, které má být počato ve zkumavce a dámy se dožadují statutu úplně normální rodiny. Tahle diskuse je toho jasným důkazem:::: Kolik toho ti neukojení pánové namudrují a co všechno jsou ochotni udělat a obětovat jen aby si občas vrzli místo aby manželce řekli na rovinu: Mám ho tvrdýho až hrůza, pojďme si za*** nebo mi aspoň pomoz jinak. To by se asi paní docentka zhroutila odporem nad tou primitivností, se kterou se pan docent vyjádřil o svých genitáliích.

Moje lékárnice je světlá výjimka. VŠ vzdělání využívá ve své práci a jinde, ale v posteli se chová jako úplně obyčejná ženská = *** s chlapem, kterého má ráda a žije s ním ... to je přeci jasný ne ...

Závěr: Čím vyšší vzdělání, tím větší pravděpodobnost, že bude frigidní.

A teď a´t mne feministky třeba ukamenujou ...

Míra

anonym

| 10. 7. 2018 14:31

TO Mirek: Hele, asi jo. Ta moje doma obraci oci v sloup, kdyz z ust vypustim nejakou podobnou "uchylnou prasarnu", se kterymi moje predchozim partnerky nemely problem, ba naopak, spis je to navnadilo.
Je to vysokoskolsky vzdelana velmi inteligentni zena, dle meritek akademickych. V osobnim zivote je mnoho praktickych zalezitosti (nejen ***) problem a zasnu, ze ji s nimi musim pomahat nebo resit za ni.
Vim, ze pristi partnerku budu hledat zcela jineho typu a razeni. Zivote je stale hledani

anonym

| 11. 7. 2018 10:18

TO Tom:
Ja to vidim kolem sebe. Pohybuji se prave v kolektivu tech vzdelanych paru se peknymi platy a domy. A (cest vyjimkam) vsichni kluci jsou na tom podobne blbe (maji krasne chytre zeny a nemaji ***). Nekteri jeste hur nez ja. Pak znam par borcu co nejsou tak atraktivni pro zeny (vzhled, penize, ostrovtip:) a tak maji mene hezke a mene chytre partnerky. A ti jsou uplne v pohode. S jednou z tech holek jsem mel tu cest travit nejaky cas o samote a bavit se pomerne duverne a ona to ma proste rada a neresi to. a vo tom to je

anonym

| 11. 7. 2018 20:27

TO DDLL: Vždy se s vzděláním nechuť k ***u pojit nemusí, příčina může být jinde. Kamarád měl za manželku paní doktorku, chodila z nemocnice pozdě domů a utahaná, říkala mu, ať už ji proboha neotravuje se ***em, že už toho má dost. A měla toho dost. Kolega pan doktor jí to na lékařském pokoji každý den několikrát udělal a doma se jí už pak nechtělo. Kamarád pro ni byl jen idiot na hlídání dětí a pečovatel/starač o rodinu. Paní doktorka si mohla v klidu rozšiřovat vzdělání, jezdit na kongresy a ***u měla kolik chtěla, samozřejmě ne s tím blbcem, kterého měla doma.

anonym

| 11. 7. 2018 21:42

TO Pepin: ono i na tom neco bude. Tem vzdelanym doktorkam, psycholozkam, docentkam a ucitelkam kolikrat ten podobne vzdelany chlap neimponuje. Ziji ve svete abstrakci a iluzi

anonym

| 20. 7. 2018 08:56

TO DDLL: Zajímavé téma pomalu na sociologickou studii. Řekl bych, že tento problém není dán ani tak společensko-ekonomickým statusem, vzděláním nebo nedejbože inteligencí ale spíš charakterem vykonávané práce. V manuálně pracujících profesích si často odpíchnete konec směny a máte prázdnou hlavu. Zatímco u duševně pracujících profesí často budete řešit termíny, projekty, úkoly z porady, apod., takže ta práce je víc v hlavě a nezmizí s koncem pracovní doby. Toto může, a zejména ženy jsou na to dost náchylné, způsobovat vnitřní neklid, který se pak může projevovat i v zájmu či nezájmu o ***. Samozřejmně nelze paušalizovat, ale i z mé osobní zkušenosti něco na tom bude. Pokud jsem slyšel nějaký rozumný názor na *** v manželství nebo na *** obecně tak to opravdu byly ženy profesí pokladní, prodavačka, masérka apod.

anonym

| 20. 7. 2018 09:21

TO Honza:
muze byt, ale vzhledem k tomu, ze skoro vsechny kamaradky jsou na rodicovske, tak jen tim to nebude.
Ja si proste myslim, ze chytrejsi holky o vsem moc premysli a v ***u je to na skodu.