Manželka to prostě nechce, co s tím ?? - Diskuze | E15.cz
Zpět na výpis diskuze

Manželka to prostě nechce, co s tím ??

Diskuze

anonym
| 13. 9. 2018 18:46
Ahoj všem diskutujícím. Dnes jsem náhodou narazila na tuto diskuzi a moc se mi líbí. Jsem nadšená, že stále existují kultivovaní a vtipní muži a mnohých je mi až líto, co ve svém partnerství prožívají. Ráda bych občas přispěla svým ženským (50+) pohledem na věc... Je toho moc, co bych chtěla říct, tak zkusím sem tam napsat na nějaké téma, co mě zrovna napadne... Dnes: hormonální antikoncepce.... Každá sexuálně aktivní žena prostě řeší skutečnost, že při sexu (i při milování ) lze otěhotnět. Takže většina žen po určitém počtu dětí dojde k situaci, jak to vyřešit... HA se nabízí... pohoda, klid, žádná "trapná" manipulace s pánskou ochranou... jenže ouha... ani si nevšimnete a jste sexuální mrtvola. Mám s tím vlastní zkušenost (i zprostředkovanou od několika kamarádek)... stane se to plíživě.... a najednou je z temperamentní holky, která "to" měla vždycky ráda frigidka.... Průser (pardon) je, že ani ona sama to nedává do souvislosti. Já jsem tak "žila" 10 let a můj manžel trpěl... Pravda je, že jsem se snažila, protože jsem "to" chtěla dopřát aspoň jemu, ale sama jsem z toho měla Velké kulové.... Po vysazení vše opět v pořádku....
anonym
| 6. 9. 2018 12:07
V návaznosti na Jirku píšu vlastní zkušenost:
Spali jsme spolu tak jednou za tři týdny nebo jednou za měsíc. Snažil jsem se, byl jsem na ni milý, nenaléhal jsem. Když jsem jsem na to téma zavedl řeč, čím by se to dalo zlepšit, nedokázala odpovědět, ona vlastně problém nemá. Zavedli jsme "povinné úterky". Překvapilo mne, že souhlasila, ale žádné nadšení v tom nebylo. Ani z její strany, ani z mojí. Po čase "úterky" vyšuměly.
A pak mne napadlo změnit taktiku. Dál jsem byl milý, nenaléhal jsem, ale přestal jsem se snažit. Když mi zavolala, abych třeba vyzvedl děti z družiny, někdy jsem to udělal. A někdy jsem jí třeba dvě hodiny předem zavolal, že to nestihnu. Nadávala, že už něco má a podobně. Řekl jsem jí, že to prostě nestíhám, nazdar a položil jsem telefon. Když volala zpátky, nebral jsem to.
Když třeba plánovala společný víkend, někdy jsme jeli všichni společně. A občas jsem jí řekl, že už něco mám, že jedu v sobotu ráno pryč a vrátím se večer. A jel jsem sám.
Občas jsem jí nabídl program třeba na sobotu. Když začala něco ve stylu "víš, myslela jsem, že budeme...", odpověď zněla "v pohodě, jedu sám...".
Když mi volala, nebral jsem telefon hned a zavolal jsem třeba za tři hodiny zpátky, co potřebovala. Když nadávala, odpovídal jsem, že jsem neslyšel telefon, měl jsem nějakou práci apod.
Když se chtěla hádat, zůstával jsem klidný a třeba jí vůbec nedopovídal. I když to bylo mnohdy těžké.
Na narozeniny jsem ji popřál, koupil kytku, ale nedal jsem jí žádný dárek. Bez vysvětlení. Byla zaražená, ale neptala se.
Pak jsem jí s předstihem oznámil, že o letních prázdninách jedu na týden na dovolenou na Šumavu. Začala se ptát, co tam budu dělat (chodit po horách), s kým tam jedu (s nikým, jedu sám). Ještě jsem jí řekl, že budu mít celý týden vypnutý telefon. Namítala, co když se něco stane. Odpověď: Poradíš si sama, zavoláš rodičům, požádáš přátele.
Už teď se začala víc snažit, intervaly mezi sexem se začaly zkracovat. A bylo vidět, že jí má dovolená vrtá hlavou.
Pak jsem odjel, po týdnu se vrátil. Byla hodně zvědavá, jak jsem se měl, co jsem tam dělal apod. Povyprávěl jsem jí o své dovolené, ale stručně, žádné podrobnosti (chodil jsem po horách, bylo to fajn, vylezl jsem na Plechý). Večer se ke mně sama přitulila a krásně jsem se milovali.
Od té doby (cca 2 měsíce) se milujeme dvakrát nebo třikrát týdně, občas je dokonce iniciativní i ona. Pokud je iniciativní ona, nechávám to na ní. Nepřebírám iniciativu, spíš se snažím tvářit "tak teda jo, když chceš". I když zrovna tohle bývá hodně těžké.
Prostě jsem přestal být spolehlivý spolubydlící, kterého má přečteného do poslední stránky a o kterém ví, co udělá, dřív, než to řekne. A dál pokračuji v taktice "občas něco neudělat podle její představy".
Neříkám, že je to univerzální návod, ale u mne to zafungovalo.
anonym
| 6. 9. 2018 13:13
TO Pohan:
No teda je to hodne drsne. Nevim kolik mas dovolene, ale jet nekam sam tyden bez deti je velky luxus:)
Na druhou stranu verim, ze tento pristup muze pomoct. Ale stejne je to neuveritelne, jak zeny funguji. Kdyz doma vse klape, maji spoustu casu na sex, tak na to kaslou. Jak jim pribyde starosti, najednou ta chut je...
Ale co se divim, jedna poucka rika, ze zena je derivace a muz je integral. V tom je jadro pudla :)
anonym
| 6. 9. 2018 14:09
TO Pohan: Pohane, jen bych ráda věděla, jak by ses tvářil ty, na to kdyby ti nechala doma děti a dělala přesně to, co děláš ty jí. To pochybuji, že by se ti líbilo kdyby odjela a nechala všechny starosti na tobě a neozývala se ti. To by tě asi chuť na sex přešla.
anonym
| 6. 9. 2018 14:14
TO Života.znalá:
Jí se chuť na sex vrátila.
Nabídněte nějaké jiné řešení.
A prosím, vynechte žvásty o romantickém víkendu ve dvou. Romantický víkend funguje do neděle večer, kdy se vše vrátí do starých kolejí.
anonym
| 6. 9. 2018 14:42
TO Života.znalá:
no, ja si troufnu rict, ze i kdyby manzelka sveho muze strelila pri hadce z pistole nekam do stehna (tak aby to prezil), pak se mu zacala omlouvat, obvazalu mu ranu a zacalo ho hladit, tak by jedno cislo do prijezdu zachranky stihli
Myslim, ze jedino co muze potlacit chut na sex je protivna zenska. Jakmile zena jen trosku nastavi vlidnou tvar a muz jen trosku viciti chut na zenine strane, neni co resit.
Ja mam deti klidne i na tyden, po opetovnem shledani jsem plny chuti, ale zena nikoliv. Tim to nebude mila znala
anonym
| 6. 9. 2018 15:50
Zdravím všechny, a protože jsem doma s vyhřezlou plotýnkou, tak popustím po čase uzdu své grafomanské úchylce a něco napíšu.

Občas mi přes rameno kouká do počítače i moje nová přítelkyně (lékárnice), takže s jejím laskavým souhlasem několik poznámek z její / ženské strany.

Dívka / žena chce za partnera (a to nejen na sex) vždy toho maníka, kterého považuje za nejlepšího. Potíž je v tom, že definice "toho pravého chlapa" se postupem času výrazně mění. V 17 letech snila moje dnešní kámoška (dne 48 let) o malém blonďatém svalovci, který tak fantasticky trsal na diskotéce. Tomu by "dala" kdykoliv a kdekoliv, ale naštěstí měl kolem sebe tolik jiných buchet, že na tu "moji" s copem a pleteným svetrem od mámy nedošla řada.
Pak se během studia na VŠ z ošklivého káčátka vyklubala super vysportovaná kočka, o kterou by se většina tzv. obyčejných kluků ani nepokusila. Takže kočka využila situace a vybrala si z mnoha zájemců toho aktuálně nej, tedy úspěšného pana doktora (starší o 10 let, vila, bourák, 1x rozvedený). A žila si 2 roky jako v pohádce, naplánovalí dítko, a ona přišla rovnou dvě najednou a tím idylka skončila. Manželka po dvou dětech a se 2 miminy za zády přestala být zajímavou kočkou pro playboye, zato mladé 20 leté sestřičky jsou pro pana MUDr. rychle a snadno k mání. Snažila se bojovat několik let co to šlo a to i v posteli, ale nebylo to nic platné. S dvojitým kočárkem a v 35 se "dvacetiletým broskvičkám" konkuruje hodně těžko. Takže to skončilo rozvodem a rolí samoživitelky se 2 dětmi. Přišla fáze naštvanosti na všechny chlapy, kterou občas narušil nějaký "nápadník". Šanci dala vždycky stejnému týpkovi jako byl první manžel. Jenže plejbojové si užili pár večerů či max. týdnů a jakmile začal vztah směřovat k něčemu trvalejšímu a vážnějšímu, tak se zdekovali. Po 40 roku života nápadníci zmizeli úplně, a to i když dotyčná vypadá fakt skvěle. A teprve tehdy - vlastně z nouze - se dotyčná byla ochotná podívat i na "obyčejné slušňáky". Lidově řečeno pod tíhou věku a okolností přehodnotila definici ideálního partnera (už to nemusí být oslnivě vtipný, borec z fitka, který předjede před lékárnu v nejnovějším kabrioletu a kolegyně z něj upadají do transu).
Jenže všichni ti "normální" chlapi = fotříci se začínající pleší, brýlemi a bříškem, kteří každý den poctivě hákují v práci, aby se rodina měla dobře, už jsou jaksi dávno zadaní. Na trhu už jsou jenom "recykláti" a nebo věční a nepoužitelní mamánci. Postupně se tak dopracovala k zajímavému názoru, že kdyby nevypadala za mlada (já říkám i dnes) tak vizuálně dobře, nemohla by mít nosánek tak nahoru a "musela" by se "spokojit" i s brýlatým studentem z VUT a možná by si ušetřila spoustu životních eskapád. Optal jsem se té mojí dnešní souputnice zcela na rovinu, proč jsem dostal šanci já. Mám totiž řídký vlas i vous, nevlastním kabriolet ani vilu (nýbrž jen malý byt a 10 let starou ojetinu) a i když se snažím udržovat v kondici, tak kila a dioptrie přibývají, no prostě docela nutný fotr za zenitem. Smála se, pak se přitulila, chvíli se nemluvilo ... a o něco později to vybalila. Totiž, že už konečně dospěla, a že chce někoho, kdo jí bude věrný, o koho nebude muset permanentně bojovat s dvacítkama, na koho se může spolehnout a někoho, kdo jí přidá třeba na nové zuby, namísto aby si koupil novou sadu golfových holí a s kým může mít sex pravidelně a bez obav, co si ten druhý "přinese domů za nemoc" a kdo se sní otevřeně baví o všem .... atd. Koho mohu mít ráda a nemít neustále pocit, že to skončí při první další vráce na mé tváři nebo stehnu.
Takže rada od skoro padesátnice pro mladší ženské ročníky zní: Nebuďte pitomé, ta představa, že ten Váš pracovitý a nudný manžel Vás už nerajcuje, a někde venku čekají zástupy vzrušujících, energií a dobrodružstvím nabitých krasavců je úplně zcestná. Važte si toho, že o Vás má maník zájem i po letech a po několika dětech. Netrapte zbytečně sebe ani jeho a nežijte v planých iluzích.
Takže ve finále jde jen o to, mít partnera / partnerku na povídání, na pomazlení a na ty starosti a bolesti, které zcela určitě přijdou .. nebýt na ně sám.

Howgh

Mirek
anonym
| 7. 9. 2018 08:53
TO Mirek:
na tohle jsem u sve dcery pripraven, existuje film, ktery dokonale ukazuje zenske ne/mysleni v teto oblasti. Dcera to v 13ti povinne shledne alespon jednou mesicne!

https://www.csfd.cz/…ho-davu/prehled/
anonym
| 6. 9. 2018 23:15
TO Pohan:
Hele tak tohle je u nas asi trefa do cerneho. Tohle vyzkousim. Uz nejakou dobu to tusim ze to je asi jedina cesta. U nas 1 mesicne a to uz probehly debaty dost narovinu. Zlepseni to je, ale bida zejo. Me je to vlastne proti srsti kdyz mame dva caparty tak chci byt k dispozici, chci pomahat, a tak. Ale paradoxne tady tahle logika neplati. Se vlastne chlap musi premahat aby se choval nejakej floutek aby byl pro tu svou zadouci ...
anonym
| 5. 10. 2018 23:20
TO Pohan: tak to jen tise zavidim
anonym
| 6. 9. 2018 10:31
Chtěl jsem původně napsat života znalému děvčeti také něco pěkného a pozitivního, ale škoda klávesnice Třeba se s námi ještě sama podělí o nějaké další životní zkušenosti

Brouzdal jsem tu tak trochu v ostatních diskuzích a v jedné s názvem "Začarovaný kruh...problém se sexem" jsem nalezl prosbu o radu od "kolegy" (doporučuji života znalému děvčeti k přečtení), ve zkratce čím víc se snaží, tím míň sexu je. A musím sem překopírovat doslova odpověď jakési Zuzany, protože ta tedy stojí za to. Před přečtením doporučuji usednout a zhluboka dýchat

"TO walsal75@seznam.cz: takovejch mužů (úmyslně nepíšu chlapů) si ženský nevážej. Chce se mi napsat :„když všechno děláš sám, udělej si „to“ taky sám.
..
První půlrok o tebe bojovala, potřebovala tě uhnízdit. Teď tě má jistýho, tak proč se namáhat.
Kdybyste se rozešli, zabojuje na pár týdnů zase a pak to opět sklouzne do starejch kolejí. Ulovená zvěř se neštve. Bez boje je to nuda. Nuda, nuda..."

Co dodat ...
anonym
| 5. 9. 2018 22:57
Kluci, už by jste mohli pochopit, že většina žen nad 30 let o sex nestojí. Jsou většinou unavené a mají plno starostí s dětmi a chodem domácnosti. Když řeknete, že pomáháte, tak to, že občas vynesete smetí, není žádná pomoc.
anonym
| 5. 9. 2018 23:35
TO Života.znalá:
Na světě je asi 3,5 miliardy žen, ony se nějaké najdou, které o sex stojí. Když to nebudete Vy, bude to nějaká jiná.
anonym
| 5. 9. 2018 21:58
Ještě několik poznámek k tomu "sexuálnímu barometru".

Když spolu manželé vzájemně uspokojivě nespí 6 měsíců, je to hodně na pováženou. Když 12 měsíců a déle je vztah už nejspíše v ...

Předpokládám, že emancipovaná a vzdělaná manželka tohle ví nebo aspoň instinktivně tuší taky. Tedy že, když to v posteli delší dobu neklape, tak není něco v pořádku a mělo by se s tím něco dělat.

A teď to přijde: Má Váše manželka ochotu, snahu či dokonce vlastní iniciativu s tím něco dělat? Trápí se nebo aspoň zabývá se tímto problémem tak, jako třeba Vy. A nebo je úplně happy a kašle na to, neboť ona "sex" nepotřebuje a maník, ať jí dá pokoj.
Takže po 6 či dokonce 12 měsících odmítání z její strany a zároveň při absenci pokusů o řešení z její strany, je to JASNÉ = jste staračem a trubcem v jedné osobě. Žádná snaha, komunikace ani nadbíhání Vám NEPOMUŽE.
Na chvilku možná bude ochotná souložit, když bude mít strach, že starač by to mohl zabalit, ale tohle jí dlouho nevydrží a navíc o tento druh "zábavy" asi jako chlap nestojíte, takže ...

Kdysi dávno (zase tak dávno to není), jsem se pokoušel té svojí bývalce vysvětlit, že bych se spokojil alespoň s pravidelným "ručním odbavením". Ale nemělo to cenu, držela to dvěma prsty jako tužku a druhou rukou zkoušela zachytit sperma za letu do připraveného ručníku. Nyl to snad jediný okamžik v mém životě, kdy jsem, měl erekci a záchvat smíchu současně.
Pak jsem se jí snažil naznačit, že by možná mohla shlédnout o samotě nějaké to "video", aby věděla, "jak na to". Odmítla to s tím, že v padesáti se nepotřebuje nic takového "učit". A to je pravda, když se to nenaučila doteď, tak v tomto věku už to asi nedožene.

Tak jen pro odlehčení tématu.

Mirek
anonym
| 13. 9. 2018 15:09
TO Mirek: Mirku, zdravím a děkuji za všechny Vaše příspěvky a postřehy. Vše sedí, jako hrnec na pr...i . Vydejte to knižně nebo to nabídněte jako scénář k filmu.... A pište dál....
anonym
| 5. 9. 2018 21:44
Zdravím Tome, já s tím souhlasím. Problém je totiž v tom „snažení“. Pokud to dospěje k bodu tři, pak musí být chlap zároveň už připraven na onu „změnu zaměstnání“, tato varianta musí jasně zaznít nejlépe s nějakým časovým horizontem a manželka musí pochopit, že to chlap myslí vážně. A ten to hlavně musí myslet vážně (a být připraven to udělat), jinak to ženuška pozná a jde to do kytek. V tom případě pak nastupuje fáze nekonečného „snažení se“... Ona „změna zaměstnání“ je právě tím začarovaným bodem, který 99% chlapů nedá, protože nemůžou a nedokážou odejít od dětí. Což chápu, protože jsem jedním z nich. Jeden čas jsem si pohrával i s variantou jakési přiznané milenky, ženy se kterou bych žil souběžně s rodinou s vědomím manželky (nebudeš-li se mnou spát, musíš akceptovat...), ale nedal bych to a ani moc nevěřím, že by to mohlo fungovat. Pokud se tedy chlap ocitne v onom začarovaném kruhu bezsex - děti, pak už nemá smysl řešit manželku, ale to jestli mu vztah k dětem dokáže nahradit fungující partnerku. A vzhledem k tomu,že tahle úvaha je vlastně nesmysl, pak nezbývá než odejít. Koneckonců nikde není psáno, že to děti časem nepochopí samy, co je jejich maminka zač. Já však říkám otevřeně, že bych to riskovat nedokázal...
anonym
| 2. 9. 2018 14:19
Taky už mám po krk „jazykové“ korektnosti .....pravil pan Mirek. Jazyková korektnost v diskuzi "pánského pokolení", či v partnerském soužití. To je sakra velký rozdíl. Že se pánové v diskuzích mezi sebou sem tam odvážou a padají slova š*kat a podobně je pochopitelné. Ovšem je i druhá stránka a to je ta partnerská. Měla jsem kolegyni která měla sex ráda a jak pravila, jest kořením života. Stejně kvůli sexu došlo k rozvodu. Ano, ano...také kvůli jazykové korektnosti. Jeho výrazivo při apetitu na sex znělo takto: Pojď z*šukáme si....nebo já ti ho tam fouknu. Zdá se Vám to pánové normální či hulvátské. Vžijte se do role ženy, partnerky, matky jeho dětí a milenky! Vžijte se do toho, že si opravdu připadáte jak POUHÁ MATRACE na pánovi potřeby. Dá se říci že kdyby to bylo jednou zas,možná to i navnadí, ale stalo se to prý pravidlem. Uvědomte si, že kdyby vaše partnerky pravidelně vyštěkly ...vyndej péro jdem nato....tak po čase to budete brát také jako výplod ženy hulváta, a kluk začne stávkovat. Tedy to je také jeden z důvodů rozkolu v manželství. Doufám že nebudu brána za sprosťáka, ale chtěla jsem přiblížit "atmosféru" při chuti na sexuální hrátky.
anonym
| 3. 9. 2018 13:06
TO ženacománěcozasebou:

Vaše kolegyně udělala chybu při výběru partnera a vzala si za manžela hulváta. Ale svou chybu vyřešila tím, že se s ním rozvedla, takže to vlastně dobře dopadlo, že?
A ke zbytku Vašeho příspěvku: Zkuste se vžít do role muže, partnera, otce jejích dětí a milence! Vžijte se do toho, že si muž opravdu připadá jako POUHÁ KASIČKA na ženiny potřeby. Dá se říci, že kdyby se žena odmítla se svým mužem pomilovat jednou za čas, tak by to nevadilo, ale mnohdy se to stane pravidlem. Tedy to je také jeden z důvodů rozkolu v manželství. Chtěl jsem Vám přiblížit „atmosféru“ při odmítání milování ze strany ženy.
anonym
| 1. 9. 2018 00:37
Zdravím Jirku!!!

Poslední dobou, jak se přibližuje padesátka, tak už mi je líto trávit čas taktickým chozením kolem horké kaše, rozplétáním rádoby složitých psychologických konstrukcí, atd. Tu Vaši tedy rovněž nebudu rozplétat, je to přeci hezká ukázka demagogie "nikdy nikde jsem totiž nepsal o tom, že žena musí kdykoliv se mužíčkovi zamane" a podobné nesmysly, které mi vkládáte do pera.

Taky už mám po krk "jazykové" korektnosti. Podstatné věci v lidském životě vůbec nejsou složité, pokud je dokážete jasně a trefně pojmenovat.

Ale zpět k tématu:
Můj recept jsem zde již vyjevil.
Váš recept, totiž pracovat s tím, co doma mám, a cestou komunikace a .... se snažit ... a možná dostat je podle mne recept v nejlepším případě dočasný (než děti dorostou). Podle mne platí celkem jasný imperativ, totiž pokud partner/partnerka odmítá tomu druhému delší dobu sex a nemá k tomu nějaký vážný zdravotní důvod, je na místě uvažovat o změně partnera/partnerky.
Lze tak učinit férově a šance na nalezení kompatibilního partnera / partnerky vždy existuje.

Vše ostatní jsou kecy (... já vím, že dostanu po tlamě, že znevažuji cizí a jiné názory), ale když já to tak fakt cítím. Těch keců kolem je taková síla, že už to někdo musí říct nahlas.

Mír s Vámi

Mirek

P.S. Kdo hledá, ten možná najde; Kdo nehledá, ten UČITĚ nenajde !!!
anonym
| 1. 9. 2018 19:56
TO Mirek: ahoj vsem. Priznam se, ze me take prudkost Mirkovych slov prekvapila. Podle me bojovnice jen vnesla trochu zenskeho, mirnejsiho pohledu na vec. Zeny jsou opravdu komplikovanejsi, obcas breci "bez duvodu". Jednou za mesic je lepsi se jim vyhnout, atd. A tak to je. Da se zenam zkouset porozumet a ony si potrebuji popovidat a mit chlapa, ktery za ne obcas rozhodne. I kdyz jsou jinak rozumne a sex je bavi;)
A ano, jsme tady asi trochu nastvani na zeny, po nasich kazdodenich zkusenostech s temi nasimi. Alespon ja jo, a takovy jsem nebyval
anonym
| 1. 9. 2018 00:01
Nechtěl jsem být v předchozím příspěvku Anonym, nějak jsem se zapomněl zapsat To asi tím návalem emocí Jo a jestli ještě, Neznámá bojovnice, přijdeš mezi nás, bylo by fajn, kdybychom věděli Tvé jméno, alespoň mě se vždycky diskutuje líp s někým konkrétním Tak se omlouvám za tu předchozí anonymitu. Jirka
anonym
| 31. 8. 2018 23:56
Tak tohle mě, přátelé, tedy nepotěšilo. Když pominu poslední Mirkův příspěvek, který mi fakt přijde přes čáru, říkal jsem si po předchozím duelu Mirka s Bojovnicí, že je to super kontrast a skvělá ukázka toho, jak může být to pravé ořechové někde uprostřed obou názorů. A těšil jsem se, že se nám ta diskuze nějak rozvine, když konečně máme taky názor z druhé strany. A ejhle, my ho vlastně nechceme, že? My si budeme hrát na Bivoje, který má za slovem rád rovnítko a hned za ním slovíčko šukat. A dost. Sleduji tuhle diskuzi poměrně dlouho a poslední dobou jsme tu taková vyrovnaná partička chlapů, co si tu vykládají. Znamená to, že si tedy vystačíme? Co Mirku, Pepine, Tome? Že tedy nebudeme poslouchat žádné bláboly od toho pohlaví, o kterém je celá tahle diskuze? Ze si tu někteří z nás popláčou a ostatní do nich budou hrnout své jedině správné názory? Já jsem si poměrně rád a do konce přečetl Bojovničin příspěvek a nepřipadám si jako nenormální chlap. Už dávno mi totiž došlo, že pokud bych chtěl, aby má partnerka myslela tak jako já, tak by to musel být chlap. Pak bych zřejmě se sexem neměl problém, ale děkuji, tudy mé preference nevedou. Takže nezbývá, než pracovat se ženou jako se ženou a holt se tak k ní i chovat. Už slyším ty argumenty, že právě pro tyhle názory jsem tam, kde jsem, ale že by se mi chtělo žít ve vztahu, kde žena roztáhne radostně nohy, kdykoliv si vzpomenu a pak mi bude u zadku, jestli taky něco cítí a má nějaké vlastní názory a pocity, to tedy ne. Ve všem by měla být nějaká rovnováha, která se občas vychýlí na jednu nebo druhou stranu, to je život. Tak prosím, udržujme tu rovnováhu i v diskuzi, ať mohou zaznít i názory, které nám nejsou příliš blízké či pochopitelné. Stále si myslím, že tuto diskuzi sleduje spousta dalších, kteří mají vlastní problém a čím víc názorů, tím větší pravděpodobnost, že ho nějak vyřeší. A lhostejno, který z předchozích příspěvků bude tím klíčovým. Díky, pokud jste dočetli až sem Dobrou noc přeji. Jirka
anonym
| 30. 8. 2018 11:54
Přeji všem po čase hezký den.

EMANCIPACE = ekonomicky každý za své = citově každý "napůl" = atd. doplňte dle vlastního uvážení

Všimněte si - prosím - té strašidelné nerovnováhy mimo jiné i v téhle diskusi. Muž má své sexuální potřeby a psychiku (pokud má mozek), žena má také své sexuální potřeby a svoji psychiku (pokud má mozek).
Variantu oba bez mozku = dvě opičky dále neuvažuji, to není náš případ.
Pokud oba mají mozek, bez problémů se domluví a potkají se pomyslně na půl cesty. A tak by to mělo být. Potíž je v tom, když na jedné straně mozek chybí a nebo nechybí, ale je proklatě resp. pořádně "žensky vychcaný". .....

Od chlapa se očekává, že potlačí svoje sexuální potřeby a vcítí se do psychiky svojí ženy aby, "ji pomohl zjistit co vlastně cítí a potřebuje, zkrátka aby se nimral v jejích supersložitých a křehkých nitkách, kterým nerozumí ani ona sama ...., "dialogoval" až do naprostého vyčerpání, nosil na rukou, ... bla bla", aby mu pak nakonec a jestli vůbec milostivá jednou za čas dala???
To je nejvíce propagovaná cesta od všech psychologů, poradců a podobných chytrolínů. Je to samozřejmě totální hovadina, která nefunguje. Kdyby fungovala, byli by chytrolíni za několik měsícl bez práce a všude kolem samé štastné páry ....

A co takhle obráceně? Co kdyby si manželka v rámci emancipace občas položila otázku třeba: Co asi tak trápí toho mého chlapa? Čím bych mu mohla usnadnit tahání "finanční káry" a nebo udělala radost ...
Třeba bych ho mohla mile překvapit v posteli (prádýlko, ochota, nová technika či poloha), nebo bych mu přestala stanovat další a další finanční cíle (pod pláštíkem "rodina" to potřebuje) nebo bych mu mohla ulehčit život tím, že se uskrovním (dovolená na Šumavě je taky fajn, Florida by stála 8x tolik, stačí mi ojetá kára namísto nové) a nebo si dokonce najdu takový job, abych nasypala do rodinné kasičky o nějakou tu kačku víc a on tím pádem nemusel tolik dřít.

Mám prostě osobní pocit, že docela vysoké procento dam a dívek (33 %) se více nebo méně "veze" resp. "nechává vozit" životem, protože je ta snadné, najít si starače a makače a pečlivě mu odměřovat "odměnu", když se bude pořádně snažit. Společně děti a hypotéky jsou pro tyhle roztomilé ženušky něco jako pojistky, aby se starač a makač neodvážil ani ceknout.
Tenhle problém (=vychcaná ženuška) je ta hlavní a zásadní příčina a problém, který trápí všechny místní diskutéry.
Je to problém hned v několika rovinách: 1. Já vůl jsem naletěl a vzal si vychcanou kravku, to je problém si to přiznat. 2. Mám s ní dvě malé děti, hypotéku a rozestavěnej barák, takže z toho nejde vyklouznout bez výrazného poškození dětí a finančního zrujnování, sanace obojího bude trvat dlouhá léta.

Řešení sem už psal:
1. Nedostat se do této situace = pečlivě vybírat partnerku a ne jen jí čumět na pipinu !!!
2. Když už jsem tzv. v prdeli, tak si přiznám chybu, zatnu zuby kvůli dětem a hlavně přestanu ze sebe dělat VOLA !!! Najdu si ventil, abych přežil (koníček, sport, milenka, prostitutka, ...) a až přijde čas a děti odrostou tak si vše pečlivě připravte pak konečně kopněte tu svoji do zadele !!!

Asi to není právě příjemné čtení, ale možná Vám ušetří spoustu času a nervů.

Čau

Míra
anonym
| 30. 8. 2018 14:12
TO Mirek: Trefne:D
anonym
| 30. 8. 2018 19:25
TO Mirek: Páni, Vy jste ale naštvaný na ženy !
Jelikož jsem já tady zmínila ženu jako bytost citovou a rozpoutala reakce, považuji za svou povinnost odpovědět na tento příspěvek. Rozhodně jsem nemínila vystavit svůj postřeh jako červený hadr před nos naštvaným mužům a rozpoutat býčí arénu proti ženám. Chtěla jsem jen nadhodit, že by možná někde takové to citové popovídání a sdílení mohlo pomoci.Nebo jen obyčejné projevení zájmu o prožívání ženy.V lehčích případech, kde to žhavé vlákno mezi partnery ještě je.
Rozhodně si ale nemyslím, že by někomu pomohlo hrnutí všech " nefungujících" žen myšlenkovým buldozerem na jednu hromadu chladně vypočítavých manželek a mužova role zneužité oběti.Kdesi jsem slyšela, že role oběti snižuje IQ.Tím nechci bagatelizovat přetěžký úděl mužů v našich podmínkách, kdy udržovat rodinu na důstojné životní úrovni je opravdu čím dál těžší a pro muže často vyčerpávající. To se ale nutně musí odrazit ve vztahu, ne ? Chápu, únava, touha vypustit páru a ne se zamotávat do psychopsychiatrie,ale to jsem opravdu neměla na mysli. Další zádrhel,že některé ženy mají z různých důvodů mužské prožívání a to je špatně.Mohou to mít od dětství. Nebo je do toho vžene nevědomě muž,když ony samy k tomu mají sklony. V každém případě je nutné v ženě podporovat ženství.A právě takové to malé naslouchání ženě je tou galantností a ani nic zvláštního nečekaje to žena ocení, protože se cítí být ženou.Ale muži si myslí, že žena je jako muž a chce po nich, aby jí složili k nohám své pochopení jako nějakou ulovenou zvěř, kterou je možné si ohmatat a sežrat.A mají z toho hrůzu. To ne, jen uctít v ženě ženu.Toto je jen jeden malý způsob.A pak jsou další způsoby.Je jich vlastně hodně.
A jestli nevíte co tím myslím, tak si přečtěte pozorně Novou školu milostného umění od Vladimíra a Lenky Volmových.A nejsou to žádní psychologové apod., právě naopak. Třeba tato kniha někomu tady hodně pomůže pochopit proč tolik žen v současné době trpí nechutí k sexu.
A poslední poznámka k těm vypočítavým ženám.Netvrdím, že takové ženy neexistují, citově chladné a chamtivé, ale nemyslím si, že by jich bylo zase tolik.Ale je hodně nešťastných žen a to právě v oblasti vztahu a nevědí proč.To je povídání na samostatné téma a mužské tady to teď těžko může zajímat.Muž je nešťastný a jde do hospody, žena je nešťastná a jde nakupovat a na to potřebuje peníze atd. Takže nemusí to být vypočítavost a zneužívání, je to prostě depka.Nebo je ženská pochlapená a jede v materii.Tím nechci omluvit skutečně nedobré ženy.Ale chlapi, vzdělávejte se, čtěte a udělejte ženu šťastnou tím, po čem sami nejvíc toužíte, ale musíte vědět jak na to.Začněte Volmovými a pokračujte Léčivou láskou od Mantak Chia atd. Je toho spousty,ale ti Volmovi jsou nám nejblíž, jsou to Češi.A jejich knížka je útlá, nebojte.Tímto se také omlouvám všem přítomným pánům, že jsem vpadla do této diskuse, ale nikoho nenutím sdílet mé názory,nic nelze uplatňovat plošně,život je různost sama a tím je krásný.
S úctou a mějte se co nejlíp
anonym
| 31. 8. 2018 21:45
TO neznámá bojovnice:

Zdravím "neznámou bojovnici".
Tak jsem se snažil sledovat tok Vašeho textu a upřímně a na rovinu říkám, že jsem to vydržel přesně resp. až ke slovnímu spojení: "To ne, jen uctít v ženě ženu".
Dál už to žádný normální chlap jednoduše nedá, míra iracionality totiž překračuje stravitelnou mez a dál už ten blábol jako myslící chlap nečtu. Je to přímo excelentní ukázka ženského přístupu k celkem jednoduché otázce: Chlap si chce vrznout ? Dám mu nebo nedám mu?
Děkuji, ale takovouto partnerku nebrat. Ta bude pořád něco řešit, místo aby se s chutí pomilovala. Z techniky a praxe vím, že jednoduché věci fungují nejlépe a nejdéle. Takže když mám nějakou ženu rád a žiju s ní, tak s ní chci i šukat a očekávám, že to nebude žádný extra problém (výjimkou jsou samozřejmě zdravotní problémy, atd.). Nehodlám vyšetřovat nitky jako ve Švejkovi.
P.S. Kéž by každá ženská aspoň 10 minut denně racionálně uvažovala jako každý normální chlap. Nejlépe cca. ve 22:00 a v ložnici.

Mirek
anonym
| 3. 9. 2018 12:49
TO neznámá bojovnice:

Chápu ženy, že občas nemají náladu. Únava po náročném dnu atd. Další zádrhel, že někteří muži mají z různých důvodů ženské prožívání a to je špatně. Mohou to mít od dětství. Nebo je do toho vžene nevědomě žena, když oni sami k tomu mají sklony. V každém případě je nutné v muži podporovat mužství. A právě takové to přitulení se k muži je tou podporou a žena, nic zvláštního nečekaje, se s mužem pomiluje, případně mu to "udělá" rukou nebo ústy, aby se muž cítil mužem. Ale ženy si myslí, že muž je jako žena, a chtějí po nich, aby jim složili k nohám své pochopení, řešili s nimi problémy, které nechtějí vyřešit, a prožívali s nimi emoce. A mají hrůzu z toho, že někdy muž potřebuje fyzický pocit uvolnění, aby ženě mohl dát najevo svůj cit. To ne, jen uctít v muži muže. Toto je jen jeden malý způsob. A pak jsou další způsoby. Je jich vlastně hodně.
anonym
| 4. 9. 2018 17:12
TO neznámá bojovnice:
mila bojovnice,
verte mi, ze vetsina muzu co zde vypisuje sve "trapeni" vsechno zminene mnohokrat zkousela. Ale byt trpelivy, vnimavy apod. se da jen omezenou dobu. A pokud zena muzi tento vklad neoplaci tim co potrebuje muz, tak se to proste neda vydrzet. Verim tomu, ze pri peknem pravidelnem sexu se da vnimat, naslouchat, ctit v zene zenu uplne snadno, protoze naprosta vetsina chlapu zde svou zenu porad miluje pro to jaka je. Ale sexualni frustrace je silnejsi nez mozek! Nemyslel jsem si to, hlavne ne u sebe. Ale je to tak. Navic jak pise Mirek...s vekem a milionem starosti na hrbu ktere nese kazdy chlap v mem veku proste klesa ta hranice kdy je clovek jeste trpelivy, pecuje o zenu. S vekem proste resim problemy v praci i jinde primocareji, jednoduseji. Bohuzel si myslim, ze je to proste o zene samotne. a sebelepsi prstup prinese maximalne jeden/dva bonusove vecery za rok, ale za to to opravdu nestoji! Neni to o pocitech, je to o dlouhodobem vztahu. Troufnu si rict, ze zeny to nesou mnohem hur jak muzi. Muz nema problem mit sex kazdy den se svou zenou. Zena nema problem mit sex kazdy den s milencem. Ale manzel uz netahne...
anonym
| 4. 9. 2018 17:17
TO neznámá bojovnice:
a jeste jedna vec. Naprosto nejlepsi reseni je nemit sex vubec. Mit sex jednou mesicne je mnohem vetsi peklo, clovek pak ceka dalsi a on zase prijde za mesic. Kdyz to chlap vydrzi, neloudi a proste to nechce, zacne zena pocitovat nejistotu z toho, ze prichazi o svou paku na chlapa, o nastroj jak ho dostat kam potrebuje a dela vse proto aby se mu dostala do kalhot. Zde prichazi, ale problem. Chlap se celou dobu drzel zuby nehty a manzelce podlehne. Maji pak super sex, dva, tri dny po sobe. Zena se uklidni a zase mesic nic! osobne vyzkouseno a overeno
anonym
| 5. 9. 2018 15:30
TO DDLL:

Svatá pravda a ten termín "bonusový večer 2 x do roka" je prostě nádherný.

Trošku z jiného soudku:
Když řeší chlap problém má v podstatě 3 přístupy:
1. Vyhodnotí problém jako nepodstatný a tím pádem se něj prostě vybodne.
(V našem případě by to byla varianta "Tak se na ten sex vykašlu a budu mít pokoj já i ta moje nedávačka). To drtivá většina mužů v produktivním věku nemůže "utáhnout", i kdyby 100x chtěla. Dostaví se frustrace, která roste a brání v dalším racionálním uvažování.
2. Vyřeší problém instinktivně jako "pračlověk". V našem případě si tedy bez nějakého delšího rozmýšlení řekne: Nedáš ty, dá jiná". a sežene si sex mimo manželství se všemi riziky a negativy. Tohle řešení je krajně rizikové, protože uvádí do neštěstí spoustu lidí kolem, včetně milenky a její rodiny, atd.
3. Začne problém analyzovat, a hledá nějaké rozumné východisko = řešení s minimalizací škod pro okolní / dotčené osoby.
Tahle cesta je - podle mne nejlepší - ale také časově nejnáročnější a nejkomplikovanější !!! Největším nepřítelem na této cestě je totiž mozek dotčeného muže. Mísí se mu neustále v hlavě pocit odpovědnosti k dětem a manželce na straně jedné a sexuální a na ni navázaná citová frustrace na straně druhé a další a další nimrání se v problému paradoxně situaci zesložiťuje. Je stále těžší se jakoby myšlenkově odpoutat, pokusit se na vlastní problém podívat shora a očima nezúčastněnýma. Je to podobné situaci, kdy máte už cca. 10 roků docela slušnou práci i mzdu, ale Váš šéf je prostě vůl a na pracovišti nepanují dobré vztahy. A Vy pořád řešíte, že když změníte zaměstnavatele můžete si polepšit nebo taky pohoršit a jistotu nemáte, takže to ještě vydržíte, atd. do nekonečna. A pak Vám jednou rupnou nervy, pošlete šéfa do řiti. A je vymalováno, najdete si jinou práci protože teď už musíte. A s údivem zjistíte, že všude kolem je spousta jiných a lepších pracovních příležitostí a velmi rychle dospějete k poznání: Proč jsem to na bývalém pracovišti tak dlouho snášel, vždyť jsem ztratil spoustu času a nervů a sil, atd. a úplně zbytečně?? ... V nefunkčním manželství (= jeden nebo oba jsou dlouhodobě frustrovaní) je tu úplně stejné. Dva lidé spolu jedou ve vlaku v jednom kupé a ani jeden nemá odvahu přejít do jiného kupé či dokonce přesednout na jiný vlak, ale myslí si, že to vyřeší "nimráním se v problému" ???
Moje osobní zkušenost, kterou zde "nabízím" je takováto.
Uspokojivý partnerský sex (teď nemyslím "super" nýbrž stav, kdy dokážete bez problémů fungovat aniž na "to, že Vám chybí" musíte neustále myslet) je perfektním barometrem partnerského vztahu. Když zažíváte sexuální odmítání 6 měsíců je třeba vyhlásit "stav nouze" a začít věc aktivně s partnerkou řešit (poradna, otevřená komunikace, naprostá otevřenost). Když to trvá 12 měsíců nemá už další zachraňování cenu, vztah mezi partnery je nevratně narušen, jste nekompatibilní a vzájemně se nepředěláte, a je na čase uvažovat o zásadní změně a minimalizaci negativních dopadů.

Takže tak, sám jsem se nimral spoustu let a probudil jsem se za minutu 12, neudělejte stejnou chybu.

Mirek

Nejnovější příspěvky v diskusích

Název diskuze
Vytvořil(a)
Poslední reakce
Reakcí
.Pavlína
16. 10. 2019 18:06
34483
helena.07
16. 10. 2019 12:57
5707
re.jirova
15. 10. 2019 15:48
1049
bronek
15. 10. 2019 14:16
14
mkapl
15. 10. 2019 12:04
3892
wlasticka1...
14. 10. 2019 10:20
448
menchikovo...
11. 10. 2019 13:22
339
maggda
11. 10. 2019 08:14
1176
tarjatuner
10. 10. 2019 22:36
41
Nikola Pechov
8. 10. 2019 13:56
18
malabrusin...
8. 10. 2019 10:46
184
backa
12. 3. 2018 11:14
234
petra.kudl...
4. 10. 2019 18:29
25
laura.isova
3. 10. 2019 10:40
286
laura.isova
2. 10. 2019 09:54
5
Marie77
24. 5. 2019 22:37
167
magdusa71
8. 1. 2015 10:05
12
♥Jarka*Alice♥
30. 8. 2019 16:32
522
Newsletter
Využijte služby
zasílání zpráv do vaší
e-mailové schránky!

Články odjinud