Manželka to prostě nechce, co s tím ?? - Diskuze | E15.cz
KoronaHelpdesk E15

Jak uspět v krizi

Zpět na výpis diskuze

Manželka to prostě nechce, co s tím ??

Diskuze

anonym
| 17. 7. 2015 13:21
Ahoj všichni.

Nepodařilo se mi napsat odpověď přímo na příspěvek od Miriny a Hnízda, tak píšu jako nový příspěvek.

Co jsem rozvodem získal:

1. Vnitřní klid (= nemusím se dnes a denně potkávat s člověkem, který lezl na nervy mně a já zase nejspíše jemu) !!! Tohle je hodnota, kterou oceníte, až když jste "venku". Pro někoho má velkou cenu, někdo ji naopak vůbec neocení.

2. Svobodu volby a to ve všech ohledech. Celé roky jsem v podstatě všechny své činy, čas, výdaje, atd. podřizoval potřebám rodiny resp. dětí a manželky. V té době (cca. 20 let) to jistě bylo i správně!!!. Nejsem sobec ani lakomec, ale krátce před 50 rokem věku už je načase začít myslet taky trošku na sebe.

3. Jsem chlap, takže když jsem se nastěhoval do samostatného vlastního bydlení, zorganizoval jsem si "domácí servis" jako každý normální mužský:
= pere a uklízí hospodyně (3 x týdně, úvazek několik hodin týdně, ona je happy, že má přivýdělek, a mně to stojí pakatel, tedy cca. =4.000,-- Kč měsíčně)

4. Rodinné vztahy: S mými rodiči bez problémů, s oběma syny a jejich slečnami bez problémů, návštěvy, občas nějaký společný výlet nebo u mně přespí (kolo, grilování, atd.). Mají už vlastní práci i životy. Kluci si zajdou občas pro radu (jakou ojetinu koupit či nekoupit, jaký podnájem či naopak vlastní bydlení s hypotékou, atd.) Vcelku pohoda.

5. Při jednom půlmaratónu jsem se nedávno seznámil s jednou milou, taky rozvedenou dámou. Děti má rovněž velké, a rozvedla se již před drahným časem, protože ten její chlastal (a chlastá dodnes i po léčení). Zaujala mne nejprve tím, že je štíhlá a sportuje, ale hlavně má přímo "chlapský" smysl pro recesi. Prostě křehká dívka mého věku, co se směje jako Uršula Kluková.
Neděláme z ničeho drama a prostě jsme spolu začali chodit.

6. Kolikrát mám do měsíce sex? Obden (dopočtěte podle počtu dnů v měsíci).
Teď jsme si vzájemně řekli, že by to možná mohlo být i něco víc, ale oba se nikal neženeme. Složili jsme se na spůlečnou 14 denní sportovní dovču, tak uvidíme, zda to klapne a snad taky občas vylezeme z postele a sedneme na kola (asi máme oba co dohánět a cyklistika to neni).

Podstatné je popřemýšlet si o vlastním životě a NEBÁT se změny.

Ale tohle není český přístup. Čech s řídí "lepším vrabec v hrsti" a prožije tak celý život ...... ???

Cau Míra
anonym
| 10. 7. 2015 10:27
Miro a co jsi tím získal? Sex máš kolikrát do měsíce ? Kdo Ti pere, vaří, uklízí? Jakou teď máš rodinu? A co děti ?
anonym
| 5. 7. 2015 15:35
Ahoj všichni.

Zaplať pánbůh, že jsem se po tolika letech a spoustě hodin přemýšlení konečně rozhoupal a rozvedl.

V manželství je to tak trošku jako na vojně (ti starší si to ještě pamatují). Prostě se "velitel / chlap nebo holka, to nehraje roli" musí rozhodnout i resp. právě a skoro vždy v situaci, kdy nemá úplně všechny informace (jak to dopadne), a kdy žádná z možných cest není úplně ideální neřkuli bez rizika.

Platí jednoduché pravidlo, totiž že "nerozdodnutí" je obvykle ta nejhorší možnost, mnohdy dokonce škodlivější než "hloupé ale rychlé" rozhodnutí.

Každý máme jen jeden život, a strávit jej nebo jeho podstatnou část bez lásky, bez sexu, bez dětí, atd,. atd. je HLOUPOST.

Oboustranně uspokojivý sex v manželském páru je dokonalým zrcadlem vztahu a NUTNOU základní podmínkou jeho existence!!! To je příroda, kterou nemůže nikdo dlouhodobě obelstít !!!
Všech ostatní (děti, prachy, životní styl, náboženství, světový názor, ...) patří v tomto smyslu do "nadstavby".

Žít tedy se ženou "jako bratr a sestra" je od prvopočátku nesmysl, byť byste si namlouvali, že všechno ostatní je OK.

Co je to sexuální soulad (=jak a jak často) nechť si každý určí individuálně!!!

Jestliže žijete s partnerkou roky a máte s ní sex 2x za uherský měsíc a tato skutečnost Vás dlouhodobě trápí ..... MUSÍTE konečně dospět
a jít vlastní cestou !!!!

Drsná rada na úplný závěr:
"Chcete-li koule pravidelně používat, tak musíte nejprve ukázat, že je máte, a konečně se rozhoupat k nějakému činu !!!!"

Peace

Mirek
anonym
| 28. 6. 2015 05:11
Jsme spolu skoro šest let, z toho čtyři vdaní a pořád poslouchám důvody proč nechce mít dítě....naposledy to bylo, protože v práci nemají za ni náhradu a ona by nebyla loajální ke svému zaměstnavateli...
anonym
| 30. 6. 2015 10:21
TO Laco: mam pocit, ze ona proste deti nechce...Vyhovuje ji, zivot, jaky zije, bez zavazku...Jiste, ty jsi zavazek...ale ona ma co chtela...zpohodlnela.Deti by ji braly svobodu.Snad chapes,co jsem tim chtela rict. Smutny...ale je to fakt. Preju dobre rozhodovani v tom, co dal.
anonym
| 28. 6. 2015 05:04
Moravák. Řikal jsem jí to několikrát, ale s ní to nehne. Mám pocit, že než by měla mít sex řekněme aspoň jednou týdně, tak to by se raději rozvedla....rozumíme si (kromě sexu), mám ji rád, ale žijeme spolu jako bratr a sestra...
anonym
| 27. 6. 2015 08:56
To Laco: vypadá to, že tvoje manželka už našla co hledala a tak víc nedostaneš. Pokud nemáte děti, řekni jí do očí co tě trápí a pokud se to nezmění alespoň na jedenkrát za měsíc, jdi o dům dál. Nebo dopadneš jako zoufalci v tomto fóru včetně mě. Teda s vyjímkou Míry, ten měl koule....
anonym
| 27. 6. 2015 08:18
Mám bohaté zkušenosti. Jsem ženatý čtyři roky, moje žena má 31 let. Letos se mnou mela styk dvakrát. Je to bída. Je ochotná mi poskynout orál, ale plnohodnotný sex ne. Podotýkám, že orál bez polknutí Nechce děti, nechce sex. Veškeré projevy sexuality bere jako útok. Ptal jsem se jí, jestli nemela nejaký špatný zážitek, řekla mi, že ne....co s tím?
anonym
| 18. 6. 2015 19:32
Teď když to čtu po sobě, tak to vypadá že je manžel nějaký despota tak to není. Jen prostě to fungování v domácnosti máme jinak nastavené.Když má čas tak samozřejmě také pomáhá, ale nemá to jako povinnost že by musel.Vy všichni co si stěžuje té kvůli nedostatku sexu tak makáte doma jak divý
anonym
| 18. 6. 2015 08:50
TO Mirka
Ano před dítětem bylo vše v pořádku dokonce i v těhotenství. Vycházel jsem jí vstříc samozřejmě že mytí schodů a oken a podobné věci jsme dělal já. Pomáhal jsem jí a stále se snažím. Už několikrát jsme se i našem vztahu bavili, ale skončilo to asi u tohoto scénáře:
Já položil otázku ona se urazí, pak naštvaně oponuje a nakonec jsem já sobec a nejhorší a pak zjistím, že všechno dělá sama. Když jdeme na procházku s kočárem a potkáme někoho známého neslyším nic jiného, než že dře od rána do večera a já se válím na gauči.
Zrovna včera se mi sesypala, když jsem jí nekoupil cigára, když jsme byl se psem venku. Jo pes.... to je další problém, když jsme spolu začali byly mu už 3 roky rostl si jako dříví v lese, dělal co chtěl snažím se ho usměrnit, ale nemůžu mu dát ani ostrý povel, aby se uklidnil, aby se ho nezastala. Neokřikla mě, že na něj křičím a že jsme agresivní. Jak jsem psal snažím se jí dát prostor pro sebe a dokonce jsme přemlouval i její kamarádky, aby ji někam vytáhly ale ona prostě nechce. Ještě mi poví co bych to byla za matku, kdybych tu dítě nechala samotné. SAMOTNÉ.... jako bych tu nebyl.
Docela mě pobavilo, když jsem se s ní bavil o nějakých sedáncích s přáteli, dohodli jsme se, že budu chodit jednou za 14 dní, dopadlo to tak, že jsme byl dvakrát a po půl hodinách jsem dostával smsky, kdy už konečně přijdu domu. Ona má pocit, že jakmile přijdu do baru tak tam do sebe musim vyklopit všechen alkohol a že zákonitě musím být celý víkend nepoužitelný.
K těm gynekologickým problémům, měla je v šestinedělí, pak se to vytratilo a už o ničem nevím, tedy pokud mi něco netají (k doktorovi ji také musim přemlouvat a nebo k tomu postrčit její matku, aby jí domluvila). Přijde mi, že se z ní stává asociál, který nemá zájem o nic jiného, než je dítě a cigareta. BTW po porodu začala kouřit jako komín zhruba krabičku denně. To je také častý důvod našich sporů. Kouří ikdyž je na balkoně vyprané prádlo, což o to, kdyby tam byly moje spodky neřeknu ani popel, je mi to jedno, ale pokud ji vidím, jak skládá dupačky a u toho v jedné ruce drží cigáro vaří se mi krev. Její odpověď Co je ti do toho mě odzbrojila.
Její rodiče mají chalupu, chtěl jsme tam kolikrát jet na víkend, nebo aspoň na jeden den na výlet, má tam známé a je tam klid a pohoda. Nikdy nechtěl, vždy mi vypověděla seznam tisíce důvodů, proč tam nemůžem jet a proč to nejde, ale ani jeden důvod proč ano. Před dvěma týdny ji to navrhla její matka a druhý den hned jeli. Já měl aspon klid, ale mrzí mě to.

K dítěti, ona o dalším dítěti mluví, ale já se do toho moc nehrnu. Náš synek nebyl plánovaný, ale to neznamená, že si můžeme hnedka udělat další. Nikdy jsem jí to takhle neřekl, podal jsem pádné důvody, proč ještě počkat, antikoncepci bere ikdyž z toho má rozhozenou menstruaci. Několikrát jsem jí říkal, aby si zašla k doktorce pro jinou, ale nechce.
Nevím co s tím. Bouchnout do stolu jsem zkoušel její odpověď tak jdi Já nikoho nepotřebuju a jsem nezávislá hovoří za vše. Ale kdo pak bude platit její tři úvěry? to mi není známo. Tři.... zdůraznuji to, protože ani jeden si nezařídila se mnou. Já je jen platím a k tomu všechno ostatní.
V tuto chvíli si nedovedu představit mít další dítě, jak fyzicky (kdyby ano moje určitě není, pokud teda nejsem duch svatý), tak psychicky. Oba dva jsme na prášky a z větší části si to děláme sami....
anonym
| 18. 6. 2015 18:57
TO frost: Froste je to těžký radit.Třeba má prostě pocit že jí komanduješ .že když něco dělá tak je to stejně blbě tak se na to radši vykašle protože ty to stejně uděláš líp. A to fakt nevaří? Ani klukovi?Je to všechno co píšeš mimo mé chápání,žijete hodně odlišně než my i než lidi co znám. Jsem sice starší 40 let manžel 37 synovi 14,ale ještě si pamatuji,že na mateřský jsem fungovala tak nějak v pohodě žádný stres.U nás by to prostě nešlo aby chlap přijel z práce a lital v domácnosti je fakt že rodinu vždy dobře finančně zabezpečil je řemeslník když jsou zakázky tak dělá celé dny i víkendy a je zvyklí přijet a jídlo na stole.
anonym
| 14. 6. 2015 15:02
Froste a před dítětem to bylo vše OK?Nemá třeba od porodu nějaký gynekologický problém? Máte vyřešenou antikoncepci?Možná se bojí že zase otěhotní.Na takový problémy v sexu jste fakt ještě mladý.
anonym
| 14. 6. 2015 14:30
Náhodou jsem přečetla tuto diskuzi a musím jen napsat,že vás teda chlapi vážně lituji a obdivují vaši trpělivost. Prostě ty vaše ženský dělají že sexu
moc velkou vědu.Jako jasně že třeba pokaždé se mi taky nějak extra nechce,ale aby se mě chlap musel doprošovat o sex?To fakt ne.Vždycky se to dá alespoň nějak na rychlovku.Holt ví že vás mají jisté no.Mirka 40 let vdaná 15 let
anonym
| 17. 6. 2015 06:36
TO Mirka:
Výborně, víc bab s takovým názorem... Mně by ani nevadilo, kdyby mě ta moje občas odmítla (klidně i v polovině případů)... chápu, že může mít svoje starosti a že vždycky nemusí být po mém... Ale ano, doprošovat se sexu je fakt hodně ponižující... Ona teda tvrdí, že je to ponižující i pro ní, ale sakra, proč? Co ženskou ponižuje na tom, že jí chlap dává najevo, že je pro něj stále, i po letech manželství, po dětech (s již ne zcela ideální postavou...)... atraktivní a žádaná? Nemělo by jí to naopak lichotit a tím spíš jí to nabudit k nějaké akci?
anonym
| 17. 6. 2015 17:56
TO Já: No já myslím dobrá úvaha. U nás je to tak,že manžel je jak se říká vůdčí typ.Chce mít ve všem poslední slovo a pocit že o všem může rozhodovat, takže v posteli se s ním dá leccos domluvit.Když je dobrý sex tak je hned lépe přístupný a je s ním fajn domluva.Prostě spokojenost na obou stranách. Samozřejmě,že s ním nesexuji jen proto je to taková dobrá přidaná hodnota
anonym
| 14. 6. 2015 10:23
Ahoj Všem,

včera jsem sportoval a dne mne bolí celý člověk, tož něco napíšu.

Příspěvek od frosta mne zaujal. Zkusím tedy napsat, jak by to mělo ideálně být a od toho se odpíchnout dále.

1. Chlap si dokončí vzdělání, projde několika úvodními zaměstnáními a zakotví ve stálém zaměstnání, které mu náplní, prostředím, finančně a možností kariérního růstu vyhovuje přinejmenším na několik dalších let.
2. Chlap už ví kde a za kolik bude "makat", takže se poohlédne po nějakém stálém bydlení. Tady někde končí období bydlení u rodičů, podnájmy, svobodárny a podobně.
3. Chlap si položí otázku, zda ta jeho dívčina je opravdu ženská na celý život (vlastnosti, názory, vztah k dětem, majetku, sexu, jak vypadá tchyně, ale taky věkový soulad a IQ atd.). Tady končí taková ta vztahová volnost, už to není jenom o "vona dá a je s ní docela prča, ale jinak o nic nejde".
4. Chlap s některou z "vážných" kandidátek zkusí žít alespoň několik měsíců.
5. Ona a ona naplánují nebo alespoň načrtnou společnou budoucnost (děti, finance, kdo a kdy bude dělat kariéru, sex, atd.)
6. On a ona se vezmou a vyrobí první děcko, atd.

Vypadá to jako síťový graf z toho filmu o Básnících, ale tak to není.

Pořadí bodů 1 až 6 je logické a dle mých zkušeností a zkušeností kámošů skoro nezbytné, pokud nechcete riskovat zásadní chybu. Jasně, některé z bodů lze přehodit, vynechat dočasně, nebo i úplně, ale riziko, že nad dětskou postýlkou se pak ocitnou On a Ona s diametrálně odlišnými přístupy k životu se tím neúměrně zvyšuje.

Tak jsem se hezky vykecal a teď prakticky.

Frost nemůže vrátit čas do bodu 1 a začít znova, neb mají 9 měsíční děcko.
Takže jinak:

1. Bylo to děcko plánované?
2. Máte vůbec něco společně naplánované (budoucnost alias ......)
3. Partnerka starší než partner je VŽDYCKY potenciální problém. Ideální je baba o 3 až 5 let mladší než on a ne NAOPAK. Holky "stárnou" rychleji, takže pokud je ona starší, bude se rozdíl nikoliv stírat, nýbrž pomyslně zvětšovat!!!

Rada:
A) Výše jest materiál k promyšlení.
B) Děcko šoupnout na jeden (ideálně sobotní večer) k babičce a s partnerkou vyrazit do neutrálního prostředí (na večeři) a slušně, ale naprosto nekompromisně a otevřeně s ní všechno probrat. Kdo bude co dělat, o co se starat, jak bude vypadat denní rozvrh, týdenní rozvrh, co kdo chce a očekává od partnera, atd.
Celý rozhovor však musí mít jasnou strukturu. Žádné otázky typu: Miláčku, jak si to představuješ dál", nýbrž jasně a stručně: Já - coby chlap - jsem o věci hodně přemýšlel, a navrhuji konkrétně toto a toto (doplň si finance, bydlení, rozvrh péče o dítě, sex, volný čas, atd.). Co ty "buchto na to", souhlasíš nebo máš snad jiný vlastní a konkrétní návrh ??? Cílem je dobrat se - nejspíše v několika kolech - k oboustranně snesitelnému kompromisu.
Na začátku asi nebude možné přeplánovat celý životní rytmus mladé rodiny.
Takže doporučuji v prvním kole "naplánovat" alespoń 1 až 2x týdně společné chvilky (= děda nebo babka povozí na 2 hoďky dítě) a vy na to zatím "skočíte".
Dalším krokem bude "čas každý pro sebe" (= jeden večer hlídá ON, a ona si skočí na kafes s kámoškama nebo na aeraobik / jeden den týdnu má zase on možnost jít na fotbal nebo na kulečník).

Touto cestou byste snad mohli najít nějaký oboustranně příjemný společný rytmus v nové konfiguraci s děckem.

Křečovitým řešením typu "opustit holku s 9 měsíčním děckem" bych se snažil vyhnout. To není fair řešení. Jestli má ona v 31 první děcko, tak je to docela "pozdě" (i když dneska je to takto moderní), a tudíž to možná moc vědecky prožívá a nezvládá. Za mého mládí už holky v tomto věku chodily na rodičák cca. do 4 třídy ??? Čím pozdější věk matky při prvním dítěti, tím úzkostnější, přecitlivější a nervóznější jsou a nezvládají to. Je to paradox, člověk by řekl, že starší to bude zvládat rozumněji a s větším přehledem, ale je to přesně NAOPAK !!!

Takže rada pro konkrétní případ byla vyřčena, správný postup pro borce, kteří jsou na začátku a tudíž mají ještě šanci se chybám vyhnout jsem taky napsal.

Tož hodně štěstí

Míra
anonym
| 13. 6. 2015 11:18
To Honza:
Můžu Vás ujistit, že se to tady opravdu čte a že někteří hltají všechno co se objeví v diskuzi. Osobně si velmi této diskuze vážím a také Míry, který z nás "zoufalců" ukázal, že má koule a dotáh to k jeho spokojenosti.
To ALL:
Od mého posledního příspěvku už také uběhlo pár měsíců. Za tu dobu se v kalendáři objevil pouze jeden puntík a proběhlo spoustu přemýšlení o Mírově komentáři mého příspěvku. Ale nevymyslel jsem nic. Na druhou stranu strávil jsem hezký pracovní týden na super wellness hotelu (reklama je asi zakázaná, tekže nejmenuju, ale ono to ani není důležité), kde jsem se snažil mezi prací si setřídit myšlenky. Přiznám se, že jsem si báječně odpočinul, ale nic nevymyslel. Nějak to nešlo.
Objevil jsem ale, že naše oblíbené téma nabívá vskutku mezinárodních rozměrů a není lokalizováno jen na CZ (SK). Rozebíral jsem to tam s nějakou francouzkou v sauně, že které se později vyklubala psychoanalytička. Přiznávám, že tyto rozhovory mě hodně povzbudily a dodaly jakousi motivaci a další snahu nějak z této "blbé" situace vystoupit.
Na druhou stranu mě přišlo šílené, že po večerech v sauně dva cizí nazí lidé rozebírají svůj sexuální život a pohledy na svět a objednávají si šampus s brusinkama. Jak jsem psal, hodně mě to pomohlo, ale nic jsem nevymyslel, alespoň zatím. Přišel jsem ale na spousu věcí o sobě. (teda kromě toho, že se mě líbí francouzky což jsem coteď nevěděl. Neeeee, všechno proběhlo ve vší slušnosti bez puntíku...... což je možná škoda, že Zjistil jsem (mimo jiné) jednu pro mě podstatnou věc. Jsem schopen o problému mluvit. Čekám tedy opět na nějakou příležitost si o našem životě promluvit s mojí bydlenkou. Ono asi ale není moc dobře, když je to o čekání.
Napadla mě písnička od Fleretu, která by to mohla vystihnout:

Tož tá moja, to je roba, tá sa hneď tak nevidí,
gdyž z ňú idu po náměstí, starosta mi závidí!
každý říká: tá sa nese, psiska přestanú aj štěkat,
enom to mi na ní vadí, že mosím furt na ňu čekat.

Idem na trh vybrat kozu, s každú pár slov vymjéní,
trvá i to najméň půldňa, gdyž má umyt náčení,
než na pelech večér vleze, začne v síni muchy lépat,
já už zatým dávno chrním, nemožu furt enom čekat.

Negdy hledím tak jak tela, co si fšecko nazmýšlá,
lesti ju mám za odměnu nebo za trest přemýšlám,
co je šak už dneska isté, nemosím sa toho lekat,
že až dójde tá s tú kosú, vezne mňa – zas budu čekat.


Ale když počkáte, napíšu update, jak to pokračuje ....
anonym
| 12. 6. 2015 21:37
Mám s přítelkyní stejný problém. Je mi 25 a přítelkyni 31.U porodu jsem byl, snažím se jak jen můžu starat se o našeho chlapečka, kterému je téměř 9 měsíců, do toho ještě dokončuji vysokou a při tom všem pracuji na plný úvazek. Z práce chodím kolem páté hodiny, od té doby se věnuji malému vykoupu, přebalím, už nám leze a začíná capkat, tak spolu chodíme po bytě a tak, pak připravím večerní krmení a uspávám. I když nedělám nijak fyzicky náročnou práci jsem v kanceláři, tak chodím domů vyčerpaný ne fyzicky, ale psychicky. Mám starosti celkově o rodinu, aby nestrádala, aby přítelkyně měla vždy peníze na co bude chtít, ke koupi oblečení ji musím donutit, protože drtivou většinu peněz utratí za "hlouposti" malý má vše, chodítko, téměř všechno oblečení nové, už druhý kočárek, který opravdu nebyl levný, ale prostě to stále nestačí. Můj sociální život se zdrcl na práci, nákup (každý den, aby bylo stále čerstvé pečivo zelenina atd) starání se o malého a učení. Spát chodím po jedenácté hodině a vstávám v 5 do práce. Před porodem jsem byl minimálně ob týden s kamarády a známými, v šestinedělí to bylo sice méně, ale stačilo to, pak se to snížilo na měsíc a pak na neurčito.... Moje přítelkyně nikam nechce chodit, ani kino, divadlo dokonce ani doktor prostě nikam. Já si každý den připadám jako čím dál tím větší troska.
Sex jsme spolu od porodu měli 3x. Nejdřív to bylo, protože jí nebylo dobře to jsem pochopil, pak protože byla unavená prosím to jsem také chápal, ale poslední asi 3 měsíce se náš veškerý intimní život zmenšil na pusu před spaním a pusu po příchodu z práce. Tvrdí mi, jak doma pracuje od rána do večera, ale téměř každý den ji navštěvuje maminka (její) která neumí sedět na zadku a musí stále něco dělat. Já pak poslouchám, jak nejedla a že nevaří protože na to nemá čas. Já kupuji obědy v práci a nosím jí je, aby měla co jíst, ale ona to stejně nejí a dává to mě. Já jednou zjistil, že si kupuje pomazánky saláty a podobně jen aby nemusela jíst věci ze závodky. O víkendech vařím já. O víkendech vstáváme s malým v půl šesté ráno, je jako budík. Někdy jsem popudlivý to přiznávám, ale ona cokoliv jí řeknu bere jako osobní útok. Jako třeba když jsme jí řekl, že se mi nelíbí, když kouří u skládání vypraného prádla pro malého její odpověď Co je ti do toho mě opravdu odzbrojila.
Naše komunikace se pohybuje na co dělali na plavání a jak jí je špatne popřípadě, jak je špatně její matce nebo sestře. Má kamarádku s dcerkou asi o 14 dní mladší než je náš chlapeček, která bydlí sama a stále ji zve, aby přišla, nebo aby s ní a dětmi odjely na chalupu a podobně, ale prostě ona nechce a vždy se vymluví. Jednou jsem dokonce domlouval, aby jí naše známá vytáhla večer, aby vylezla z bytu, ale z toho se také vymluvila.
Dokonce už o víkendech chodí spát jakmile usne malý takže kolem půl deváté, deváté hodiny. Nemůžu ani nikam jít, aby se nenaštvala nebo neurazila.
Jsem zoufalý, nevím, co dělat a opustit, jak mi radil jeden kamarád se mi ji opravdu nechce. Oba je miluji, ale mám strach, že to takhle dlouho nevydržím.
Zoufale prosím o pomoc.....
anonym
| 30. 5. 2015 01:23
Ahoj všichni.

Jenom poznámka k těm domácím pracím.
Pokusil jsem se najít "korelaci" mezi schopností postarat se o domácnost a
užít si manželský sex. Byla to spíše řečnická / provokativní otázka.

Osobně mne neuvěřitelně "sejří" ten mediálně šířený blábol o "druhé směně", kterou žena / matka každodenně musí vytrpět. Úplným vrcholem jsou pak tzv. "gender studies" rozuměj "my ženy jsme na tom špatně a musíme se brát za naše práva". To snad mělo (v civilizovaném euro-americkém prostoru) opodstatnění před 100 lety, ale dnes je to překmitnutí do druhého extrému !!!
Totiž vykreslování mužů jako nositelů bezpráví a výhod, umožňuje mnohým ženuškám pohodlné lenošení v závětří (už vidím, jak mne baby kamenují ... au au do hlavy ne).

A) V době největšího náporu je žena s dětmi celodenně doma a je podporována manželem i společností, a to v rozsahu, který nikdy v minulosti takto značný nebyl !!!

B) Počet dětí v rodině se dramaticky snížil. Věk matek se zvyšuje. Už dávno se nerodí jak na bežícím pásu.

C) Technologické vybavení domácností je někde úplně jinde. Ústřední topení, pračky, myčky, sušičky, papírové pleny, ale taky internet, mobil, auto - to všechno dneska holky doma mají, a k tomu většinou 1 dítě s mateřskou a sociálně/zdravotní péči, o které se našim babičkám ani nesnilo, a přesto to mnohé "nezvládají" a bijí na poplach v nejrůznějších feministických žvástech !!! ???

D) Nechci roli žen při starosti o malé děti zlehčovat, ale moc bych prosil, nedělejte ze sebe světice, když strávíte několik let doma s malými dětmi, obzvláště když Váš chlap po celou dobu dře jako kůň, aby to všechno utáhnul z jednoho platu !!!

A jednoho dne děti dorostou, odejdou za svým štěstím a najednou se ukáže v plné nahotě Who is Who. Už se nepůjde schovat za děti a lenošit si v závětří, pravda vyjde najevo !!! a mnohé dámy to bude bolet ... představte si tu hrůzu ... ono se ve fabrice zase musí makat (od 06:00), a třeba i na směny a dokonce musíte poslouchat nadřízené (nedá se tam komandovat ??? ).

To jenom na margo těch nejrůznějších "genderových kvót" z Bruselu a podobných žvástů. Před moha a mnoha lety jsem se ještě ve škole jedné feministické babice dotazoval, jak to myslí s těmi nižšími výdělky žen v zaměstnání. Tehdy před mnoha vydělával v Ostravě horník na předku 8.000 hrubého a učitelka ve školce 1.800 Kč. Podle té feministické baby jasná ukázka diskriminace??? Tahle nějak vznikají ty statistiky o nižším výdělku žen za "stejnou" práci. Nehaním zde jednu ani druhou profesi. Prostě jen tvrdím, že chlapi většinově volí náročnější a rizikovější povolání a tudíž dostávají více zaplaceno. Pokud stejný job zvolí žena, dostane stejné prachy, ale ona si statistiky vybere "lehčí job" za méně peněz, třeba aby se mohla lépe start o děcka. Je to logické, přirozené a je to správně, ale proč si tedy stěžovat a zavádět kvóty ???

Asi to nepatří úplně do této diskuse, ale snad to neuškodí.

Jinak jsem už finálně rozvedený a odstěhovaný a začínám nový živit. Zajímavá věc, bývalka má strašný zájem na opětovném "sblížení". Znám ji moc dobře, takže jí to "nežeru". Až se v podobné situaci ocitnete, dejte si velký pozor.

Poznatek: Rozvedených dam po 40 je neuvěřitelné množství, o chlapy je rvačka jako kdysi v tanečních. Tam bylo taky přebuchtíno.

Takže nikam nespechám a koukám se po světe svobodnýma očima a řeknu Vám, je to paráda !!!!

Hezkou dobrou

Míra
anonym
| 28. 5. 2015 13:45
Mirku,

se zájmem jsem přečetl Vaše příspěvky.
Musím uznat, že jste dal dohromady čtivou formou myšlenky muže, který na život nezatrpknul, ale je schopný se ohlédnout...
Poznávám v tom i svoje "poznatky", ale takto pěkně bych to nedovedl sepsat.

Nejsem sice ještě ve Vašem věku, ale s tím poučením (neplést s poučováním ;) syna, jste to přesně trefil. Teda zatím jsem chtěl spíš upozornit mladší kluky, a až přijde čas, tak i syny.

Ano, pokud Vám to s partnerkou neklape v sexu už před svatbou, po svatbě to lepší nebude! Nenechal jsem si poradit od zkušenějších, dobře mi tak. Čekal jsem a čekám vlastně do dneška... až nebudou rodiče doma, až budeme bydlet spolu, až nebudou sousedi doma, až budou děti spát, až budou děti větší, ...

Na druhou stranu si myslím, že to zdůrazňování domacích prací, které manželka neplní, to bych sem nezatahoval. To už je jen obraz nefungujícího vztahu, odraz nefungujícího sexuálního života, něco ve smlyslu "... ona blbě š..ká a blbě i žehlí košile...".
Ono, ruku na srdce, s dnešní technikou není ta starost o domácnost zas takový problém - někdy říkám ze srandy "Já tady myju nádobí a k tomu nahoře stíhám prát a žehlit", (máme sušičkou s fcí žehlení)... a přitom dělám úplně něco jiného...

A o tom, jak ten nedostatek intimností řeším já, o tom zas někdy jindy... jestli to tu někdo bude číst ;)
anonym
| 1. 4. 2015 22:26
Hallo Míro a ostatní

Koukám, že finále v manželství se Vám povedlo, konečně spokojenost na obou stranách. Škoda, že takhle to mezi Vámi nefungovalo i v jiných aktivitách. Jinak, klobouk dolů, že si neděláte naschvály.

Navnadil jsi mi myšlenku, jak by to u nás doma fungovalo v případě, že by se jeden z nás rozhodl pro rozluku. Já jsem minimalista, moc toho k životu nepotřebuji. Stačí mí zpěv ptáku, východ sluníčka, světlo, hodně prosklená okna, kartáček na zuby. Můj odchod by byl nenáročný, jak pro mě i pro ty pozůstalé. Cestou při přesunu do nového hnízda, bych si koupila ještě kytici tulipánu.
Za to v opačném případě s mým požehnáním by kontejnery nestíhaly odvážet nashromážděný majetek, který ještě v budoucnu bude někdy potřebný. Pravděpodobně by spokojenost byla taký na obou stranách.

Poroučím se, nestíhám, mám dlouhou cestu před sebou. Doufám, že nějaký šílenec se mnou nepraští o horu a šťastně se vrátím.

Přeji krásný velikonoční čas a konečně " sluníčko "
anonym
| 30. 3. 2015 01:14
Čau všem i sluníčku.

Tak odpovídati za "ni" samozřejmě nemohu.
Ale na 100 % procent vím, že když padlo z mé strany to rozhodné slovo, totiž že jsme na konci, a pojďme se "technicky" bavit o rozvodu (jak se podělíme, jak časově, atd.), tak se VELMI ulevilo mně i jí.

Dle vlastních slov už také cítila, že směřujeme každý jinam. Bez výrazných sporů a vášní jsme se tak během několika málo hodin dokázali dohodnout na nesporném rozvodu, oznámit věc "dětem (jsou už dospělé)" i našim rodičům a dohodnout se o rozdělení majetku a dokonce si najít i společného právníka.
Dokonce i bydlet spolu bez problémů zůstaneme i těch několik měsíců než definitivně dořeším svoje bydlení a přijde "rozsudek". Nehádáme se u pračky ani u ledničky, atd.

Asi jsme už byli oba "nazrálí", protože vzduch se vyčistil a naše vztahy jsou od toho rozhodného okamžiku, kdy jsem se "dohodli", výrazně lepší, než byly v posledních několika letech. Pozorovatel zvenčí by nejspíše nabyl dojmu, že se snad ani nerozvádíme a jsme zcela v pohodě.
Asi je to do značné míry způsobeno tím, že se nikdo z nás neocitne na ulici. Za těch společných cca. 25 let jsme zkrátka "namamonili" tolik majetku, že máme dostatečný "polštář", abychom si při rozvodu ekonomicky nenabili hubu. A děti to přijaly s ledovým klidem, neb už si dávno všimly, že táta a mám spí každý v jiné cimře.
Taky je asi podstatné, že se ani jeden z nás nedopustil nevěry, takže ani tady nebyl žádný zdroj výčitek.

Kdysi mi jeden kolega sdělil úžasné moudro. Totiž, že pravou tvář manželky / manžela poznáš až při rozvodovém řízení. Až tam prý definitivně skončí veškerá chtěná i nevědomá přetvářka a sebestylizace, až tam vyplave na povrch skutečná osobnost a ukáže se nezvratně a v plné nahotě, kdo je formát a kdo je vůl / kráva. Ukáže se, kdo nepodrazí i když by mohl / mohla a nedalo by se to dokázat či prokázat.
Když mi tohle před více než 20 lety říkal starší pán v hospodě, tak jsem tomu jako mlaďas vůbec nerozuměl a považoval jsem to za opilecký blábol. Později jsem si říkal, že na tom něco bude, ale že je to vrcholně nepraktický způsob jak zjistit skutečné kvality partnera (rozuměj oženit se a rozvést se, aby zjistil jaké ONA je = logická volovina).
Dneska musím poctivě přiznat, že se chovala jako DÁMA a pevně věřím i já sem se choval jako CHLAP. Takže v tomto posledním dějství dostává ode mne stoprocentní "1".
No ale přesto platí, že znova se kvůli tomu brát asi nebudeme (smajlík).

Snad jsem poctivě odpověděl na otázky.

Závěr pro sebe (a možní i pro čtenáře) jsem z toho vyvodil asi takový, že až se po čase otřepu a budu si třeba za rok či dva hledat nějakou "kámošku", tak bude velmi cennou ne-li zásadní informací zjistit, jak se rozváděla svého času ona a jak mluví a uvažuje o svém "bývalákovi". Každý rozvod je samozřejmě jedinečný a specifický, ale něco o osobnosti a "formátu" to v každém případě napoví.
Tolik můj dnešní elaborát a jdu spát

Dobrou Míra
anonym
| 28. 3. 2015 20:07
Míro, krásný podvečer

Tož tak, co dodat.... jedině to, že vaše manželství se zapsalo do statistiky rozvodovosti, zvýšilo průměr neúplných rodin.
Nemůžu posoudit ani odsoudit.......nemůžu vstřebat chování Tvé ženy, proč se tak změnila. Pokud někoho mám rád, udělám vše pro něho a i kdyby můj sexuální apetit ochabl,už jen já potřebují cítit že mě někdo má rád.....
Potřebovalo by to nějakou informaci z jejího pohledu.
Jak teď zareagovala na Tvůj odchod? Myslíš, že rozchodem se ulevilo i jí ?
A co Ty, píšeš, že teď konečně jsi volný a šťastný. To znamená, že už citově nestrádáš?
Je pravda, že by si každý kdo jde do vztahu, měl uvědomí, že tam kráčím jen z toho důvodu, že danou osobu miluji, nemůžu bez ni žít, potřebují její blízkost, cit.....ten zbytek jako vaření, praní, úklid.... to jsou služby, které si muže muž v pohodě zaplatit, na to si nemusí brát ženu. Tak je to i v opačném případě, žena by měla hlavně jít do manželství, protože muže má ráda, pro intimní chvíle.... Oprava auta, střechy, pračky.... na to jsou služby, které si může zaplatit, na to nikdo nepotřebuje oddací list.
Je mi to líto, že to u Vás došlo až k rozchodu, byla to Tvá volba, doufám, že správná.
Přejí Ti krásný zbytek víkendu a všude kolem " sluníčko "
anonym
| 26. 3. 2015 23:38
Myslím, že vše podstatné už tady bylo de facto řečeno, našel jsem ale na netu zajímavou větičku, která stojí za přečtení či snad dokonce za úvahu:

"Sexuální potěšení a uspokojení se nedá ničím nahradit ani ošidit. Buďto jste se svým partnerem sexuálně spokojeni nebo ne. Nic mezi neexistuje. Shodná sexuální chemie se projevuje oboustrannou touhou partnera uspokojovat a současně přijímat uspokojení."

... a když k tomu dopíšu, že dlouhodobě se žít bez sexu "nedá", tak je "vymalováno".
anonym
| 25. 3. 2015 09:42
Ahoj Sluníčko,

díky za slunné přáníčko.

Tož taktně, ohleduplně, diskusí a nevím jak ještě jsem řešil věc dlouhá léta. I ty různé MENOXy atd. jsem koupil a čekal a čekal a čekal.
Akorát, že mi "to (rozuměj sperma)" při tom věčném čekání a poslouchání "jejího nekonečného kňučení ve stylu "dneska mne bolí tohle a tamto, zítra mne určitě bude bolet zase něco jiného" už lezlo málem (i) ušima ven. "Blbí" doktoři samozřejmě nic nenašli a nejspíše si ťukali potají na čelo. Jeden z nich to vyjádřil lapidárně: "Ženská co Vy vlastně chcete, 20 let už Vám nikdy nebude, koukejte se s tím srovnat". Zkrátka všechno má své meze.
Když jsem jasně řekl, že takto tedy ne, a že hodlám odejít. Tak dáma zčista jasna začala mít chuť a souložila jako divá. Ovšem jen do doby, než se ujistila, že mužíček zůstane doma, a že tedy nadstandardní příjem, auto, atd. jí i nadále zůstanou k dispozici. Když zjistila, že už budu zase "hodný trouba", tak během 1 až 2 týdnů se vše vrátilo do zaběhnutých kolejí.
Tolik varování pro pány, kteří si naivně (jako svého času já) myslí, že když s tou svojí "obrazně zatřepou", tak že se probudí, a začne se chovat normálně.
Nezačne, neboť mezi 40 až 50 lety věku už nemůžete nikoho "předělávat" a na hloupost vskutku není léku.
Variantu "vydržím a počkám na nějaký její intimní signál, kontakt či tak něco" jsem taky nesčetněkrát zkoušel, a to někdy i dlouhé týdny či měsíce. Z její strany nepřišlo nic a nakonec jsem tedy jen dokonale otrávil sám sebe
Suma sumárum platí pořekadla mojí babky, totiž že "odklady patřej na hnůj" a že "polovičaté řešení je žádné řešení".
Když mi to konečně docvaklo a odstěhoval jsem se, tak jsem zažil neuvěřitelný pocit úlevy a svobody. Když se koukám zpátky na ty poslední roky "manželské pohody", tak si říkám proč jsem to nerozštípnul už dávno a ztrácel drahocenný čas a nervy s - promiňte mi ten výraz - BLBCEM. Jedinou mojí omluvou či spíše výmluvou byl snad ještě nedospělý mladší syn.

Takže pánové a dámy, užijte si jaro (v posteli i v přírodě) a aspoň někdy přestaňte "přezodpovědněle řešit pseudoproblémy způsobené cizí pitomostí" a raději normálně a spontánně ŽIJTE. Stojí to za to.

Míra

P.S.
Při svatebním obřadu zpitomělý ženich slibuje "budu se Tebou žít až do skonání věků". Kněz ho přátelsky poopraví: "Tak zlé to nebude mladíku, máte to jen na doživotí".
anonym
| 20. 3. 2015 13:40
Kuk Míro, krásně jsi to opsal, popsal. I když jsem žena, mohla bych se bránit, stranit, vymlouvat, napadat, ale dám Ti za pravdu. Je to tak a ne jinak

.Nejhorší je, jak sám píšeš, že ženy si to samé komplikují. Dělají z této skutečnosti tabu, mrtvého brouka... Přitom to není až tak tragické, každá etapa má své plusy i minusy. Vždyť jsme hormonálními změnami prošly už po kolikáté ? ( puberta, PMS, těhotenství, šestinedělí....) proč by jsme měly být v tomto období zahořklé, nesnesitelné, svým mužům odporné............ale to až tak není nejhorší, oni Ti muži si to někdy zaslouží ( omlouvám se všem zlatičkám, kteří jsou v tom nevinně ) horší je to, že žena ubližuje sama, sobě a samozřejmě okolí se s ní pak veze.
Jak píšeš, problém je ten, že ženy tuto skutečnost nepřijímají, dělají, že se jich to netýká, stydí se do této věkové skupiny žen zařadit. Toto období by nemuselo být tak nepříjemné, kdyby se o sebe žena uměla postarat.

Každá rada dobrá, jak pro muže, tak pro ženy ( muži taky mají své hormonální výkyvy kolem padesátky, možná pozdějí než ženy, je to dáne tím, že dospívali déle ) Jde o to, kdo ve vztahu je ten moudřejší, měl by tuto skutečnost řešit nenápadně, nenuceně, taktně a vhodně. U nás jsem já ta moudřejší ( omlouvám se za mou namyšlenost ) Ze zkušeností radím ženám doplňovat minerály v těle, největší úbytek je magnezia a ten brát poctivě každý den ( pomáhá to hodně, magnezium by měli v tom období ordinovat lékaři ). Pak dobíjet tělo vitaminy pro ženu i muže po padesátce. Protože já bych s touto " hormonální " teorii u svého milého neuspěla, tak jsme to vyřešili tak, že děti ( dospělé ) donesou jako pozornost nám oběma vitaminy tohoto typu. A v podobě dárku, ještě od děti je to milé a omluvitelné proč to užívat. Když to ještě dostanou oba partneři, tak vlastně co dodat, jaký problém

Pokud si Vaše ženy stěžují na únavu, přepracovanost....tak umytí Vámi nádobí, uvaření, jednorázová pomoc toto nevyřeší. Je třeba dobít baterky v podobě dárku vitamin, přírodních podpůrných preparátu....

Přeji krásný víkend a všem co citově strádají změnu k lepšímu.
Ať Vám svítí - sluníčko
anonym
| 19. 3. 2015 07:09
no, Míro, zase díky za další dávku úvah.
Mimochodem, jak zde bylo řečeno - koukněte se na tchýni a budete vědět, "do čeho jdete"... Tak moje tchyně je ošklivá tlustá (pardon, řekl jsem to bez skrupulí tak, jak to je...), ale prý to byla ona, kdo doma manželovi vyhrožoval(a), že jestli se v posteli nepolepší, tak se s ním rozvede. Moje žena sice není uplně štíhlounká, byť je vidět (hlavně v okolí boků), že geneticky k ukládání tuků má dispozice, tak se drží a jináč tlustá není, ale ta postel je pro ní jen na spaní. Tuhle jsem se zase o něco po měsíci a půl začal snažit (a před tím opět více než měsíc pauza), načež sundala spodní prádlo, roztáhla nohy a řekla "Tak pojď honem" a řekla to takovým způsobem, že nejen, že mi okamžitě zvadnul, jak týden nezalitý tulipán, ale fakt jsem se kousnul, že tohle je už moc. Sakra, v 35 letech řešit, že poslední 4 roky je můj sexuální život v lepším případě počítán na měsíční cykly, v horším na kvartály, to mi přijde trošku brzo.
A jak jsem se kousnul, přestal jsem se o cokoliv snažit a mám k ní zcela pasivní přístup (přesto, že se stále snažím vytvářet situace) a čekám a fakt si poctivě dělám čárky, za COKOLIV intimního, s čím žena přijde.... od "nahodilého" letmého dotyku, když prochází kolem, přes polibek, obejmutí... až po - ehm (ani nedoufám) sex.
A přátelé, za 14 dní ANI JEDNA ČÁRKA. Nebude to trvat dlouho a tenhle prázdný list papíru jí fakt omlátím o hlavu (dobře, sice se s tím vnitřně nesmířím, ale když ten sex nechce, tak jí fakt nutit nemůžu, ale jakákoliv absence intimní náklonnosti, to je už opravdu na vážný rozhovor) a něco s tím bude muset udělat, jestli chce, abych s ní žil. Nebo ať se pak nediví, že od ní budu dočasně utíkat jinam...
anonym
| 16. 3. 2015 09:45
Jo a přejí krásný, sluníčkový den, všem
anonym
| 18. 3. 2015 01:45
TO sluníčko:

Čau Sluníčko,

tak to jsem rád, že to U vás vcelku uspokojivě "funguje", a že nejsi naše "ženská kopie".

Tvoje "chemicko-biologická" úvaha, tedy že tělo nemá sexuální potřebu, ergo asi mu něco chybí (hormony, vitaminy) nebo je nějak "přetížené" a jelikož libido je "nadstavbová funkce", tak si ji tělo "zruší" jako jednu z prvních, tak tahle úvaha je správná a napadla mne taky.

Nicméně v mé věkové kategorii (50 na dohled) je to tak, že dámy někdy po 40 (individuálně, některé až po 50) roce prožívají těžké období. Než se "dopracují" k úplné menopauze (statisticky v 51 letech) prožijí několik více nebo méně nepříjemných roků. Bolesti hlavy, kloubů, nepravidelná a bolestivá menstruace, návaly horka, bušení srdce, výrazné výkyvy nálady, celková podrážděnost někdy i ztráta chuťových senzorů (ta moje solí "jako zběsilá" ale necítí to, i když ostatním členům rodiny a návštěvám lezou oči z důlků, ale to je ten nejmenší problém samozřejmě). Jeden z projevů je bohužel i snížený až odmítavý postoj k sexu.

Je to pro holčiny velmi obtížná a náročná životní etapa, kterou jim vůbec nezávidím.
S trochou nadsázky lze říci, že "časově" se to shoduje cca. s obdobím, kdy se žena stává i tchyní a odtud nejspíše pochází všechny ty vtipy o tchyních. Je to zároveň přesně ta doba, kdy chlapa tzv. chytá "druhá míza". Jak už jsem psal dříve, chlapi žádnou druhou mízu nemají, mají cca. stále stejnou sexuální potřebu, pouze se tyto potřeby výrazněji projevují neb jsou manželkou mnohdy z výše uvedených důvodů výrazně či úplně odmítáni, deficit se kumuluje a jednoho dne prostě "vybuchne" a chlap se "trhne" k jiné ženě. Vnější okolí (drbny), pak označí tohoto mužského zoufalce za "posedlého druhou mízou".

Řešení klimakterických potíží je velmi náročné. Vyžaduje od ženy v prvé řadě akceptování faktu, že už je to bohužel tady. To je dle mé zkušenosti ten největší problém. Přiznat si, že stárnu, a že začínám mít "potíže".
Pak je třeba problému nějak racionálně čelit. Literatury na toto téma je spousta, zjednodušeně: upravit životní rytmus (trošku zpomalit), snažit se pravidelně hýbat a zdravě se stravovat, navštívit lékaře, absolvovat vyšetření a případně se zamyslet nad vitamíny či nějakou hormonální substitucí,
ale HLAVNĚ uvědomovat si pokaždé, až TI (ženo) nebude dobře, že ten Tvůj chlap za tohle fakticky a ani v nejmenším nemůže. Dokonce nemůže tenhle typ potíží ani výrazně ovlivnit, může pouze zaujmout trpělivý, chápavý a starostlivý postoj a zkusit utlumit vlastní požadavky vůči ženě, když vidí, že jí není dobře.

Má to ale jeden zásadní háček, mnoho žen si nepřizná, že (promiňte mi ten výraz) na ně "leze klimoška", a neřeší to jako primárně svůj problém a všechnu svoji fyzickou i psychickou frustraci, nálady atd. přenášejí na své nejbližší okolí. A jelikož děti už jsou většinou velké a pryž z baráku, tak dostává manžel každičký den "plnou dávku". Inteligentní chlap to zpočátku bere s humorem (a tiše žasne, jak se za relativně krátkou dobu ta milá, přítulná a vlídná bytost, se kterou se oženil a vychoval děti, změní ve věčně nespokojenou, hádavou a asexuální nánu = pitomou tchyni a praštěnou učitelku, která píše do žákovských přesně ty stupidní poznámky, kterým se ještě před pár lety s nadhledem smála), pak se snaží tu svoji mírně "popostrčit" směrem k nějakému řešení, pak zatne zuby a "drží se zpátky" a když to trvá příliš dlouho (= 4 až 5 let, déle vydrží jen největší borci), tak se prostě nevyhnutelně NASERE a jde pryč (typicky do krčmy nebo k jiné ženské).

Pro chlapa je tohle období soužití s manželkou opravdové peklo. Ať udělá či neudělá cokoliv, ona bude nespokojená, do toho je chlap bez sexu = nadržený jak stepní koza, taky mu už není 20 roků a v práci se ocitá pod palbou mladších konkurentů, atd. Když jsem byl mladší, nechápal jsem, proč se chlapi rozvádějí po 20 až 25 letech manželství. Když jsem se do této životní fáze dostal sám, vidím to úplně jinak. Nejhorší pro chlapa je, že nemá jistotu ani jasný časový horizont, kdy ji ta "klimoška" přejde a žena začne být zase normální a bude z ní opět ta milá a vlídná bytost (kterou znal) a nebo jí to "prudění" už zůstane???

Riziko, že během těchto několika náročných let dostane vztah natolik zásadní trhliny, že už to nejde "překousnout" je značné.

Tolik jen informace pro mladší mládence, aby věděli, co je ještě čeká.

Hezkou dobrou

Míra
anonym
| 16. 3. 2015 09:42
Kuk Miro,
tak to je mi líto, že jsi obědovou pauzu profláknul.
To nedělej, hladový muž je zlý muž.
Jinak dík za rady a úvahu v bodech.
Chtěla jsem mými příspěvky nastínit, že i s muži je někdy stejný problém. Trochu jsem do poezie zařadila svůj životní příběh. No a že mě tehdy múza navštívila, trochu jsem to přibarvila. Takže jen pro doplnění u nás to až tak těžké není. Miláček mě miluje, když kolem projdu, pokřikuje. "Sluníčko mám Tě rád "
Taky postýlka mu není cizí, jen rychle a pak mizí.

Dost s veršováním...... takže to co popisuješ Ty a ostatní, je trochu u nás o něčem jiném. Je pravda, že v poslední době se dolaďujeme. Mně v poslední době okolností nutí být často mimo domov a mého milého, moje absence přinutila přehodnotit trochu priority.

Koukám, že jsi vyčerpal, veškeré možností komunikace, nápravy..... ale ještě mě napadá jedná informace a rada.
Musím poznamenat, že tělo si samo za sebe vynucuje určité potřeby. Například, pokud nemá dostatek vody tak máme žízeň, nepociťujeme jinou potřebu, jen toužíme po skleničce vody. Pokud jsme nedostatečně obléčení a je v místností zima, tělo nás nutí, aby jsme se šli do něčeho teplého obléci.....Pokud tak tělo nereaguje, to znamená, že náš obranný systém je narušen. Co tím chtěl básník říct? Vaše květinky, pravděpodobně za to nemůžou. Signál, který vyvolává sexuální potřebu v těle je něčím utlumen. Potřebují vyladit své vnitřní hormony. Podle expertů je příčinou úpadku sexuální touhy u žen nedostatek testosteronu.Já si myslím, že by stačilo, kdyby dobily své tělo vitaminy. O gingo bilobě je taky známo, že je to budič. Jde o to probudit v těle signál, který sám bude ženu nutit aby si řekla o sex.

Nejnovější příspěvky v diskusích

Název diskuze
Vytvořil(a)
Poslední reakce
Reakcí
JAJA
11. 8. 2020 22:36
42270
Milka1
11. 8. 2020 19:17
7284
ivuse24
10. 8. 2020 12:05
126
Uivatel_5456593
6. 8. 2020 17:51
26
ivuse24
6. 8. 2020 13:00
327
Uivatel_5446516
3. 8. 2020 15:33
266
Uivatel_5455237
3. 8. 2020 12:32
422
Uivatel_5455853
1. 8. 2020 09:51
8756
karolina.k...
31. 7. 2020 10:08
44
Uivatel_5437240
26. 5. 2020 17:45
33
michaelanavrc
28. 1. 2019 13:31
28
supalca
24. 7. 2020 20:45
21
Uivatel_5455228
28. 7. 2020 07:45
64
vendy
14. 6. 2008 21:01
8
Uivatel_5427104
20. 7. 2020 12:51
981
Uivatel_5453888
19. 7. 2020 07:45
23
hell-kitten
18. 7. 2020 21:30
1
Newsletter
Využijte služby
zasílání zpráv do vaší
e-mailové schránky!

Články odjinud