Manželka to prostě nechce, co s tím ??

To Mirek: Mirku, nejsem zastáncem femistek v žádné podobě. Ale nedělejme z manželství obchod. Manželství by měla být především instituce vzájemné opory, když se na to díváme čistě z finančně-materiálního pohledu. Něco ve smyslu - muž zabezpečí ženu, když se stará o děti atp. Ale to je můj názor, nikomu ho nenutím.

To Sasanka: Sasanko, já jsem v manželství zaujal postoj, že pokud ho žena chce trávit v celibátu, já se do toho vtáhnout nenechám... trochu mě dostihla vlastní obava z toho, že s přibývajícím věkem ubyde mužné síly (jestli mi rozumíte) a pak už třeba nebude nic...

To Evelýna | 3.9.2015 19:06
"Ano pánové, vykulené očíčka u porna, s představou že to musí tak a ne jinak."

Evelýno, to ne. Nikdo, teda aspoň já ne, doma nechce pornohvězdu s vycpanýma prsama a boky.
Mně jenom chybí taková ta erotická/sexuální symbióza. To, že když se večer těším, že bude milování, tak skutečně bude, Nebybí mi různé podivné sexuální praktiky, i když netvrdím, že bych některé nezkusil. Chybí mi to, že když ji začnu hladit, tak mě neodmítne. Naopak, sama to i iniciuje.
Ale to nepřichází... a už mě to odmítání začalo demotivovat, strašit. Radši už nic nezačínám, abych zase nezjistil, že to nechce, že budu odmítnutý.

"...když muži doma pomáhají, v ložnici je nuda."
Takže jsme odhalili příčinu našeho půstu. Ode dneška přijdu domů, fláknu sebou na kanape a budu jen relaxovat.... a večer to přijde!

A ještě k dnešní poněkud falešné morálce, kdy se skoro všichni navenek tváříme, že se bereme z čiré, krystalické a nezištné lásky a na celý život.

Takto je to jen v románech nebo na divadle, v životě jen po krátkou dobu hormonálních poblouznění, ale co potom ???

Není lepší si od samého počátku "přiznat barvu"?, tedy že chlapům jde mimo jiné (ne nutně na prvním, ale přesto na významném místě) i o postel, a že za "to" jsou ochotni poskytnout té svojí vyvolené i nějaké to hmotné zajištění, a dámám zase neuškodí přiznat si, že není tak úplně špatný "obchod" mít doma spokojeného a věrného chlapa jenom za to, že mu pravidelně "dáte" a ještě si přitom (dle vlastního naturelu) občas i sama užijete nějaký ten orgasmus.
Tenhle "vzájemný handl" vymyslela "příroda" a funguje už tisíce let. Díky němu jsme nevyhynuli. City jsou fajn bonus navíc.
Proč je tak těžké se domluvit. No protože se si hrajeme na postavy z nereálných románů a ještě do věci pleteme feminismus.

Já jsem pro fairové jednání i vyjadřování. Takže pánové, až půjdete k rodičům té své vyvolené, tak hezky po pravdě řekněte, o jakou část jejího těla máte největší zájem (místo trapného žádání o ruku, no řekněte, co s rukou). Uvidíte, jak se atmosféra ihned projasní !!!

Čau

Míra

Hezky ostře se to tady rozpovídalo. Skoro bych řekl, že ostrost vyjádření postupně úplně vytlačí původní téma, zbydou tak nadávky a úplné se ztratí nadsázka a humor.

Žijeme v době "rychlé a zrychlující se pořád více a více", takže se pokusím, byť je to velmi riskantní, o shrnutí rad do jediného "instantního odstavce", tedy formulovat rady platné univerzálně pro nadržené muže, neuspokojené manželky i obráceně.
_____________________________________________________
Nejste spokojeni se svým sexuálním životem v nějakém trvalejším párovém svazku ? Otevřeně si o tom zoči voči promluvte a dejte jasně najevo, co Vám chybí či naopak přebývá.
Pokud si nejste schopni promluvit ve dvou, tak si opatřete neutrálního prostředníka - poradce či kouče.
Pokuste se najít oboustranný kompromis, který bude pro oba sexuálně uspokojivý nebo alespoň únosný.
A když se to nepovede přistupte k radikálnímu řešení:

1) Pokud nemáte společné děti, rozejděte se a najděte si nového partnera/partnerku.
2) Pokud máte nedospělé děti zvažte, zda to vydržíte až do jejich "dospělosti / odrostlosti", neboť hlavním účelem svazku mezi mužem a ženou je právě výchova společných dětí (tedy nikoliv vlastní štěstí či sexuální uspokojení, ty jsou až na 2. resp. 3 místě), a až budou děti "zajištěné nebo dospělé", pak viz bod 1. Vlastně je to "odklad" řešení v zájmu dětí (velmi náročné řešení pro oba partnery !!!)
________________________________________________

Nejsme chladné stroje, takže to celé asi - bohužel - nepůjde vyřešit bez emocí. Vězte ale, že krátkodobé ale o to silnější emoce jsou velmi špatným rádcem pro výběr partnera a po procitnutí může být "pozdě". Takže emoce pokud možno zavřete do šuplíku (ony stejně vylezou, žádný strach) a jděte na to s rozumem.

A co nám/Vám nejvíce chybí, to je odvaha jednat.

Zdraví

Mirek

Ano za poslední léta jsme se změnili, nejen my ženy, ale i muži. Od koňského povozu jsme se posunuli k raketám.....od plozeni děti k interrupci, sňatky mezi mužem a ženou se nekonají za to homosexuálové bojují o registraci partnerství, děti vyrůstají v neúplné rodině, ženy pracují na pozicích muže a živitel rodiny je bez práce.
Teplo rodinného krbu jsme zaměnili za mamonu, muži ve vládě poslali ženy do práce o naše děti pečují od malička cizí osoby. Každé zaměstnání nutí ženu navléknout kalhoty, pohodlí ostřihat vlasy. Ženu jste dovolili zneuctít v každé reklamě na čelních stránkách časopisu ve výkladních skříních. Jste to vy muži, kteří udělali z ženy mužatku a svou roli živitele, ochrance, mužskou sílu zaměnili za sport, alkohol a sekretářky.
Proč nemáme právo vychovávat své děti a stát nepečuje o naši budoucnost? Proč nás posíláte do práce a předhazujete nás mužskému osazenstvu? Proč jste si z nás udělali sexuální modlu a úctu k ženě jste pochovali ?
Proč jste vytvořili úřady práce pro muže a udělali jste z nich bezdomovce, proč vyvoláváte války a vraždíte děti.
Nechceme Vaše peníze, ale chceme Vás...........

když se porouchá auto nebo pračka, tak se v tom nezačnete vrtat sami, ale svěříte to odborníkovi.
..

Zrovna tak zub si nezačnete vrtat sami.
..
Ale když nefunguje něco ve vztahu, na to odborníka nepotřebujete.

Vy jste schopný si tak akorát mezi chlapama u vohně postěžovat, že teda ta uklízečka se zaplatit dá nebo že tu domácnost normální chlap zvládne sám...
..


A já si naivně myslela, že víc sobecký jsou ty vaše ženský.
Obávám se, že nejsou.
..
..

http://www.sexualne.cz/Redakce

Manžel vyžaduje po celých 30 let manželství minimálně jednou denně kategoricky odmítá přistoupit na frekvenci alespoň ob den .
Psycholog mi poradil změnu partnera.Později jsem se dozvěděla, že ho nedávno žena opustila kvůli jinému...co dodat?

Snížená sexuální touha: Proč nastává a kdy už je problém?

27. 8. 2015 | Autor: MF | Rubrika: Láska a vztahy
Pod pojmem sexuální averze neboli snížená sexuální touha či sexuální apatie se rozumí ztráta zájmu o sex a snížení erotické touhy touhy. Kdy je "nechtít" ještě normální a kdy už je třeba vyhledat odbornou pomoc?

Snížená sexuální touha: Proč nastává a kdy už je problém?
Sexuální averze může být buď primární, kdy člověk nikdy příliš touhy a zájmu o sex nepociťoval, nebo sekundární, kdy člověk sice v minulosti měl sexuální touhy, ale jeho zájem již z různých příčin vymizel. Sexuální averze se buďto může vztahovat k určitému partnerovi, v tomto případě neztrácí zájem o jiné osoby, nebo může být všeobecná, kdy člověk nepociťuje sexuální touhu po nikom. V extrémních případech může člověk nejen postrádat touhu, ale i shledávat sex nepříjemným, diskomfortním a znechucujícím. Často nevzniká sexuální averze z důvodu snížené touhy, ale spíše je projevem celkové neshody mezi dvěma partnery.

Rozdíly v sexuální touze

V každém dlouhodobém partnerském vztahu je čas od času normální, že se vyskytne rozdílnost sexuální touhy. Jeden z partnerů by se rád miloval a věnoval sexuálnímu životu, druhý partner na to nemá myšlenky, chuť či náladu. Výskyt rozdílu touhy je samozřejmě nevyhnutelný. Co již nevyhnutelné není, je nespokojenost a konflikt, který z této situace může plynout.

Při rozdílných sexuálních tužbách často vzniká začarovaný kruh přemlouvání – odmítání – odměřenost. Prvním krokem při zvládání rozdílnosti v sexuálních touhách je uvědomit si tento začarovaný kruh a zkusit jej přerušit. Pro některé dvojice je v této situaci velmi výhodná párová terapie, která pomůže uvést komunikaci a vzájemný vztah zase do souladu. Klíčem k překonání rozdílnosti sexuální touhy je empatie, porozumění a kompromis během sexuálního vyjednávání. Pro sexuální vyjednávání existují dvě podmínky: vzájemná dobrá vůle a uspokojující a potěšující sexuální aktivita.

Při terapii by se partneři měli dozvědět o rozdílech v sexuálním fungování žen a mužů, o technikách vedoucích ke zvýšení vzrušení u partnera s menším zájmem o sex a v neposlední řadě je důležité si uvědomit, že sex nemusí znamenat pouze genito-genitální styk, ale zahrnuje celou řadu velmi příjemných aktivit. Terapie by měla páru pomoci rozšířit jejich repertoár sexuálního chování a vyvolat v méně zainteresovaném partnerovi zájem o sex.

Nicméně i přes veškeré zásahy zůstávají i nadále partneři (častěji jsou jimi ženy), u kterých snížená sexuální touha přetrvává a v zásadě je možné říci, že je biologicky podmíněná. U těchto párů je vhodné připomenout, že i rozhodnutí k sexu bez sexuální touhy může vést k příjemnému prožití intimních chvil s milovaným partnerem. Je jistě mnoho jiných důvodů než pouhá chuť na sex, proč se s partnerem milovat. Nicméně partneři se musejí naučit o těchto věcech spolu komunikovat a vyjednávat způsobem jim oběma příjemným. Sexuální vyjednávání musí vést ke vzájemnému rozhodnutí o sexuální aktivitě a způsobu angažování.

Rozdíly v sexuální touze jsou normální, ovšem přestanou být, pokud je jeden z partnerů začne vnímat jako problém. Nejlepším lékem je otevřená komunikace, mnohdy je vhodné se určité dovednosti naučit za pomoci odborníka (sexuolog, psychiatr, psycholog).

Ztráta sexuální apetence

Řada lidí se ve svém životě setká se sníženým libidem neboli s nízkou sexuální touhou. Tento termín byl popularizován Sigmundem Freudem, který zdůrazňoval, že libido je instinktivní energie nebo síla, která nás může přivést do konfliktu s konvečním civilizovaným jednáním. Potřebu, která nás nutí potlačit libido a přizpůsobit se společnosti, nazval Freud Id. Právě Id vede k napětí a neklidu jak u jednotlivce, tak i u společnosti.

Snížení libida může mít své příčiny v lidské psychice, často je způsobeno ztrátou soukromí nebo intimity. Zvýšené koncentrace androgenů (mužských pohlavních hormonů – příkladem může být testosteron) souvisí se zvýšeným libidem u obou pohlaví.

Oproti Freudovi definoval Carl Gustav Jung libido jako psychickou či kreativní energii, která se projevuje a je vnímána jako touha, snaha o něco, jedinec ji však může využít i pro svůj vlastní rozvoj a růst.

Snížení libida může působit také obezita, stejně tak i podvýživa a anorexie. Po úpravě váhy (čehož můžeme dosáhnout dietou, cvičením, chirurgickými zákroky, jako je bandáž žaludku nebo liposukce, i medikamentózní léčbou) se objeví i zvýšení libida a snížení problémů v sexuálním životě.

Autor: T. Šebek
zdroj: http://www.sexualne.cz