Manželka to prostě nechce, co s tím ?? - Diskuze | E15.cz
KoronaHelpdesk E15

Jak vydělat v těžkých časech

Více k tématu
Zpět na výpis diskuze

Manželka to prostě nechce, co s tím ??

Diskuze

anonym
| 25. 9. 2015 08:57
To Mirek: Mirku, nejsem zastáncem femistek v žádné podobě. Ale nedělejme z manželství obchod. Manželství by měla být především instituce vzájemné opory, když se na to díváme čistě z finančně-materiálního pohledu. Něco ve smyslu - muž zabezpečí ženu, když se stará o děti atp. Ale to je můj názor, nikomu ho nenutím.

To Sasanka: Sasanko, já jsem v manželství zaujal postoj, že pokud ho žena chce trávit v celibátu, já se do toho vtáhnout nenechám... trochu mě dostihla vlastní obava z toho, že s přibývajícím věkem ubyde mužné síly (jestli mi rozumíte) a pak už třeba nebude nic...
anonym
| 25. 9. 2015 08:53
To Evelýna | 3.9.2015 19:06
"Ano pánové, vykulené očíčka u porna, s představou že to musí tak a ne jinak."

Evelýno, to ne. Nikdo, teda aspoň já ne, doma nechce pornohvězdu s vycpanýma prsama a boky.
Mně jenom chybí taková ta erotická/sexuální symbióza. To, že když se večer těším, že bude milování, tak skutečně bude, Nebybí mi různé podivné sexuální praktiky, i když netvrdím, že bych některé nezkusil. Chybí mi to, že když ji začnu hladit, tak mě neodmítne. Naopak, sama to i iniciuje.
Ale to nepřichází... a už mě to odmítání začalo demotivovat, strašit. Radši už nic nezačínám, abych zase nezjistil, že to nechce, že budu odmítnutý.
anonym
| 25. 9. 2015 08:47
"...když muži doma pomáhají, v ložnici je nuda."
Takže jsme odhalili příčinu našeho půstu. Ode dneška přijdu domů, fláknu sebou na kanape a budu jen relaxovat.... a večer to přijde!
anonym
| 8. 9. 2015 17:13
A ještě k dnešní poněkud falešné morálce, kdy se skoro všichni navenek tváříme, že se bereme z čiré, krystalické a nezištné lásky a na celý život.

Takto je to jen v románech nebo na divadle, v životě jen po krátkou dobu hormonálních poblouznění, ale co potom ???

Není lepší si od samého počátku "přiznat barvu"?, tedy že chlapům jde mimo jiné (ne nutně na prvním, ale přesto na významném místě) i o postel, a že za "to" jsou ochotni poskytnout té svojí vyvolené i nějaké to hmotné zajištění, a dámám zase neuškodí přiznat si, že není tak úplně špatný "obchod" mít doma spokojeného a věrného chlapa jenom za to, že mu pravidelně "dáte" a ještě si přitom (dle vlastního naturelu) občas i sama užijete nějaký ten orgasmus.
Tenhle "vzájemný handl" vymyslela "příroda" a funguje už tisíce let. Díky němu jsme nevyhynuli. City jsou fajn bonus navíc.
Proč je tak těžké se domluvit. No protože se si hrajeme na postavy z nereálných románů a ještě do věci pleteme feminismus.

Já jsem pro fairové jednání i vyjadřování. Takže pánové, až půjdete k rodičům té své vyvolené, tak hezky po pravdě řekněte, o jakou část jejího těla máte největší zájem (místo trapného žádání o ruku, no řekněte, co s rukou). Uvidíte, jak se atmosféra ihned projasní !!!

Čau

Míra
anonym
| 8. 9. 2015 17:34
TO Mirek: když je nejhůř, i ruka je dobrá.
anonym
| 15. 9. 2015 09:00
TO Mirek:
Ano, přesně tak. Máš pravdu. Nejhorší je, když o tom chceš mluvit, ale reakce ze strany ženy je, jojo, ja vim, dej mi pokoj. Mám prostě smůlu. A šlo to jinak...měl jsem možnost jít jinam, k mladší a hlavně ženské, která měla stejné touhy...ale nějak jsem se nemohl rozhoupat. Je to moje chyba! Jedna z věcí, která mě dostala, asi před rokem a půl byla, že se mnou nechce spát, protože "nejsem její typ". Bylo to po třech měsích odmítání styku, když mi to v posteli napálila do obličeje. Myslel jsem, že mě klepne... Sama už taky začíná stárnout, celulitída, tloustnutí...ale vživotě bych jí tohle neřekl!!! Ale ona to brala tak "jakože co". Jako kdyby to bylo opačně, ona to chtěla často a já ne, a pak jí vmetl do tváře, že není hodna toho, abych do ní zasunul svůj vznešený orgán, protože nemá 170, nemá čtyřky prsa a není pihovatá....no nic, staré hříchy...ale tehdy mě to dostalo.
anonym
| 8. 9. 2015 16:56
Hezky ostře se to tady rozpovídalo. Skoro bych řekl, že ostrost vyjádření postupně úplně vytlačí původní téma, zbydou tak nadávky a úplné se ztratí nadsázka a humor.

Žijeme v době "rychlé a zrychlující se pořád více a více", takže se pokusím, byť je to velmi riskantní, o shrnutí rad do jediného "instantního odstavce", tedy formulovat rady platné univerzálně pro nadržené muže, neuspokojené manželky i obráceně.
_____________________________________________________
Nejste spokojeni se svým sexuálním životem v nějakém trvalejším párovém svazku ? Otevřeně si o tom zoči voči promluvte a dejte jasně najevo, co Vám chybí či naopak přebývá.
Pokud si nejste schopni promluvit ve dvou, tak si opatřete neutrálního prostředníka - poradce či kouče.
Pokuste se najít oboustranný kompromis, který bude pro oba sexuálně uspokojivý nebo alespoň únosný.
A když se to nepovede přistupte k radikálnímu řešení:

1) Pokud nemáte společné děti, rozejděte se a najděte si nového partnera/partnerku.
2) Pokud máte nedospělé děti zvažte, zda to vydržíte až do jejich "dospělosti / odrostlosti", neboť hlavním účelem svazku mezi mužem a ženou je právě výchova společných dětí (tedy nikoliv vlastní štěstí či sexuální uspokojení, ty jsou až na 2. resp. 3 místě), a až budou děti "zajištěné nebo dospělé", pak viz bod 1. Vlastně je to "odklad" řešení v zájmu dětí (velmi náročné řešení pro oba partnery !!!)
________________________________________________

Nejsme chladné stroje, takže to celé asi - bohužel - nepůjde vyřešit bez emocí. Vězte ale, že krátkodobé ale o to silnější emoce jsou velmi špatným rádcem pro výběr partnera a po procitnutí může být "pozdě". Takže emoce pokud možno zavřete do šuplíku (ony stejně vylezou, žádný strach) a jděte na to s rozumem.

A co nám/Vám nejvíce chybí, to je odvaha jednat.

Zdraví

Mirek
anonym
| 7. 9. 2015 13:50
Ano za poslední léta jsme se změnili, nejen my ženy, ale i muži. Od koňského povozu jsme se posunuli k raketám.....od plozeni děti k interrupci, sňatky mezi mužem a ženou se nekonají za to homosexuálové bojují o registraci partnerství, děti vyrůstají v neúplné rodině, ženy pracují na pozicích muže a živitel rodiny je bez práce.
Teplo rodinného krbu jsme zaměnili za mamonu, muži ve vládě poslali ženy do práce o naše děti pečují od malička cizí osoby. Každé zaměstnání nutí ženu navléknout kalhoty, pohodlí ostřihat vlasy. Ženu jste dovolili zneuctít v každé reklamě na čelních stránkách časopisu ve výkladních skříních. Jste to vy muži, kteří udělali z ženy mužatku a svou roli živitele, ochrance, mužskou sílu zaměnili za sport, alkohol a sekretářky.
Proč nemáme právo vychovávat své děti a stát nepečuje o naši budoucnost? Proč nás posíláte do práce a předhazujete nás mužskému osazenstvu? Proč jste si z nás udělali sexuální modlu a úctu k ženě jste pochovali ?
Proč jste vytvořili úřady práce pro muže a udělali jste z nich bezdomovce, proč vyvoláváte války a vraždíte děti.
Nechceme Vaše peníze, ale chceme Vás...........
Avatar - Sasanka.
Sasanka.
| 2. 9. 2015 23:54
když se porouchá auto nebo pračka, tak se v tom nezačnete vrtat sami, ale svěříte to odborníkovi.
..

Zrovna tak zub si nezačnete vrtat sami.
..
Ale když nefunguje něco ve vztahu, na to odborníka nepotřebujete.

Vy jste schopný si tak akorát mezi chlapama u vohně postěžovat, že teda ta uklízečka se zaplatit dá nebo že tu domácnost normální chlap zvládne sám...
..


A já si naivně myslela, že víc sobecký jsou ty vaše ženský.
Obávám se, že nejsou.
..
..

http://www.sexualne.cz/Redakce
anonym
| 3. 9. 2015 10:54
TO Sasannah:

Milá Sasanko (moje pracovní oslovení, promiňte),

hezky jste nám předvedla, jak dokáže "ona" v jedné větě úplně změnit názor -viz "až do teď jsem byla ... , ale teď .... jste zabedněnci".
Je to dosti obecný jev u žen, totiž prudké změny nálad a názorů. Chlap dře roky na ni, děcka a barák a pak jednou "nedostatečně pochválí" třeba její "nový DRN na hlavě" a všechno je v ...deli, protože si jí nevšímá, nerozumí a neprojevuje dost empatie. Každý chlap nechť si dosadí tu svoji situaci.

Shrnu tedy článek z MF, kterým jste nás oblažila, do stručně formulované rady:

Pokud je v páru sexuální nesoulad, tak musí OBA projevit empatii.
Jeden ubere z požadavků a druhý se "přinutí" k sexu častěji, než by sám chtěl. No a kdyby to nestačilo, tak je tady na dorovnání ještě nekoitální sex.

Háček je v tom, že tohle většina žen NIKDY nepochopí, a místo toho (aby ho manželovi občas vykouřila - no fuj jak odporně přímo řečeno) vytáhne hromadu keců a začne se sexem "kupčit" (nejdřív večere s kytkou a svíčkama nebo rovnou dovča u moře a pak možná ...).

Jinak máte Sasanko pravdu, že profesionální sexuální pracovnice jsou (pokud je hygiena na úrovni) suverénně nejekonomičtějším řešením. Vemte ale jed na to, že 99 % chlapů by šlo za profesionálkou jen ve stavu absolutní nouze, když jim tak jejich prostě nedá - Jsme holt bezcitná nadržená hovada.

Dobrá zpráva je, že již nějaký čas "mám" novou souputnici, a vypadá to nadějně = jsou i normální ženské s mozkem, ale dá to práci tu jehlu v těch haldách sena najít.

Zdraví

Míra
Avatar - Sasanka.
Sasanka.
| 3. 9. 2015 11:18
TO Mirek: ono je to totiž složitější, než jak to vidíte vy, z vašeho jednostranného pohledu (má dáti- dal, má dáti- nedala).
..
A prosím neútočte. Já se skutečně hodně dlouho a poctivě snažím nalézt , kde je jádro pudla.
..
Chce to snahu, ochotu , píli a talent. A štěstí potkat toho správného.
Často jsou lidi v sexu nekompatibilní. A přijdou na to teprve , až když už jsou tu děti.
anonym
| 3. 9. 2015 16:09
TO Sasannah: Ono to není až tak složité, ba právě naopak. Do 50 let 20 století byly v evropském prostoru ženy na mužích v nějaké míře finančně závislé a pojem rozvedená znamenal hanbu. Navíc zde neexistoval pojem feminismus, podpora státu pro samoživitelky a celý ten femi-aparát na rozvody. Na školách byla náboženská výuka a neexistovala ženská antikoncepce.

Tím Vám chci naznačit, že jádro pudla není v mužích, jejich názory a postoje se od té doby příliš nezměnili. Jádro pudla spíše hledejte v ženách a ve změnách společnosti za posledních 25 let. Proč se například věk vdávání změnil z 20 let na 30 a víc?

Tím na Vás neútočím, ale rád bych, aby jste zde rozumně jako žena poradila všem diskutujícím způsob, jak "přimět" manželky k té snaze, ochotě a úsilí něco pro své chlapy v otázce společného fyzična udělat. Ono chodit za profesionálkama je tak trochu jako pít vodu z kaluže před svým domem s tekoucí pitnou vodou uvnitř.

opičák Pavel
anonym
| 3. 9. 2015 17:26
TO Pavel: Právě si Pavle vyjádřil myšlenkové pochody mnoha mužů, přetrvávající snad už z doby ledové. Já jako chlap zajistím rodinu a očekávám naprostou věrnost, oddanost a poslušnost. Stačí zarolovat na všechny příspěvky níže a ze všeho mužského pokolení to stále čiší. Vyhovovalo mužům že ženy musely s odpuštěním držet hubu a krok.
anonym
| 3. 9. 2015 19:06
TO Pavel: http://zeny.e15.cz/…opravdu-svobodne

Ano pánové, vykulené očíčka u porna, s představou že to musí tak a ne jinak.
Avatar - Sasanka.
Sasanka.
| 3. 9. 2015 20:58
TO Pavel: je jedno takové rčení: "Jen blázen si kupuje celou hospodu, když se chce napít piva."
Avatar - Sasanka.
Sasanka.
| 3. 9. 2015 21:07
TO Pavel: doba se změnila, ale muži se nezměnili?
To už samo o sobě o něčem svědčí.
Avatar - Sasanka.
Sasanka.
| 5. 9. 2015 15:41
TO Pavel: kdyby to nebylo složité, tak to nikdo neřeší.
..
Takže asi jedině v představách chlapů jako ty, to jednoduché JE.
..
Asi jako když si koupíš auto, očekáváš, že bude jezdit, kdykoliv budeš potřebovat.
..
Dáš mu palivo,olej, údržbu, pojištění.
..
Když se něco porouchá, dá se to opravit.

Překvapivě manželky takhle nefungujou. Ani na ně není návod k použití.
..
A kdyby byl, nikdo ho nečte nebo mu nerozumí.
..
Pokud se najdou žena s mužem k sobě kompatibilní, návod na použití není nutnej, jde to samo.
..
Ale stejně musej chtít OBA. Aby to fungovalo.
anonym
| 6. 9. 2015 23:07
TO Sasannah: Jenom lžete, nic víc. Polejte si hlavu studenou vodou, možná se Vám v ní konečně rozsvítí...

Co očekává žena od sexu?
„Vyvrcholení,“ odpoví muž - hlupák.
„Radost z mého uspokojení,“ dodá ještě větší primitiv, který podle „sebe soudí tebe“, a tak si chudák myslí, že žena má stejnou touhu uspokojit jeho jako on ji.

Žena od sexu očekává uspokojení svých materiálních tužeb. Všechno tělesné blaho, které k tomu má navíc, je příjemné, leč pro ni nepodstatné. Důkazem jsou nesčetné sňatky krásných mladých žen se starými plesnivci.

Z tohoto hlediska jsou nejčestnější prostitutky, které si o peníze rovnou řeknou. Takzvaná slušná žena, vdaná nebo v trvalém vztahu, která spí s mužem zdánlivě zadarmo, očekává tímto aktem utužení jeho loajality, a tím přesun jeho hmotných statků jejím směrem. Zdůrazňuji hmotných.

Svobodná žena pak od sexu očekává získání a zavázání si potenciálního stálého donátora všeho možného, samozřejmě hmotného nebo na hmotu převoditelného (například úspěch u konkurzu nebo konexe do vyšších kruhů). V kurzu jsou tedy především ti, kdo mají něco takového k nabídnutí – okamžitě nebo v blízké budoucnosti – bohatí, dobře postavení a svobodní. Proto u muže příliš nezáleží na zjevu nebo na věku.

Pokud se někdo ženě podbízí s tím, že sice nic nemá, nic nedá a ani se nehodlá zavázat, ale zato že jí to pěkně udělá, je to bláhovec. Takových bláhovců je mezi námi muži velká většina. Porucha jejich myšlení spočívá v mylném předpokladu, že ženám jde při sexu o totéž, o co jde jim, tedy o požitek – a o nic jiného.

Už aby tady byla ta emancipační rovnoprávnost. My muži se jistě nebudeme cítit dotčeni, zneužiti, degradováni ani pošlapáni na svých právech, budou-li na nás ženy hledět čistě jen jako na sexuální objekty – a o nic jiného jim nepůjde. Tak si, feministky, s tou svou osvětou pospěšte!

A i v diskuzi dodržujte zásady slušnosti, například vykání... (krávy jste možná pásla Vy, milá Sasannah, takže se neznáme).

opičák Pavel

p.s. Muži opouštějí manželky kvůli sexu. Odejde-li muž ze vztahu, do kterého investoval peníze, čas i city, má k tomu jistě závažný důvod. Nejzásadnějším argumentem, proč vůbec vztah se ženou navazoval, byl (kromě dětí) sex. A protože muži opouští ženy i tam, kde jsou děti již odrostlé a mužova přítomnost kvůli nim již není nutná, jsou asi hlavním důvodem pro jeho odchod nesplněná, lépe řečeno už málo nebo vůbec neplněná sexuální očekávání, s nimiž do svazku vstupoval. Takže pozor dámy, kvůli sexu jednou zůstanete sami, staré, zahořklé a píšící do diskuzí...
Avatar - Sasanka.
Sasanka.
| 7. 9. 2015 18:16
TO Pavel**: **Jenom lžete, nic víc. Polejte si hlavu studenou vodou, možná se Vám v ní konečně rozsvítí..
..
Co to zase má být, ve slušné diskuzi? Pokud mám jiný názor, jiné zkušenosti, potom podle vás lžu?
..
Pokud vám vadí na anonymní diskuzi tykání, něco s vaším sebevědomím nebude v pořádku. Mimochodem, sice dáváte důraz na velké písmeno Vy a pravopisné chyby si nehlídáte.
..

Podle mne máte vůči ženskej hezky velkej mindrák. Asi jste nezažil, ani neslyšel, ani nečetl, že by mohlo fungovat něco jako partnerství.
..

Vzájemná láska, úcta, přátelství. Zájem o duševní rozvoj toho, s kým sdílím domácnost.
..
Často si za to můžeme sami. Že tyhle stránky vztahu mezi mužem a ženou podceňujeme nebo vůbec nevnímáme.
..
Něco si přinášíme jako vzor z rodiny. Chod domácnosti, výchova dětí atd. atd.
..
Ale jak to rodičům fungovalo či nefungovalo v sexu, o tom se skoro nikde nemluví, to je schované za dveřmi ložnice.
..

..
A to je taky jeden z důvodů, proč s tím má tolik lidí problém.
..

A rozváděj se. I třeba po 40 letech manželství.


P.S. Je velikej hodně velikej rozdíl dělat něco, protože jsem se pro to rozhodl dobrovolně a dělat to chci, neboť si myslím, že je to správné, líbí se mi to a baví mne a mezi tím "muset" něco dělat, protože je to moje manželská povinnost.
.
Oni totiž existujou i manželé, kteří to nechtěj. Co s tím?

Takže pozor páni, kvůli sexu jednou zůstanete sami, staří, zahořklí a píšící do diskuzí...

P.S.2 Pozooor. Mne osobně se to netýká, já mám ideálně vyřešeno. Ale zajímá mne to, protože mám přátele, u nichž to problém je.
..
A naivně jsem se domnívala, že Pavel chce najít nějaké řešení.. To ale musí člověk začít sám u sebe . Nymfomanek je dost málo.
anonym
| 1. 9. 2015 15:22
Manžel vyžaduje po celých 30 let manželství minimálně jednou denně kategoricky odmítá přistoupit na frekvenci alespoň ob den .
Psycholog mi poradil změnu partnera.Později jsem se dozvěděla, že ho nedávno žena opustila kvůli jinému...co dodat?
Avatar - Sasanka.
Sasanka.
| 1. 9. 2015 15:14
Snížená sexuální touha: Proč nastává a kdy už je problém?

27. 8. 2015 | Autor: MF | Rubrika: Láska a vztahy
Pod pojmem sexuální averze neboli snížená sexuální touha či sexuální apatie se rozumí ztráta zájmu o sex a snížení erotické touhy touhy. Kdy je "nechtít" ještě normální a kdy už je třeba vyhledat odbornou pomoc?

Snížená sexuální touha: Proč nastává a kdy už je problém?
Sexuální averze může být buď primární, kdy člověk nikdy příliš touhy a zájmu o sex nepociťoval, nebo sekundární, kdy člověk sice v minulosti měl sexuální touhy, ale jeho zájem již z různých příčin vymizel. Sexuální averze se buďto může vztahovat k určitému partnerovi, v tomto případě neztrácí zájem o jiné osoby, nebo může být všeobecná, kdy člověk nepociťuje sexuální touhu po nikom. V extrémních případech může člověk nejen postrádat touhu, ale i shledávat sex nepříjemným, diskomfortním a znechucujícím. Často nevzniká sexuální averze z důvodu snížené touhy, ale spíše je projevem celkové neshody mezi dvěma partnery.

Rozdíly v sexuální touze

V každém dlouhodobém partnerském vztahu je čas od času normální, že se vyskytne rozdílnost sexuální touhy. Jeden z partnerů by se rád miloval a věnoval sexuálnímu životu, druhý partner na to nemá myšlenky, chuť či náladu. Výskyt rozdílu touhy je samozřejmě nevyhnutelný. Co již nevyhnutelné není, je nespokojenost a konflikt, který z této situace může plynout.

Při rozdílných sexuálních tužbách často vzniká začarovaný kruh přemlouvání – odmítání – odměřenost. Prvním krokem při zvládání rozdílnosti v sexuálních touhách je uvědomit si tento začarovaný kruh a zkusit jej přerušit. Pro některé dvojice je v této situaci velmi výhodná párová terapie, která pomůže uvést komunikaci a vzájemný vztah zase do souladu. Klíčem k překonání rozdílnosti sexuální touhy je empatie, porozumění a kompromis během sexuálního vyjednávání. Pro sexuální vyjednávání existují dvě podmínky: vzájemná dobrá vůle a uspokojující a potěšující sexuální aktivita.

Při terapii by se partneři měli dozvědět o rozdílech v sexuálním fungování žen a mužů, o technikách vedoucích ke zvýšení vzrušení u partnera s menším zájmem o sex a v neposlední řadě je důležité si uvědomit, že sex nemusí znamenat pouze genito-genitální styk, ale zahrnuje celou řadu velmi příjemných aktivit. Terapie by měla páru pomoci rozšířit jejich repertoár sexuálního chování a vyvolat v méně zainteresovaném partnerovi zájem o sex.

Nicméně i přes veškeré zásahy zůstávají i nadále partneři (častěji jsou jimi ženy), u kterých snížená sexuální touha přetrvává a v zásadě je možné říci, že je biologicky podmíněná. U těchto párů je vhodné připomenout, že i rozhodnutí k sexu bez sexuální touhy může vést k příjemnému prožití intimních chvil s milovaným partnerem. Je jistě mnoho jiných důvodů než pouhá chuť na sex, proč se s partnerem milovat. Nicméně partneři se musejí naučit o těchto věcech spolu komunikovat a vyjednávat způsobem jim oběma příjemným. Sexuální vyjednávání musí vést ke vzájemnému rozhodnutí o sexuální aktivitě a způsobu angažování.

Rozdíly v sexuální touze jsou normální, ovšem přestanou být, pokud je jeden z partnerů začne vnímat jako problém. Nejlepším lékem je otevřená komunikace, mnohdy je vhodné se určité dovednosti naučit za pomoci odborníka (sexuolog, psychiatr, psycholog).

Ztráta sexuální apetence

Řada lidí se ve svém životě setká se sníženým libidem neboli s nízkou sexuální touhou. Tento termín byl popularizován Sigmundem Freudem, který zdůrazňoval, že libido je instinktivní energie nebo síla, která nás může přivést do konfliktu s konvečním civilizovaným jednáním. Potřebu, která nás nutí potlačit libido a přizpůsobit se společnosti, nazval Freud Id. Právě Id vede k napětí a neklidu jak u jednotlivce, tak i u společnosti.

Snížení libida může mít své příčiny v lidské psychice, často je způsobeno ztrátou soukromí nebo intimity. Zvýšené koncentrace androgenů (mužských pohlavních hormonů – příkladem může být testosteron) souvisí se zvýšeným libidem u obou pohlaví.

Oproti Freudovi definoval Carl Gustav Jung libido jako psychickou či kreativní energii, která se projevuje a je vnímána jako touha, snaha o něco, jedinec ji však může využít i pro svůj vlastní rozvoj a růst.

Snížení libida může působit také obezita, stejně tak i podvýživa a anorexie. Po úpravě váhy (čehož můžeme dosáhnout dietou, cvičením, chirurgickými zákroky, jako je bandáž žaludku nebo liposukce, i medikamentózní léčbou) se objeví i zvýšení libida a snížení problémů v sexuálním životě.

Autor: T. Šebek
zdroj: http://www.sexualne.cz
anonym
| 2. 9. 2015 10:34
TO Sasannah:

Milá Sassanach,

při vší úctě prosím vezměte na vědomí, že obecné novinové bláboly na úrovni "sexuální výchova pro náctileté" nadrženým chlapům opravdu nepomohou.

Freuda s Jungem nechte prosím "spát pod hlínou" a nebo si je celé přečtěte, a zjistíte, že kromě evidentních volovin se vlastně nic nedozvíte, i když je pravda, že v některých zemích (zejména za velkou louží) se na těch jejich kecech pořád ještě dá dobře vydělávat (hurá k psychoterapeutovi).

Ah jo, pořád recyklace obecných keců střižená ještě Freudem a Jungem, to se fakt nedá ustát.

Pokuste se - velmi prosím - o nějakou vlastní myšlenku.

Hezký den

Mirek

Nejnovější příspěvky v diskusích

Název diskuze
Vytvořil(a)
Poslední reakce
Reakcí
Alka...
3. 7. 2020 13:30
41546
Uivatel_5446516
3. 7. 2020 12:45
264
Milka1
3. 7. 2020 09:09
7130
vaka89
1. 7. 2020 11:43
322
vaka89
1. 7. 2020 11:19
120
alexpacovs...
30. 6. 2020 19:52
301
alexpacovs...
4. 5. 2020 17:25
45
alexpacovs...
29. 6. 2020 21:28
64
alexpacovs...
29. 6. 2020 21:14
49
alexpacovs...
29. 6. 2020 21:06
19
Uivatel_5444599
23. 6. 2020 22:27
63
Uivatel_5443514
18. 6. 2020 23:52
29
luciapraha
9. 1. 2010 16:32
20
dumdum
2. 2. 2017 09:52
33
Nikiy
5. 7. 2017 16:00
269
SvudnaVeverka
16. 1. 2020 05:30
198
Uivatel_5437240
26. 5. 2020 17:45
32
Newsletter
Využijte služby
zasílání zpráv do vaší
e-mailové schránky!

Články odjinud