Manželka to prostě nechce, co s tím ?? - Diskuze | E15.cz

KoronaHelpdesk E15

Jak ekonomicky přežít koronavir

Více k tématu

Zpět na výpis diskuze

Manželka to prostě nechce, co s tím ??

Diskuze

anonym
| 3. 1. 2015 17:29
Zdravím Milana.

Ten vyšší level Vám opravdu nezávidím. Pro mne je to další z mnoha argumentů, že jsem zvolil vlastní cestu (= odchod a hledání nové partnerky) správně.
Vámi popisovaný vyšší level bych asi "mentálně nerozchodil".
Z vlastní zkušenosti vím, že do podobných situací se chlap dostane postupně a během let. Nejdříve je to 1 týdne, pak 1 x za 2 týdny, pak za měsíc pak... a pak se objeví ručníček, "tužka" atd. atd. atd. Chlap odkládá rázné řešení, protože si říká "ještě to ujde, třeba se to zlepší, atd." a tak z lenivosti.
Až to dojde do úplně absurdních rozměrů (levelů).

Představme si následující situaci. Chlap se (myšleno hypoteticky) dozví, že mu zbývá právě a přesně 1 rok života. Jak byste ho chtěl prožít (a teď nemyslím jenom sexuálně, ale i vztahově, pracovně, sportovně a nevím jak ještě). Nevím jak Vám, ale mne tahle úvaha velmi probrala. Uvědomil jsem si "Ježísmarjá, na co pořád čekám, roč tady hniju zaživa?".
Nebo jinak, tolerance k partnerce a její "asexualitě ( sexuální / netečnosti" má určitou (u každého chlapa individuální) mez, za kterou už nelze jít. Je to přesně ta mez, při které si chlap uvědomí, že si připadá jako kretén (popisuji své vlastní pocity, nechci nikoho urazit). Někdo je tolerantní méně (= snese více a nebo má menší sexuální potřeby), a vydrží až do levelu 1 / 2 / 3. A někdo to "rozštípne" dříve. Milanova tolerance ho dostala až do situace, kdy začíná mít "problém" on sám. A ta jeho "s odpuštěním buchta" to ještě neváhá využít resp. zneužít, aby nemusela dělat už ani tu "asistenciu u telky".
Takže Milane, rozhlédněte se kolem sebe (na pracovišti, ve sportovním klubu,, nebo na plovárně) a dozajista uvidíte kolem sebe "tuny" nejrůznějších dam a slečen všech tvarů, věků, atd. a mezi nima jsou desítky ne-li stovky rozvedených holek a najděte si přítulku bokem. Rázem bude po problému.
A jestli se nechcete vázat, tak prostě navštivte "masážní salón", berte to tak, že Vám to "předepisuji z terapeutických důvodů" a za relativně drobný obnos půjdete domů s podstatně vyšším sebevědomím a hlavně s jistotou, že u Vás problém rozhodně nejni.

A jinak prima den a jak říkám "Nenechte si vzít chuť do života nějakou frigicní slepicí".

Mirek
anonym
| 3. 1. 2015 13:40
Ako to tu čítam, mám presne také skúsenosti už roky ako vy... Ja neviem tak krásne opísať tieto problémy ako predchodcovia , takže mi prepáčte ten môj amatérsky popis tohoto snáď neriešiteľného problému. U mna je to už dokonca v takom štádiu,že je už problém ju pomaly prosiť na kolenách o "asistenciu" pri handjob-u. Ano, čítate správne-"asistenciu". Môj predchodca tu popisoval, že jeho partnerka ho drží ako tužku a dáva pozor, aby sa na konci nezašpinila. Ano, moja tiež dáva pozor, aby sa nezašpinili veci okolo nás a ona už vôbec nie ! A aby to bolo kompletne romantické, na konci, kedy to už na mna prichádza, že už-už budem, nezabudne to komentovať slovami:..."daj pozor, nieže to pustíš...! To je romantika-že ?! A pne sa "odbav" pri takýchto slovách... Je sice nepríjemné ked mu ho drží ako tužku a chystá si ručník kam to potom človek po tak dlhom čase pomaly v zaschnutom stave "vysype" ,no existuje aj "vyšší level" pri takomto konkrétnom spôsobe. V tom "vyššom leveli" som už ja. To je už o tom, že si to musí urobiť človek sám - vlastnoručne !!! No aby to nevypadalo tak úchylne, ona mi pri tom "pomáha" takým spôsobom, že mi napr. dráždi bradavky ,len aby sme /som/ to mal čím skôr za sebou.. No a čerešničkou na torte je aj skutočnosť, že sa musí pri tom pozerať na telku, pretože sa ani na túto moju "prácu" nemôže /či nechce?/ pozerať.Takže po tom dllhom až cca 5 minutovom "samohonení" (pardon za výraz) si môžem dať aspoń na mesiac pauzu, pretože ak by som to chcel zopakovať o týždeň, odpoveď by znela: "čo Ti šibe?! Teraz??"...Ako sa tu už aj spomínalo, aj ja som z tých, ktorí na partnerku nezabúdajú a snažia sa jej to urobiť aspoň jazykom - ked už to nemôžeme mať viac ako cca 1-2x za rok ! Avšak aj do toho ju musím prehovárať len z dôvodu toho, aby som si nenamýšľal, že nemá niekoho iného . Stále neviem pochopiť a pripustiť si, že jej to nechýba, pretože je jedna z tých šťastných žien, ktorej to jazykom urobím tak, že zažije pri tom docela dlhý orgazmus až sa celá pri tom trasie - toto sa zahrať nedá...Nechápem.. Žijeme spolu už vyše 20 rokov a tento problém začal už po pôrode,takže sa už trápim nejakých 20 rokov. Druhého partnera (zatial) vylučujem žeby mala,na základe jej pracovných povinností .Niekto tu písal, že keby aspon 1-2 x do týždňa by urobila partnerovi po vôli... Priznám sa, ja nie som tak náročný a stačilo by mi aspoň 1x do mesiaca... Musím sa však priznať, že u mna je ešte jeden problém, ktorý vyplynul z jej nezáujmu o sex. Ja som už totiž v takom štádiu, že ak už sa konečne po XY mesiacoch naskytne možnosť si trochu užiť ako manžel s manželkou, tak počas styku mi po pár minutách ochabne No... takže človek čaká na to niekolko mesiacov (5 a viac) a ked k tomu dôjde, Pánko zlyhá ! Stalo sa to asi 3-4x za sebou že klesol počas styku ... a nakoniec to skončilo aj tak "handjobom". Tento problém je o to vážnejší, že ak sa to už stalo niekolkokrát za sebou, človek si už počas "toho" položí v sebe otázku, - čo ak sa to stane znova.. a prááásk.. pruser je opäť na svete ! Psychika je kua vychcaná (pardon!) !Prediskutoval som samozrejme tento problém aj s odborníkom a prišiel k záveru, že nakolko mi moja "mužnosť" funguje "v ruke" bez problémov, chyba bude s najväčšiou pravdepodobnosťou v partnerke. Nevie totiž, alebo nemá záujem chlapa vzrušiť. Potreboval by sa aj s ňou porozprávať a zistiť kde je chyba,len potrebuje aby som s ňou prišiel k nemu. No to však nepripadá do úvahy. Viem, že ak by som sa jej zdôveril s tým, že som išiel pohľadať odbornú pomoc, tak by bol oheń na streche.Veď nie raz mi to nedalo a opýtal som sa jej, kde je chyba? Prečo ju to nebaví a pod. Ona vždy bola ticho a nič na to nehovorila. On mi na to povedal len toľko, že to chápe, no ak chcem tento problém vyriešiť, musí sa aj ona snažiť .Hlavne ak vznikne takáto situácia ,kedy partnerovi zlyhá častejšie "nástroj" , je bezpodmienečne nutné ho NENECHAŤ v tom samého, ale povzbudiť ho minimálne slovami-nevadí, skúsime s ním nabudúce niečo urobiť a pod. Konieckoncov sám partner má z toho traumu, takže nejakým spôsobom ho treba povzbudiť. U manželov, ktorí sú spolu už toľko rokov by nemal byť problém, no aj u nich sa toto stáva... Ona mu musí pomôcť z "lásky" a nie z povinnosti!Nemá cenu ju do nniečoho nútiť ! A už v žiadnom prípade to neriešiť spôsobom ako sa to riešilo u nás už počas prehováraní na sex. Konečne má totiž dôvod "vyhovoriť sa" na to takým spôsobom,že mu pripomenie jeho zlyhanie slovami : "ved aj tak to nakoniec urobíš rukou..." To radšej nech nič nehovorí ! Ďalším polienkom do ohňa pri zlyhaní penisu počas styku je aj to, že sa to vždy riešilo "handjobom", nakolko ona záujem aj tak o normálny sex skoro 2 desaťročia nemá. Takže je možné aj to, že si už moja "mužnosť" zvykla na handjob...Ak by však človek chcel tento problém riešiť, je proste nutné to riešiť s partnerkou a zbaviť sa predovšetkým tohoto "zlozvyku" spoločne! No spôsobov je sice viac, ale aj tak je nutné, aby to končilo - aj ked nie na prvý krát- normálnym plnohodnotným manželským sexom !
Takže priatelia, prajem vám do r. 2015 nech sa aspoň niekomu z vás podarí nájsť s partnerkou spoločné riešenie a cestu, ktorá vás nakoniec spojí ako normálny zdravý pár má byť spojený !
anonym
| 2. 1. 2015 17:30
Ahoj Raphe.

Já buším do počítače, to co firma již tradičně nestihá do konce roku. Věčný osud všech účetních a IT pracovníků.

Za těch 25 let s paní učitelkou jsem přečetl a vyzkoušel všechno. Mluvení, doprošování, přikazování, koketování, domácí práce, nechat "vyhladovět", dovolená, prádlo (koupil jsem ale navlíknout jí to násilím jsem nezkoušel), atd. atd. Radil jsem se všude možně s ní i sám.
Jediný výsledek = její výrok "Kdy už s tím dáš pokoj".
Když k tomu přičtu, že poslední sportovní pohyb udělal před 15 lety a vzhledově se začíná podobat tchyni (= dělová koule s drdolem na straně), tak už mne doma drží jen pocit zodpovědnosti vůči mladšímu synovi, ale i ten se mílovými kroky blíží k 18 narozením a matuře, takže i tento důvod padá.

No a k Vaší otázce. Já se rozvádím, i když na obzoru není milenka. "Povinnosti" mám čestně splněné, projdu si martyrium rozvodového handrkování o každou lžičku (= posilám ji i se lžičkou do ... obýváku) a až se z toho trošku oklepu, počítám tak "do roka ha do dne hin sa hukáže kto nás" (Psohlavci).
Horší sex než žádný sex mi nehrozí a ta představa, že mne nikdo nebude buzerovat a viset mi /finančně/ na krku mne blaží. Přestanu v práci makat jak otrok, nebude to už tolik zapotřebí.

Hodlám se věnovat koníčkům, zejména pak sportu (běh a kolo) a světe div se, holky (40 +) co se dokážou vyburcovat a uběhnout několikrát ročně na závodech půlmaraton pod 2 hodiny, tak tyhle holky neváží metrák, nejsou to líné slepice a řada z nich běhá mimo jiné i proto, že doma měly věčně líné přiožralé prase s lahváčema chrápající u televize. Tyhle holky už většinou mají děti odrostlé a trhli se o těch svých "fotříků" z úplně stejného důvodu. ,Takže ......

Vaše obava, že pořád dokola natrefíte na to samé, je reálná, ale čelit je jí dál jedině výběrem a zkoušením. Můj výběrový filtr (ujeď jizerskou 50 jinak to nemá cenu) jsem naznačil.

Čau jdu makat

Mirek
anonym
| 2. 1. 2015 13:04
A ještě tragikomický dovětek!!!

Moje manželka ovládá "bravurně" misionářskou polohu ve variantě "mrtvý brouk". Sex odmítá se slovy, že už by chtěla mít svatý pokoj. Při handjobu "ho" drží dvěma prsty jako tužku ve škole a plně se koncentruje na to, aby sperma nezasáhlo žádnou část jejího těla neřkuli oděvu, takže se snaží vše "zachytit do ručníku", čímž je zároveň zodpovězena otázka, co dělá s druhou rukou.
Diskusi o sexu zcela odmítá.
Sexy prádlo odmítá. Změna polohy, masturbace jeden před druhým a podobně nepřicházejí vůbec do úvahy. Porno se jí hnusí. Orální sex se jí hnusí, takže za 25 let soužití se neobtěžovala se o kouření ani pokusit, byť jsem se jí snažil naznačit, že je to takový můj malý sen.

Jaky by tahle dáma dopadla při testu podle pana Hasmanna si asi domyslíte sami. Škoda jen, že nejsem filmový scénárista. Zfilmování našeho "erotického" života by byl naprostý trhák (hlavně ta scéna jak ona chytá sperma do ručníku).

Vše dobré v roce 2015 a nenechte si ukrást chuť do života nějakou frigidní slepicí

Howgh

Mirek
anonym
| 2. 1. 2015 15:20
Mirku, opět výborně napsaný příspěvěk a zajímavá úvaha. Dovedl bych si Vás představit jako autora knižního bestselleru, když už se nepovede ten film. :) Ale vážně - jakou má chlap naději, že najde opravdu takovou milující a chápající ženu, která mu bude z lásky k němu vycházet vstříc, aby nebyl sexuálně frustrovaný? Ba co víc, chtěl bych, aby ten sex občas i chtěla sama, aby ze sebe občas udělala skutečnou ženskou a nepromenádovala se doma furt jenom v teplákovce a tlustých ponožkách. Vždyť ona je ta, kterou bych chtěl nosit na rukou, ona je můj sexsymbol, ona je v mých erotických snech v sexy prádle jako divoká milenka. Souhlasím s tím, že odpovědí na naše strádání nebude jen jejich mizerné libido, ale ve velké míře i příšerná lenost, pohodlnost a lajdáctví (aneb vždyť už jsme spolu tak dlouho, máme pevný vztah, tak co by se ještě snažila). Abych se přiznal, vyhlídky do budoucna mě děsí a je mi z toho dost smutno. Založím rodinu se současnou partnerkou, kterou mám jinak moc rád, a po zbytek života budu mít sex pětkrát ročně, blížíce se každým rokem blíže k nule? To nechci. Najdu si jinou, dva tři roky to bude zase super a pak se dostanu do stejného bodu? Taky nechci. Zůstat single a užívat si jednorázovek? Taky nechci, tam zase chybí láska, city (velmi pěkné přirovnání bylo s tou solí nad zlato). Těžko říct, co tedy s tím. Mirku, jak to momentálně řešíte vy, jestli to tedy vůbec má nějaké řešení? Popis sexuálních (ne)aktivit Vaší ženy je pro mě docela zdrcující...
anonym
| 2. 1. 2015 12:39
Ahoj všichni.

Prošel jsem dnes všechny příspěvky. Vaše i moje. Napadla mne jedna docela zajímavá věc. Všichni tady popisujeme, jaká je ta naše manželka či přítelkyně (hezká, sexy, hubená, tlustá, mladá nebo starší .."podle vkusu každého soudruha, že (Tankový prapor)".... atd.) a klademe si otázku, proč už s námi dotyčná nechce souložit.
Ale co když si klademe úplně NESMYSLNOU otázku. Ona nejspíše nesouloží prostě proto, že na to nemá chuť, vnitřní fyzickou potřebu necítí (zde odhlížím od varianty, že dotyčná má milence, neb tam je to jasné = dát oběma přes hubu).

Představme si obrácenou situaci. Chlap má atraktivní manželku, která má ráda a potřebuje k životu sex a jednoho dne se chlapíkovi (nemoc, stres, úraz) ten jeho nepostaví. Nechá takový chlap manželku "strádat" s výhledem do nekonečna? Dozajista nikoliv. Chlap se bude snažit léčit (aby mu zase fungoval) a po dobu "nemoci" se bude ze všech sil snažit sexuálně uspokojovat manželku jinak (jazyk, prstík, a co já vím ještě). Prostě se bude snažit, aby "nestrádala" a byla v mezích možností (u)spokojená, protože jinak je chlapovi jasné, že o ni dříve či později přijde.
Normální chlap prostě není tak BLBEJ, aby si myslel, že když on nemůže nebo nechce, tak ten druhý (=ona) taky nic a basta fidly vymalováno.

Takže se záměrně a hodně provokativně ptám, zda celý problém není prostě a jednoduše v tom, že dotyčná slečna/dáma/paní je prostě
TOTÁLNĚ BLBÁ, LÍNÁ A SOBECKÁ KRÁVA !!!! Výrazivo jest expresivní, neb chci Vás / nás vyburcovat !!!
Kráva, která se nechá živit, obletovat, obdivovat a občas milostivě "dá"???
Prošel jsem na netu i jako hardcopy spoustu rádoby odborné literatury.
Je to až neuvěřitelné, co všechno by měl chlap dělat, aby ONA aspoň občas dala. Měl by ženu živit, chránit, zaopatřit, zvát na večeři, hlídat děti, pomáhat s vařením, žehlením, zajistit volný víkend v hotelu nebo dokonce dovolenou u moře bez dětí, jen aby se dotyčná mohla uvolnit a konečně milostivě dala???

Dovedete si to představit obráceně ??? Jako, že by za mne ta moje vzala přesčasy, zatáhla hypotéku, opravila mi auto a pozvala mne do wellnes hotelu, abych si tam odpočinul a pak jí pomiloval??? Jenže takto si dámy emancipaci nepředstavují.

Takže možná že to nakonec vůbec nebude o libidu ale o tom, co mají ONA a ON v hlavách.
Nejde o nic jiného, než si vzájemně a PRIMĚŘENĚ potřebách toho druhého vyhovět!!!! Žádný z nás přeci nechce nějaké zázračné nymfomanky. Řečeno brutálně a prakticky. Většina z nás by byla celkem happy a na rukou by dotyčnou nosila, kdyby měla doma vlídnou a milou manželku, která (i když sama nemá chuť, ať už z jakéhokoliv důvodu), je natolik chytrá a má toho svého chlapa natolik ráda, že pro ni není problém mu to s úsměvem na rtu cca. 2x týdně udělat tak, jak to on má rád (každý nechť si doplní koitus, orál, handjob nebo ...). Ty dvě půlhodinky týdně nejsou přeci žádná časová ztráta a možná dostane občas chuť i ona a půlhodinka se protáhne. Proč ne.

Jenže hodně ženských (možná bohužel většina) je na výše uvedenou úvahu moc líných, sobeckých a BLBÝCH, takže je to vůbec nenapadne.

Pan Hausmann ve své publikaci "Základy mužského šovinismu" popisuje různé typy žen, podle jejich sexuálního chování. Navrhuje tam něco jako pomyslný test. Přijdete večer otrávený z práce domů, a nic se nedaří. Manželka se večer sama od sebe přitulí a řekne "Hele Theofile, já vím že jsi dneska groggy a naštvaný, tak hezky lež a já ti ho vykouřím, aby jsi mohl krásně usnout". A Theofil udělá totéž jí, až bude groggy zase ona!!!

Takže pánové, přestaňme pitvat ženské nitro, a dumat o tom, proč ona nemá chuť na sex. Položme si otázku, proč ona nechá kliďánko toho svého živitele a zaopatřovale (kterého údajně miluje) sexuálně strádat. Že by dotyčná byla přeci jen další KRÁVA???

Takže kořenovou příčinu problému už máme. Klasik praví, že na blbost není léku. Jediným smysluplným řešením je tedy najít dámu s mozkem a na cestě k ní minimalizovat collateral damages (děti, baráky, atd.).

Berte tento můj příspěvek jako náhradu Novoročního projevu.

Mirek

P.S. Vědci už konečně přesně lokalizovali ženský bod "G"
Nachází se na konci slova shoppinG.
anonym
| 27. 2. 2015 00:16
TO Mirek: Co dodat. Me manzelka vetsinou i da,kdyz si reknu a nebrani se ani specialitkam,ale ze by sama s necim prisla,tak to ne
Ono se ji to i libi,kdyz ji poradne nalozim,jenze me prestava bavit byt tim,kdo musi byt iniciativni,kdyz navic velmi slusne zivim rodinu a diky svoji profesi mam i dost casu se venovat nasim malym detem a vecem kolem domacnosti. Bohuzel me bavi vareni a nesnasim bordel
Nejsem ale zadnej buchtak a beham,workoutuju,boxuju.
Me prijde,ze si me ona vubec nevazi,coz ukazala v minulosti min. jednou neverou,za kterou jsem ji vyfackoval,ale nemel jsem silu ji poslat do prdele. Ono vsude je chleba o dvou kurkach a zase jsme meli kratce po svatbe a zahodit nekolik let vztahu se mi tenkrat nechtelo,jenze ted nevim jestli to nebyla chyba.
Bokovky jsem zkousel a holky by i chtely,jenze ja radsi ten volnej cas investuju do sportu,pratel,deti atd. Kurvy nejsou spatny,ale chybi mi u toho nejakej cit. Az je mi ze sebe blbe,jak to tak pisu. Asi ji poslu do hajzlu,protoze ona je lina KRAVA presne jak pisete.
anonym
| 1. 1. 2015 20:42
Ahoj, narazil jsem celkem náhodou na tuto velmi zajímavou diskuzi a s neveselým úsměvem na tváři se přidávám do "klubu". Příspěvky mnohých z vás mě hodně oslovily a mohl bych se pod ně podepsat. Je mi 30, přítelkyně o 2,5 roku mladší, spolu jsme už hezkých 6 let. Nikdy jsem nepoznal nikoho, kdo by mi byl tak blízký, komu bych se tolik otevřel a koho bych tak miloval. Přítelkyně je krásná mladá ženská, dovede být zatraceně sexy a ačkoliv mě možná někdo bude mít za blázna, je to ona, kdo mě i po 6 letech vzrušuje ze všech ženských nejvíc. Zdají se mi o ní erotické sny, myslím na ní, když si vypomůžu od sexuálního přetlaku ručně sám. Nejspíš bych jí už požádal o ruku, kdyby nebylo toho malého kamínku v botě, který začíná být větším a větším šutrem. V našem vztahu chybí zhruba poslední 2 roky sex. Zezačátku to bylo samozřejmě parádní, milovali jsme se prakticky při každé příležitosti, sama byla v posteli aktivní a vymýšlela nové hrátky. Aktuální situace je taková, že jednou za 2 měsíce považuji skoro za úspěch. Jsem si jistý, že nikoho jiného nemá. Nevím, zda jsem jí zevšedněl, nebaví jí to se mnou, nebo prostě ztratila libido. Moc dobře ví, co mě vzrušuje, jaké se mi na ní líbí oblečení apod., ale aby si to na sebe z vlastní iniciativy vzala a sváděla mě, to se stalo naposledy možná před 3 roky. V mnoha případech, kdy vycítím vhodnou příležitost na intimní večer a začnu se jí dotýkat a svádět, jsem odpálkován jednou z trapných výmluv (jsem moc unavená, jsem teď po jídle, nejsem umytá). Dříve nic z toho problém nebyl, chuť na sex všechno tohle samozřejmě přebila. Přijde mi to ponižující a strašně frustrující, že začínám na veškeré snahy rezignovat a radši se uspokojím sám. Bavit se o sexuálních věcech moc nechce, má asi od rodičů zažito, že to je spíš takové tabu a je to blbé se o tom otevřeně bavit. Nechci jí ztratit, ale tohle dál nejde. Nedostatek sexu mi kazí náladu, jsem čím dál víc podrážděný a otrávený. Dal jsem si jedno předsevzetí do letošního roku - po takto dlouhém vztahu se to musí letos rozštípnout, ať už s dobrým nebo špatným koncem. Otevřená diskuze je zde podle mě to jediné, co to může ještě nějak zachránit, a pokud se o tom bavit nebude, tak mi to celé ulehčí a s velmi těžkým srdcem odejdu...
anonym
| 30. 12. 2014 17:11
Pro pana Maxims:

1. Pozvěte ji do kavárny a zdvořile se jí zeptejte, proč nechce "... kat". Výraz zvolte podle vlastního uvážení jiný, ale naprosto jednoznačný.
2. Jestli se něco zásadního stalo (nemoc, nechtěné těhotenství, úmrtí v rodině nebo tak něco), tak s ní mluvte dál.
3. Jestli neodpoví nic, a nebo nějaké neurčité plky, tak zaplaťte, otočte se na patě, sbalte si doma věci a mažte pryč od ní.

Když tohle neuděláte, budete si za pár let rvát vlasy (zbudou-li Vám nějaké).

Hezký den

Mirek

P.S. Ve Vašem a jejím věku musí "krílici dupat" ostošest. Nebo naopak, jestliže eni v tomhle věku "králící nedupou", tak budete mít doma jeptišku, a to je teda Kauf k nezaplaceni.
anonym
| 23. 12. 2014 21:46
Je mi 24, s přítelkyní (23) jsem 4 roky. Asi před půl rokem úplně zanevřela na sex. Není to každý druhý den, ani každý týden, ale možná jednou za měsíc a ještě, když si to vynutím. Druhého určitě nemá, je atraktivní, každý ji chce. Z mé strany se nezměnilo nic, vizáž, peníze... pořád stejně, studujeme, bydlíme spolu.. Nevím, co mám dělat.. ničím se jí nedá zavděčit, aby dala... Je taková sexuální krize v takovém věku normální, nebo to bude jenom horší? díky
anonym
| 6. 11. 2014 07:00
Koukám, že nejsem sám.
My máme 3 děti a manželce se do sexu taky nechce. Dá mi neskutečnou práci dostat jí do postele, tam už se "chytí" a je fantastická.
Paradox je, že manželka je typ každého chlapa, hezká, ženská krev a mlíko. Každý kdo jí zná si myslí, kdoví jak se s ní neužívám. I 40letý chlapi se v její přítomnosti chovají jak puberťáci.
Ale nevěrný jí kvůli tomu nebudu.
anonym
| 27. 10. 2014 12:14
ještě dovětek pro Radana:

V každém případě patří ratolest v 5 letech do školky (jinak bude mít problémy při nástupu do školy), ta starší už stejně chodí do školy.

A ženská ať kouká mazat do rachoty. Ono jí to jenom prospěje, když bude v kontaktu s normální (= drsnou) realitou. Dnešní holčiny mají vůbec zvláštní móresy. Na jednu stranu - coby feministky - by chtěly dělat všechno jako chlapi, na druhou stranu neustále fňukají, jaká je to šílená zátěž, když musí několik let zůstat doma s 1 nebo 2 caparty.
Je to od současných ženských pěkná čuňárna. Moje prababička vychovala 8 dětí, makala přitom neustále na poli, a to měla jen základní vzdělání, neměla auto, automatickou pračku, myčku na nádobí, ledničku, napařovací žehličku a o dnešním zdravotním a sociálním systému (příspěvky a podobně) se jí ani nesnilo. Děda makal od nevidím do nevidím střídavě na poli a jako zedník a ještě se třásl, kdy mu krize sebere práci. Za hranicí vyřvával Adolf to svoje "Deutschland ueber alles" - no prostě situace k "posrání". A dnešní baby mají všechny možné vymoženosti a jsou tak "líné" že už je nebaví ani to "šukání".

Jak říkám, zavřít přívodní / finanční kohoutek, poslat do práce a nechat drsně vystřízlivět. Tento návod platí pro všechny paničky, co se léta válejí doma a vlastně i pro náctileté, co si myslí, že jim taťka ve 20 koupí auto, aby oni milostive mohly dojíždět do práce.

Už vidím, ty hordy feministických bab, které mi vysvětlí jak strašně vyčerpávající je vyprat, vyžehlit a uvařit pro 1 dítě a 1 manžela, když na to mají jenom 24 hodin. A večer padají únavou, zatímco manžel se celý den flákal ve fabrice.

Mirek
anonym
| 27. 10. 2014 11:53
Ahoj Radano,

čtu a nevěřím vlastním očím. Takže na rovinu:
1. Je jí 35 let a nechybí jí vůbec milování s mužem (pokud možno vlastním)?
2. Spí s dětmi, na ní náhodou manžel něco nechtěl?
3. Bere už roky antikoncepci, i když s Vámi nesouloží ? (na pupínky ???)
4. Je už 9 let doma, takže manžel živí celou famílii sám = on je v práci a
ona má dostatek "nekontrolovaného času"?
Je tedy jen několik málo možností:
A: Nějak jste jí fyzicky ublížil (nepředpokládám, že tomu tak je).
B: Má mimomanželský vztah a souloží si vesele jinde a VY jste za vola.
C: Je úplně a naprosto pitomá, protože jenom úplně pitomá ženská si může myslet, že ji normální chlap bude živit a zároveň žít od 35/41 v celibátu.

Nabízí se další otázka. Kdo je u Vás doma "šéfem". Vy nebo ONA ???

Rady:
I. Nic jí neříkejte a prověřte si nenápadně variantu B. Stačí zjistit, kdy jsou děti ve škole / školce a kdepak se potlouká ženuška. Děláte noční (přehoďte) si neplánovaně směnu, vraťte se neohlášeně ze služební cesty, atd.
II. Až budete vědět to, co stejně asi tušíte, tak dejte přes hubu tomu jejímu frajerovi (žádné strachy, on s tím musí počítat) a ženušce dejte vybrat (rozvod a hurá k frajerovi a nebo zpátky do postele s Vámi).
III. Zjistíte, že se jedná o variantu C (pitomá a frigidní současně). Pak si urychleně najděte nějakou přítulnou kolegyni, protože jinak Vám "to" poleze na mozek. Celkem rychle pak dospějete k dalšímu rozhodnutí "děti kontra nový vztah". Bude to těžké rozhodování, ale nevyhnete se mu.

P.S. Vzkaz pro vaši manželku. "Manžel musí z domova odcházet s plným žaludkem a prázdným pytlíkem" = recept na šťastné manželství dle našich babiček.

Mějte se moc prima

Mirek
anonym
| 15. 12. 2014 13:39
TO Mirek: trpím přesně tímto už 17 let, hledám odpověď a vychází mi dědičná porucha osobnosti. Chystám se odejít, jí je to úplně jedno jen aby byla ona a děti zajištěné (žádné scény, žádné výčitky má zcela bezemocionální přístup). Pravou odpověď se asi nikdy nedozvím.
anonym
| 23. 10. 2014 08:23
Mám obdobný problém. Jsem s ženou 11 let,máme dvě děti 10 a 5 let a za poslední 4 roky jsme měli spolu sex cca.10x. Mě je 41 let a ženě 35 let. Už nevím co a jak s ní mám dělat. Sex striktně odmítá. Na toto téma se nechce bavit ,sáhnout na ni nemohu,to jí strašně vadí. Do poradny nechce jít,prý je to zbytečné,nic to nezmění a nevidí žádný důvod proč tam chodit. Spí s dětmi v pokoji a já sám v ložnici. Bere hormonální antikoncepci Baldea,prý na pupínky. Navrhoval jsem ji že budeme mít sex jen jak to bude chtít ona,a odpověď byla,že to nepotřebuje a když tak ,že si to udělá rukou. Po narození druhého dítěte je jako vyměněná. Do té doby nebyl žádný problém. Než jsme měli druhé dítě ,tak mě dennodenně přesvědčovala ,že dítě mít musíme ukazovala mi kalendáře kdy je nejlépe započít a já podlehl ,ale nevím zdali jsem udělal dobře. Je doma 9 let
anonym
| 14. 10. 2014 15:36
Nikdy nepřispívám do diskuzí, ale tady mi to nedá...řešíme ve vztahu to stejné. 12 let, 5ti letý nádherný syn, rozumné zázemí a příjem, oběma je nám kolem 35..od narození syna skoro bez sexu, poslední rok úplně...ano, rok jsme si spolu nedali ani větší pusu. Brzy jdeme do jakési poradny..jsem ale k tomu trošku skeptický....přečetl jsem kompletně tuto diskuzi a začínám si víc utvrzovat svůj dlouhodobější názor...nechci v 60ti přijít na to, že na změnu je skoro pozdě..nebýt synka už jsem dávno pryč. Život bez sexu a intimností je ponižující, bez sebevědomí, bez radosti, plný podrážděných reakcí na maličkosti..a plný pocitu, že si toho druhého prostě už dostatečně nevážíte. Nemáte motivaci. Sex je motivací. Uvědomuju si, že patřím mezi ty, co by mohli souložit 3x denně. Ale kompromis mezi mou hyper a její asexualitou není 0. V takovém vztahu se nedá být. Ale nabízí se otázka...je pouze nedostatek sexu (a z toho vyplývající nepříjemnosti - podrážděnost, pocit méněcennosti, pocit ponížení z neustálého doprošování se, pocit, že Vám zkrátka "něco" strašně chybí ) důvodem, k rozbití vztahu, rodiny, majetků?...na to si nedokážu odpovědět..
anonym
| 14. 10. 2014 19:13
Mirku, věřím, že to co říkáte je pravda a že se mi snažíte upřímně poradit a pomoci od budoucích potíží. Ale z ničeho nic za ní přijít a říct "Je konec, pohár trpělivosti v sexu přetekl, sbohem" to přeci nejde. Kór když jí opravdu miluji.
anonym
| 15. 10. 2014 12:22
TO Rimmerak and to Noname

Ahoj chlapi!
Jste oba v diametrálně odlišné pozici, ale přesto mne napadá jeden "pokus", který by možná mohl pomoci oběma a zároveň byste příliš neriskovali.
Ale POZOR - vyžaduje to celého CHLAPA!!!!

Prostě to těm svým "holčinám" na rovinu ŘEKNĚTE. Přestaňte se stydět, obávat, schovávat nebo vymlouvat či omlouvat a "dělat si to někde v koutku sami".

Prostě se odvažte a sdělte té svojí dáme zoči-voči, slušně, klidně ale důrazně:

Miláčku jsi chytrá, pracovitá, krásná, skromná a já nevím co ještě, ale v posteli nám to NEKLAPE. Chci se s Tebou milovat, strašně mi to chybí, jsem nervozní, nevím jak dál, strašně nerad bych ublížil Tobě i našemu synovi, ale jsem tak šíleně neuspokojený, že mne vzrušuje už i skříňka pod televizí (neboť je ženského rodu). Pojďme si otevřeně promluvit, jak dál. Zkusme najít nějaký kompromis. Jak si to představuješ dál ty??? Co můžu udělat já jako chlap, abys na milování se mnou dostala zase chuť???
Tobě (holčině) to tak možná nepřipadá, ale pro mne (muže) je to zásadní problém a uvažuji o tom, že jestli nenajdeme společné řešení, tak půjdu pryč.

Předpokládám, že takovýto naprosto otevřený hovor jste s ní dosud nevedli.
Bude to pro ni velký šok. Dáma si najednou uvědomí, že Vás může ztratit. Taky jí naplno proběhne hlavou, zda a jak moc Vás má ráda. Nejspíše jednu noc probulí, možní i rozbije nějaké nádobí, vyhrkne z ní nějaké to "prase" ale zcela určitě si také uvědomí, že pokud se rozejdete a ona si bude hledat někoho nového, tak bude muset s tím novým mimo jiné i souložit, neboť žádný normální chlap přeci nebude chodit s holčinou, která "ji neumí použit" (omlouvám se za výrazivo, ale tohle je snad server pro dospělé).

Ten nápad jít s manželkou do poradny je skvělý. Bude to probíhat nějak takto:
1. Poradce si promluví odděleně s pánem a odděleně s paní.
2. Pomocí několika málo otázek zjistí co štve pána a co mu chybí, a samozřejmě co štve paní a co jí chybí.
3. Poradce si to sepíše vedle sebe a podívá se, jestli ve vztahu není alkoholismus, gamblerství, nadměrný věkový, intelektuální či jiný rozdíl.
Pokud něco takového nalezne, tak Vám doporučí rozumný rozchod.
4. Pokud neste gambleři, alkoholici, násilníci, atd. tak se pokusí obrousit hrany a dát Vás dohromady.
5. Poradce na to má několik možných cest:
a) šoková terapie = Pozve si Vás oba, zakáže Vám na chvíli mluvit a nahlas přečte Vaše i její problémy. Např. hodí do placu, mladá paní, je Vám známo, že Váš manžel, který Vás má rád a strašně ho tělesně přitahujete, si to ze zoufalství dělá sám ráno v koupelně ??? Připadá Vám to v 35 letech normální. (Mladá paní zalape po dechu a bude jí na omdlení, neboť jí hlavou probleskne "proboha já jsem přeci taková nána"). A naopak pán se dozví, že ................... (a pro změnu on si bude připadat jako naprostý buran).
Cestou domů bude v autě ticho a večer se pomilujete tak, že sousedům upadne lustr !!!
b) Opatrná terapie (když poradce usoudí, že Vaše osobnosti na šokovku nemají). Probere to s Vámi totéž ale odděleně. Cestou domů bude v autě ticho, a večer ....
c) Varianta řízený pohovor (opět podle osobnostního typu Vás dvou) = Poradce si Vás pozve vyzve Vás, abyste si koukali do očí a na střídačku si říkali do očí vždy co máte na tom druhém rádi, a co Vám vadí či chybí. Za domácí úkol dostanete hrát tuhle hru večer před spaním v posteli.

Možná se ona dozví, že on po ní touží a dělá si to sám, a on se naopak dozví, že ona taky po něčem touží a dělá si to po nocích sama. Takže ne jeden ale dva nadržení mamlasové se neumějí dohodnout !!!! A nebo taky definitivně zjistíte, že to nejde dohromady.

Taky se může stát, že Vaše Dáma nebo Vy žádnou z těch terapií nezvládne, prostě proto, že je ona/on příliš tupá. Ale i takové poznání je pro poradce a hlavně pro druhého partnera důležitou informací, podle které je třeba se zařídit.

Takže lidi!!!! Než se budete rozcházet kvůli sexu, tak si o něm nejprve OPRAVDU otevřeně promluvte. Vykřičte ze sebe, co Vás trápí (vzájemně). Jinak riskujete, že to v dalším vztahu dopadne podobně.

Hodně štěstí

Mirek
anonym
| 27. 10. 2014 14:17
noname
Ja tady odhalim neco, co zadny doktor neposuzuje ve vztahu k sexu.
1.Sex ma 100% spojitost s dusevnim zdravim a nepta se jak se chova manzelka a jake ma citove vztahy k manzelovi
2.Obvykle k detem je az prilis citove vazana a vse jim dovoli
3. Manzelovy citove vztahy k ni jsou ji casto neprijemne
4.Pokud pod tlakem dovoli styk, pak se vzdy tvari kysele, otravene a ceka kdy to skonci
5.Obvykle zada, aby mohla spat sama a nejlepe v jine mistnosto

PROSIM - ODPOVEZTE ZDA TO JE VAS PRIPAD A PAK JIZ PREDEM
VIM ZE TRPI DUSEVNI CHOROBOU KTERA JE DEDICNA A KTERE SE DNES JMENUJE - PORUCHA OSOBNOSTI - NAJDETE TO V INTERNETU
anonym
| 14. 10. 2014 10:46
Rimmerák a Mirek
pánové, z pozice ženy musím říct, že máte pravdu oba. Mirek už ví co chce a nebojí se zatím jít, Rimmerák si ještě není jistý. Držím vám oba palce, aby se vám to povedlo. Je to těžký a budiž vám útěchou, že chlapům se začíná znovu líp-snadněji.
anonym
| 9. 10. 2014 22:03
Diskuzi jsem si pročetl celou a jediné pozitivum co jsem si odnesl je to, že nejsem sám. Trošku mi to zvedlo náladu, ale zároveň jsem zalitoval, že to takhle v životě funguje. Je mi teprve 27, kromě krátkých vztahů jsem chodil 3 roky s jednou a nyní 4 roky s druhou holkou a co se týká sexu, je to v obou případech žalostné, jako celá tahle diskuze. Prvních pár týdnů, možná měsíců vše parádní, sex 2x týdně i víc. Postupně se to ze strany přítelkyně horší a horší, až se to ustálí tak na měsíci. S tou první jsem se kvůli sexu rozešel, tu druhou, současnou miluji mnohem víc, máme téměř všechny zájmy společné, vše až na sex je v pořádku. Rozejít se s ní nechci. Občas si říkám, jestli nemá jinýho, ale po pročtení téhle diskuze docházím spíš k závěru, že sex prostě nepotřebuje :( Ničí mě to, jsem nasraný na celé okolí, v práci, doma (nežijeme s přítelkyní spolu). Řešení nevidím. Rady "promluvit si, dohodnout se na četnosti" a podobně jsou k ničemu. Profesionálky se mi eklují, milenku nechci. Řídím se pravidlem "Nečiň jiným to, co nechceš aby oni činili tobě". V PC mám hromady porna, ale jen honění ke spokojenosti nestačí.
Vím, že se tu nedočkám rady, spíš se jen připojuji ke spoustě ostatních, se kterými soucícím.
Michal
anonym
| 12. 10. 2014 10:10
TO Rimmerak:

Ahoj Michale,

tedy já rozhodně nejsem v pozici, že bych Vám mohl nějak radit. Sám jsem to po cca. 25 letech manželství dotáhl až k rozvodu a někdy mám pocit, že mi "to" leze snad i ušima ven, takže následující sdělení berte spíše jen jako úvahu "zvenčí".

1. Jste (na rozdíl od ostatních účastníků diskuse) v naprosto nejvýhodnější pozici. Nejste ženatý, nemáte děti a s partnerkou nejspíše nemáte ani společné dluhy (hypotéku atd.).
2. Máte tedy unikátní šanci neudělat chybu a nedostat se do situace většiny ostatních diskutujících, kteří si se svými manželkami nevyjasnili dostatečně včas, zda jsou "sexuálně kompatibilní" (odporně technické ale výstižné slovní spojení), a jsou nuceni řešit tuhle věc až po letech a ohlížet se na děti, atd. atd.
3. V podstatě jde při výběru partnerky o 4 věci (a všechny jsou stejně důležité).
a) děti (chce, nechce a kolik)
b) prachy a kariéra (budete dělat kariéru Vy nebo ona, usilujete o vilu na Hanspaulce nebo je Vaším snem kozí farma na venkově)
c) intelektuální kompatibilita (abyste po pár letech neprocitnul, a nezjistil, že ona není schopna sestavit rozvitou větu, anebo naopak, abyste Vy na jejím podnikovém večírku nezjistil, že vtipy, které perfektně zabírají ve Vaší zednické partě, její kolegy z advokátní kanceláře vůbec neberou).
d) sexuální kompatibilita (jak často a jak se budete milovat, a zda to oběma vyhovuje).

Každá ze těchto 4 oblastí je stejně důležitá a žádná z nich nedokáže dlouhodobě nahradit jinou. V průběhu let se určitě dostanete do fáze, kdy ta či ona oblast bude dominovat, ale NIKDY to nesmí dojít tak daleko, že budete společně mít jenom děti, nebo jenom hromadit majetek, nebo mít jenom skvělý sex. Vždycky to musí být nějaký rozumný mix a žádná komponenta nesmí zcela chybět či být naprosto nevyhovující.

Celý háček je v tom, že většina lidí si výše uvedené vůbec nenechá projít hlavou (jednají převážně instinktivně, jako svého času já) a jen velmi malé procento párů si o těchto bodech dokáže otevřeně a důkladně promluvit. Následky jsou poté frustrující pro oba partnery i pro zástup případných dětí a vznikne mnohdy neřešitelný propletenec, kdy se partneři motají mezi povinnostmi k dětem, společným majetkem, sexuální frustrací, atd.

Tomuhle všemu se můžete VYHNOUT, když tu svoji pozvete na večeři a na rovinu si s ní promluvíte. Buďto se "dohodnete" nebo ne, ale v každém případě budete míti jasno.

Praktická rada také zní, choďte spolu před svatbou a před dětmi alespoň rok a žijte spolu alespoň několik měsíců (v podnájmu). To se velmi rychle ukáže, jestli to bude klapat. A pokud ne, tak si proboha najděte jinou slečnu!!! Jestli jste sexuálně frustrovaný už teď (ve fázi "chození"), co budete dělat s takovou paní za 10 či 20 let.

Četl jsem nedávno knížku od jednoho manželského poradce. Otázka správného výběru je naprosto zásadní a řídit se jenom hormony je ošidné.
Taky NENÍ pravda, že všechny dámy po nějaké době ochladnou a sex pro ně není důležitý a v podstatě ho nepotřebují. Prý je to 85 procent vůči 15 %.
Tedy 85 % mužů se cítí v manželství sexuálně neukojeno a naopak 15 % žen má stejný problém v opačném gardu. Z toho tedy ex post plyne že muži i ženy se každý INDIVIDUÁLNĚ nacházejí na jakési stupnici náruživosti od 0 do maxima, a jde o to najít si vhodný protějšek. Takže si - moc prosím . dejte práci s hledáním, ať má aspoň jeden z účastníků diskuze štěstí.

Hezký den

Mirek
anonym
| 12. 10. 2014 17:52
TO Mirek:
Děkuji za dlouhou, ale výstižnou odpověď. Dá se říci, že se na bodech a, b i c naprosto shodneme. Oba máme podobný názor na děti, oba máme stejný názor na "lokalitu" budoucího společného bydlení, máme stejné koníčky, které také provozujeme společně. Ať jde o ježdění na motorce, cestování - včetně lokality dovolené a jejím průběhu se shodujeme jakoby jsme byli kloni. Intelektuálně jsme na tom rovněž velice podobně a ani jeden z nás toho druhého neztrapňuje při diskutování mezi jinými lidmi. Máme podobné vzdělání, vyjadřovací schopnosti, znalosti i intelekt.
Dá se říct, že pokud odhlédnu od sexu, tak jsme si souzeni na 95 procent.
Jde o to, jestli je možné se s tím srovnat tím, že otázku sexu "vyřeším jinak (případně jinde)" a a zda to tak může fungovat dlouhodobě ke spokojenosti páru.
anonym
| 13. 10. 2014 10:18
TO Rimmerak:

Manželství je běh na setsakramentsky dlouhou trať. Takže i zdánlivě malý kamínek v botě, který Vám na startu připadá tak nicotný, že ho hravě "přežijete i bez vyklepání boty" (=vyřešíte nějak jinak), se po 5 / 10 / 15 a více kilometrech (letech manželství) stane neuvěřitelně těžkým balvanem. Prostě kvůli tomuhle kamínku budete mít nohy nadranc a do cíle maratonu vůbec nedoběhnete. A přitom stačilo na startu vyhodit ten kamínek, že ???

Nebo jinak. Zkuste si se svou slečnou promluvit a řekněte jí, že si teda ten sex (o který ona údajně nestojí) vyřešíte jinak (případně jinde), a že to takto hodláte řešit dlouhodobě. Můj odhad je, že Vás na místě "zabije" !!!

A do třetice!!!
Sex nad zlato (alias Sůl nad zlato): Samotná sůl se jíst nedá, ale žádné jídlo se bez soli neobejde.
Se sexem je to úplně stejné. Mít partnerství mezi mužem a ženou postavené jenom na sexu, to se nedá dlouhodobě udržet. Ale žádné partnerství mezi mužem a ženou nemůže dlouhodobě klapat bez sexu. Přírodu totiž nelze oblafnout.

Kdo tvrdí něco jiného, lže sám sobě !!! Dělá to spousta lidí, neboť se bojí do věci říznout.

Takže odpověď je jasná : NEMÚŽE !!!!!

Problém je v tom, že tohle není matematická diskuse a já tedy nemohu svoji odpověď podepřít naprosto nezvratnými argumenty.
Jediné skutečně exaktní nalezení odpovědi je možné pouze tak, že si to zkusíte na vlastní kůži, ale bude to velmi nepříjemná zkušenost, neboť se po několika letech dostanete s pravděpodobností 99 % do situace většiny zdejších diskutujících a budete si rvát vlasy, že jste se neřídil "mojí" radou.

Tož radu ste dostál, včíl sa s tým mosíte ňáko popasovat sám.

Vlastně ne sám! Vytiskněte tuhle celou diskusi včetně Vašich dotazů a normálně jí to dejte přečíst. Buď pochopí a nebo nepochopí a VY budete míti jasno.

Mějte se fajn

Mirek
anonym
| 13. 10. 2014 18:56
TO MIrek:
Vážím si Vašich rad. Nejhorší je, že i kdybych si našel jinou, tak to může být po čase stejné, nebo bude sex tím co bude klapat a ostatní ne. Jak jsem již psal, s bývalkou jsem se rozešel po 3 letech jen kvůli nedostatku sexu a po dalších 4 letech vidím, že jsem si moc nepomohl. Tedy pomohl, ostatní 3 skupiny důležitých věcí ve vztahu klapou lépe než s bývalkou, jen sex je úplně stejný - stejně častý. Jo, jedna příjemná novinka se objevila, ta současná se nebrání kouření.
anonym
| 14. 10. 2014 01:45
TO Rimmerak:
Zdravím a nechci do Vás rýpat, ale doslova vidím sama sebe ve 27 letech.
Prostě mi to nedá, strašně nerad vidím kohokoliv opakovat moje chyby.
Taky jsem měl pocit, že konečně mám tu pravou a neviděl a neslyšel jsem, byť mi mnozí radili, ať se ještě porozhlédnu kolem. Viděl jsem jen to, co jsem vidět chtěl ???

Ta otázka je asi věčná. Ono to "skoro klape", tak proč riskovat a hledat někoho jiného, vždyť to možná nebude ani tak dobré, jako to stávající. Člověk nemůže mít všechno???
To platí v životě zcela obecně, tedy nejen ve vztahu k partnerce, ale třeba i v zaměstnání, atd.

Položme si zdánlivě jinou otázku. Kolika zaměstnáními / firmami musím po škole projít, abych našel tu správnou firmu, která mi sedne pracovně, platově, atmosférou, atd. Mým rodičům stačila / musela stačit k zakotvení 1 až 2 firmy. Já sám už jsem potřeboval (před více než 20 lety) 3 zaměstnavatele (velkofirma, maličká firma, živnostník), než jsem se našel.
U hledání partnerky to bude podobné. Málokdo si dnes bere ve 20 svoji první lásku. Svým synům radím, ať si věci pořádně vyzkoušejí (zní to hrozně já vím) "nanečisto". Taky jim říkám, ať se podívají na potenciálního tchána a tchyni. Jsou vůbec spolu, a jak se k sobě chovají, chtěl byste po 20 letech žít "jako oni", tedy jaký "vztahový model" si moje partnerka podvědomě přináší do budoucího manželství ??? Takže kolik cca. vztahů bych měl (statisticky pojato) projít, abych se otrkal a věděl co vlastně chci ?

S trochou nadsázky lze říci, že ženských jsou cca. 3 miliardy a jen v ČR cca. 5 milionů, takže se určitě najde nějaká, se kterou si budete vzájemně vyhovovat ve všech 4 oblastech. Je to o hledání.

A teď drsná rada ke zvážení.

Je Vám 27 let. Tudíž máte před sebou cca. 60 let aktivního života. Skutečně chcete udělat již na samém počátku budoucího manželství kompromis v otázce sexu. Tedy se např. spokojit s tím, že ona o to moc nestojí, no ale aspoň občas "pokouří"? V životě budete muset udělat strašnou spoustu kompromisů, chcete s nimi začít už teď???

Teď jste v životní fázi, kdy - i když se to asi Vám tak nezdá - nemáte žádné opravdové problémy (předpokladám, že nejste na vozíku ani sirotek).

Předpokládám, že jste zdravý, vystudovaný, pracujete a jezdíte na motorce, manželku a děti nemáte, atd. Proč o tom píšu? Celý další život už budete jenom táhnout pořád těžší a těžší náklad. Nejprve se za Vás (coby lokomotivu) připojí manželka, pak hypotéka, pak 1, 2 nebo i 3 děti, mezitím postavíte třeba barák, pak zestárnou Vaši rodiče, pak přijdou Vaše vlastní problémy (v zaměstnání už nebudete "ten mladý perspektivní" a doktor Vám při prohlídce začne mávat před očima s hodnotami cholesterolu či něčeho jiného). Podél téhle životní cesty projde i vztah mezi Vámi a Vaší manželkou několika těžkými zkouškami (těhotenství, porod, péče o malé dítě, mateřská a s tím spojený výpadek 1 příjmu = všechno bude jen na Vás, atd, atd.) a pokud už dopředu víte, že manželka už před dětmi a za svobodna o sex nestála, tak si buďte JISTY, že pod stresem Vám nedá už VÚBEC.
Prostě nebude možno si na té pro oba partnery těžké cestě několikrát týdně "odskočit" do ložnice a vzájemně se uvolnit.
A přesně tehdy si budete MOŽNÁ = určitě říkat, že já vůl jsem tenkrát ....
A přesně v té chvíli s tím už nepůjde vůbec nic udělat !!!

Teď vidím, že se to dá celé zkrátit. Většina párů zažije postupný útlum sexu podél časové osy a s narůstajícími povinnostmi. Není mi znám žádný obrácený případ !!!! Takže jak bude asi vypadat Váš a její sexuální život a spokojenost za 10 let (2 děti + hypotéka), když to neklape pořádně ani teď, kdy jste na začátku a vlastně ještě bez "stresu". Správně, bude to stát úplně za .....

????

"Kdybych to byl býval věděl, tak bych býval ....... " je ve 45 letech hodně blbá a opožděná věta. Nikomu ji nepřeji.

Hezkou dobrou noc

Mirek
anonym
| 20. 9. 2014 07:12
dobrý den prosím pomomztemi mě je 23 let a přítelkyni 20 přítelkyně semnou nechce vůbec spát a ona tvrdí že duvodem jen že mě podvedla a přišla o panenství sme spolu zachvíli 9 let nemáte někdo stejný nebo podbný viřešený problem?prosím porat temi
anonym
| 14. 9. 2014 00:22
Mě,když žena řekla,že už nechce sex,že ho prostě k životu nepotřebuje,tak jsem jí řekl,že mě to měla říct dřív,že bych se podle toho zařídil.Ona se zeptala,jak bych se zařídil?No,a já na to,že bych si s ní nic nikdy nezačal,protože bych si nejspíš našel jinou.Jo a ještě jsem dodal,že žena,která nechce sex je na seznamovacím trhu nežádaná.Zabralo to.Zatím.
anonym
| 16. 9. 2014 12:26
TO martrak:

Pred casem jsem tady psal traktat, jak nas jsou miliony, ale uz jsem zapomnel NICK, tak jen abych nevyvolal zmatek.

Ale k veci:

Mate naprostou pravdu. Je skutecne udivujici, kolik zen se smiri s tim, ze pan "nemuze" (pokud ovsem ma dostatecne naditou prkenici, barak nebo podobne). Obraceny pripad, totiz zena "bez ni", skutecne nemuze ani pomyslet na to, ze by s ni normalni zdravy chlap chtel vubec neco mit.
Pikantni je, ze my jsme "prasata (protoze rikame na rovinu, co (mimo jine) chceme) a ony jsou "ctnostne damy (nebot skryvaji o co jim jde).

A dostavame se zase o kus dal. Vrele doporucuji stahnout si z netu knizky Hausmann: Zaklady muzskeho sovinismu" a "Ester Villarova: Muz na voditku". Me tyhle knizky (bohuzel jsem je objevil az ve 45 letech) hodne otevrely oci. V obou pripadech se jedna o knizky plne nadsazky a humoru, ale garantuji Vam, ze kdyz se nad nimi zamyslite a promitnete si zpetne nektere situace z vlastniho manzelskeho zivota, tak Vas opravdu zamrazi na zadech. Proste tyhle knihy neni mozno chapat jako dogmata, nejsou vsechny zeny jen vypocitave mrchy a furie a manipulatorky, ale taky to nejsou bezbranne zinky, ktere musime s vdecnosti zivit, satit, ubytovavat, financne dotovat a ony nam za to mozna nekdy uvari a kdyz budeme dostacne panackovat, tak nam prileziitostne dovoli, abychom jim to v postylce "udelali".

Navic tyhle knihy jsou perfektni test Vasi manzelky. Dejte jim je precist. Kdyz se zasmeji a popovidaji si s Vami, tak mate doma POKLAD a drzte se ho vsemi 10.
V drtive vetsine pripadu se dozvite, ze jste prase, jako ostatne kazdy chlap. Aspon budete vedet, na cem jste.
A vubec nejhorsi reakci utrpite (vlastni zkusenost), kdyz knihy opakovane nabidnete, a kdyz se po mesici opatre zeptate, co ona na to, tak se dozvite, ze nemela cas, protoze resila neco straaaasne duleziteho s kamaradkou spoludrbnou.


Takze POZOR. Ona ta pohruzka u Vas zatim zabrala, protoze dotycna ma strach ze samoty a financni nejistoty. Klesne-li Vas financni vykon, okamzite si najde zalozniho chlapa. Bude mu samozrejme aspon na zacatku predvadet postelovou dracici (tak jako ted Vam).

Hledam prakticke reseni pro vlastni situaci. Psychologove a docenti nejruznejsich vyznani radi vytrvat, jit k odbornikovi a hlavne komunikovat, bla bla bla. Jsou to naproste kecy, vetsina jejich autoru je x-krat sama rozvedena, atd.

Muj nazor je nasledujici:

Ve strednim veku se lide v podstave NEMENI, jejich zazite vzorce chovani, podprahove mysleni a pristup k zivotu jsou v zasade jiz dany. Zmenit je muze - a i to jen v ojedinelych pripadech - nejaky vyslovene drasticky zazitek.
S postupujicim vekem taky klesa schopnost pretvarovat se, takze nekde mezi 40 a 50 rokem si vsimnete, ze dotycna uz neni krasavice bez jedine vrasky (to by tak nevadilo, ja uz taky nevypadam jako Alan Delon), ale vyloupne se na povrch sekyrujici babice, do ktere byste to nikdy nerekli (protoze jste v mladi byli pitomi a nekoukli jste se na tchyni = asi nejcastejsi chyba vubec). Proste po 40 uz Vy mate tolik zivotnich zkusenosti, ze poznate "vnitrek" toho druheho a ten druhy uz nema pozlatko nevinneho mladi, ktere leccos zakryje.

A odtud je jen kousek k reseni. 53 % manzelstvi se rozvadi. Z toho 1/3 se rozvadi po 20 letech spolecneho souziti. Mravokarci biji na poplach. Ja ne !!!
Lide dnes ziji podstatne dele, nez treba pred sto lety a v v 50 neni nikdo z nas (pokud nejsem debil zniceny chlastem a kourenim) na konci zivota, nybrz "na vrcholu" financnim, pracovnim, atd..

Toz tak. Jeden syn v kvetnu odmaturoval a uz ma vlastni zamestnani a stoji de facto na vlastnich nohach. Druhemu je 16 a nekolik malo let se k te mature taky dopracuje. Hypoteka na barak je splacena. Dluhy nemame. Jsme vsichni zdravi. Tak nechapu, proc bych ja mel zit v celibatu a naopak ona se k necemu nutit. Proste "dotahneme" i druheho potomka k mature, splnime tak rodicovske i financni povinnosti a pak muzeme s cistym stolem udelat malou zivotni inventuru a rici si, jak dal a zda vubec spolu dal.

Mne to vychazi tak, ze rozvod je idealni reseni. Dotycna konecne rozvine sve nevsedni vlohy (= nejspise premeni svuj byt v rejdiste smradlavych kocek a jeste smradlavejsich psu) a bude mit pokoj od chlapa (pry se tesi, az mne to prejde, a ano bude mit konecne pokoj- Rad ji tohle prani splnim, Bude totiz posledni !!!).
A ja budu konecne dychat cerstvy vzduch, nebudu rano prekracovat kocici zachody ani poslouchat kdy a jak casto mam koho vyvencit a v kolik hodin krmit. Ta roztomila zviratka maji jidelni rozvrh stanoveny na minuty. Kdy a co vecerim ja, to damu nezajima. Sponzorovat jeji nicnedelani taky nebudu a ta uleva az mi nikdo nebude nadavat, ze jsem si pri prani svych veci (abych vubec mel v cem jit do rachoty) dovolil omylem vyprat i jeji bluzu a co kdyby pustila barvu (= sprdak uz je na za "kdyby", az to triko opravdu prebarvim, tak mne asi zabije ...).

Jen je trena neudelat zadnu chybu, a ze jich hrozi cela rada:
1. Najdete si milenku, a protoze zoufale hledate klid a pohlazeni, tak uvidite milenku ruzovymi ocima, a ona se po rozvodu zmeni ve furii c. 2.

2. Najdete si podstatne mladsi partnerku, na ktere ovsem pel mladi zakryje vsechno to, co z ni poleze ve 40.

3. Rozvedete se zbrkle a skoncite jako zebrak ocejchovany okolim za zpustlika, ktery opustil chudaka zenu po tolika letech.

Rozvod je treba pripravit po pravni i ekonomicke strance perfektne dopredu.
Kde budete bydlet, hjak dlouho to bude trvat, kolik to bude stat, jak to oznamite detem, atd.
Je treba zvolit ferovou variantu. Ja napriklad planuji, ze skutecne dam manzelne idealni pulku baraku a pozemku, presne pulku hotovych penez a dam ji vybrat, ktere z nasich 2 autaku chce. To je naprosto ferova nabidka.
TAk ji nebudu nutit aby mne vyplatila nebo se odstahovala. Naopak, ja se odstahuji dobrovolne a rad, a svoji pulku baraku a pozemku daruji rovnam dilem nasim dvema synum.
Odejdu tedy s nekolika sty ticici korunami v kapse a jasnou mysli zacnu jinak a znova. Zadny med to nebude, ale protoze makat a vydelavat umim, tak nebude zadny existencni problem.

To ze budu nekolik let "relativne chudy" a svobodny bude skvela vec. Jednak si odpocinu od toho vecnyho sekyrovani a pripadne nove adeptky se velmi rychle "vytridi" samy, kdyz uvidi podnajem a 10 let starou ojetinu, tak zustanou opravdu je ty, ktere za to a o to stoji.

Preji Vam vsem hodne stesti a omlouvam se za pravopis a absenci hacku. Pisu na tom malem pristroji a blbe na tio vidim.

Ahoj

Mirek
anonym
| 17. 9. 2014 00:34
TO Mirek:

A ještě malý dodatek.

Existuje riziko, že při rozvodu "kvůli sobě samému a kvůli novému začátku (tedy ne s milenkou na krku, která už se třese na vdavky)" Vám svoboda opravdu zachutná. Prostě už si nebudete chtít znovu uvázat na krk nový "případ" a zase táhnout káru a financovat další a další dovolené, baráky, auťáky, nábytky, šminky atd. no prostě krámy, které nejsou k životu vůbec zapotřebí.

Taky existuje riziko, že na sekundárním seznamovacím trhu nenaleznete /nenaleznu novou partnerku. Hledám totiž dámu stejného věku, s fungujícím mozkem, sportovně založenou, samostatnou, s vyřešenou minulosti, s humorem, nadhledem, bez touhy po prachách a ještě bych strašně rád, aby ji večer nebolela hlava ??? To bude samozřejmě těžký oříšek. Takových dam určitě není mnoho a ještě aby byla "svobodná" ???

Takže existuje reálně riziko, že ji nepotkám, ALE :
Mám si kvůli tomuto riziku / obavě nechat "srát" přištích cca. 30 let na hlavu, žít v nefunkčním vztahu, dělat dámě otroka a čekat, že mi možná pustí nějaký drobeček???
Nebo jinak, je to opravdu smysl pro povinnost, že jsem do toho ještě pořád nepraštil resp. že jsem nebouchnul do stolu a nezařval: "Uz mě s těma kočkama, psama, učitelskejma kecama, čuměním na seriály a věčným večerním bolením hlavy NESER, a jít do světa. A nebo je to vnitřní pohodlnost a srabáctvi, vždyť lepší vrabec v hrsti než holub na střeše, třeba se ještě změní a možná zblbnu a přestane mi sex chybět a budu mít klid, proste pomalu krok za krokem rezignovat, atd.

Za mně říkám NIIIIIIIKdy, i kdybych mel zůstat do konce života bez baby, tak aspoň budu volně = svobodně dýchat.

Každý se budete muset dříve nebo později SÁM rozhodnout !!!

HOWGH

Míra

Nejnovější příspěvky v diskusích

Název diskuze
Vytvořil(a)
Poslední reakce
Reakcí
Remi - Mirka
26. 5. 2020 21:59
40831
Uivatel_5437240
26. 5. 2020 17:45
32
♥Jarka*Alice♥
26. 5. 2020 15:37
6970
stehla54
21. 5. 2020 10:59
117
pegganet
10. 2. 2009 22:15
23
drahus.nova
18. 5. 2020 22:34
207
laura.isova
17. 5. 2020 22:45
29
lucasice
15. 6. 2019 21:33
73
katka.vykydalova
19. 3. 2014 12:46
11
Uivatel_5425729
9. 5. 2020 18:34
417
petrasan
22. 4. 2008 16:16
18
Uivatel_5424823
5. 5. 2020 09:27
103
Koliduš
5. 5. 2020 07:15
155
alexpacovs...
4. 5. 2020 17:25
44
anonym
4. 5. 2020 15:19
5
Marie77
29. 10. 2016 22:16
46
Uivatel_5423721
29. 4. 2020 21:38
21
Newsletter
Využijte služby
zasílání zpráv do vaší
e-mailové schránky!

Články odjinud